 |
Глава 8. Господа пердуны. Глава 9. Фили
|
|
|
|
Глава 8. Господа пердуны
" После сухарей пердится отменно"
Ев. от Макея
Это традиция. " Флаг поднять" - " флаг спустить". В присутствии королевы снять шляпу. И всем тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не нужны, что это дикие пережитки истории. Но вот поди ж ты - пока они существуют. Все мы немножко англичане, то есть традиционалисты. Мы чтим, мы любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.
Я клал на флаги и королев. Но у господ офицеров есть свои милые традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на " М" и " Ж".
Рождение традиции было простым и обыкновенным. Однажды летом мы собрались у Яшки. Его предки укатили в Литву, поэтому мы ехали с ночевкой, колодой карт и бутылками. Была жара, жара плыла. В квартире стояла духота несмотря на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать - время нечистой силы - скинули и штаны. И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку посидели хороши, с той поры и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе. Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.
Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно помню, на что мы играли. Проигравший должен был на выбор либо кукарекать из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по заказу мог только Баранов. Проиграв, он отрывал жопу от стула, поднимал вверх указательный палец, несколько секунд тужился и, наконец, резко пукал под наш одобрительный, счастливый смех. Мы гордились Адамом. Мы не обладали такими феноменальными возможностями. Видимо, не было в нас настоящей силы духа. Мы позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.
|
|
|
Вообще говоря, эстетика пердежа как-то упущена искусством. Не разработана эта тема. Особенно в России. Наши целомудренные устои не допускают. Нет у передвижников картины " Старый пердун", или " Мальчик, пускающий ветры". Нет у графа Толстого в " Войне и мире" ни слова об этом! Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю эпопею ни разу не бзднул.
Целый пласт жизни оказался не выработанным литературой. Эстетика пуканья осталась за бортом.
В то же время феномен пуканья по заказу и, более того, - выпердывание из жопы целых музыкальных фраз, мелодий, - встречается в западной литературе. Например, в книге Феллини " Делать фильм". Или в западном фильме " Амадей" - бздит Моцарт, поиграв на клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине, герои только и делают, что пускают ветры.
Правда, пердеж встречается и в русском фольклоре, в так называемых " заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке " Пизда и жопа" пизда упрекает жопу за то, что та " только бздит да коптит, лентяйка". Но в России эти сказки не издавались. Да у Баркова, которого официальным поэтом никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:
"... при этом перднув два раза" (когда ее Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди дикие, а, стало быть, ханжи. Не умеет пердеть наше искусство. Срать, ссать, ебаться, ругаться и пердеть.
Зато мы умеем. Да еще как! Серанешь, бывало, вонюче так, что называется, живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на дискотеку - Яшкин корифан, Саша Суворов, пригласил. И там, в полутьме и грохоте такое устроил! Как серану! Ффу-у-у! Тухло! Чуваки от меня в другой угол. Я за ними. И там к. 1К опять серану! Они со смехом за носы - и бежать. Полчаса сволочей гонял!
|
|
|
Иногда бывает такая вонючая бздень - вроде и тихо пукнул, а так ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на руль, а удар на копейку - прогремишь на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал, зря бздел.
Очень смешно пердеть в воде. Гулко, и огромные вонючие пузыри поднимаются на поверхность. Хорошо также бзднуть под одеялом, а потом с головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.
Когда мы всей бандой отдыхали в Медведихе, и я поставил но время обеденного пиздежа незаметно магнитофон на запись, через какое-то время Баранов обнаружил " жучка" - микрофон за моей спиной. А поскольку мы уже поели горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон и 2 раза перднул туда. Это вызвало громадное оживление. Адам тоже взял микрофон и резко бзднул в него. При последующем прослушивании, его пук оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.
Глава 9. Фили
В Медведихе мы жили в свое удовольствие. Ели. Пили. Купались. Пердели. Слушали мафон. Пошли однажды на дальнюю речку Ивицу ловить рыбу. Взяли котелок, спички, удочки. Микоян взял микояновку. Хуй поймали.
Тогда я, вспомнив, что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных беззубок (один хуй - моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек, положил в котелок, и начали мы их варить.
Правда, господа офицеры забыли ложки, и Баранов взялся изготовить одну ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.
Но ложка бы нам все равно не понадобилась: моллюсков едят специальным устричным ножом, во-первых. А во-вторых, одна опора подгорела и котёл с едва закипевшей водой ёбнулся прямо в костёр и залил его. Такая беда случилась... В общем, веселились, как могли.
А знаете, какие в России туалеты? Ну, может, и не во всей Руси, а за Тверскую губернию ручаюсь. Так вот, там искони, я бы даже сказал испокон веков, не очко так называемое в туалетах делали, то есть не дырку, в которую срут, а совсем наоборот! Туалет находится не в виде отдельного от дома дощатого сооружения, нет. Он находится внутри дома, в хозяйственной пристройке, где раньше стояла корова и другие скоты. То есть собственно туалета не было, было место, где срут. (Это как дороги, которых в России нет, а есть места, где можно проехать). Когда выходишь из жилой части дома через сени (диалектно именуемые почему-то " мостом" ) в хозяйственную часть, так называемый " двор", то как раз и проходишь мимо туалета. Что же он из себя представляет? Уровень пола в жилой части дома высок, во двор надо спускаться по лестнице черного хода. И есть пропасть рядом с лестницей: с края деревянного настила свешивается жопа, и говно летит вниз, к коровам. А чтобы случайно не улететь вслед за говном, затылком упираешься в слегу-перекладину, прибитую наподобие перил вдоль обрыва. Перекладина косая, для разноростных людей, чтобы и взрослые, и дети могли какать.
|
|
|
Этакий аттракцион " Попробуй насери! " Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.
А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:
- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!
- А о чем же еще должны говорить мужики? - искренне удивился Баранов. - Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.
... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились - в сральнике или в открытом море - если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):
- Яшка, где Фили?
- Здесь, - Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.
Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман " Мать".
Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на " паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.
Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные жирным подлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.
-... Это еще хуйня. - я продолжал застольный разговор.
- Ой, билят, - сказал Адам.
"... Билят" - искаженное " блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом - " билят".
|
|
|
