Глава 5. Лицо монстра и сердце красавицы (РМ)

"В голове, не только девочки"

"Наконец то подошел автобус. Как я удачно зашел. Я ликовал, что автобус был почти пустым. Можно не напрягаться, как шпроты в банке. Напротив водителя сидела женщина лет 40, с двумя сумками. Я выбрал неприметное место у окна посредине автобуса. Справа от меня молодой парень, и еще кто-то был не помню женщина и пару мужчин. Но я думал о том, что вот как мне хорошо, не надо стоять, можно наслаждаться кайфом одиночества. Как вдруг женщина, что напротив водителя, начала дергаться и биться в судорогах. Ее сумки упали на пол, оттуда выпала зелень, лук или брокколи, непомню. Водитель как раз подъезжал к остановке. Парень сидевший справа от меня. С безразличным чувством отвращения, со словами: "Да ну на..." бросился к дверям. Водитель высунулся чтобы, наверно ничего не делать. Бедная женщина упала на пол, и продолжала биться в конвульсиях, с ее головы слетел парик, и была видна лысина. "Эпилепсия. Щас пройдет приступ" - крикнула какая-то женщина. И все продолжали сидеть и смотреть. А бедная женщина продолжала валяться на полу, дергаясь в судорогах, чтоб не соврать не помню пошла ли у нее пена. Но ужас, который ввел меня в оцепенение, напрочь отбил все мысли о каких-то своих проблемах. Я понял что все усложняя и какая-то простая вещь может нас вернуть и поставить перед тем страшным как плохо другим. В этот момент словно одухотворенный и отстраненнный от своих колебательных рассуждений, мой разум прояснился, мы считаем, что наши проблемы куда сложней чем у других, что только нам одним плохо. Повествование изжило свое существование, и размышления над образами, поиск глубинного смысла - БРЕД! Вот она реальность, и нет никому дела, потому что все бояться запачкаться, как буд-то бояться заразиться. И нет никому дела, что кто-то в одно и то же время мучается, а кто-то радуется и довольствуется.

Женщина встала с пола, в ее глазах было видно, что она не удивлена реакции окружающих, ведь с ней такое не впервые. Она одела парик, я смотрел на нее с сочувствием, я знал что ничем не могу ей помочь, она начала собирать овощи с пола, которые высыпались из упавших сумок. Водитель молча ехал, остальные успокоились, я вышел и долго думал, за что мы, как в броне, как дед в сто шуб одет, прикрылись и изливаемся безразличием к тому что происходит. Мы обманутые, думаем, что нас защитят эти стены, глухие, потолки, с потрескавшейся известкой. То что никому не нужно, еще не значит, что не нужно всем. И вроде бы все уже сказано, но нет спокойствия к бездействию. Ведь не так страшно смотреть на женщину у которой припадок, а страшно смотреть на тех, кому все равно. Как можно существовать с теми, кто не подаст руки страждующем братьям своим. На след. день я продолжил играть в свою психологическую игру, и вот по отработанной схеме я шел и навстречу мне шли две молодые девчонки, одна из них спросила у меня время, я с улыбкой посмотрел и сказал ей, но в тот момент ее выражение лица изменилось, я понял, что опять скорчил своей мимикой идиотское выражение. Да я смекнул, что она хотела познакомится, даже другая за ней девчонка, видимо побаиваясь подходить к такому монстру как я, заторопилась уходить. Я ответил в духе, еще что-нибудь надо, ну конечно, дурак, нужно адекватное восприятие. Они посмотрели и подумали что зря наверно подходили. Хотя девчонка, что спрашивала, была симпатичной, но не знала ведь глупышка, что я приметив их сразу включил притворное обяние, за которым конечно последовало, обратное уродское разочарование. Их привело в недоумение такая странность и нелепость, но я их не осуждаю, в таком возрасте девчонкам нравятся красивые парни, а я встречая обычных прохожих, просто притворяюсь, для меня это как защитная маска, способ выжить и т.д. и т.п.

Следующий день был был для меня не из приятных. Хотя впрочем я привык, замыкаться, уходить в себя, подавляя в груди ком, который так и хочется вырвать, выплюнуть черный камень. Социальщина-безадекватщина, хаотичность и переменная облачность мысленного потока, раздражало душевное равновесие. Изливаясь ненавистью, и глухим непониманием, сдавливал в себя обиду, а в лице моем отражалась нестерпимая мышечная боль, расслабившись я бы кривлялся, но переломать насильно не представлялось возможным. Я просто ждал момента, успокоения, все проходит, маятник эмоций: чем сильнее отклоняешься в одну сторону, тем сильнее отклоняешься в другую. Я опять ушел домой раньше, потому что был психологически истощен. Но терпимо, бывало и хуже. Да дома я чувствую себя в безопасности. Никого нет. Никто не видит моего лица, помню как-то в церкви когда молился, кто-то сказал: "Грешный сын" тот кто это сказал больше подходит под описание своих слов. Но меня это не волновало. Помоему как-то сам пришел к мысли: Не так страшен грешник, как тот, кто притворяется праведником. Сейчас, главное я дома, я спрятался, можно накопить силу, чтобы завтра опять начинать сражаться. Жаль что некому сказать, не с кем поделиться. Единственный собеседник я сам, полуотшельник, из группы: Ненужные люди. Но чего это я заунывал, как я умею прикалываться, вот щас включу ящик. Подойду к зеркалу, я всегда проверяюсь как выгляжу в зеркале, в разных местах ищу момент посмотреть в отражение. Свериться, все ли в порядке, переживая как выгляжу. Я не знаю откуда взялся у меня этот комплекс. Мне стыдно, как девчонка, надо искать, как от этого избавляться.

Помню как однажды зашел в магазин. Продавец с покупателем, что-то обсуждали, стояли молодые девчонки. Они посмотрели на меня и заулыбались, я был в приподнятом настроении, и сразу смекнул, значит лицо мое в норме. Отвернувшись, чтобы не огорчить их, а вдруг оно изменится, сделал вид, что якобы внимательно изучаю что купить. Я очень не хотел, чтобы девчонки не увидели, обратную сторону моего лица. Поэтому я даже начал, дергать и расшатывать руку, сзади слышались девичьи угагашки, значит я еще держуь. Нет, нет, нет, стой, стой, стой, боль приходит к лицу, напряжение, я знал, что долго не продержусь. Все они перестали смеяться, значит увидели мое настоящее лицо, мне стало неловко, но я стал изображать, что ничего не замечаю. Но от напряжения - неспособность к концентрации, невозможность ориентироваться в пространстве, так можно упасть, неуклюже, как безвольное тело. Стыдно? Тогда терпи. Тут в сердце я почувствовал возбуждение, смесь приятного адреналина, и страха, напряжение в лице ушло, и я почувствовал свободу и свежесть. Девчонки опять засмеялись. Я замечал по реакции, особенно противоположного пола, когда испытываю страх в области сердца, то мое лицо становится красивым, приятным, ритмичным, омолодевшим. Порой бывало, я так продерживался много часов. В этом состоянии, это как оголеннный провод, коонцентрированный на конкретную цель, какую: понятно всеобщее одобрение. Вот и сейчас сработало, все кто были в магазине вели себя как-то приподнято, словно заразились от меня этой эйфорией. Но я уже ждал, когда наступит обратный эффект. И тут я попробовал, не ждать этого, а отвлечься вытеснить эти мысли. И это сработало. Действительно, когда зацикливаешься на деталях, производя механический разбор: Что да как? Самое простое это не париться о сложностях и схемах, ведь управлять и контролировать, все невозможно! Самое интересное, то, что мне всегда нравилось, это привлекать внимание девчонок таким способом. В таком "уязвимом" состоянии они чувствуют тебя и тянутся. В чем секрет девственность? Или игра в телесные ощущения? Грубые удовольствия, разве нет. Но не обязательно было разводить себя на страх и вводить в это состояние. Можно было в мыслях представлять насколько ты красив, и со стороны слышишь как тебя замечают. Единственное страшно, когда лицо меняется в обратную сторону. Сейчас, я утешаю себя что это было какой-то дипломной или исследовательской работой. И действительно, говорят, что девчонки любят ушами, но я развеял этот миф на своем опыте, они любят Внешностью, но не все. Так было не всегда раньше я не подозревал, о том что происходит со стороны. Кто-то меня слишком хвалил, и чаще это были простые обычные люди, а кто-то сильно ненавидел. Смею предположить, что внешность тут играла не последнюю роль. Так с чего же все начиналось...

Глава 6. "F 63.9"(Международный шифр любовного заболевания) (ВМ)

 

По-моему где-то раньше слышал, кто-то сказал: "У меня здоровый интерес, к нездоровым проявлениям психики" Я понял что, чем выше напряжение тем мощнее будет разрядка, так можно впасть в зависимость.

"Лиза. Интересно, это ее настоящее имя, ведь про свое я ей соврал. Какая она красивая! Таких не бывает", - подумал я про себя. Мы сидели в шалаше, не казистым, снаружи, но уютным внутри. К стенке были приклеены разные, старые плакаты. Она сидела у меня на коленках и улыбалась. "Какой же я дурак", - подумал я, "Нужно ценить этот момент, как растянуть это мгновение в вечность" То, что происходило со мной было настолько уникальным, что затмило бы любую эйфорию, напившегося мужика. Да ее улыбка, все настолько невероятно, и мы вот сидим наедине, хотя еще недавно не знали друг друга. Мое отражение растворяется в ее глазах, нас окутывает какая-то мощная энергетическая сила. Это невозможно переосмыслить, но возможно почувствовать. Прикоснувшись губами к ее щеке, она серьезно посмотрела на меня, как на копченого карабаса, видимо от возбуждения ее пробило на смех. Мне то же стало весло, не пойму то ли над собой, то ли над ситуацией. Да стало слишком жарко, возбуждение щекочет нервы. Но она ведет себя легко и невинно. Флиртует ли? Я хотел было сказать ей, не надо играть с любовью, но остоновился на мысли, а действительно ли я ее люблю. Ведь это всего лишь приятные, позитивные телесные ощущения. Легко касаясь ее руки, я начал вести своей рукой все выше и выше. От чувственного прикосновения, ее рука покрылась мурашками. Я понял, что ей не просто нравится, а влечет по волнам ее воображения. Она жадно смотрела на меня, какбуд-то наелась сладкой ванили. Так жадно смотрела на мои губы и тянулась к ним, какбуд-то хотела их откусить. Откровенность ее содержания, характеризовалось, отсутствием внутре-внешнего замка, отличным качеством была полная свобода и раскрепощенность. Ее словно мучал голод, которым она не способна насытится одним лишь поцелуем. Удивительно, что мой голод, был созвучен по отношению к ее. Прижавшись ближе к ней, ты испытываешь и удовлетворяешь словно то, чего не хватало тебе до этого - полноценной любви. Вот так зарождалось ошибочное чувство не полноценности, зависимости от любви ли? или от женского тела?

Все остальное неважно ведь гармоничная атмосфера ослепляла рассудок, уже невозможно было устоять перед искушением, прижаться все ближе и ближе к ней. О да это словно то, чего мне не хватало. Это ощущение заполняет и изливается во мне лучезарностью белой, постельной нежности. В ее руке моя рука, она сжимает ее сильней и сильней... я не могу поверить, что это происходит со мной. Нет. Но вот, мы вдвоем, никого больше нет. Нет это бред. Она прижала свою голову к моей груди, мне показалось, что она плачет, но отпустив руку, она с улыбкой обняла меня. А я сидел в недоумении, что... почему... она что обнимает мягку игрушку. Я попытался расшифровать ее чувства, ей не хватает тепла, так же как и я она была потеряна от взаимного чувства. Но разве это можно назвать любовным состоянием, когда голодные, долго не ели, и вот они насытятся, прижавшись друг к другу телами. Подарят частичку себя, частичку света, в качестве утешения того, что чувстовали себя неполными. С жадностью поглащая любовное пламя, мы пальцами рисовали картины на спинах друг друга. Это было приятно, как и любой массаж. Подняв голову и закрыв глаза она медленно поцеловала меня. Я не мог сопротивлятся, я знал, что это голод, но так хотелось есть. Страсно я просунул руку под ее белую кофту, и гладил по животу, я начал поднимать руку выше и выше, но остановился. Я отвернулся, она оторвалась от моих губ, как если бы у младенца, неожиданно выхватили соску, и он еще не успел понять что произошло.

С чувством непонимая, она попыталась разглядеть, что не так. Нет я не смогу, сдержаться, и в секунду еще яростнее набросился и вцепился в ее губы, незамечая на то, как мы упали на землю. Она не хотела раздеваться и я то же, но мы и не играли, мы словно утоляли жажду, в неповторимую сокровеннную минуту...

Позже я сказал бы, что лучше уж это, чем из-за своего любопытства икать негатив. Тому виной или менталитет или просто, везде так, люди любят, когда плохо кому-то. А когда плохо им, они хотят чтобы плохо было и другим. Так сказать заразить их своей отрицательно окрашенной правотой. Warning! Не стоит лезть туда, куда не надо. Никому ничего не доказывай. Вот и я повелся однажды, но это был уже не я, а другой, которого я не должен был открывать./

Я открыл глаза, прервав воспоминания из своего детства. Я сидел перед компьютером и думал, почему она не отвечает на мои сообщения. Боится? или... Я ей просто не нужен? Оба варианта вполне логичны. Неужели я ошибся, интуиция меня подвела. Может она уже давно не невинна, ну и что какая разница, мало ли кто однажды ошибся. Разве в этом выражается любовь. Да, для многих девственность отражение верности и преданности. Но что если я сам долго тянул, как Иванушка-дурачок, лежал на печи, и что например она должна была ждать, что вот сейчас приедет принц, как нелюблю такие сказки. Молчит... Значит ли, что в минуты слабости, я оказался наивным дурачком. Ведь я всегда раньше боялся знакомится с теми кто мне понравится. В первый раз я переломал и сделал шаг, незадумываясь, и вот так обманулся. Говорят что мужчины в таких случаях запнувшись такой якобы любовью, пытаются перевернуть ситуацию. Значит я не знаю что такое любовь между мужчиной и женщиной. Значит я всегда хотел кое-чего другого. Да я сам виноват, в том что слишком долго раньше боялся. Запутавшись в своих девчачьих комплексах, я далеко заблудился в своих мыслях. Все что мне остается: осознанный выбор, это мстить представительницам прекрасного пола. Это значит что я больше не ищу ту чистую и единственную. В силу своего скептицизма, для себя я пришел к выводу: таинственность девственности это иллюзия, постороенная нашим воображением. А то, что кажется таинственным, не всегда может быть истинным. Оставалось самое сложное: лишиться девственности.

 

Глава 7. "Страх любви"

Ну что ж теперь когда я решил, что больше не буду искать любовь. Тогда мне не составит труда отправиться в путешествие под названием "Ложные чудеса"

Итак, что мне нужно сделать: купить путану и вылить в нее все свои ценности (Как это не грубо звучит) Да. Вариант очень даже несложный, но для этого нужна внутренняя смелость. Хотя что в этом сложного? Пришел, увидел, победил - Пришел, вставил, ушел...

Преодевшись более прилично, наудивление, без всякого страха в сердце, без колебаний, в прекрасном настроении. Видимо этого всегда я и мечтал, как быстрее бы лишиться девственности. Очень жаль, что она будет потеряна таким способом. Но я не верю во всю эту таинственность, она прописана сценариями, нашей внутре-внешней романтизацией. Пришло время наконец-то самому проверить, каковы будут ощущения, после того когда лишусь невинности таким способом. Странно раньше играл во "Внешность" теперь в "Девственность". Стоп. Если я не верю в таинственность, значит и отказываюсь от игры, а значит все гениальное просто, - наверно какая-то женская логика. Хотя откуда я могу знать, про их логику, когда в живую даже голую девчонку не видел. Хотя причем здесь логика и тело, где логика? Отдаленный голосок разума, все таки нашел лазеечку и пробился светлым лучиком: "Как ты можешь просто так хладнокровно перечеркнуть..." Я не обращал внимания на эти мысли, я знал что этот поток реки из моего подсознания, будет бесконечно заставлять плыть по течению, сознание должно упираться, нужно принять решение свое, а не навязанное извне, кем-то кто построил свои законы и правила. Никакой этики и морали, полная свобода от игры. "А вдруг она сейчас плачет?" - какой подлый удар со спины. Я не мог не обратить внимания на эту мысль, не ведись, игнорируй. Опять вступишь в палемику. Подумай, если она боится любви, значит она не готова, а любовь это ответственность. Логично. А вдруг ты то же не готов к любви? Хотя наверно так оно и есть. Да подумай сам для зависимых людей: Любовь - это иллюзия! А вы кругом окружены этими зависимостями. Информационный и эмоциональный терроризм, вам уже не сломать эту систему. Даже если ваша любовь настоящая. К%ак она способна разрушить глобальный внутревенный эгоизм. Одним антивирусом сыт не будешь. Живете для себя самих, не будьте зависимы от правил, ведь закон никогда не будет удовлетворен вами.

С улыбкой я шел по улице, понимая, что вот она реальность: Не стоит брать на себя груз, если знаешь, что его не осилишь. А теперь нужно обдумать, где мы будем заниматься любовью с девушкой легко поведения, ведь на дворе зима. Ну что-нибудь придумаем в процессе. Так я не хочу, чтобы она видела мое лицо, поэтому я одену маску. Наверно подумает, что я дурак или извращенец, но ей то какое дело, ей платят деньги. Но я не хочу чтобы она смотрела на мое лицо. Дело не в том, что я боюсь его показать, мне просто будет не приятно. "Помнишь ты ей написал: "Если поделишься с кем-нибудь, то все повторишь вновь" - опять этот жалобливый голосок совести. Не обращай внимания, какая разница поделилась она или нет, все это напоимнает одностороннюю любовь, не мучай себя, ради тех кто этого не оценит. Подумай о себе, разве не помнишь, анекдот: "Чеченец другу своему: Ты купил машину, я купил машину, давай и этому поможем купить. Таджик другу своему: Ты построил дом, я построил дом, давай и этому поможем построить. Русский другу ты сидел, и я сидел, а Ванька то еще не сидел, давайка ему поможем"

Уловив месседж, и немного посмеявшись, я пришел к мысли: Ничто не исчезает, но все изменяется. Для этого должен быть осознанный выбор. Но на трассе никого не было, может быть нужно было купить газету? Ведь девственности лишаешься уже в мыслях, а значит я уже давно не девственник. Поэтому я иду предвкушая и смакуя удовольствие, преодолевать страх перед женским телом, или перед половым актом. Вообщем, все это обман нет никакой любви, она может быть только внутри. Или быть может я искал не любовь, а удовольствия, но так тогда можно сказать про многих. Большинство любит красивые истории, им подавай испытания, какбуд-то именно так приходит настоящая любовь. Но мне ощущается, что именно так приходит кайф, а потом ломка.

А раз в жизни все так устроено что нужно быть самостоятельным, рабочая еденица, - в этом выражается наверно вся любовь, то я сам вправе решать что делать. А правильно или нет, пусть это будет нужным для тех кто верит в любовь по закону.

Из кармана я достал три сложенных листочка, на которых фломастером я написал сообщение для нее, но так и не решился его ей отправить:

" Зачем тебе все это пишу? Не могу перестать не думать о тебе. Вечером вроде смирился и плюнул на все, а в обед проснулся, слеза сама по себе пошла. Блин и наверно если бы не увидел, как ты плачешь, и не написал бы в тот первый раз. Если бы не почувствовал в тебе то, что есть во мне, только полярность ситуаций разная. Но психолог давным-давно говорила, что когда по кому-то страдаешь, это не любовь, а любовная зависимость. Это аналогия наркомании, человек не может без дозы, или как нет хлеба и он плачет от голода. Я никогда не думал, что со мной такое произойдет. Я всегда пытался подовить в себе это чувство или заменить, потому что видел что для других это не круто. Но с тобой все не так, мне плевать, что думают другие. Я совершенно не доказываю свою правоту, наоборот, я всячески стараюсь быть негодяем. Ты все равно наверно не читаешь, как буд-то я сам с собой разговариваю. Да я знаю нужно просто вытеснять такое из мыслей. Нужно как-то подавить, убить в себе эти чувства. Но я умею притворяться, а кто, как не ты знает об этом, что внешность обманчива. Моя молодая учительница по литературе, из прошлого, с которой из всего класса мы общались на одном уровне. Наверно сейчас бы кусала сладострастно губы, лицезрея такую ситуацию.

Мысли хаотично разбросаны, я знаю, то есть неспособность моя к концентрации. Плюс к этому есть следствие воздействия на меня не очень веселой музыки. Однажды я узнал что особо ритмичная мелодия, способна довести человека до судорожных припадков, зачем читал об этом когда уже знал об этом на своем опыте. Такого состояния можно достигнуть постепенно привыкая к такой музыке. Эмоции расшатываются. А слушая приятную музыку все наоборот. Зачем тебе все это пишу?

А зачем тебе блуждать, лучше сразу поделюсь кусочком ценной информации, просто так. Только прошу не возгордись, что: "Да, вот ради меня там..." Вдруг ошибешься.

Хорошие девочки чаще всего ждут в одиночестве и редко когда дожидаются. Не становись феменисткой. А про мирровозрения скажу так: Не важно кто ты был в прошлой жизне: бабкой или дедкой. Важно кто ты сейчас. Если все выберут красоту, я выберу уродство, если все выберут уродство мне придется выбрать красоту. Логично.

Хоть любовь жертвенна, а не замешана на эгоизме, все же настоящая приходит не через испытания. Это не мое конешно дело, но почему-то мне кажется, что имя твое какбуд-то не твое.

Я наверно влюбился, но надо просто подождать. Я знаю все проходит, все проходит и это пройдет, надо подождать, физический труд мне в помощь от таких соплей.

Если я тебя люблю по-настоящему, значит смогу и без тебя, а если зависим от тебя, то значит люблю только себя.

Девушка не должна искать, поэтому если получится глаза Вселенной сами тебя найдут! "

Вдруг сзади ко мне подошла, какая-то молоденькая красивая девчонка:

- Развлечься не хочешь?

Не может быть, как говорится: Гора сама пришла, если Магомед обленился. (ладно шучу сам придумал)

- У тебя есть зажигалка?

С блеском в глазах, уверенно и спокойно, положив на сугроб листки... "кремышек" опять вспомнилось это слово. Вот оно письмо которое она так и не прочтет. И тут надо бы вроде сделать какое-то умозаключение, какой-то вывод, что ай-яй-яй, как же так же

- А зачем ты их поджег, - с таинственным любопытством спросила девчонка.

- Чтобы согреть тебя своей любовью... Сколько стоишь то?

Глава 8. "Рай между ног"

 

- Куда идем-то? - спросила девчонка.

Мы подошли к заброшенной стройке, на стене была надпись: "Хлеба и Шоу народу, через край!"

- Ну внутрь, давай зайдем, там хоть теплее, чем на улице, - сказал я, открывая дверь.

Контрацепция. А у нее по-любому все есть. Я не думал, что так сильно будет страшно, надо бы наверно было все-таки выпить. Я не думал, что так будет все сложно.

- Ты же не извращенец? - пожевывая жевательную резинку, с ухмылкой спросила она.

- Как хочешь! - мгновенно оттарабанил я в ответ.

- Расценки знаешь? Минет...

- Тариф Стандартный, - мне тяжело давался диалог, ведь я переживал, для нее то не в первой, а для меня это лишиться како-то уникальности, - можно я буду в маске.

- Ролевые игры што ли? Или все-таки извращенец?

- Я буду типа террорист, а ты заложница, провернем трюк.

В этот момент мне стало как-то не очень хорошо. Так хотелось уйти. Я знаю как перебороть это колебательное, нужно смотреть на нее и возбуждаться. Не хочу ее описывать, все идеально и ровно. Другое дело когда не хочешь другим описывать ту которую любишь

- А можно я ладонью прикоснусь к тебе между ног, - одевая маску, уверенно посмотрев ей в глаза. Ее лицо, говорят мертвое красивое лицо не так красиво, как живое некрасивое. Она смотрела на меня, как на идиота, буд-то напугалась. Я медленно к ней подходил, она сделала шаг назад, я подошел и замер. Оба стояли и молчали. Она взяла мою руку и начала и положила к себе на грудь. Началось...

Она начала опускать мою руку все ниже и ниже. А я не сопротивлялся. Я зыбыл про страх, но сейчас не когда было вспоминать. Вот рука моя на ее животе. Я приблизился к ней еще ближе. Интересно сколько ей лет? На вид ей лет 16.

- Сколько тебе лет?

- Уже можно!

Я взял инициативу в свои руки. Медленно стал опускать свою руку все ниже и ниже. И вот наконец я прикоснулся к чему-то мягкому, она подняв голову вверх тяжело вздохнула, словно улетела в открытый космос. А я продолжал исследовать место, нареченное символом бытия, нежно прощупывая сквозь одежду ее чувственное тело. Она зубами сжала нижнюю губу, мне нравилось доставлять ей удовольствие. Я хотел бесконечно не отпускать свою руку, лишь бы наблюдать как ей было приятно. Это немного интересное чувство, когда ты делаешь приятно кому-то. Это достовляет некое наслаждение наблюдать за теми кому хорошо. Я начала сжимать рукой сильней. Она стала много дышать ее словно колотило в экстазе. Она даже пыталась своей рукой убрать мою руку, но сама же ее и отпускала. Немного грубые удовльствия она испытывает. В ней чувствуется страстное желание еще и еще, голод неутолим. От перевозбуждения на ее шее пульсировала вена. Она с закрытыми глазами, стонала и растворялась в своих фантазиязх. Ничего такого я не делал, это всего лишь чувственное прикосновение. Взамен я не просил от нее ничего. Я изучал, как она эгоистично и жадно испивается сексуальной энергией. Все шире раздвигая ноги, она уменьшительно-ласкательными движениями, прижимается все ближе и ближе ко мне. Но я одновременно стараюсь быть на дистанции. Пытаюсь сохранять адекватность в происходящей ситуации. Пончалу я и сам возбудился, но это прошло после того как я увлекся удовлетворением не себя. Я и не понял, кто сейчас работает я или она. Ее чувствительность настолько высока, что ее взохи, кажутся через чур страшными. Мне даже захотелось убрать руку. Но процесс, был настолько непрерываем. Я никак не мог сконцентрироваться, я то отводил взгляд, то смотрел снова на нее. Я прижался к ней ближе, она обняла меня руками, открыв глаза, хотела поцеловать меня сквозь маску, но я отвернулся

- Еще, - спросил ее Я.

- Не останавливайся, - она взяла мою вторую руку и начала просовывать ее под белоснежную майку. Я нащупал ее лифчик.

- Еще, - спросил ее Я.

(Ее глаза наполнились, краской и стали как обкуренные, у хронической нимфоманки. Она утвердительно покачала головой. Другого ответа я и не ожидал)

Откуда такая страсть? Мне стало как-то не по себе. Она со всеми так, возбуждается? Как мне нравится делать ей приятно. В этом нет ничего необычного, но сила уровня ее возбуждения зашкаливала. Такое редко увидишь в порно, я такого не видел. Тут я начал рассуждать над необычностью ситуации, девственник ублажает девушку легкого поведения. Вот так картина, должно быть все наоборот. Это все равно что атеист спасает от греха верующего. Однако, что-то мне подсказывает, что я и она не слишком то верим в таинственность. Но тогда почему она так оголилась передо мной, что за раскрепощенная доверенность. Вся нелепость заключена в том, что вроде как я пришел за помощью, а помогаю теперь не себе. Как так то?

- Я еще хочу

- Блин, у меня уже рука устала.

- Ну пожалуйста еще. Мне некогда не было так хорошо.

Да не может быть, - задумался я про себя. Разве ты не получаешь деньги, раздвигая ноги? Хотя смотря какие клиенты. Бедняжка, тебе так не хватает любви. Все друг у друга ее воруют.

- Тебе хорошо?

- Да?

- Ты хочешь еще?

Тут я остановился и убрал руку, она словно проснувшись, растроенная:

- Ну пожалуйста можно еще чуть-чуть.

Она полезла ко мне целоваться. Но я хладнокровно отошел назад. Она подбежала ко мне схватив за руку и упав на колени. Я пытался вырваться, но она не отпускала. Она посмотрела на меня снизу вверх, ее глаза заблестели, каплями вода скатывалась по ее щеке.

Она начала растегивать свои джинсы, судорожно приговаривая: "Войди, хочешь войди!" Я улыбнулся остановив ее, приподнял ее с земли, застегнул ее джинсы.

- А тебя не смущает то, что я урод, монстр?

- Я такая же!

Она прижалась ко мне, и в слезах начала целовать в шею. Меня это смутило. Я начал опускать руку все ниже и ниже, когда нащупал то самое заветное мягкое место. Ей словно стало щикотно. А мне стало жутковато.

"А вдруг она сейчас плачет" - опять эти мысли. Поплачет да перестанет. Все вроде бы тема закрыта, нет надо продолжать демагогию. Развели тут сопли понимаешь, одна не может удовлетвориться, другая не знает чего хочет. Как вы меня уже запутали.

Остановившись, не долго думая, я начал просовывыать свою руку ей под джинсы, но не успел...

За домом послышался хруст снега. Кто-то идет. Надеюсь это не Дед Мороз, сюрпризов нам не надо. Мы быстро спрятались за перевернутым столом. В здание зашел молодой человек, с рюкзаком или сумкой. Он огляделся по сторонам, посмотрел на стол за которым мы прятались. Присев на корточки, он открыл рюкзак, что-то достал покрутил в руках, положил эту штуку обратно в рюкзак. Встал, оттряхнувшись и вышел из здания. Мы с девчонкой переглянулись, кстати я не узнал, как ее имя, немного погодя, я решился подойти и проверить, что в сумке. Это очень странно принес сумку, положил и ушел. От слабого освещения мы не смогли разглядеть его лица, на улице ведь был вечер, а света тут отродясь не было. В открытом рюкзаке торчала записка. Взяв ее в руки я прочел: С одной стороны: "Формула эмоций" С другой стороны: "Это было создано, чтобы например как-то вылечить больного, воздействуя через пульт. При рождении, каждому человеку в мозг вживляют маленькие короны электродов. С помощью пульта можно упралять человечеким поведением: зная силу и качество актуальной потребности, можно управлять эмоциями человека."

Ничего не понимая, я засунул руку в рюкзал и достал оттуда пульт Дистанционного управления, как от телевизора. Повернувшись к столу, не отпуская пульт из рук, где пряталась девчонка, шепотом ее позвал, сам при этом нажимал на разные кнопки. Я нажал Enter и Delete, загоралась лишь красненькая головка у основания пульта. Я подошел к столу, но за ним девчонки не было. Неужели сбежала, я вышел в другую комнату, точно окно на распашку. Немного высунувшись из окна я поглядел по сторонам, никого не видать уже стемнело. Пора отсюда уматывать. Только по дороге когда я шел, я задумался почему же я не посмотрел что было еще в рюкзаке. Зачем то еще прихватил с собой этот пульт. Как они теперь телевизор будут смотреть. А вот интересно что за иероглифы на кнопках, не китайский вроде. Made in China? Развернув пульт, не обнаружил страны производства. Странно. А эта девка куда сбежала то? Тут я вспомнил про записку, что то, там про степень, знак или качество. Управления эмоциями... Единственное что обидно такой кайф обломали. Ну ни че, это не значит что не надо не пробывать еще.

Я так устал какбуд-то целый день работал на панели. Но с другой стороны все-таки им не легко, выживать, именно выживать, а не искать любовь. Раньше это был камень, а теперь он превратился в песок. Я шел по улице, и мимо шли два молодых пацана, философа и спорили между собой:

Первый: Что будет когда создать что-то новое будет невозможно. Почему что уникальное круто, а простое ненужно.

Второй: Удовольствия круче любви. потому что наркоман ищет дозу, и хорошо для него есть любовь

Первый: Но как же те кто ищет правду?

Подбежал третий: О чем спорим?

Второй: Разве мирровозрение сделало кого-то счастливым, кроме тех кто это мировозрение создает и их доверенных и подчиненных.

Первый: Как ты думаешь, почему все ищут правду?

Третий: Не знаю, может быть моча в голову ударила.

Второй: Ложь и правда не отделимы друг от друга

Третий: А если их разъединить?

Второй: Левое полушарие отсоедени от правого

Первый: Получится шизофрения

Второй: А минус соедени с плюсом

Третий и Первый (одновременно): Получится ток

Лабороторные крысы, но так-то есть логика в их рассуждениях. Подслушивая за этой дискуссией я понял, что может та которой я писал, мы с ней настолько одинаковы, что отталкиваемся друг от друга. Хотя я уже говорил про разную полярность ситуаций. Может быть мы с ней наоборот слишком разные. Вроде тема закрыта, но опять дал слабину. Разве можно ставить чувства выше разума? И тут я понял, что она на меня, не обращает никакого внимания, и это меня заводит. А ситуация с той девчонкой легко поведения, была полность да наоборот. Я понял, что сделал правильно, ей не нужен такой монстр как я. А вдруг заполучив ее я бы ей поигрался и бросил. Нет уж тема закрыта.

 

Глава 9. "ДУ: Игры разума"

 

Утром. Я вышел на улицу. Солнышко, лучезарное. Птички, деревья. Все как всегда. Хочется опять нырнуть глазами во внутрь. Но все же решился прогуляться. Значит иду по тропинке, ведущюю к полю. Такой, сам себе, значит песенки напеваю. И тут встречаю кого бы вы подумали. Да-да именно ее, ту которой на самом деле нет, плод моего детского воображения. Муза или Шиза? Я не обращал на нее внимания, а она не изменилась, не постарела, с того раза когда я ее увидел впервые, она осталась все той же девочкой. Я шел и не обращал на нее внимания, а она плелась за мной. В кармане у меня был пульт. Видимо я его забыл выложить. Вспомним, как мы с ней расстались:

"Было это так. Мы все же занялись сексом. Да-да. И вот в момент самого акта она начинает таить как призрак исчезая. И тут то все переворачивается вдруг я осознал, что она является плодом моего воображения. И сексом я занимался со своей рукой."

Почему она появилась сейчас? Да ну это все бред ее на самом деле нет. Психолог говорил, мне, что это расстройство, от длительного воздержания. Это все равно, что мазахизм, ты же не религиозный фанатик? Но ведь сейчас, в данный момент я не испытываю желания заниматься любовью со своей рукой. Тело не способно обладать такой скоростью перемещения, как мысль.

Не обращая на нее внимания я достал пульт и начал его разглядывать, нажимая на одну из кнопок, я смотрел в мигающий красный огонек, у основания пульта. На кнопке была надпись: Redactor Что бы это значило. Отвлекшись от пульта, почесав затылок я посмотрел по сторонам. А где она? Стоп! Она же сейчас только что была здесь. Не могла же она пришла и пропала. Может мне показалось, ее не было. Я пошел до друга. Мне нужен был совет. Как быть там и т.д. и т.п.

Люблю когда вот так тепленько, таит все. Хотя Новый год на носу.

Перед тем, как подойти к подъезду Толика, я сел на лавочку, немного покрутив в руках пульт. Вдруг ко мне подсел какой-то подвыпивший дядя. А я хотел вытащить батарейки из пульта, зажимая при этом кнопки. А дядя тем временм упал в сугроб. Я хотел было подойти помочь, тут музыка играла предновогодняя: "Тинь, динь, динь, динь, динь, динь" Но с пультом тоже замес произошел. Он че то пищал, а кнопка, красная горела постоянно. Смотрю а там конпка застряла. И пока я ее выковыривал, с дяде начало происходить че-то странное. Он че-то начал материться сам с собой, бить себя по лицу, взял пиво вылил себе на голову. Я отшел от него подальше. Мало ли он не в адеквате. Этот звук еще противный от пульта пищал. Смотрю, дядя встал, стоит и не двигается.

- Сим-сим Герма, - кому он говорит, я не понимаю. Странные люди, странная жизнь. Вдруг дядька совсем озверев, подбежал к какой-то тетке, и давай ее лупить, тетка тут орет:

"Помогите!" Я то не дурак встревать в конфликт взрослых. Вдруг это семья, бытовуха. Социальщина-безадекватщина. Чужая семья потемки. Я вытащил батарейки, смотрю мужик упал, в сугроб. Встает и не понимает че с ним произошло. Странно, как-то это все.

Толик сидел дома и смотрел свои любимые передачи, "Сепаратор" - так я его называл, почему не знаю, но прикольно звучит.

Он открыл дверь, я ввалившись всей массой на веселе, начал ему рассказывать про ситуэйшн на улице, конфликт мужского и женского. Смакую фисташку, он разбрызгался слюной, от комедийного сюжета. Я достал пульт показал ему, он посмотрел-повертел его, пнув между делом коту под живот. "Сало" после этого ему отомстит нагадив на кровати, ну это уже совсем другая история. Так вот сидим мы с ним, наслаждаемся, супер HD разрешением, а там все стандартно:

"ПотребляйКал" - новое универсально средство для языка схем от забвения

(мелким шрифтом) Перед употребелением необходимо проконсультироваться с "ПМПХ" (Поколение Мультимедийных Потребителей Хлама)

 

Собери все крышечки

⇐ Предыдущая1234

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: