 |
Выходим на новый уровень. Уровни деградации семьи
|
|
|
|
Выходим на новый уровень
1. ‑ Проанализируйте, на какой стадии развития сейчас ваши отношения с мужем. Пусть аналогия с изучением иностранного языка поможет вам в этом.
2. ‑ Если вы понимаете, что находитесь в кризисе (то есть на стадии отвращения к мужу), то внутренне подготовьте себя к переходу на стадию терпения. Для этого:
своими словами попросите у Бога поддержки в борьбе за любовь в вашей семье;
выпишите пять типичных поступков/фраз мужа, которые заставляют вас раздражаться или даже приводят в бешенство (от «снова оставил тапки посреди гостиной» до «опять нетрезвый»). Придумайте для себя другую реакцию на каждый из этих примеров (в русле доброго юмора, терпения или искренних слез).
3. ‑ Поставьте эксперимент: на протяжении недели терпеливо практикуйте новые реакции на раздражители. Отмечайте результат.
Глава 2
Уровни деградации семьи
Теперь мы знаем, что у нашей семьи есть будущее. Кто‑ то утвердился в том, что он на правильном пути, кто‑ то обрел ясное ви дение происходящего и надежду на выход из кризиса. Но объективность требует, чтобы мы с вами рассмотрели и «отрицательную шкалу» – уровни деградации отношений. В эту пропасть пары начинают катиться со стадии отвращения, когда переход на стадию терпения по причине незнания или банальной апатии не удался, а разойтись не позволяют дети, ипотека или просто привычка.
Повторюсь: большая ошибка людей, вступающих в брак, заключается в надежде на авось, когда якобы «все само наладится и сохранится». Каждый в паре думает: «Если я не буду делать ничего ужасного, то все автоматически будет хорошо, как в день знакомства». Но Веды говорят, что мы живем в эпоху деградации – Кали‑ югу. А значит, динамики вокруг таковы, что, если мы активно не идем вперед, а даже просто стоим на месте, законы времени, природы и общества действуют на нас таким образом, что мы незаметно для самих себя деградируем. Семьи очень редко разрушаются от какого‑ то одного серьезного проступка. Чаще всего недовольство копится по капельке каждый день. И однажды ничтожно малая капля становится последней. Поэтому давайте вооружимся знанием о том, как копятся эти капельки. Это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства, и предпринять шаги к спасению отношений.
|
|
|
1. Раздражение
Степень беспокойства в семье растет. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Этот уровень равнозначен стадии отвращения в развитии отношений, его проходят все пары в период притирки.
Откуда возникает раздражение? Так как в тотальном большинстве нынешних семей у мужчины нет веры (в Бога, в законы жизни, в будущее), то, соответственно, нет и цели в жизни. Когда гормональный фейерверк затухает, жизнь мужа становится монотонной рутиной: работа – дом – работа – дом. Иногда – рыбалка. И снова: работа – дом – работа… Женщину это раздражает, потому что любая из нас наделена огромной силой желать и всегда хочет развития. Правда, с эгоистической позиции: чтобы кто‑ то развивался, совершенствовался и добивался за нее, а она расскажет, как это нужно делать. Мужчина же не понимает, почему жена недовольна: все для нее делаю, работаю, налево не хожу…
Замкнутый круг первого уровня: он ни во что не верит, никуда не стремится; она раздражается отсутствием развития в семье. Чем больше она раздражается, тем больше он теряет веру в будущее и опускает руки.
Что на этом этапе может женщина? Шагнуть в ту самую пропасть терпения и приложить все усилия, чтобы доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал. Если этот шаг сделан, перед парой в скором времени открываются три дороги:
|
|
|
кто‑ то изо всех сил ищет выход, старается, переходит к этапам развития семьи и в итоге обретает гармонию;
некоторые разбегаются, испугавшись трудностей. Идут дальше искать счастье, своих принцев и принцесс. Проходят стадию влюбленности, которая заканчивается еще быстрее, чем в первом браке. И снова встают перед выбором «казнить нельзя помиловать любовь»;
а есть те, кто понимает, что развод не выход, но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются в браке и просто терпят – без понимания зачем. Без анализа ситуации. До отупения. В этом случае они постепенно переходят ко второму уровню разрушения семьи.
2. Агрессия мужа и скрытность жены
Когда мужчина ни к чему не стремится, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на полноценное женское счастье, ведь по‑ настоящему счастливыми мы становимся там, где можем открыть сердце и поделиться своими желаниями. А как это сделать? Как желать большего – да еще и вслух! – если мужчину существующая‑ то «нагрузка» не радует…
Когда жена перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры. Этот процесс еще более опасен, поскольку, в силу присущей женщине чистоты и скромности, не имеет внешних проявлений и происходит чаще всего у нее голове. Итак, она определяет для себя некий идеал мужчины, который способен сделать ее счастливой. На пьедестал может быть возведен папа, брат, бывший мужчина или коллега. Физической измены на этом уровне, безусловно, нет. Но ее потенциал, схема, энергия уже присутствуют. Жена на тонком плане создает супругу соперника и постепенно, сначала – пунктиром, ставит в своем сознании крест на муже. После этого она начинает интуитивно готовиться к отступлению, собирая доказательства того, что он не лучший вариант для нее.
Мужчины могут быть невнимательны к нашим желаниям, но энергию соперничества они ощущают за версту, даже если в семье об этом годами не говорится ни слова. Муж чувствует женскую измену на тонком уровне. Присутствие незримого соперника, сравнительного эталона в ее голове выводит его из себя, просто бесит. Мужчина становится агрессивным, но поскольку не понимает, что происходит, его агрессия не имеет направленности. Она может выражаться в реакции на бытовые мелочи, в резких сменах настроения, в жестком отказе говорить на определенные темы или, наоборот, в допросах «не по делу», в интуитивном нежелании общаться с другими мужчинами, у которых есть качества, возведенные его женой на пьедестал. А жене теперь вдвойне сложно открыть мужу сердце: потому что она избегает его агрессивных реакций – и потому что внутри теперь находятся мысли о другом мужчине.
|
|
|
Замкнутый круг второго уровня деградации: скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены.
Муж все больше не может понять поведения супруги. Что бы он ни сделал – ей не в радость. Мужчине невдомек, что в ее бедовой головушке папа, брат, друг все уже сделали быстрее и лучше: вот бывший парень никогда не дарил букеты меньше чем из 21 розы; а старший брат всегда мыл за собой посуду; а вот папа вообще…
Мужчина по природе не телепат, интуитивные способности в разы ярче выражены у женщин. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает любимому жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда мужчина пребывает в неведении, жена становится для него котом в мешке. Бомбой замедленного действия, которая может рвануть в любой момент. И, как ни прискорбно, «разминировать» женщину в подобном состоянии способны единицы. Если вы оказались на второй стадии деградации, придется собрать в кулак всю свою искренность и учиться открывать сердце мужу, как бы сложно это ни было. Первый шаг к этому – признайте наличие «эталона» и прекратите идеализировать другого мужчину. Перестаньте кормить своего призрака, в то время как рядом близкий человек мечется, как голодный зверь в клетке, не получая вашего понимания и любви.
3. Жадность мужа и ложь жены
Не выбравшись из второго круга, семья штопором летит в третий. Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме, – постепенно он становится скупым и мелочным.
|
|
|
Хотя мужчине эти мысли и не озвучивают, он все острее чувствует: его жена ему не принадлежит; его сравнивают, препарируют. Она – «не его». Так зачем же ради нее стараться? Женщина, для которой муж «закрутил кран» заботы, учится изворачиваться. Ведь ее природа – миротворческая, она создана побеждать без войны. Вот и старается, избегая конфликтов, обеспечить семье привычный уровень жизни. Начиная с простых вещей – стоимости своего платья или детских сапог. Дальше последуют обманы в том, куда она собирается и зачем. У жены постепенно появляются свои «заначки» – и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!
Мужчина ощущает тонкую неверность жены и просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину – жена начинает лгать и выкручиваться – мужчина становится жадным – жена еще изобретательней лжет.
Я когда‑ то познакомилась с женщиной, которая всю одежду мужу и детям покупала в секонд‑ хенде. Еще какую‑ то часть брала у знакомых, которым вещи были уже не нужны. А дальше начинался цирк: она приделывала к «покупкам» клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между реальными тратами и тем, что дал муж, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола. Много ли она «заработала» таким образом на муже и к чему эта политика дефицита привела, история умалчивает.
Трудно объяснить, но когда дело касается более грубых энергий – соперничества и денег, мужчины чувствуют обман. И начинают контролировать каждую копейку. Отчего жены становятся еще более лживыми, изворотливыми и в итоге жадными до чужих благ, находятся ли они в кармане у собственного мужа, подруг или звезд эстрады.
Выйти из штопора можно, только признавшись себе: стоп, я вру. Снова и снова стараться обращать внимание на свои недостатки. Перестать упрекать мужа в скупердяйстве и начать благодарить его за то, что он уже дает, даже если сегодня это мизер. Упорно оставаться на позиции благодарности и, поднимаясь наверх из ямы лжи, учиться говорить мужу правду – где, что, сколько, почем и когда. Даже если правда не очень приятная. Так мужчина понимает истинное положение вещей и ставит перед собой реальные цели, а женщина учится быть довольной тем, что есть, и разрешает себе желать большего.
4. Жестокость мужа и зависть жены
На этом уровне муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать на них руку и другими способами проявлять свою жестокость. Жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается вольно или невольно заметить в других плохое, завидует, в запущенных случаях пытается насолить по мелочи за то, что на нее не так посмотрели или не тем тоном ответили. Особенно активное внимание она уделяет тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Постоянно всех критикует, и мужа – в глаза и за глаза – в том числе.
|
|
|
Замкнутый круг четвертого уровня деградации: зависть жены к чужим благам ставит на муже для всего мира клеймо конченого человека – от обиды и бессилия муж становится жестоким – жена бежит от жестокости мужа «туда, где лучше» и еще больше пропитывается завистью к чужим достижениям.
В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что явная вина лежит только на второй стороне. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж, наоборот, считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.
Выйти из этой ситуации довольно сложно, особенно для женщины, ведь нам так свойственно получать впечатления, любоваться, интересоваться «а как там у других». Чтобы спасти семью, придется встретиться лицом к лицу со своей завистью. И научиться не только не критиковать, но и начать искать в других людях хорошее, радоваться чужим успехам – даже если поначалу придется себя заставлять. Поскольку контролировать ум на этом уровне деградации уже очень сложно, крайне важны активные действия: учитесь вслух желать другим людям счастья, бескорыстно помогите кому‑ нибудь, задумайтесь о благотворительности (не обязательно денежной, помочь можно усилиями или вещами). Все это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме, но постепенно хватка зависти на вашем сердце ослабнет. Приложив реальные усилия к счастью других людей, вы начнете больше ценить то, что делает для вас муж. От этого он станет добрее. И так начнется ваш путь наверх.
5. Придирки мужа и грубая речь жены
Если же в ответ на жестокость мужа женщина надевает на свое сердце броню и сама грубеет, параллельно с развалом семьи начинается процесс распада личностей. Как только речь жены становится грубой, из ее уст слышатся оскорбления и мат – это сразу пятый уровень семейного кризиса. Тот уровень, на котором мужчина становится настоящим «иродом»: если раньше он срывался на семье часто беспричинно, а где‑ то мог промолчать, то теперь начинает специально придираться к жене, в грубой форме указывает на ее недостатки – говорит о ее лишнем весе, о неумении готовить, о том, что она грязнуля. Для женщины услышать такое от мужа всегда больно. Здесь она уже не может вуалировать свое отчаяние завистью или ложью и впадает в гнев. Открыто и грязно оскорбляет мужа, они ругаются часто и очень бурно.
Если бы женщина заглянула на этом уровне в сердце мужчины, то поняла бы, что он таким образом, потеряв всякую надежду и не имея веры в Бога, который один мог бы помочь, пытается оттолкнуть когда‑ то любимую от себя, испортить отношения до конца и так, возможно, спасти их обоих. Но гуна невежества продолжает крутить эту пару в водовороте мучений. Именно ее силой такие поломанные семьи держатся вместе десятилетиями.
И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж.
Значит, стоит снова посмотреть в свой огород и начать его пропалывать от сорняков. Самое простое и доступное – начать с сорняков речевого плана. Жестко следить за тем, что произносишь и как. Перестать оскорблять своего мужчину, особенно если рядом есть дети или гости. Когда оскорбления уйдут из лексикона, можно будет поработать над сокращением критики мужа и зависти к другим. А на этом уровне в любом спорном случае лучше молчать, чем говорить.
6. Муж‑ неудачник и страхи жены
На этом этапе семья обычно теряет все: друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развивается глубокая депрессия, начинаются серьезные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может вдруг неизлечимо заболеть или оказаться жертвой несчастного случая.
Жена деградирует вслед за мужем. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы завидовать, не то что допустить мысль о другой жизни для себя. Все, что остается, – животный страх, что без мужа будет еще хуже, даже если сейчас они живут очень плохо. Даже если он пьет и бьет ее каждый день, она не уходит. Часто на этом уровне деградации она начнет пить вместе с ним. Женщина под воздействием алкоголя регрессирует в разы быстрее, чем мужчина. Ею правит ужас одиночества, и, спасаясь от него, она может стать легкодоступной. А это яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно. С шестого уровня деградации отношений чаще всего не выбираются…
Последние уровни распада очень тяжелы и требуют специализированной помощи психологов, врачей, духовников, а также терпения, смирения и надежды детей и оставшихся у семьи друзей.
Слава Богу, обычно все не так плохо. Большинство семей ищут выход из кризиса первых четырех уровней. Сейчас мы с вами определили лишь основные векторы работы над собой по каждому из случаев. А в четвертой части книги подробно рассмотрим женские навыки, инструменты и силы, помогающие вести семью по пути развития. Ведь чем раньше мы начнем осознавать личную ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, тем проще и легче будет вернуть в семейные отношения любовь и радость.
Практическое задание
|
|
|
