 |
Желание нравиться. Потеря индивидуальности. Желание быть всегда правым. Стремление к эксклюзивному обладанию. Желание казаться лучше
|
|
|
|
Желание нравиться
Этот психологический механизм активнее всего действует в период узнавания партнёрами друг друга и зависит от достигнутого ими уровня самопознания. Обычно чрезмерное желание нравиться партнёру говорит о большой внутренней неуверенности и о том, что мы ещё не обрели свою индивидуальность.
Порой наблюдается также изменение некоторыми людьми собственной личности с целью понравиться партнёру. Такие модификации поведения, подходов и личностных качеств всегда временны. Через некоторое время снова проявляется истинная структура личности. Это не только приводит к потере энергии, но и не даёт человеку двигаться по пути духовного развития, задерживая его в отправной точке. Иногда постоянные изменения индивидуальности могут вызвать тяжёлую патологию: нарушение связности психических процессов.
Всё это происходит потому, что многие люди путают желание нравиться самим себе с желанием нравиться партнёру.
Мы должны научиться устанавливать хорошие отношения с самими собой: как со своим телом, внешностью, так и с собственной личностью, характером, умом. Одним словом, нужно научиться нравиться самим себе, принимать себя, считать себя человеком, обладающим всеми правами на этой земле. С другой стороны, нравиться себе не значит упорствовать в некритичной, априорной привязанности к своим идеям и своему образу: это было бы всего лишь ещё одной формой проявления своей неуверенности и гордыни.
Принимать себя — значит знать свою внутреннюю сущность, открывать в себе достоинство и призвание, которыми обладают создания Божьи.
В отношениях истинного взаимопознания желательно относиться к партнёру с большой лояльностью, искренностью и смирением.
|
|
|
Хотелось бы, чтобы двое людей, принявшие решение расти духовно, нравились друг другу пропорционально достигнутой ими степени самопознания.
Потеря индивидуальности
Ещё одна опасность, с которой мы рискуем встретиться в период узнавания партнёра, -это отказ от индивидуального жизненного пространства, от самовыражения, ради того, чтобы понравиться партнёру, или из-за неспособности выразить собственную сущность.
В этом случае мы также имеем дело с неуверенной в себе личностью, у которой мазохистский компонент преобладает над всеми остальными.
Если в отношениях взаимного узнавания, правильных, с духовной точки зрения, один из партнёров видит, что другой психологически исчезает, оставляя пространство для господства над собой, то он должен создать, восстановить динамику отношений при помощи новых фраз, подходов и ситуаций, тем самым помогая партнёру уменьшить свою заторможенность и, следовательно, стать способным расти.
Желание быть всегда правым
Иногда мы не допускаем, чтобы партнёр видел наши отрицательные стороны, и воспринимаем его участие как вмешательство, вторжение, а не как содействие нашему развитию.
Стремление к эксклюзивному обладанию
В этом случае человек претендует на то, чтобы его партнёр принадлежал только ему. Он даже не хочет, чтобы тот поддерживал отношения со своими родственниками, друзьями и так далее.
Желание казаться лучше
Не имея правильных отношений с самими собой, мы обманываем партнёра, стараясь показаться красивее, богаче или приятнее, чем мы, как нам известно, есть на самом деле.
Ревность
Это очень распространённый подход. Ревность свойственна неуверенным в себе людям. Они боятся измены, опасаются, что партнёр найдёт в другом человеке то, чем они хотели бы быть для него.
Зависть
Иногда мы хотим иметь то, чем обладает наш партнёр, подняться на один уровень с человеком, которого считаем лучше себя, и превзойти его.
|
|
|
Соперничество
Случается, что в период узнавания партнёра дело кончается соперничеством с ним.
Это указывает на то, что мы недалеко ушли по пути личностного роста. Мы ещё не поняли, что партнёр являет собой отражение нашего " я", совокупность наших маленьких внутренних " партнёров". Если человек признал, принял маленьких " партнёров", живущих в нём самом, прошёл через них, вышел из них, то это значит, что он достиг той стадии, на которой соперничество отсутствует или сведено к минимуму.
Мы можем также соперничать с другими людьми, стремясь приобрести нечто внешнее по отношению к нашему " я". Мы соревнуемся за обладание большим богатством, большей властью, красивой женщиной, интересным мужчиной. Здесь всегда имеет место состязание с каким-нибудь человеком, или это не соперничество.
Только достижение определённой степени самопознания уменьшает или устраняет соперничество, поскольку тогда другие люди уже не воспринимаются ни как конкуренты, ни как объекты для нападения, ни как существа, от которых следует ожидать нападения.
Очень часто встречается соперничество двух полов. Десятки раз в день женщина соперничает с мужчиной и наоборот. Скажем откровенно, ведь мы, в сущности, до сих пор не можем принять исполнение мужчиной женских ролей, и в ещё меньшей степени мужчина принимает женщину, вошедшую в мужскую роль, даже если на словах он утверждает обратное.
Соперничество между мужчиной и женщиной предшествует господству одного партнёра над другим. Соперничество подразумевает агрессивность, но в патологических случаях в нём присутствует садомазохизм.
Психологический садизм — это потребность полностью держать партнёра в своей власти или, во всяком случае, глубоко уязвлять его в его индивидуальности, причинять страдание, умерщвлять. С другой стороны, садиста не существовало бы без мазохиста, расположенного принять его. Последний постоянно нуждается в том, чтобы его подвергали садизму, подавляли, уязвляли и умерщвляли.
Джиневра, 28 лет: " Теперь, когда я не вижу его уже три года, я понимаю, что избежала серьёзной опасности. Я принимала от него всё: он и бил меня, и поднимал на смех на людях, и использовал в сексуальном плане. "
|
|
|
Лори, 25 лет: " Он всегда соперничал со мной. Если я выигрывала конкурс, он обязательно принижал мой успех, если друзья говорили, что я красива, он непременно утверждал, что он красивее. Я не могла ничего ни сказать, ни сделать так, чтобы он не начал соревноваться со мной. "
В лучшем случае соперничество заключается в различии между двумя внутренними мирами. Человек, не достигший духовного самопознания, может попасть в ловушку собственного любопытства, пытаясь узнать, понять эмоции и ощущения, которые испытывает его партнёр как представитель противоположного пола.
Стимул, пробуждающий в нас стремление завладеть человеком противоположного пола, являет собой, в сущности, неудовлетворённое желание воссоединиться, слиться со второй половиной самого себя.
И в этом случае нам помогает наш духовный рост, потому что он предусматривает открытие и принятие в себе, в собственном " я" то начало противоположного пола, которое там, безусловно, присутствует.
В каждом человеческом существе присутствует как мужское, так и женское начало, — разумеется, при неравном процентном соотношении хромосом. Мужчина, принимающий свою женскую сторону, и женщина, принимающая своё мужское начало, достигли высокого уровня духовного самопознания.
Потребность соперничества с другим полом исчезает, когда мы обнаруживаем, что уже обладаем им в самих себе! Более того, мужчина лучше поймёт женщину в период узнавания, если будет руководствоваться также и своим женским началом, признав и приняв его в самом себе. То же можно сказать и о женщине.
Если мы почувствуем, к какому типу соперничества и в какой степени склонен партнёр, это даст нам понять, какого уровня духовного развития он достиг. Таким образом, мы получим дополнительную информацию относительно того, имеет ли он достаточно самопознания для вступления в брак. В браке, то есть в отношениях истинной любви, соперничество исключается, или же процент его минимален, потому что оно заменяется общением, единением, при котором супруги разделяют друг с другом уровень личностного роста, достигнутый каждым из них.
|
|
|
Согласно моей теории любви соперничество должно происходить не между двумя человеческими существами, но между положительной, животворящей стороной собственного " я" и его отрицательной, смертоносной частью.
Агрессивность, на мой взгляд, достигает стадии наибольшей зрелости в контексте соперничества со злом, со смертью. Агрессивность не негативна сама по себе, однако её могут сделать таковой её цели и способы выражения. Следовательно, человек, обладающий агрессивностью, имеет в своём распоряжении высокий энергетический потенциал.
Только от него самого, от степени его самопознания зависит, сумеет ли он распорядиться ею во благо, во имя жизни.
|
|
|
