 |
Глава 17. Переписать свою историю
|
|
|
|
Глава 17
Переписать свою историю
Так сложилось, что некоторые важные открытия в области психологии, сделанные в прошлом веке, в конечном итоге принесли людям вред. Прежде всего мы говорим о влиянии прошлого. Считается, что прошлый опыт имеет безоговорочное влияние на паттерны поведения человека в настоящем. Это наблюдение создало почву для формирования и закрепления иррационального убеждения № 8: вы всегда находитесь под влиянием прошлого, и если что-то оставило «неизгладимый» след в вашей душе, то оно будет определять ваши чувства и поведение сейчас и в будущем.
Я (А. Э. ) в среднем принимаю по пятнадцать клиентов в день на индивидуальных сеансах и еще около десяти – на групповой терапии. И большинство из этих людей уверены, что их поведение сейчас обусловлено прошлым. Привлекательная женщина, которая развелась с мужем, говорит мне, например: «Ну не могу я, как вы мне советуете, быть более активной в плане новых отношений с мужчиной. Я никогда ничего подобного не делала». Другая женщина говорит, что лучше пусть ее муж будет зарабатывать на пятьдесят тысяч меньше, чем мог бы, но сохранит свое место работы. Не факт, что он найдет лучше, ведь раньше у него не получалось. Симпатичный, образованный и умный парень двадцати двух лет говорит, что у него не получается найти хорошую девушку после того, как предыдущая от него ушла. Потому что у него было трудное детство, он привык считать себя никчемным и ничего хорошего от жизни не ждет.
Вот такие истории. Каждый день слышу в разных вариациях, что неприятные моменты прошлого влияют на всю дальнейшую жизнь. И люди ждут от меня, что я, как волшебник, сниму с них это проклятие прошлого. На что я обычно отвечаю:
|
|
|
«Какая чушь! Что бы там ни было в вашем детстве, это не продолжается сейчас просто потому, что вы когда-то это пережили. Вы сами продолжаете это, потому что до сих пор верите в то, чему научились раньше». После этих слов обычно разворачивается долгая терапевтическая битва за переосмысление проблематики. Обычно я побеждаю. Хотя иногда мои клиенты (увы! ) в итоге отказываются проделать работу, необходимую для изменения своего взгляда на роль прошлого в нашем настоящем.
Мы привыкли думать, что, пережив что-то плохое, будем переживать это и дальше. Родительское давление. Отсутствие доверительных отношений. Издевательства. И так далее.
Есть целый ряд доводов, которые помогут опровергнуть такую позицию.
1. Считая, что прошлое сильно влияет на вас, вы слишком обобщаете. Если что-то случилось при одних обстоятельствах, это далеко не доказывает, что оно должно происходить при любых других. Если в детстве вас унижал отец, это не значит, что любой, кто выше вас по положению, будет таким же деспотичным и нужно против него восставать. Если в детстве вы были слишком слабы, чтобы выражать протест против матери, которая вас тиранила, это вовсе не значит, что вы должны навсегда остаться слабым человеком.
2. Оставаясь под влиянием прошлого, вы отказываетесь от поиска альтернативных решений своей проблемы. Скорее всего, у вас уже выработалось какое-то «решение» (или реакция), однако не факт, что это лучший вариант. Нужно продолжать поиски выхода из проблемной ситуации до тех пор, пока не будет найден наилучший.
3. Выбранная линия поведения может быть эффективной в один момент жизни, но совершенно бесполезной в другой. Например, дети часто капризничают, упорствуют или устраивают истерики. Но когда вы уже взрослый, это малоэффективно, поскольку производит уже совсем не то впечатление на окружающих. Так что, если вы привыкли к каким-то способам решения проблемы в прошлом, знайте: сейчас они могут оказаться совершенно неподходящими.
|
|
|
4. Когда прошлое не отпускает, то создается так называемый «эффект переноса». Вы переносите свои чувства, которые были у вас к кому-то в прошлом, на людей, которые близки вам сейчас. У вас, например, может возникать внутренний протест против распоряжений начальника, потому что он или она напоминает вам о деспотичных родителях. Такие переносы приносят довольно много вреда.
5. Когда вы продолжаете вести себя определенным образом потому, что делали так раньше, то упускаете возможность приобрести новый опыт. Например, если сейчас вы продолжаете активно заниматься спортом потому, что были увлечены им, будучи подростком, то можете упустить возможность развить свои артистические способности, которые, вполне возможно, принесли бы вам гораздо больше удовлетворения. Или, допустим, вы не хотите претендовать на должность бухгалтера потому, что когда-то на такой же должности у вас что-то не сложилось. Результат – вы не сможете дорасти до такого уровня компетентности, чтобы по-настоящему наслаждаться своей профессией.
6. Цепляясь за прошлое, вы смотрите на мир нереалистично. Потому что «сегодня» иногда очень значительно отличается от «вчера». Когда вы едете на старой машине по современному шоссе, это может быть опасно – ведь условия дорожного движения теперь совсем не такие, как были раньше. А обращаясь со своей женой так, как будто она ваша мать, вы создаете себе очень большие проблемы.
Подведем итог: прошлое существует и иногда действительно влияет на людей (как утверждают психоаналитики и бихевиористы), но его влияние не обязательно Должно быть сильным. Несмотря на старые, укоренившиеся привычки поведения, человек в определенной степени может изменить свою натуру. В противном случае мы бы до сих пор жили в пещерах, как наши предки.
Привычные убеждения не настолько сильно «вмонтированы» в ваш характер, чтобы нужны были годы «глубокого анализа» для их изменения. Если вы будете упорно работать, используя методы РЭПТ, научитесь активно оспаривать разрушающие иррациональные убеждения, то может потребоваться всего несколько месяцев, чтобы произошли существенные улучшения. Но так, конечно, происходит не всегда.
|
|
|
Многие люди сопротивляются радикальным изменениям в себе и своих взглядах. По большей части они, как мы показываем в этой книге, продолжают подкреплять свои старые убеждения. Снова и снова говорят себе, что они никчемны, что потеря работы – это ужас кромешный, что несправедливый мир не должен заставлять их испечь пирог до того, как его можно будет съесть. Но самоподкрепление подразумевает совсем другое! Вы осознаете, что можете исправить ошибки, меняя свои убеждения, поскольку именно они являются причиной таких ошибок. Вы понимаете, что поведение – это следствие вашего мышления. Поэтому практикуете переосмысление своих установок, регулируете и контролируете свои действия – и улучшаете свое будущее.
Гарольд пришел ко мне с проблемой агрессии. У него был взрывной характер, который, как он сразу сказал, ему нужно умерить, чтобы жениться на девушке своей мечты.
«Доктор Харпер, – взмолился он, – помогите мне! Келли говорит, если я еще раз выйду из себя, она меня бросит. Она рассказала, как вы ей быстро помогли пару лет назад, когда она не могла справиться со своей злостью на босса. Вот и отправила к вам. Говорит, если даже вы не сумеете мне помочь, то все, с нее хватит».
«Ну что ж, – ответил я, – сделаю все, что в моих силах. Точнее, помогу вам сделать все, что в ваших силах. Для начала расскажите, откуда взялся у вас такой взрывной характер».
И Гарольд рассказал мне довольно типичную историю о том, как самого детства он устраивал скандалы, когда что-нибудь было «не по нему». Не обошлось и без попустительства со стороны родителей, конечно. Он помнит, как мама с гордостью говорила гостям, что еще с пеленок этот ребенок добивался своего и его невозможно заставить делать что-либо, если он не хочет. Какая твердость характера! «С самого рождения у него на все есть свое мнение», – хвасталась мама перед подругами. Выходки сына она воспринимала как неоспоримое свидетельство лучших мужских качеств. Гарольду ничего не оставалось, кроме как принять мамины взгляды. Он видел, что его взрывной темперамент – это отличное средство, чтобы добиваться желаемого, особенно от женщин. Но женщинам эти проявления, конечно, не нравились. Когда Келли надоели его нападки, она объяснила Гарольду, что лучше ему оставить ее до тех пор, пока он не перестанет вести себя как испорченный ребенок. Он понял, что это уже предел. Довольно быстро осознал, откуда «растут ноги» у его неуравновешенности, и согласился, что винить себя – это не выход. Ведь толка от самобичевания нет.
|
|
|
«Но что же мне делать теперь? – спрашивал Гарольд. – Я понимаю, почему все так сложилось. Но как мне это преодолеть? Если такое поведение сформировалось с ранних лет и стало частью моей натуры, разве можно от него избавиться? »
«Можно, – ответил я. – Это будет непросто. Однако не сложнее, чем если вы оставите все как есть, и не будете менять свое деструктивное поведение».
«Но как? Как мне убрать эти реакции из своей системы поведения? »
«В общем-то, так же, как вы туда их встроили».
«Но мы же пришли к выводу, что это сделала моя мама, поощряя мои выходки и убедив меня в конце концов, что так и надо действовать? »
«Не совсем так. Хотя и может так показаться на первый взгляд. Мама действительно поощряла ваши вспышки гнева. Но вы принимали такое поощрение, стремились и дальше получать его. Вы не просто говорили себе: “Вот мама и снова ведется на мои истерики. Значит, я могу продолжать в том же духе”. Вы добавляли к этому что-то вроде: “Мама пугается моих эмоциональных вспышек. И папа тоже. И Флоранс, наша домработница, позволяет мне так вести себя. Получается, если я хочу чего-то, в чем мне сначала отказывают, то я буду искать людей, подобных маме, папе и Флоранс, и орать во всю глотку, пока не добьюсь, чего хочу. Я знаю, что людям это неприятно, но какая мне разница, если я получаю желаемое? Если кто-то не даст мне то, чего я хочу, несмотря на мой гнев, то такой человек просто перестанет для меня существовать. Я найду того, от кого добьюсь чего угодно”. Признавайтесь, были подобные мысли? »
«Да. И сейчас я вспомнил: в детстве я был едва ли не самым популярным мальчиком в нашем квартале. Но если я видел, что кто-то из друзей не ведется на мои уловки и не делает “по-моему”, то просто отказывался от их дружбы. Отдавал предпочтение ребятам, которые были более покладистыми. Они были не самые умные и интересные, мягко говоря, но я все равно продолжал с ними водиться – просто потому, что они вели себя так, как я хотел».
«То есть вы с готовностью жертвовали самыми интересными отношениями, лишь бы получить немедленное удовлетворение своих “потребностей”. Может, этот паттерн поведения сохраняется и сейчас? Не отдаете ли вы предпочтение тем, кто позволяет собой манипулировать, как когда-то ваши родители и домработница? »
|
|
|
«По всей видимости, да. Но я не понимаю, как избавиться от этого паттерна».
«Как я уже говорил: точно так же, как вы его приобрели. Вы сами приучили себя к тому, что должны бороться до последнего, но добиться желаемого любыми средствами и немедленно. А значит, вы сами можете приучить себя стремиться к более разумным и долгосрочным целям».
«Я действительно раньше говорил себе: “Давай, Гарольд, делай что угодно, угрожай, ори, шантажируй, но получи свое”. Но я же могу давать себе другие инструкции: “Остановись, Гарольд. Прислушайся к голосу разума и добивайся того, что на самом деле нужно и ценно в жизни. Только так ты сможешь получать удовлетворение от жизни. Например, покажи Келли, что ты можешь вести себя по-взрослому и не выходить из себя”. Как считаете, могу я измениться, если буду как-то так себя убеждать? »
«Да. Вот посмотрите, до сегодняшнего дня вы говорили себе: “Как я могу измениться, как я могу стать менее вспыльчивым, если веду себя так с раннего детства и это уже стало частью моей личности? ” Но теперь вы можете говорить себе: “Неважно, как я привык вести себя с детства, неважно, как вели себя со мной, сейчас я борюсь за себя. Я борюсь против своих привычек, и эта работа по изменению моего поведения – для моей пользы”».
«Да, мне нужно понять, что нет ничего страшного, если не получаешь немедленного результата, что ограничения могут быть полезны, и я могу с ними полноценно жить. Необходимо поменять многое в себе для своей же пользы».
«Да, вам нужно изменить и мышление, и поведение. Уверен, что когда вы начнете мыслить по-взрослому, то и действовать будете более мудро».
«А как быть, если у меня будет получаться какое-то время, но затем я сорвусь, выйду из себя и опять наору на кого-нибудь? »
«Предположим. Пока вы не будете использовать свою слабость, чтобы доказать себе, что у вас такой темперамент и ничего не поделать, – это будет всего лишь вашей слабостью. И вы сумеете взять себя в руки. И так каждый раз, пока привычка не начнет ослабевать».
«Получается, пока я сосредоточен на настоящем и думаю о будущем, то я могу игнорировать негативные “шаблоны” из прошлого? »
«Правильно. Каждый раз, когда вы срываетесь, говорите себе: “Вот снова я за свое. Не сдержался. Надо подумать, что я себе наговорил, и как я могу использовать этот откат назад, чтобы избежать подобного в будущем”. Если вы подробно рассмотрите свой срыв и убеждения, которые за ним стоят, то решите свою проблему».
На том мы и порешили. Через шесть недель Гарольд сообщил: «Вы не поверите, но мы с Келли обручились. Вы получите официальное приглашение на свадьбу, И это она предложила пожениться. А я ей сказал: “Слушай, любимая, у меня не было вспышек гнева уже шесть недель, мы это знаем. И я этому очень рад. Однако ты не можешь быть уверена, что их больше не будет вообще”. “Да, я не могу быть уверена, – ответила она, – но мне кажется, не будет. Хотя на самом деле я боюсь не твоих вспышек гнева, а твоего поведения в стиле маленького мальчика, этого “ты-должна-дать-мне-чего-я-хочу”. Потому что именно такое отношение и есть причина многих проблем. Но вот как поведение у тебя поменялось, и даже очень ощутимо, когда ты сходил к доктору Харперу. И мне кажется, что ты уже не вернешься к прежней модели. А если и вернешься, – и тут она улыбнулась своей неподражаемой улыбкой, ну, вы сами знаете, какая у нее улыбка, – тогда, что ж, я всегда смогу подать на развод”».
Келли и Гарольд поженились. Он больше не возвращался к своим старым детским паттернам поведения, и эта пара пока не задумывается о разводе. И есть все причины полагать, что и не будет.
Если приложить достаточно усилий, вы можете преодолеть влияние прошлого, используя какой-то из следующих подходов.
1. Примите тот факт, что прошлое имеет существенное влияние на вас. Но также примите следующий факт: завтра ваш сегодняшний день тоже станет прошлым. Конечно, невозможно просто обернуться вокруг себя три раза и тут же стать другим человеком. Но прямо сейчас вы можете начать коренным образом менять себя – так, чтобы в дальнейшем поменялось ваше поведение. Вы сами, а не ваше прошлое, создаете свое «завтра». Воспринимайте наследие прошлого лишь как некое затруднение, а не нечто, что может блокировать вашу волю. Начните по-другому мыслить и действовать, и тогда ваше будущее тоже сложится по-другому.
2. Научитесь использовать ваше прошлое на благо будущего. Вы можете это сделать, честно признавая свои ошибки, но не обвиняя себя. Необходимо анализировать ошибочные действия и задавать себе о них вопросы, а не бездумно совершать одни и те же промахи – просто потому, что вы так привыкли. Активно размышляйте о своих привычках и сложившихся сценариях поведения, отделяйте зерна от плевел и меняйте свою жизнь в соответствии с вашими желаниями.
3. Если влияние прошлого настолько сильно, что из-за него вы саботируете важные цели, необходимо заставить себя противостоять сложившимся реакциям. Например, если в отношениях с матерью вы привыкли чувствовать себя «подчиненным» и не могли делать то, чего действительно хотели, скажите себе: «Я не обязан продолжать жить в том же духе. Я больше не ребенок. Я могу открыто сказать своей матери, чего я на самом деле хочу. У нее нет реальной власти надо мной. Она не может мне чего-то запретить или обидеть меня, если я сам этого не позволю. Я не стану перечить ей без необходимости, но и решать за меня тоже не позволю. Когда-то я думал, что будет просто ужасно, если я начну ей противоречить. Ничего подобного. Ужасно не будет». Так вы можете останавливать любые попытки прошлого завладеть вами. Покажите себе, насколько глупым было ваше поведение, как оно вредило вам, а вовсе не помогало. И насколько будет лучше, если вы его измените.
4. Чтобы изменить свои деструктивные привычки, нужно думать и действовать. Нужно усилием воли работать против влияния прошлого. Заставьте себя, например, общаться с отцом как взрослый человек. Не бойтесь его неодобрения, говорите и делайте то, чего раньше боялись. Если прежде вы никогда не могли заговорить с незнакомцем в автобусе или не целовались на первом свидании, вперед! Делайте то, что вам было бы интересно сделать, но всегда было страшно. Заставляйте себя, не оставляйте попыток, даже если первые несколько раз у вас не получится. В какой-то момент нужно уже перестать размышлять и начать действовать! Годы сомнений и инерции можно победить всего несколькими днями или неделями действий. Главное – практика.
5. Чтобы заставить себя делать то, что страшно, можно использовать самоподкрепление. Например, каждый раз, когда вы осмеливаетесь заговорить с незнакомым человеком, вознаграждайте себя чем-нибудь приятным – позвольте себе провести вечер с книгой или за просмотром фильма. А когда у вас не получилось себя заставить, лишайте себя возможности насладиться тем, что приносит вам удовольствие. Назначьте себе «приз» за борьбу со страхами прошлого и «штраф» за отказ от такой борьбы.
6. Используйте рационально-эмоциональную визуализацию. По несколько минут в день в подробностях представляйте, как вы делаете что-то «страшное». Как, например, вы заговариваете с незнакомцем, а он отказывается с вами беседовать. Позвольте себе почувствовать беспокойство или стыд. Затем трансформируйте эти чувства в более здоровые – сожаление и разочарование. Практикуйте такую трансформацию чувств, визуализируя «опасные» ситуации.
7. Всегда помните, что прошлое прошло, и у него нет магического влияния на настоящее и будущее. Только ваши привычки усложняют вам задачу по изменению себя. Усложняют, но не делают эту задачу нерешаемой. Труд и время, практика, размышления, визуализация и действия, – вот ключи к тому, чтобы открыть замок, удерживающий вас в прошлом, и окунуться в настоящее со всеми его замечательными возможностями.
|
|
|
