 |
Продумываем клятву. Для тех, кто уже развелся
|
|
|
|
Продумываем клятву
1. ‑ Вспомните два‑ три кризисных момента, в которых вы или ваш супруг принимали решение бороться за отношения. Проанализируйте, насколько сплотила вас в тех ситуациях обоюдная поддержка. Мысленно поблагодарите мужа и себя за подобные поступки.
2. ‑ Если вы не проходили церемонию венчания в своей традиции, посвятите вечер продумыванию клятвы верности супругу. Почитайте возможные варианты клятв и выберите подходящую или напишите свою. Подумайте, что вы готовы пообещать любимому человеку? С чем предполагаете столкнуться в жизни, что считаете возможным преодолеть вместе? Если вы не религиозны, текст этой импровизированной клятвы можно использовать как прекрасный тост на годовщину свадьбы. Это поможет вашему супругу и вам вновь почувствовать глубину отношений. А возможно, ваша клятва станет обоюдной и когда‑ нибудь прозвучит на вашем венчании.
Глава 5
Для тех, кто уже развелся
В жизненном цикле предприятия есть такой возможный печальный этап – банкротство. Когда все силы, финансы, надежды, что ты вкладывал в какое‑ то дело, – прогорели. Так и женщина, семья которой развалилась: сидит на пепелище семейных отношений и отупело шарит руками по сторонам. То обожженная свадебная фотография попадется, то разбитая статуэтка, которую он ей подарил на пятую годовщину… Над каждой такой вещью можно рыдать часами. Потому что раньше все это было наполнено глубоким смыслом, а теперь стало никому не нужным хламом. Обуглилось. Умерло.
Разведенной женщине бесконечно больно. Обессиленная борьбой, которая закончилась поражением, она может упиваться болью и убиваться по разрушенным отношениям годами (даже десятилетиями! ), например, ведя днем образ жизни образцовой матери и бизнес‑ леди, а ночами возвращаясь на свое пепелище. Не имея возможности ни восстановить силы, ни вспомнить о том, что она женщина, а не плакальщица и не ворона на помойке; ни посмотреть вперед, в свое будущее. Чаще всего такое затянувшееся страдание происходит под красивым флагом «непонятой вечной любви» или сохранения мифической верности ушедшему супругу. На самом деле герб на этом флаге вовсе не почетен. И прикрывает он уже не поле сражения за любовь, а гроб, в который эта женщина кладет себя спать каждую ночь. Первое, что нужно сделать, чтобы начать жить, – насильно, через боль, всеми возможными способами ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ОТТУДА!
|
|
|
Если вы уже прошли через развод, главное – не впадать в уныние. Я знаю, что вы уже нашли много своих ошибок, сделали выводы, пересмотрели всю жизнь и чувствуете себя виноватыми во многом.
В Ведах сказано, что на Земле «травинка не шелохнется без воли Бога». Когда пара распадается, каждому этот жестокий урок дается для чего‑ то.
Поэтому не берите на себя чрезмерную ответственность и уж тем более прекратите посыпать голову пеплом, если вы делали это годами. Такое самобичевание является не раскаянием, а скрытым проявление смертного греха – гордыни: «Я и только я виновата! Смотрите все, как велика я в своей греховности! » Нужно понять, для чего такой опыт дан вам, и действовать дальше, исполняя свое предназначение.
Боль, которую вы испытываете, понятна. Олег Геннадьевич Торсунов в своих лекциях сравнивает разрыв супругов с разрывом двух сросшихся сердец: брошенный человек остается с дырой в сердце; ему холодно и страшно, он словно умирает от невидимой, но вполне реальной раны; а тот, кто уходит, уносит на своем сердце кровоточащий кусок сердца близкого человека. Пряча вырванный кусок от других, чтобы выглядеть прилично, инициатор развода говорит о крахе своей семьи: «Мы расстались». Если бы он оказался в позиции покинутого, то сказал бы иначе, более честно и жестко: «Меня бросили».
|
|
|
Как бы там ни было, в ситуации развода нужно делать следующее.
1. ‑ Признать, что вы бросили или брошены. Принять этот опыт.
2. ‑ Если вы брошены – учиться прощать.
3. ‑ Если вы бросили – учиться каяться и просить прощения.
4. ‑ Стремиться жить дальше с благодарностью за обретенный опыт.
5. ‑ Каждый день делать что‑ то, чтобы ваши близкие отношения – с Богом, с самой собой, со следующим мужем, с детьми, с родителями, с друзьями – становились более ясными и благостными.
Если вы молитесь, прощаете и просите прощения у бывшего супруга (можно делать это перед фотографией мужа или в уме, но обязательно каждый день, с проговариванием своей степени ответственности за развод), то «зарастание» сердца происходит через два‑ три года. Если вы не выждали этот период и уже вступили в новые отношения, то сейчас можете не понимать, почему так быстро пропала влюбленность и нет тепла в душе к новому мужу. Веды говорят, что тепло вернется, когда вы сможете раскаяться и понять свои ошибки. Бог простит вас и вашего бывшего мужа, ваша привязанность друг к другу ослабнет, и в сердце сможет войти другой человек. Поэтому, одна вы сейчас или нет, ждать у моря погоды в любом случае бессмысленно. Нужно искать Знание и применять его, изменяя себя, а не других людей. Как бы трудно это ни было, все же самосовершенствование – гораздо более продуктивно и менее болезненно, чем потеря близкого человека.
Знание приходит в нашу жизнь именно тогда, когда ему нужно прийти. Когда мы к нему готовы. И часто такая готовность бывает именно тогда, когда наступает кризис. Пока у человека все хорошо, ему не интересны никакие системы, знания и лекции. А вот если жизнь прижимает к стенке, начинаешь пробовать разные возможности: одно почитала, другое послушала, в третье место сходила. Только бы помогло!.. И часто помогает, потому что судьба создала для Знания внутри вас благодатную почву – готовность человека меняться.
То, что на данный момент вы не смогли справиться с семейными кризисами и в вашей жизни уже все разрушено, не повод эту самую жизнь заканчивать, медленно (отказ от удовольствий, погружение в страдания) или быстро (скоростная езда, несчастные случаи, попытки самоубийства). Наоборот, нужно начать новую.
|
|
|
Изучайте техники, которые позволят вам прожить чувства, накопившиеся и невысказанные в «старой» жизни: письма обиды, телесно‑ ориентированные практики, беседы с психологом.
Освободите дом от всего, что напоминает о прошлом и причиняет боль.
Займитесь собой. Простите себя и побалуйте. Вам очень нужно восстановить силы!
Постарайтесь расслышать интересы своей души, найдите новое хобби.
Побольше общайтесь с подругами. Ходите в гости, приглашайте в гости. Испеките что‑ нибудь для коллег.
Если у вас есть дети, дайте себе твердое обещание не впутывать в переживание развода их. Не рвите детей на части, пытаясь облегчить свою боль. Если хотите, чтобы они выросли здоровыми и не повторили ваших ошибок, то обязаны сделать все, чтобы для них папа навсегда остался хорошим. Как и вы. В расстановочной терапии разводов от имени пап и мам заместители говорят клиентам, которые пришли пережить свои детские травмы: «Моя маленькая девочка (или «наш любимый сынок»)! Ты можешь любить меня и папу одинаково. И мы оба всегда будем любить тебя и стоять за твоей спиной. Наши отношения как мужчины и женщины тебя не касаются. Ты еще маленькая». Детям – жертвам развода даже в 50 лет бывает важно получить разрешение любить одного из своих родителей, чтобы перестать страдать и жить в прошлом. Если вы с мужем расстаетесь, сделайте так, чтобы с вашими детьми такого не произошло.
Смените имидж, прическу, гардероб. Скиньте несколько килограммов. Поставьте перед собой задачу выглядеть более свежей и молодой (только без фанатизма! ).
Бывайте в местах, где, как вы считаете, можно встретить подходящего для вас мужчину. Это могут быть клубы по интересам, хорошие рестораны или фитнес‑ центры. Не нужно там «искать» нового мужа – просто бывайте время от времени в достойных, с вашей точки зрения, местах. Не думайте, что ваша личная жизнь вдруг наладится, пока вы носитесь по траектории «дом – работа – магазин – дом».
|
|
|
Займитесь духовной практикой.
У каждого драма разыгрывается по‑ своему. И травма расставания может преследовать долго. У женщины часто начинаются проблемы с доверием мужчинам, с уважением к ним. А может быть, любовь к бывшему мужу еще жива и мешает вам жить дальше… Кто виноват в этой ситуации, уже неважно. Главное – знать, что освободиться от чувства потери помогает только действие: физическое или духовное.
Я помню историю о страшном землетрясении в Латинской Америке, в результате которого одна женщина по имени Пилар потеряла все: мужа, старых родителей, хозяйство. Она сутки лежала на развалинах своего дома и рыдала. Но в какой‑ то момент Пилар огляделась и увидела, что она не одна такая вокруг. Что в считаных метрах от нее матери оплакивают своих погибших малышей, а те, кто уцелел, помогают разбирать завалы. Тогда она встала и сделала несколько шагов на шатающихся ногах. Подняла с пола покореженный чайник в том месте, где находилась раньше ее уютная кухня и где они с мужем по вечерам любили болтать обо всем на свете с чашкой мате в руках. Она развела костер, отыскала какую‑ то посуду и стала делать единственное, что могла: заваривать чай из трав, которые собирала по обочинам, и разносить горячее питье пострадавшим. Чуть позже над ее кухней возник небольшой навес с табличкой «Бесплатное кафе “Подсолнух”».
Прошло много лет. Та женщина пережила катастрофу и смогла создать новую семью. А ее кафе «Подсолнух» стало любимым и почитаемым местом для всей округи, о нем часто рассказывают журналисты. Пилар говорит, что Бог направил ее тогда. Ибо именно стремление хоть чем‑ то помочь другим помогло ей выжить после трагедии и принять новую жизнь.
Что бы ни случилось, не унывайте. Не ставьте на себе крест. Не изводите себя чувством вины. Сделайте выводы – пусть даже самые нелицеприятные – и идите дальше. Только теперь стройте свою жизнь с учетом полученного опыта. Когда в жизни снова появится мужчина, вы уже будете знать, как развивать отношения по‑ другому. Ведь вы уже многое обдумали, изменились и продолжаете меняться, а значит, отношения будут развиваться на новом уровне. Насколько сильно они будут другими – зависит от того, какого уровня трансформация произойдет в вас самих. Может случиться даже такое, что вы вдруг поймете: ваш путь дальше лежит не в семью в обычном понимании, а в духовном? Ведь есть женщины, которые посвящают себя отношениям с Богом и молятся за всех его детей.
Но, скорее всего, Господь вознаградит вас за ваши изменения встречей с новым человеком. С которым старые кризисы превратятся не более чем в интересные задачи, которые вы сможете успешно преодолеть вместе. И это будет уже совсем другая история.
|
|
|
