Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только медицина.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача.И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день О HИ?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В каждом из нас есть росток шизофрении.Главное его не поливать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим!
- Не могу, он у меня жидкий.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его!
- А из пятой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - ко мне! И срочно подайте мне женское платье...!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает - сдать анализ мочи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
- Должен в aс огорчить: у вaс бешенство.
П aциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
- З aчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
- Это не з aвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции:лечебный сон с медсестрой.
(а в Штатах ето серьезно - называется секс- терапия с секс-тренером: Sex Therapy and Sex Coaching …)

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30 %
А это уже - серьезно. Есть несколько серьезных статистических исследований по разным странам с теми же выводами. Ну, может процент снижения разный - но везде двузначный
Будьте все здоровы - ето еще и много времени сберегает!

 

Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...