 |
Заметки психотерапевта. К черту брань!. Дети от Prada
|
|
|
|
Заметки психотерапевта
К черту брань!
1. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара».
2. Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть.
3. Смените критический внутренний голос на сочувственный.
4. Акцентируйтесь на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.
5. Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь.
6. Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются.
7. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя».
8. Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки – это ограничители.
9. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.
10. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?
Глава 6
Дети от Prada
Вправду ли это состязание между людьми? И оно идет повсюду?
Надо ли мне размяться и сделать растяжку?
Нужен ли мне собственный тренер и своя дорожка?
Или просто достаточно сделать все, что я смогу?
Не важнее ли это, чем победить соперников?
Не получится ли так, что, оглядываясь назад,
Я буду судить о результате только по тому, помог ли я кому-то еще?
Джейми Ли Кертис. Вправду ли это состязание между людьми? (Is There Really a Human Race? ) [7]
Как-то раз мне позвонил мужчина, дочь которого приняли в «очень модный детский сад». Поскольку, как выяснилось, она была младше потенциальных одногруппников, он просил у меня совета: стоит ли подождать годик, или все-таки ей лучше начать ходить в садик с осени? Он был очень взволнован, и я не могла не спросить его, из-за чего он так переживает. «В конечном счете, из-за мысли, не повлияет ли мое решение на то, станет ли она в будущем стриптизершей или поступит в Йель», – признался он.
|
|
|
Мы оба засмеялись, понимая, что за этой шуткой кроется вполне реальная тревога. Для современных родителей любое решение оборачивается настоящей мукой. Каждый шаг должен быть тщательно взвешен, любая ошибка исключена – чтобы, не дай бог, на самой ранней ступеньке не лишить чадо шансов на попадание в список Fortune 500 или в компанию суперзвезд НБА. Мы явно переоцениваем собственное могущество.
Сегодня родительское беспокойство такого рода – явление массовое и повсеместное. Мы находимся в плену иллюзии, будто способны по собственному вкусу создать будущее наших детей. Увы, близорукость, с которой мы обращаем внимание лишь на их достижения, мешает разглядеть лучшее, что в них заложено. Мы так увлечены собственными целями, что не обращаем внимания на их реальные потребности.
Но если родители постоянно подчеркивают важность успехов, дети могут начать воспринимать успешность как условие любви. А если ребенок считает, что его будут любить лишь при определенном условии, это не даст ему полностью ощутить себя любимым.
Женщины, которые, состоявшись в своей профессии, посвятили себя материнству, и их мужья, также отличные профессионалы, стремятся и в семье придерживаться «критериев качества», к которым привыкли в работе. Между тем эти две сферы жизни требуют совершенно разного подхода. Те качества, которые позволили вам добиться успехов в карьере, противоречат самой сути детства. Ключевые слагаемые профессионального успеха – распорядок, конкуренция, дисциплина, оперативность. Детство же медлительно и беспорядочно, оно не знает графиков и контрольных сроков. Пытаясь общаться с ребенком по законам офиса, вы лишаете себя возможности испытать удовольствие от родительства. Воспитание превращается в проект, переставая быть просто человеческими отношениями. Главным становятся достигнутые результаты, а не любовь к ребенку и его беззаботное детство.
|
|
|
Определяя успех полученными оценками и заработанными призами, мы мешаем естественному развитию ребенка. Мы рисуем парадный портрет ребенка для внешнего мира в ущерб его истинному внутреннему «Я». Вместо того, чтобы воспитывать в ребенке адекватную самооценку, мы превращаем его в неустойчивую личность с большим самомнением. И в итоге все наши усилия идут лишь во вред.
Мы все виноваты в том, что слишком многого требуем от наших детей. Мы утверждаем, что желаем им только счастья, но на самом деле мечтаем, чтобы они были счастливы в соответствии с нашим представлением об успехе.
Руководитель начальной школы
Ребенок по природе своей не в состоянии выдержать такое напряжение. Я испытываю искреннюю жалость ко всем чистым душам, ставшим жертвами этого слишком раннего стресса.
Родители, ни на секунду не отпускающие ребенка, руководящие каждым его шагом и перегружающие его многочисленными занятиями, кажутся по-настоящему заботливыми. Но помните: сосредоточившись исключительно на достижениях, мы рискуем упустить самую важную часть воспитания – установление подлинного контакта с ребенком.
В прежние времена детей видели, но не слышали. Сегодня же мы не только прислушиваемся к ним, но и не отпускаем их от себя ни на шаг – и все-таки не видим их по-настоящему. Современные родители мечтают об идеальном ребенке. Можно иметь обувь от Prada – но современные родители хотят заполучить еще и детей от Prada.
Лизетт Дэйвисон, детский психотерапевт
Тратя массу времени на то, чтобы вырастить из ребенка совершенство и обеспечить ему конкурентные преимущества в большом мире, мы приносим в жертву его душевное здоровье. Ставить для ребенка высокую планку – отличная идея, но чрезмерное беспокойство за результат лишь порождает тревожность. Давайте вернем детям детство! Наша безусловная любовь и душевный контакт – самое ценное, с чем они могут выйти в большую жизнь. Но современное поколение родителей путает любовь с избыточной заботой.
|
|
|
Детям требуется не внимание, а любовь.
Зигмунд Фрейд
Чрезмерная забота в своих крайних формах превращается в нарушение личных границ. Вмешиваясь в каждый шаг ребенка, вы не даете ему научиться действовать самостоятельно. Если вы исправляете ошибки в его работах или изо всех сил пропихиваете его в спортивную команду, он никогда не научится делать что-либо самостоятельно и не сможет понять, к чему у него лежит душа. Уверенность в себе сегодня кажется принадлежностью к иной эпохе, и все же она никогда окончательно не выйдет из моды. Она необходима для развития ребенка – как и умение справляться с трудностями. Но мы сначала выносим эти качества за рамки уравнения, а потом бросаем детей в омут напряженных учебных и спортивных занятий, создавая все условия для постоянной тревоги и срывов.
Мы заставляем их напрягать силы в попытках контролировать то, что невозможно поставить под контроль. Мы находимся в плену заблуждения, считая, будто в состоянии построить для ребенка идеальное, с нашей точки зрения, будущее. Наши усилия напоминают поведение до смерти испуганного авиапассажира: он не понимает, что, изо всех сил сжимая ручки кресла и упираясь в пол ногами, он при всем желании не сможет помочь самолету совершить благополучную посадку. Эта аналогия во многом напоминает будущее наших детей. При всех ваших стараниях он, возможно, не сможет поступить в колледж, о котором мечтает, – или о котором мечтаете вы. Множество выпускников ежегодно проваливают вступительные экзамены. Очень немногие талантливые студенты получают стипендию на обучение. Еще меньше спортсменов, блиставших в школьных командах, попадают в команду колледжа и уж тем более становятся профессионалами. Так что приложите максимум усилий к выполнению самой важной задачи – установлению любящих и доверительных отношений с ребенком и воспитанию достойной личности.
|
|
|
