 |
Какими «мозговыми» навыками нужно обладать, чтобы быть душой компании?
|
|
|
|
Какими «мозговыми» навыками нужно обладать, чтобы быть душой компании?
Профессор Говард Маркман, доктор философии, директор Центра изучения проблем брака и семьи при Университете Дэнвера может предсказать с точностью 90 %, какая из пар разведется, а какая будет долго сохранять брак. При этом он всего лишь пять минут наблюдает беседу между супругами, после того как им дано задание обсуждать проблему, вызывающую у них разногласие.
Что еще боле важно, Маркман обнаружил, что можно снизить на одну треть число разводов среди пар, обучив их нескольким важным вещам. Если спор между супругами пестрит обвинениями, унижениями, повышенными тонами или партнеры склонны вообще уходить от разговора, их будущее вряд ли будет счастливым. С другой стороны, если пара проявляет взаимное уважение, имеет общие замыслы и способна прекратить эскалацию напряжения в уважительной форме, ее будущее гораздо более радужно. К счастью, этим навыкам можно научиться.
В данной главе я изложу восемь клинически протестированных шагов оптимизации навыков общения в любых ситуациях. Эти техники появились на основе исследований в области межличностной терапии. Улучшение навыков общения доказало свою эффективность в снижении стресса и повышении деловой эффективности, а также имеет антидепрессивное действие. Несколько исследований подтвердили пользу этого метода для преодоления серьезных расстройств настроения. Я придумал акроним RELATING, чтобы помочь вам запомнить предлагаемые шаги:
R – responsibility – ответственность
E – empathy – эмпатия, сопереживание
L – listening – умение слушать
A – assertiveness – убежденность
T – time – время
I – inquiry – дознание
|
|
|
N – noticing what you like more than what you don’t – умение отмечать хорошее, а не плохое
G – connecting with groups – группа социальной поддержки
Ответственность
«Я должен улучшать эти отношения».
«У меня достаточно сил, чтобы улучшить наше общение и двигаться навстречу друг другу».
«Я обладаю влиянием в отношениях с людьми и проявляю его позитивно».
«Я отвечаю за собственное поведение в наших взаимодействиях».
Люди, обладающие чувством полномочий и личной ответственности, выстраивают отношения лучше. А те, кто непрерывно обвиняет других, создают себе пожизненные проблемы.
Наиболее разрушительный аспект самодиструктивного поведения в отношениях с людьми – склонность предъявлять другим обвинения в том, как сложилась ваша жизнь. Всякий раз, когда вы обвиняете кого‑ то другого, вы берете на себя роль жертвы, а значит, не можете ничего изменить. Вы бессильны.
Обычно вы будете слышать самого себя произносящим: «Я не виноват(а), что ты все сделал(а) неправильно», или «этого бы не произошло, если бы ты меня послушал(а)», или «это из‑ за тебя мы попали в неприятности».
Итоговое утверждение звучит приблизительно так: «Если бы ты только сделал что‑ то по‑ другому, я бы не попал в такие неприятности, в которых я нахожусь. Это твоя вина, и я не несу за это ответственности».
Обвинение других в проблемах отношений или поиск оправданий, когда все происходит не так, как вам хотелось бы, – это первый шаг к опасному обрыву. Падение с обрыва происходит приблизительно так:
Обвинение других
«Это твоя вина»
Восприятие жизни как неподдающейся личному контролю
«Моя жизнь была бы лучше, если бы не …»
Ощущение себя жертвой обстоятельств
«Если бы ты был другим …»
Отказ от попыток
«Это никогда не помогало. Зачем пытаться? »
Обвинение других служит цели временного освобождения себя от чувства вины или ответственности. Но оно также усиливает мысль о том, что ваша жизнь не контролируется вами – окружающие определяют то, что с вами происходит. Это порождает большое внутреннее смятение, ведущее к тревожности и ощущению беспомощности.
|
|
|
Сара пришла ко мне на прием после семейного стресса. Она более трех лет проходила психотерапию у другого психиатра, но безрезультатно. Сара жаловалась на то, что ее муж – алкоголик и плохо с ней обращается. Она часто плакала, была подавлена и испытывала трудности с концентрацией внимания. В первой нашей беседе стало ясно, что она не берет на себя никакой ответственности за то, как складывается ее жизнь. Она обвиняла своего первого мужа за то, что забеременела в 19 лет. Она чувствовала себя «заставленной» выйти за него замуж, но была недовольна отсутствием у него мотивации и развелась с ним. Потом она два раза подряд импульсивно выходила замуж за мужчин, которые были алкоголиками и применяли к ней физическое насилие. Вся в слезах она жаловалась, что оказывается постоянной жертвой мужчин, включая своего теперешнего мужа.
В конце сеанса я спросил ее, каков ее собственный вклад в происходящие с ней проблемы. Она открыла рот. Ее предыдущий психиатр, видно, был хорошо оплачиваемым слушателем, но никогда не ставил под сомнение ее легенду о собственной беспомощности. В начале следующего сеанса она сказала мне, что она готова отказаться от встреч со мной. «Вы думаете, что я сама во всем виновата, так ведь? » Я ответил: «Я не считаю, что вы во всем виноваты, но вы внесли определенный вклад в свои неприятности, и он больше, чем вы себе признаетесь. Признав свое участие, вы можете что‑ то сделать для изменения ситуации. Покуда же вы остаетесь невинной жертвой других, вы ничего не можете предпринять ради себя».
После нескольких сеансов Сара поняла идею персональной ответственности и совершила драматический переворот. Она выросла в семье алкоголиков, в среде насилия, где она действительно была жертвой обстоятельств. К своему несчастью, она сохранила эту роль в своих взрослых отношениях и на работе. Сара неосознанно продолжала свое тяжелое детство, что разрушало ее способность контролировать собственную жизнь.
|
|
|
Когда я преподаю этот концепт на занятиях, непременно находится человек, утверждающий: моя проблема не в том, что я обвиняю других, а в том, что я обвиняю сам себя во всех трудностях собственной жизни. Одна женщина, подвергшаяся сексуальному насилию со стороны отца, сказала, что много лет обвиняла именно себя за это насилие и теперь учится не корить себя. Я объяснил ей, что эти два концепта – обвинение других и обвинение себя – не являются взаимоисключающими. Она, безусловно, не несла ответственности за действия своего отца, порой в жизни с нами происходят вещи, в которых мы не виноваты. Обвиняя себя во всех несчастьях есть риск переусердствовать. И тогда вы увязнете в таком болоте чувства вины, что станете абсолютно бессильным изменить что‑ либо в своей жизни. Правильная позиция принятия личной ответственности должна звучать примерно так: «В моей жизни случаются негативные события. С некоторыми из них я могу что‑ то сделать, с другими – нет. В любом случае, мне нужно учиться на этом опыте и брать на себя ответственность за поиск результативных путей преодоления трудностей и негативных чувств».
Принятие на себя ответственности за отношения с людьми означает, что вы постоянно задаете себе вопрос: «что я могу сделать для улучшения этих отношений? » Когда мои пациенты осмысленно оценивают собственное поведение и меняют его, их взаимоотношения с людьми обычно радикально улучшаются. Мы не можем контролировать поведение других людей. И легенда гласит: «Мы ответственны только за самих себя». Правда, мой опыт говорит о том, что это не совсем правда. У нас есть возможность повлиять и на поведение других. Я часто спрашиваю своих пациентов, что они сделали для того, чтобы улучшить отношения. Они обычно вспоминают много примеров положительного поведения. Затем я спрашиваю их, что они сделали для того, чтобы ухудшить эти отношения. Сначала они колеблются, не желая признаваться в своем негативном поведении, но через некоторое время начинают признаваться во множестве вещей, над которыми необходимо работать. Вот пример.
|
|
|
Карлосу было 8 лет, когда его привели в мой кабинет, чтобы разобраться с проблемами его поведения, особенно дома. Он начал с того, что ненавидит свою младшую сестру.
– Она все время меня злит, – сказал он. – У меня нет другого выбора, только кричать на нее и бить ее.
Когда он сказал, что у него нет другого выбора, мои брови сами собой полезли на лоб.
Увидев мою реакцию, он еще раз оправдал свое поведение:
– У меня нет выбора. Она все время меня злит.
– Что делаешь ты, чтобы позлить ее? – спросил я мягко.
– Ничего.
Сделал паузу и повторил:
– Абсолютно ничего.
Я сидел молча.
– Ну, – он помолчал, а затем криво усмехнулся: – Иногда я беру некоторые ее вещи.
– Еще что‑ нибудь?
Карлос напрягся.
– Я кричу на нее, говорю, что не буду с ней играть и не обращаю на нее внимания, когда она говорит со мной.
– Так, – сказал я, – ты злишь ее. Я подозревал такое. А что ты делаешь, чтобы порадовать ее?
Тогда он сказал, что играет с ней, помогает выполнять детсадовские домашние задания, говорит ей спасибо, улыбается ей. Однако у Карлоса было гораздо больше возможностей, чем он думал. Раскрытие других способов улучшения отношений с сестрой, а также осознание того, как он эти отношения портит, помогло Карлосу изменить свою позицию жертвы и все свое поведение.
Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ваши отношения?
|
|
|
