 |
Боимся вместе. Преодолевать потолок в отношениях. Две девочки
|
|
|
|
Боимся вместе
Щенок предложил котенку по имени Гав: «Давай бояться вместе, а? » Так и я предлагаю вам сейчас признаться во всех страхах, которые вы испытываете относительно вашей совместной жизни с мужем. Выпишите их на листочек. Не скупитесь. Бойтесь. И вспоминайте. И бойтесь. Теперь выберите один, самый главный страх. И постарайтесь в течение ближайших дней обсудить его с мужем, по совету Руслана Нарушевича. Помните, что говорить о своих чувствах нужно «я‑ сообщениями»: не «ты не делаешь то‑ то и то‑ то», а «мне бы хотелось», «я мечтаю», «я боюсь», «я хочу предложить». Так вы избежите конфликтных настроений и разговор станет скорее откровением, признанием. Не ждите моментального результата. Наберитесь терпения и периодически повторяйте беседу, в промежутках наполняя себя женской энергией, чтобы проводить «страхотерапию» спокойно и взвешенно. Список остальных страхов сожгите: вполне вероятно, что, когда муж успокоит вас в главном, мелкие тревоги уже перестанут быть актуальными.
Глава 17
Преодолевать потолок в отношениях
Мой муж в своих консультациях много работает с потолком других людей. Финансовым потолком. То есть неким уровнем денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается. Одно из новых упражнений, которое он дает, это представить себя человеком, который зарабатывает в пять‑ десять раз больше. Подумать о том, какие у этого человека привычки. Что для него естественно и необходимо, хотя для других может казаться роскошью? Например, передвижение по городу на такси. Или хорошая техника. Или стоимость его гардероба.
Оставлю эту тему мужчине, потому как меня разговоры с супругом натолкнули на другую, женскую интерпретацию темы «верхней границы». В отношениях – например, семейных – тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.
|
|
|
Две девочки
Катя живет с мужем в коммуналке. Он работает когда как. Поэтому она вынуждена работать регулярно. И много от чего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа – да и желания заниматься мужем тоже нет. Не говоря уже о детях. Изменить тоже ничего невозможно. Все разговоры с Катей утыкаются в «да, но…».
Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Подсознательно она определила тот уровень, на котором способна полностью контролировать ситуацию: счастья немного, зато муж под каблуком, у нее самой – непререкаемая значимость в роли «добытчицы». Видимо, какое‑ то другое счастье ей не особо и нужно.
Есть еще Маша. Ей повезло родиться в семье, где папа обожал свою принцессу. Она выросла с ощущением, что любить и носить на руках девочку, девушку, женщину – это нормально. И что ежемесячно покупать себе новое платье – это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что ее муж совсем не похож на мужа Кати? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения – у Маши всего этого достаточно.
Как объяснить подобную «несправедливость»? Карма? С одной стороны, да. Но, с другой, если мы так говорим, значит шансов на развитие никаких и ни у кого нет. Не повезло – «отрабатывай», мучайся до самой смерти? Или это родовые сценарии? У одной программа семейной жизни хорошая, у другой – плохая? Допустим. Но разве это приговор?
Для кого‑ то нормально повышать голос с мужем друг на друга, а для кого‑ то нет. Для кого‑ то нормально вместе выпивать, а потом устраивать нетрезвые сведения счетов, но для кого‑ то подобное поведение совершенно неприемлемо. Кто‑ то смиряется с тем, что муж месяцами лежит на диване, потому что это «как у всех». А кто‑ то не работал за всю жизнь ни дня, находясь на обеспечении сначала родителей, а потом – супруга. Человеческих историй множество, как капель в океане. И ни одна из них не заслуживает осуждения или зависти. Просто у каждого человека своя норма.
|
|
|
Наша норма на сегодня – это то, что мы имеем. А не то, что, как мы считаем, должны были бы иметь.
Если мой муж не работает – значит на сегодня это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует – значит на сегодня я считаю себя достойной именно этого. И ничего другого. Хотя признавать такое трудно и очень больно… Зато в момент, когда ты понимаешь это, приходит осознание, что смена партнера ничего не даст. При таком потолке любой другой мужчина или сбежит, устав ходить «согнувшись», или тоже перестанет работать и начнет «соответствовать» – пить, бить, гулять. Есть грубоватая, но правильная поговорка на эту тему: «Если третий муж бьет по лицу – может, проблема не в мужьях, а в лице? »
Проблема и правда не в муже. Проблема в нас. В нашем потолке отношений. Во внутренней картинке того, что лично для нас нормально, а что нет. Если я вот это могу потерпеть – значит для меня это нормально. Если же у меня даже мысли терпеть то или иное поведение не возникает, то у меня и реальность другая; и события, и люди в ней приживаются соответствующие.
|
|
|
