 |
Средства для работы в группе поддержки
|
|
|
|
Группа, сформированная из людей, находящихся в фиксированных отношениях, может быть важным источником поддержки. Легко почувствовать себя одиноким и изолированным, если вы заняты этой работой, а большинство ваших друзей нет. Периодические встречи с другими людьми, тоже работающими над разрывом своих созависимых моделей, могут быть именно тем, что вам нужно.
Если партнеры изучили основы механизма созависимости, им будет очень полезно поработать друг с другом. Сотрудничество, поддержка и понимание других пар, проходящих через такой же или подобный процесс, могут принести пользу и тем, кто помогает, и тем, кому помогают.
Полезно также разделить партнеров в группе, чтобы дать мужчинам и женщинам шанс поговорить с другими мужчинами и женщинами. Иногда поддержка от лица того же пола очень необходима, а ее трудно найти.
Средства для работы с партнером
Умение извлекать важные уроки из своих интимных отношений очень ценно. Джордан и Маргарет Пол в своей книге “Должен ли я прекратить твою любовь ко мне” (1983) предлагают образцы ключевых вопросов, которые нужно задавать друг другу на каждом этапе процесса. Ниже приводится предложенный ими четырехшаговый процесс.
1. Исследование того, что происходит. Ключевые вопросы следующие:
Можешь ли ты описать, что, по твоему мнению, происходит с тобой, со мной, с нами? Что, по-твоему мнению, последует за этим? Что бы ты хотел(а), чтобы последовало за этим? Что мы делаем такого, что мешает нам разрешить этот конфликт? Что, по-твоему, делаю я, чтобы помешать этому?
2. Исследование вашего взаимного понимания. Чувствуешь ли ты, что я тебя понимаю, прислушиваюсь к тебе, уважаю тебя? Если нет, что я должен(а) сделать, чтобы ты сильнее это почувствовал(а)?
|
|
|
3. Исследование ваших чувств. Что ты сейчас чувствуешь по поводу нашего общения? Что ты предлагаешь сделать, чтобы улучшить наше общение? Что ты чувствуешь сейчас по отношению ко мне? Что тебе нужно
от меня (если вообще что-нибудь нужно), чтобы лучше думать обо мне и о том, что мы делаем?
4. Исследование намерений. Готов(а) ли ты открыться для того, чтобы больше узнать обо мне? Каким ты видишь меня — защищающим(ей) свою позицию или открытым(ой) к извлечению уроков? Чувствуешь ли
ты, что я хочу понять тебя и твои чувства? Что я могу сделать, чтобы стать лучше в этом плане?
Один из наиболее важных моментов в построении кооперативных отношений — заключение и соблюдение четких договоренностей. Приводимые ниже правила должны способствовать этим целям. По очереди прочитайте вслух каждое правило. Затем изложите это правило своими словами (По-моему, это означает...), приведите пример использования или неправильного применения вами этого правила и попросите своего партнера прокомментировать его.
Правила заключения и соблюдения договоренностей следующие:
1. Заключайте только такие договоренности, которые вы готовы и в состоянии соблюдать. Прежде чем заключить договоренность, тщательно продумайте ее.
2. Сообщайте прямо о любом случае потенциального нарушения договоренности, прежде чем она будет фактически нарушена (например: позвони, если знаешь, что можешь опоздать).
3. Исходите из хороших намерений. Не предсказывайте неудачу, нарушение договоренности. Спросите: “Как ты думаешь, существует ли что либо, что может помешать тебе соблюдать эту договоренность?”
4. Если возникает проблема, сообщайте об этом своему партнеру прямо при первой подходящей возмо-жности. Никогда не разрывайте договоренность в одностороннем порядке.
5. Говорите правду ответственно и позволяйте другим делать то же самое (“Правда для меня в том...”).
|
|
|
6. Сосредоточивайтесь на проблеме и решении. Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.
7. Ищите, почему другой был прав, делая что-то, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав. Напри-мер: “Я замечаю, что ты не в состоянии мыть посуду, как мы договорились. Можешь ты сказать мне, что случилось?”
8. Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас. Спросите также, что он хочет, чтобы вы сделали, чтобы исправить ущерб.
9. Скажите, как вы видите проблему и какого решения хотите; затем попросите партнера сделать то же самое.
Еще одно увлекательное и интересное упражнение представляет собой коллаж взаимоотношений. Попросите, чтобы каждый партнер самостоятельно сделал коллаж, используя картинки и заголовки из старых журналов, чтобы изобразить, как он (она) видит взаимоотношения. Затем сравните, что создал каждый отдельно, обратите внимание на сходство и различия. Вторым этапом для пары будет создание совместного коллажа, чтобы изобразить, какими бы они хотели видеть свои взаимоотношения. Эти коллажи можно повесить дома как напоминания о том, чего хочет каждый или чего хотят они вместе.
Пример из практики
Боб и Джун обратились за терапевтической помощью, потому что они наткнулись на “стену” в своих взаимоотношениях, хотя их отношения были сознательными и фиксированными. Они оказались не в состоянии самостоятельно справиться с проблемой и пришли к нам, чтобы получить дополнительные навыки и информацию.
Боб сказал: “Я не знаю, что происходит; мы действуем друг другу на нервы”. Джун сказала: “Я очень люблю этого мужчину, но в последнее время он делает такие вещи, которые действительно “достают” меня. Я начинаю отдаляться от него из-за этого и хочу знать, почему”.
Казалось, что каждый из них нашел нечто новое, то, что привлекало его, и это стало причиной возникшего между ними напряжения. Кроме того, они стали достаточно близки в друг другу, так что ослабили некоторые свои барьеры и стали более ранимыми. Каждый ощущал, что это дополнительное напряжение приводило к тому, что они стали более критично относиться друг к другу. Боб и Джун начали говорить и делать то, что касалось некогда защищенных нарциссических ран друг друга.
|
|
|
Джун не работала, воспитывая двух маленьких детей (одного года и пяти лет) и чувствовала, что подавлена требованиями детей. Кроме того, она также чувствовала подавленность собственными внутренними реакциями, связанными с ее детством, которые материнство вынесло на поверхность.
У Боба теперь не оставалось времени для доверительных бесед, потому что он пытался наладить собственный бизнес. Им не хватало взаимной поддержки, которую они раньше ощущали, и, казалось, они не знают, как сделать так, чтобы все было по-прежнему.
Мы работали с супругами на нескольких уровнях. Во-первых, мы помогли им так распределять время, чтобы больше бывать вместе, и найти способы кооперироваться и больше поддерживать друг друга. Однако мы знали, что есть и другие вопросы, в которых следует разобраться. Вместе с ними мы исследовали так называемые “грани” их взаимоотношений — то, что они не могли говорить или делать друг с другом.
С помощью такого подхода мы нашли несколько зон во взаимоотношениях Боба и Джун, где они были созависимы и противозависимы. Сюда входило несколько важных моментов, о которых им нужно было сказать друг другу.
Это касалось их сексуальных потребностей. Боб не решался просить Джун о сексуальных отношениях, так как боялся, что она воспримет это как давление или требование и уйдет от него или отвергнет его. Были также секреты, которые супруги держали при себе, не делясь друг с другом: о привычке к мастурбации и сексуальных фантазиях. Возможность открыто говорить обо всем этом и пугала их, и делала более близкими друг другу. На поверхность вышли и другие раны их раннего детства. Под нашим руководством Боб и Джун помогли друг другу исцелить некоторые из них, выслушивая друг друга, пытаясь понять, поддерживая и воспитывая друг друга, когда старые ощущения устремлялись на поверхность.
После шести сессий Боб позвонил и сказал, что в этой совместной работе было так много приятного для них обоих, что они хотят на некоторое время прекратить терапию. Мы от всего сердца поддержали эту идею и предложили обращаться к нам, если понадобится “настройка”.
Боб и Джун были рады формировать взаимозависимые отношения и ясно видеть, как это должно выглядеть. Это видение помогло им создать именно то, что они хотели, и поддержало их в исследовании того, что срабатывает, а что нет. Такие сотрудничающие, кооперативные усилия партнеров важны при проработке вопросов связи/разделения, чтобы можно было развить более глубокие и гибкие взаимоотношения.
Глава 19
|
|
|
