Семейные кнопки управления. 15 июля.

Семейные кнопки управления.                          15 июля.

 

Мне было тридцать пять лет, когда я впервые повысила голос и высказала своей матери, что я отказываюсь покупаться на ее игры и манипуляции. Я была очень напугана и не могла поверить, что я смогла это сделать. Я поняла, что я не обязана быть слабой и смущенной. Мне не нужно начинать спор. Но я могу сказать, что я хочу, и что мне нужно ска­зать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что я могу лю­бить и почитать себя и все же заботиться о своей маме, но таким образом, который устраивает меня, а не ее.

                                                                                                                    Анонимные созависимые.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления нами, как не члены семьи? Кому, как не членам семьи, мы даем такую власть?

Не смотря на то, как долго мы или члены нашей семьи выздоравливают, взаимоотношения с членами семьи могут быть провокационными.

Один телефонный разговор может ввести нас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.

Иногда мы реагируем болезненней, когда мы начинаем выз­доравливать, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и свой дискомфорт. Это лишено комфорта, но это хо­рошо. Это начало процесса осознания и принятия того, что мы меняемся, растем и лечим себя.

Процесс отделения с любовью от членов семьи может длить­ся годы. Также годы мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать, что другие делают или стараются делать, но мы можем достичь некоторого чувства контроля наших реакций.

Оставьте старания заставить их действовать или обра­щаться с нами каким-либо другим образом. Отцепитесь от их системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них.

Их модели поведения, в частности с нами, - это их пробле­мы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям влиять на нас, - это наша проблема. То, как мы заботимся о себе, - это наша проблема.

Мы можем любить свою семью и все же отказываться по­купаться на их проблемы. Мы можем любить свою семью, но противостоять их усилиям манипулировать нами, контролиро­вать нас и вызывать в нас чувство вины.

Мы можем заботиться о себе, общаясь с членами семьи, без чувства вины. Мы можем учиться быть ассертивными с члена­ми семьи, не будучи агрессивными. Мы можем установить гра­ницы, которые нам нужны и которые мы хотим установить с членами семьи, не становясь предателями.

Мы можем любить свою семью, не отказываясь любить и уважать себя.

Сегодня помоги мне начать заботиться о себе во взаи­моотношениях с членами семьи. Помоги мне знать, что я не должна позволять их проблемам контролировать мою жизнь, мой день, мои чувства. Помоги мне понять, что я могу иметь все мои чувства по поводу членов семьи без чувства стыда и смущения.

 

Настаивать на лучшем.                          16 июля.

 

Мы заслуживаем, чтобы нам была предложена лучшая жизнь и лучшая любовь. Но каждый из нас сталкивается с проблемой - научиться определять, что для нас это значит. Каждый из нас должен прийти к своему собственному понима­нию того, что мы заслуживаем, что мы хотим и получаем ли мы это.

Чтобы начать, существует лишь одно место - это как раз то, где мы сейчас, с нашими текущими обстоятельствами. И мы начинаем с себя.

Что нам причиняет боль? От чего у нас возникает чувство гнева? От чего мы плачем и на что жалуемся? Принимаем ли мы во внимание то, какие страдания нам доставляет конкретное поведение другого человека? Или мы извиняем его, говоря себе, что мы «слишком требовательные»¹?

Может быть по ряду причин, особенно из-за страха, мы неохотно беремся за проблемы, которые могут причинять нам боль? Знаем ли мы, что причиняет нам боль? Знаем ли мы, что у нас есть право остановить нашу боль, если мы этого хотим?

Мы можем начать путешествие из места, где мы всего себя лишали, к месту, которое мы заслуживаем. Мы можем начать его сегодня. Мы можем быть терпеливыми и мягкими с собой, по мере того как совершаем это путешествие, вырастая из убеж­дения, что мы заслуживаем все второго сорта, к пониманию в глубине наших сердец, что мы заслуживаем все самое лучшее. И мы берем за это ответственность.

Сегодня я буду обращать внимание на то, как я позволяю людям обращаться со мной, и как я себя при этом чувствую. Также я буду следить, как я обращаюсь с другими. Я не буду чрезмерно реагировать, принимая их проблемы слишком лич­но и слишком серьезно. И я не буду оставлять без внимания определенное поведение, отрицая, что оно является для меня неподходящим и неприемлемым.

 

Любовь - на словах и на деле.                          17 июля.

Некоторые из нас путаются в понятиях, что значит быть любимыми и чувствовать заботу.

Многих из нас любили и о нас заботились люди, которые говорили одно, а делали другое.

У нас могли быть мать или отец, которые говорили: «я люблю тебя», а затем покидали нас или не считались с нами, давая нам путаные представления о любви. Таким образом, такая модель воспринимается нами как любовь - единственная любовь, которую мы познали.

О некоторых из нас заботились люди, которые обеспечива­ли наши нужды, говоря, что нас любят, но в то же время они оскорбляли нас и плохо с нами обращались. Таким образом, это стало нашим представлением о любви.

Некоторые из нас жили в эмоционально стерильной атмос­фере, где люди говорили, что любят нас, но невозможны были какие-либо проявления чувств и нежности. Это могло стать нашим представлением о любви.

Мы можем учиться любить других или себя той любовью, которую мы познали. Мы можем позволять другим любить нас той любовью, которую мы познали, будь нам хорошо или нет от этого. Но сейчас пришло время позволить, чтобы на наши нужды откликнулись способом, который работает. Не­здоровая любовь может удовлетворить наши поверхностные чужды, но не нашу потребность быть любимыми.

Мы можем прийти к ожиданию соответствия в поведении других. Мы можем слова воспринимать, как только слова и настаивать на соответствии слов и поступков.

Мы можем найти в себе смелость, в подходящий момент, противостоять несоответствию слов и поступков - не для того, чтобы стыдить и винить, а для того, чтобы помочь себе остаться в чувстве реальности и понимании своих нужд. Мы можем давать и принимать любовь там, где поведение и слова соответствуют. Мы заслуживаем получать и давать все самое лучшее, что может предложить любовь.

Сегодня я буду открыта, чтобы давать и получать са­мую лучшую любовь, которая возможна. Я буду следить за несоответствием между словами и поступками, которые вводят меня в замешательство и сводят сума. Если несоответствие присутствует, то я пойму, что я не сумасшедшаяя в центре несоответствий.

⇐ Предыдущая53545556575859606162Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: