 |
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
|
|
|
|
Для обдумывания, обсуждения и практического применения
1. Насколько важно иметь родительский план? Какой план есть у вас?
2. По мысли авторов в воспитании ребенка на первом месте должно стоять принятие. Возьмите листок бумаги и запишите собственные размышления о том, почему это так.
3. Как вы оцениваете и признаете своих детей? Есть ли у вас какие-то особые способы похвалить и ободрить их? Чаще ли вы хвалите детей, чем наказываете и критикуете их? Когда ваши дети стали старше, появилась ли у вас привычка выказывать им меньше открытой любви? Если это так, поговорите с супругом или супругой о том, как вы можете проявлять к ним больше нежности в приемлемой для вас и для них форме.
4. Какой, по мнению авторов, единственный способ проведения " качественного времени" с детьми? Сколько вы проводите времени, в течение которого уделяете каждому ребенку все свое внимание, все свои интересы, выказываете всю свою привязанность? Планируете ли вы это, а потом встречаетесь с каждым ребенком по отдельности? Начнете ли вы делать это в скором времени? Почему бы не начать прямо на этой неделе?
5. Как вы относитесь к мысли об отчетности перед своим ребенком? Не кажется ли вам, что это ставит родителя в положение, позволяющее ребенку проявлять неуважение? Или наоборот, это дает ребенку хороший пример ответственности?
6. По мысли авторов есть два прямо противоположных пути проявления родительского авторитета — властный и всепозволяющий. Контактный авторитет уравновешивает оба подхода. Как вы думаете, какой из них видят ваши дети, и почему?
Никакие правила не работают без правильных взаимоотношений
|
|
|
Первое правило для родителей, желающих стать героями для детей, заключается в соблюдении правил в целом:
Если нет общения, любые правила ведут к бунту
Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей " вести себя, как надо", ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, ведя их, как вам кажется, в правильном направлении, но при этом вы не обязательно получите любящий и послушный ответ. Вы будете видеть просто их реакцию, которая внешне может выглядеть как послушание, но в сущности это — страх, недовольство и гнев.
Если у вас нет любящих и взаимотерпимых отношений с ребенком, наверняка, вы можете рассчитывать на неприятности по всей линии. Писание фактически предупреждает родителей не провоцировать и не раздражать детей (см. Ефесянам 6: 4; Колоссянам 3: 32). Эти стихи говорят, что установление правил без правильных взаимоотношений почти всегда приводит к раздражению и провоцируют ребенка на негативное поведение.
За последние пятнадцать лет мы с Диком разговаривали с родителями по всей стране и во всем мире. Где бы мы ни были, везде находили семьи со взбунтовавшимися детьми, родителей на грани сумасшествия, не знающих, что делать. Как мы видели в главе 1, довольно легко свалить все на культуру, в которой мы живем. Можно найти многих козлов отпущения. Если бы наши дети не смотрели так много телевизор, не ходили бы так много в кино, не слушали бы рок-музыку...
Мы не отрицаем, что все это наносит семьям серьезный вред. Наши дети растут в культуре, отнюдь не помогающей семьям, более того многие ценности современной культуры — злейшие враги семьи.
Нельзя сваливать на культуру свои ошибки
Не удивительно, что сейчас так много бунтарей — детей, живущих в отчуждении, раздражении, цинизме и одиночестве. Но отцы и матери должны понять, что подлинная проблема исходит не от культуры. Можно оправдывать свою слабость, сваливая все на культуру, но истинная причина лежит глубже — на пороге комнат собственного дома.
|
|
|
Когда родители пытаются выработать правила, не установив сначала правильных отношений с детьми, естественным результатом становится бунт. Он может быть явным, легко прослеживаемым в поступках ребенка, но зачастую проявляется незаметно, когда ребенок внешне послушен, хотя в нем растет недовольство и отчуждение, развивается нездоровый взгляд на себя и отсутствие самоуважения.
Истину о том, что " выработка правил без установления правильных взаимоотношений ведет к бунту", мы наблюдаем в любой культуре по всему свету. Не так давно на Филиппинах я выступал перед свыше шестистами пасторами и христианскими служителями. После выступления, чтобы поговорить со мной, выстроилась очередь примерно в двести человек. Одну из главных проблем, с которой я столкнулся в тот вечер, выразил отец-пастор, рассказавший мне, что против него повернулась вся семья. Трое его детей — семнадцати, тринадцати и десяти лет — считались " худшими детьми в церкви" и так или иначе бунтовали. Он хотел узнать, что ему делать.
" Забудьте о всяких правилах, " — сказал я ему.
" Что? — недоверчиво переспросил он. — Дело ведь в том, что они вообще не подчиняются никаким правилам. Думают даже, что они им просто не нужны".
" Знаю, о чем вы говорите, — ответил я, — но повторяю, забудьте о правилах. Обдумайте некоторые мысли, о которых я говорил этим вечером, и попытайтесь построить правильные взаимоотношения. Вам нечего терять".
Главной мыслью, которой я поделился тогда с группой филиппинских пасторов и служителей, состояла в том, что надо как можно больше времени проводить с детьми. Как мы увидим в последующих главах, мало пользы, если вы убеждаете ребенка, что любите и признаете его, не будучи доступным для него. Они сразу видят подвох. Всегда помните: " Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка".
" Ты никогда с нами не занимаешься! "
Один пастор, мой друг, вовремя усвоил этот принцип. Однажды я спросил Криса, как он управляется со своей большой церковью, расположенной неподалеку от того места, где я жил.
|
|
|
" Думаю, все в порядке, — рассеянно ответил Крис. — Все идет хорошо".
Но что-то в ответе Криса показало мне, что не все так гладко.
" Крис, а как все на деле? Ты проводишь время с женой и детьми? "
Тогда он сказал мне правду. Всего несколько дней назад его семилетняя дочь пришла домой и сказала:
" Папа, я не хочу заниматься служением".
" Почему, дорогая? " — спросил он.
" Из-за тебя, — с отчаянием в голосе ответила девочка. — Тебя никогда нет дома. Ты никогда с нами не занимаешься".
Случайная встреча с Крисом на улице вылилась в трехчасовую беседу у него дома. В ходе разговора он сказал, что намерен сменить работу, что ему предложили административную должность в другом конце страны. И вот тогда у него появится -время для общения с детьми.
" Нет, все это не так, — сказал я. — Надо начать прямо сейчас. Два вечера в неделю дома, потом встречай дочерей после школы, по одному часу на каждую в неделю. Крис, если не начнешь сейчас, не начнешь никогда, а если не изменишь свою жизнь, потеряешь семью. Если не можешь измениться, прекрати служение".
Крис испуганно посмотрел на меня, но согласился. Перед уходом я изложил ему Позитивный родительский план, подчеркнув, что толку от него мало, если родитель не готов точно ему следовать.
Через три месяца в ходе своих поездок я встретил женщину, посещавшую церковь Криса. Она подошла ко мне, буквально излучая радость:
" Не знаю, как выразить вам благодарность за то, что вы сделали для нашей церкви".
" Что вы имеете в виду? — удивленно спросил я. — Я ведь здесь не выступал уже много лет".
" Да нет же, выступали, " — поправила меня женщина. И рассказала мне, как Крис после разговора со мной пошел домой и начал действовать согласно моим советам. Он стал доступным для своей семьи, и все в ней почувствовали себя принятыми, признанными и любимыми. Крис впервые проявил ответственность перед женой и детьми, а они в свою очередь признали его авторитет как лидера семьи, причем не потому, что их к этому принуждали, а потому, что они сами этого захотели. Используя Позитивный родительский план из шести пунктов, Крис увидел изменения к лучшему. Своими домашними делами он поделился с общиной, и все это буквально перевернуло церковь — другие родители стали делать то же самое.
|
|
|
Это для вас же самих
Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может применять каждый человек. Мы с Дотти знаем его действенность — на нем мы воспитали своих детей.
Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.
С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.
Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смотрят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:
" Можно пойти на такой-то концерт? "
Часть слышали такой ответ:
" Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".
Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: " Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти? "
Иногда мы говорили " да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить " нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть " занудами", мешающими детям веселиться.
Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница, не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у которого никогда не оставалось времени для детей, особенно для нее — старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разумеется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с извинениями, а в дальнейшем у нас установились прекрасные отношения.
|
|
|
Когда " тройка" становится " пятеркой"
Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и " живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.
Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку хотела заслужить сама.
Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне:
" Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".
Наконец, объявили отметки, и, как и предполагалось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Разумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.
Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились — она честно заработала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам — оставаться честной и получить ту отметку, которую она заслуживает.
|
|
|
