Как прославление этой любви – это ребенок. А с его появлением этой любви должно стать еще больше.

Плохой парень 2. Глава 8

 

Потянула коленки к животу, обхватила их руками и уперлась лбом в них. Да, в дни, когда у меня были месячные, ходить на занятия, было отдельной пыткой. Да еще и в такую жару, которая стояла сегодня. Короче, моя жизнь представлялась мне фильмом ужасов.

Это первая неделя летних занятий была будто бесконечной. Джансу с Борой стали еще ближе чем прежде. А мне было нестерпимо грустно, словно я мать одиночка с двумя детьми, оставшаяся ни с чем. Наверное, причина всего этого, то, что у меня болит живот. И словно, этого мне было мало, я не могу избавиться от мыслей о Мериче. Да, последний раз когда мы с ним виделись, ничего хорошего не произошло, но у меня нет намерения расстаться с ним. Как бы все не было запутано…

Если попытаться передать словами мои ощущения от отсутствия Мерича, это как если бы вам одновременно засунули в рот расплавленный на костре машмелоу и кусочек льда. И словно я сейчас задохнусь от этого. Не могу сказать, что в моих поступках была какая-то логика. Я не обращала внимания на то, как я поступаю с окружающими или, что мои поступки могут как-то им навредить. Я предпочитала его всем остальным, пусть и довольствовалась малым. Я была одной из тех людей, с кем он вел себя, пусть и немного, но все-таки по нормальному. Казалось бы, любой другой на моем месте, наслаждался бы хотя бы этим. Но нет, я пыталась в добавок еще и спасти его.

Нет, я не думаю сейчас о нем. Ну может, совсем немного, всего минутку.

Я словно старалась тонкой ниткой заштопать те раны, что остались в Мериче с его детства. Его тонкая детская натура, не получившая даже половины так необходимой ему родительской любви. Это самая натура с ранних лет столкнулась с враньем, скандалами. И вот именно эту детскую натуру будто заключили в мрачную темницу. Его душа так боялась внешнего мира, что даже не решалась подать голос. И стоило ей вырваться из этой вечной боли, как эта самая душа будто бы нашла себе новое тело, заработала себе новую жизнь.

Я почти ничего не знаю о прежней жизни Мерича. Точнее, знаю только то, что он позволил мне узнать. А остальное я пытаюсь домыслить. Это как прочитать краткое содержание интересного романа и решить, что уже все знаешь про книгу. Будто забыв о том, что в каждой странице этой не прочитанной книги скрывается тайная печаль или минуты неожиданной радости, то что все вместе и создает и гармонию этого прекрасного романа… Иногда всего лишь слово даст надежду, а целая глава – расскажет о пережитых разочарованиях. И тебе снова захочется чувствовать свою причастность к этой истории, захочется вновь прикоснуться к ней…

В голове у меня сложились уже несколько сценариев, ведь не зная всего до конца, я была вольна придумать их несметное количество вариантов. Но понимаю: ни одно из до конца не будет точным. Я просто пыталась прочувствовать ситуацию.

Просто при первой встрече я взяла в руки книгу, на черной обложке которой написано «Мерич Туна». У меня была возможность прикоснуться к страницам этой книги, но не прочитать ее страницы. Словно мне для этого были нужны очки. Ведь я коснулась этих страниц, но нет, это были только чистые белые листы. Я могла бы заполнить их как захочу сама, но это было бы не то. Потому что, они уже были написаны до меня. Просто на моих глазах были шоры, которые не позволяли мне прочитать написанное.

Единственным человеком, способным снять с моих глаз эти шоры, был тот, чье имя значилось на обложке этой книги. И я могла бы увидеть только те слова, которые он мне позволит увидеть. Смогла увидеть ту боль, что сочилась с этих страниц. Может в них была надежда, но счастья не было. Именно потому он и закрыл эту книгу.

Маленький ребенок в своей темнице прижался спиной к холодной стене, а книжку это будто прижал коленками к своему животу.

Теперь в его руках была другая книга, у той что не только обложка была черная, но и все страницы. И тексты, написанные на них тоже. Мерич сам себе нарисовал новую жизнь, жизнь в темноте. Он выбрал скрытную, сумрачную жизнь, этот напуганный ребенок Мерич Туна.

И она была такой темной, что сколько бы я не тянулась, дотронуться до него не могла. Стараясь добежать до него, я только все глубже погружалась в эту темноту. Но он всегда был передо мной. Всегда впереди меня был силуэт, до которого, казалось, можно было дотянуться рукой. И как бы я не старалась, мне до него не дотянуться. И каждая такая неудачная попытка становилась для меня ночным кошмаром.

Но я знала, что за этой напускной занавесью мрачности и темноты, есть свет. Мое подсознание будто кричало мне, что я смогу освободить этот свет из этого мрака. И я сделаю для этого все, что в моих силах. Я обязана сделать все что угодно для него, даже то чего не смогла бы сделать для самой себя. Словно его темнота – это место, которому я принадлежала с самого начала. Несмотря на внешнюю холодность, внутри этой темноты я чувствовала себя в безопасности.

Эта темнота была настолько глубокой, что чем больше ты в нее погружался, тем более отчетливым становился свет в ней.

- Ты в порядке?

Пытаясь отвлечься от боли физической и от боли, что причинял сейчас мне мой разум, подняла голову. Передо мной стоял Семих. Посмотрев на него пару секунд, улеглась на газон.

- У тебя что нет на примете какой-нибудь другой девушки, чтобы лезть к ней?

- Ну ни одна из них не испытывает сейчас мук любви.

Он спокойно улегся рядом со мной, ладонью прикрывая лицо от солнца.

- Все радуются солнцу. Чего ты расстраиваешься? Выкинь ты уже этого Мерича.

- Его я оставила. Вот когда все наладится, тогда и я буду радоваться. И для этого мне солнце не нужно. Даже если будет идти дождь, я буду счастлива.

- Закрой глаза. Мысленно перечисли причины, которые могут тебя сейчас заставить почувствовать себя лучше. Тебе не идет дуться, Кайла. Если ты и дальше продолжишь себя вести так, словно Мерич единственное, что радует тебя в этой жизни, это будет по крайней мере несправедливо ко всем остальным. Давай, перечисляй.

Вместо ответа я сделала то, что он велел, закрыла глаза. У меня есть моя мама. Есть папа, теперь есть. У меня хорошие друзья, с которыми теперь все в порядке. С учебой все отлично. Вроде все хорошо. Но только из-за одного парня.. Ну уж нет, неужели расставшись с каким-то парнем, которому первому я так доверилась, должна себя чувствовать так хреново? Ну ладно, да. Но из-за этого не нужно отравлять свою жизнь. Тем более, я оставила его только на время. Я снова буду вместе с Меричем.

- Как давно ты не делала ничего вместе с отцом?

Услышав вопрос Семиха, открыла глаза.

- Мы никогда с ним не делали ничего вместе. К чему этот вопрос, Семих?

- Просто он предлагал моему заняться чем-нибудь вместе, а мой папа и сказал, что лучше бы он тебе уделил время. А когда он спросил у меня, я так понял, он стесняется завести с тобой об этом разговор. Если до этого прежде…

- Нет. Прежде, кроме того, куда он водил меня по приказу, он не предлагал никуда пойти с ним.

- Может ты сама…..

- Семих, твое послание получено.

Когда кто-то громко окликнул Семиха, мы оба резко подскочили с газона. Увидев парня из класса младше, Семих схватил меня за руку, привлек к себе и поцеловал в лоб.

- Давай, будь умницей, малышка. Мне нужно на тренировку… - закончил он. Я снова закрыла. Семих еще пару мгновений стоял напротив меня… - Так мы договорились?

Я приоткрыла глаза и едва заметно кивнула ему.

После наблюдала, как он с парнишкой окликнувшим его пошел в сторону спортзала. Я встала с места и, взяв сумку, направилась в сторону учебного класса. Вместо того, чтобы терять время на необязательных летних занятиях в школе, можно провести немного времени с отцом.

***

Отец привез меня на каток. Я прежде уже становилась на коньки, потому была рада, когда отец решил бросить мне вызов. После того раза в боулинге, была рада возможности показать себя ему о всей красе. Глядя на физическую форму, представляю с каких грохотом он будет падать на лед. Не знаю, насколько я смогу хорошо кататься, учитывая как до сих пор у меня болел живот и спина. Но несмотря на это, я решила для себя, что это не повод отказываться от того, чтобы провести время с отцом. Не знаю, что будет потом. Может я впаду в депрессию? Может решу вернуться в Эскишехир? Иначе как мне жить в одном городе с Меричем и не видеться с ним? Я чувствовала себя так, словно моя плоть зажата в тиски. Я нестерпимо хочу видеть его. Я так боюсь забыть его запах. Это запах ванили, который так умиротворяет мою душу… Вчера я легла спать в его футболке. Самой дорогой для меня.

- Может ты испугалась?

Я словно встряхнувшись, подняла на него глаза. Отец явно не понимал с кем он имеет дело.

- Выиграет тот, кто дойдет первым… - говорю, глядя на точку вдалеке. Сейчас была середина рабочей недели, потому народа на катке не было. Когда я позвонила отцу, он тоже был в офисе. Если бы не мое предложение, провести вместе время, отец бы ни за что не ушел бы сейчас с работы. Часть меня благодарна ему за это, другая часть возмущена тем, что прежние годы он не делал ничего подобного. Будто я и не важна была для него прежде. Но не стоит об этом, мы здесь чтобы собрать то, что было упущено прежде.

Ну как минимум, он уже не был биологически бесполезным. Он теперь был моим отцом.

- Три… Два… Один… На старт… Внимание. Марш!

Разогнавшись изо всех сил, я очень быстро поймала равновесие. Дала себе пару секунд привыкнуть, после прибавила скорости. Надо сказать, и папа от меня при этом не отставал. Я взглянула на него краешком глаза, он меня быстро нагонял. Когда я уже была на середине катка, он не то что ни разу не упал, он почти нагнал меня. Я была удивлена, что при таких мощных физических данных, он был так легким на льду. А если он не упадет … подумала я на мгновение, но тут же взяв себя в руки, вспомнила, что у нас все-таки соревнование и надо бороться.

- Там увидимся! – крикнула я. Надо сказать, что в этот момент он уже был в шаге от меня. Спустя 10 секунд, я поняла как я соскучилась по этому. Какое же удовольствие вот так просто кататься на льду. Да, я очень соскучилась по этому. Мы с мамой часто это делали. Наверное, все от того, что на льду я чувствовала себя будто свободной. Холя, когда я первый раз встала на коньки, из-за страха упасть, я даже шага не могла сделать. Помню, как мама сказала, что падение в этом деле очень важно, а я имела «счастье» смотреть как человек десять смотрели и хихикали на тем, как я упала. А мама подбежала ко мне, обняла меня, словно закрыв от всех. А еще помню ее слова: «Послушай, малышка! Здесь нет ни принцев, ни принцесс. Ааа, если даже эта девушка в леопардовых лосинах ведет себя именно так, но ты послушай меня внимательно… Никто не может избежать падений. Не упав, не пойму цену того, что значит устоять на ногах. А теперь, расслабь руки и падай. Мне наплевать, что ты катаешься на коньках, я хочу, чтоб ты упала»

В тот, когда мы возвращались с ней домой, мои коленки были в синяках. Мама выглядела ничуть не лучше меня. Дома мы приложили лед, намазали крем и счастливые легли спать. После того дня, когда мы ходили на каток, я каталась без страха упасть. А дальше больше. А со временем это стало не просто катанием на коньках, это стало местом, где я чувствовала себя свободной. Прям как сейчас.

Я уже была совсем близко к цели. Я уже готовилась праздновать победу. Но когда мимо меня пронесся папа, я почувствовала прилив адреналина в теле. Я испугалась, что он сейчас просто снесет меня по пути.

Когда он объехал меня и повернулся ко мне, я слегка притормозила. Отец протянул мне руку, я неосознанно схватилась за нее. Дальше мы двигались вместе. Когда отец уже был совсем близко к выбранному мной месту финиша, я начала притормаживать, тем самым придерживая и его.

- Мы победили! – произнес он. А на лице его в этот момент была улыбка, которая словно шла изнутри. Меня словно что-то подтолкнуло, я еще ближе подъехала к нему, обхватив руками его за талию, положила голову ему на грудь. Вспомнилось, как в те времена, когда я ходила с мамой на каток, мечтала, чтобы вместе с нами был и мой папа. И пусть сейчас рядом нет мамы, но папа, которым я грезила в мечтах стоит прямо передо мной. Обнимать его, это как обнимать свои мечты.

- Я не могу поверить, что я на самом деле сейчас и здесь с тобой. Я раньше думала, что ты так и останешься в моих детских мечтах.

Отец не произнес ни слова. Он вдохнул аромат моих волос. После поцеловал меня в макушку. Может не говорить ничего, было самым правильным сейчас. Ведь вероятность сделать друг другу больно, словами о нашем прошлом, была очень велика. И это понимали мы оба. Но я не хочу просто так молчать. Я и так слишком долго молчала. А та упертая девчонка внутри меня от такого молчания кричала ее громче. Теперь эта девочка внутри меня с надеждой ждет продолжения. И я обязана дать ей то, что она хочет.

- Папа, тебя не было в моей жизни. Но я позволяла хоть иногда, но жить в моих мечтах. Я нуждалась в твоем присутствии. Нуждалась, даже несмотря на то, что я злилась на тебя, за то, что ты нас бросил… Я словно держала от самой себя в секрете, что каждую ночь грезила о том, как ты вернешься. Я представляла, как проснувшись утром, войду в гостиную и найду тебя сидящим в левом углу нашего большого дивана. Не знаю почему именно там. Может потому, что тот ты, что в моих грезах, именно в этом месте чувствовал бы себя удобно. Но ты так и не пришел… Так и не вошел в окно моей спальни ночью… Не сидел утром в том самом углу.

Не отрывая головы от его груди, я просто посмотрела вверх, на его лицо. На глазах у него были слезы. Понятно, что он как я, не заплакал сразу, как только я начала говорить. Понятно, что будучи мужчиной, он не должен показывать свою слабость. Если честно, я не очень представляю, как это должно быть. Ведь я не особо разбираюсь в мужчинах.

- Я перестала мечтать. Перестала ждать тебя. А после, спустя годы, появился ты. Да, ты не был таким, как я мечтала. Но все же, признаюсь, я была взволнована. Я сходила с ума, умирала от любопытства, с того самого момента, как мама сказала, что ты приедешь. Знаешь, как я хотела посмотреть куда ты сядешь на диване… но не решилась посмотреть. Может, я боялась того, что ты окажешься тем самым папой, из моей мечты. Он… Он не бросал меня. А тот, кто пришел тогда в наш дом, был тем человеком, кто отверг меня и мою маму.

- Прости меня.

Услышав эти слова, я наконец разомкнула руки и слегка отодвинулась от него. Тыльной стороной ладони вытерла слезы, постаралась улыбнуться. Не стоит здесь. Не сейчас…

- Догоняй меня! – крикнула я и покатилась к бортику. Чем сильнее я двигалась, тем сильнее холодный воздух бил мне в лицо, словно поглаживая мою кожу.

То пространство, что прежде было занято мечтами об отце, сейчас полностью было заполнено Меричем. А интересно, он на льду будет так же хорош, как и во всем остальном?

Я захихикала от своих мыслей о нем. Может в чем-то реальный отец и разочаровал меня и не соответствовал тому «воображаемому», но в одном я уверена – в случае с Меричем такого не будет.

Но сейчас не время думать о Мериче! Время чувствовать себя свободной!

Когда я уже представила как завтра у меня будут болеть все части тела после сегодняшнего катания на лыжах, я решила, что на сегодня хватит. Мы решили сходить, поесть чего-нибудь. Прям рядом с катком находился какой-то спортивный клуб. Неподалеку с ним беговая дорожка и ресторан. Мы решили пройтись до ресторана, потому у меня была отличная возможность разглядеть все постройки. Здания почему были бордового цвета, хотя многие здания в этом городе были именно этого цвета. Меня прям начала мучить вопрос: почему именно такого цвета? Может главный архитектор города дал какое-то обещание бордовому цвету.

Отец открыл мне входную дверь в ресторан, приглашая войти. Я любезно поблагодарила и вошла в зал. Это было одноэтажное и очень милое место. Скатерти на столах с рисунком в клеточку напомнили мне дом моей бабули. Я так соскучилась по пахнущему сливовым пирогом дому бабули. Там я проводила все летние каникулы. Приходилось разрываться между домом и мамой и бабулиным домом. Если все дни оставалась у бабушки, на выходные ездила к маме. А при этом так хотела каждое утро, проснувшись, обнять маму крепко-крепко, поцеловать ее в щеку. Неше всегда говорила, что я слегка холодна с людьми. Оттого люди и не пытались сблизиться со мной. Думаю, просто единственным человеком, которому я могла показать свою любовь была только моя мама. Даже в отношении Неше я не была такой открытой.

Да, я привыкла каждое утро целовать маму. А с тех пор как я стала жить с отцом… Ничего этого уже не было…

Мы с папой выбрали столик возле окна. Удобно расположившись, папа сделал заказ за нас обоих. В принципе, с ним я никогда даже не настаивала на том, чтобы самой выбрать что-либо из меню. Он знал, когда и что мне лучше поесть. А я научилась доверять его выбору.

- Я не думал, что ты так хороша на льду.

Мы словно по умолчанию согласились не вспоминать про наш разговор на катке.

- И я не думала, что ты… - ответила я, пожав плечами.

Да, мой папа довольно красивый мужчина. Я только недавно заметила, какие у него красивые черты лица, когда он улыбается. И мама у меня просто красавица. Она очень милая. А какие у нее красивые большие глаза. Словно в ее чертах все было идеально. И чтобы кто не сказал и не подумал, у меня очень красивая мама. И не только потому, что она моя мама…

Еще до встречи с моим отцом она участвовала в конкурсе и стала на нем второй. И не потому что, занявшая первое место была красивее нее. Просто ее папа был другом организатора этого конкурса. Вот потому я не удивляюсь тому, что отец сразу влюбился в мою маму как только увидел ее. Еще бы ему шатену не понравилась стройная красивая брюнетка. А сейчас глядя на него, будучи взрослой, понимаю, что и маме было трудно устоять перед таким мужчиной. А еще совершенно очевидно, что чисто внешне я похожа на отца: светлые волосы, высокая. Кожа у меня конечно не такая смуглая как у мамы, но и белокожей меня не назовешь. А вот глаза тоже скорее напоминают папины. Но я же говорила, что мои родители похожи чем-то друг на друга, оттого и не скажешь на первый взгляд на кого я похожа. Да и не такая красавица как они. Мне кажется, что я выгляжу так словно только что оторвала лицо от подушки. Или знаете как лицо, нарисованное на картонной коробке. Неспроста же Неше все время твердит, что я хожу понурая. Правда говорит это она не для того, чтобы убедить меня, что со мной что-то не так. А для того, чтобы доказать мне, что я выгляжу будто девушка из Средневековья. Нет, конечно, это слышать довольно мило. Но не очень убедительно.

- Ты хорошо провела время? Или слишком устала?

Я пришла в себя, услышав вопрос отца. Убрала руку с живота, обхватила ей плечо.

-Да, я отлично провела время. И совсем не устала.. Тебе показалось. Не обращай внимания… - ответила я, стараясь улыбнуться как можно искренне.

Вот сейчас ему объяснять о том, что я сейчас размышляла о не доставшихся мне по наследству их правильных черт лица, я уж точно не готова. Именно по этой причине мне никогда не выглядеть сексуально привлекательной. Своим личиком «только что оторванным от подушки» я максимум могу быть милой. И, конечно, обсуждать эту тему со своим отцом, да или с кем-то другим я точно не хочу.

- Последние дни ты выглядишь расстроенной.

- Если летние занятия в школе не достаточный повод для грусти, могу рассказать про лекции. Поверь спустя 10 секунд тебя охватит такая боль и грусть.

Отец ухмыльнулся, потянулся за бутылкой с водой. Отвинтив пробку, аккуратно поднес ее к губам.

Есть еще одна тема, которую я не хочу обсуждать с отцом… Мерич Туна. Даже не так. Это надо написать большими буквами… ЗАПРЕЩЕНО.

- А я думал, у тебя какие-то проблемы в отношениях.

Удар и гол!

Папа готов обойти этот запрет. Я просто чувствую по разговору, что все именно к этому и идет.

- Не хочу лишать тебя иллюзий, но у нас с Меричем все хорошо. Мы отлично проводим время вместе… - как можно спокойнее ответила я и потянулась к бутылочке. Вода словно просто пролилась мне во внутрь, лишь последняя капля из бутылки смогла слегка смочить мне губы.

- То, что я слышал об этом парне, только еще больше заставляет меня волноваться о тебе, Кайла.

- Я не знаю, что ты о нем слышал, но Мерич не навредит мне, папа. А то, что он ругается с кем-то… Это скоро прекратится.

По крайней мере, я на это надеюсь.

- Кайла, вопрос не в том, что парни по 17-18 лет ругаются или дерутся по глупости. Это делают почти все в этом возрасте. Вопрос в его семье. У него было довольно непростое детство и это наложило очень сильный отпечаток на его характер. Я боюсь, что ты решишь помочь ему, решишь, что ты можешь справиться с этими его травмами. Поверь, это тебе не по плечу.

- А почему нет? У меня ведь тоже было не самое простое детство. Поэтому мне не справиться?

Я почувствовала как между нами подул холодный ветерок. Я убрала руки со стола и аккуратно сложила их на коленях. Отец не моргая смотрел на меня. Но я не отвела взгляд. Наконец, он первым не выдержал и нарушил молчание.

- Если ты позволишь, я попытаюсь объяснить. Если ты подашься ему, ты совершишь несправедливость по отношению к себе.

- Я предпочитаю делать хорошо другим, вместо того, чтобы делать хорошо только самой себе. Потому что, так я чувствую себя гораздо счастливее. Это же не проблема. И к тому же, я в порядке. По крайней мере, у меня была любящая меня мама и я выросла с этой любовью. А Меричу, папа, никто не дал почувствовать, что такое любовь. Он так и вырос. Разве это не страшно?

Произнеся последнюю фразу, не осознанно провела указательным пальцем по губам.

- Каждый заслуживает того, чтобы его любили… - сказала я, а самой на ум пришел почему то мистер Харрингтон. Или может это от того, что вчера возвращаясь домой, я повстречалась с ним на улице. Он словно какую-то мантру повторял эти слова. И я вспомнила, что я почему испугалась его именно в этот момент, постаралась как можно быстрее уйти оттуда. Но сейчас я понимаю: он был прав. Он прав, даже несмотря на то, что у него не все в порядке с мозгами…

- Конечно, это так.

В этот момент к нашему столику подошел официант. Его приход ненароком помог закончить этот разговор о Мериче. После того, как мы наелись вкусного стейка, папа отвез меня домой. Я прекрасно понимала, что ему нужно возвращаться в офис. Он и так уделил мне довольно много времени, при этом ни разу дав почувствовать себя виноватой в этом. Он даже отключил звук на телефоне, чтобы он нам не мешал. А я будто стараясь искупить свою вину за то, что он из-за меня отложил все дела, по приезду домой, напомнила ему, что, наверное, его ждут в офисе.

Уже дома почувствовала, что боль в животе усилилась. Приготовив грелку с горячей водой, поднялась к себе в комнату. На телефоне у меня было два не отвеченных вызова. И одно сообщение.

Я достала из под кровати ноутбук, включила его. После поправила футболку, что была на мне надета – уж больно глубокое на нем было декольте. Включила камеру.

Избитое лицо Джанера было слева на экране моего ноута. Синяки его сейчас выглядели даже хуже чем прежде. Да и губа выглядела так, словно ее разбили совсем недавно.

- Это Мерич с тобой сделал?

- Да… - коротко ответил он, прислонив щеку к руке, сжатой в кулак. Я попыталась увеличить экран, чтобы понять где он сейчас находится. Помещение напоминало какое-то интернет кафе. Глаза на секунду опустились в низ экрана моего ноутбука, посмотрела на часы – еще было довольно рано.

- Мне очень жаль, что тебе пришлось подраться.

- Я не подрался. Меня избили. Кайла, я знаю, как тебе не нравятся драки. Я слышал и видел, что ты поэтому решила отдалить от себя Мерича.

- И ты терпел пока тебя избивали, только потому что я не люблю драки? – спросила взволнованно я. От меня не ускользнуло, как уголки его разбитых губ поползли вверх. Внутренний голос в этот момент пытался дать понять мне, что этот парень намного опаснее, чем я думала в самом начале. Он не так умен, как Мерич. Он выше него ростом. Для меня ничто не может сравниться с самым красивым оттенком коричневых глаз Мерича, но у Джанера тоже довольно красивые глаза. Его телосложение не настолько важно, но у этого парня…он из тех, кто не привлекает вас внешне, а привлекает тем, что идет изнутри и неуловимо для вас. И это и делало его опасным для меня.

- Наверное, такие как он не перестанут так себя вести, увидев, что их девушки нашли кого-то, лучше чем они.

- Мерич пусть и не самый хороший человек на свете, но он уж точно не плохой, Джанер. И я не хочу обсуждать его. Что ты хотел мне сказать. Просто я собираюсь спать.

Он убрал руку, которой подпирал щеку. Выпрямился на стуле. Я уже приготовилась слушать его.

- Я просто волновался о тебе… - неожиданно произнес он.

Я пару секунд молча посмотрела на него.

- Я спать. А ты себе напомни еще раз о том, что мы с тобой не пара и я не твоя девушка, а ты не мой парень. Напомни себе, чтобы не строить лишних иллюзий. Спокойной ночи… - сказала я, не дожидаясь ответа и даже не взглянув напоследок на парня.

Вернула ноутбук на прежнее место, под кровать. Залезла под одеяло и закрыла глаза. Кажется, меня начинало бесить то, что этот парень так мило общается со мной. Будто все вокруг, заключили негласный договор вести себя со мной очень мило, при этом не забывая подчеркнуть тот факт, какой не сдержанный парень Мерич и что мне не стоит с ним общаться. И что он не самый лучший бойфренд, который мог быть у меня. Он мог интересоваться как я, что со мной., мог хотя бы захотеть увидеть меня.

Да, Мерич мог много еще всего сделать того, что делают обычно. Но он этого не делал.

Потому, что он Мерич. Мерич Туна. Он ребенок, который боится привязаться к кому-то, а еще больше боится дать понять, что нуждается в ком-то.

А я… я не хочу ничего такого особенного, я хочу только его. Его стремление быть одному, могло ввести в заблуждение других, но не меня. Они его могли посчитать грубым и эгоистичным. А я видела кое-что другое. Я видела напуганного, уязвимого и ранимого ребенка.

Ну почему никто не видит этого?

Или нет, не так… почему все предпочитали не видеть этого?

Обвинять, осуждать, говорить «плохой», «не заслуживает ничего другого», «он сам так захотел»… проще вот так говорить о нем. Никто не хотел утруждать себя тем, чтобы постараться понять его. И вот теперь, эти люди, которые даже толком не знают его, пытаются доказать мне, что отказаться от этого парня будет самым лучшим решением для меня. В этот-то и была главная трагедия происходящего.

В театре, в самом левом углу оркестровой ямы сидел ребенок. Никто не задумывался о том, а почему этот ребенок сидит там, как неприкаянный. Все были уверены в одном: этот ребенок заслуживает быть в этом углу, этой ямы… вот именно от этого отношения людей, уверенных в своей правоте меня и тошнило… Конечно, осуждать же гораздо легче, чем постараться понять. Проше не замечать недостатков в себе, в своей жизни, легче и приятнее отхлестать того, кто рядом. Вокруг каждого такого человека словно облако эгоизма, которое привыкло считать только свое суждение самым логичным. И каждый изо всех сил старается зло от собственных неудач сорвать на этом маленьком мальчике, сидящем в левом углу оркестровой ямы. Потому что этот ребенок гораздо слабее них. Всегда легче обвинить в преступлении слабого. А для большинства людей напасть на слабого, это как почувствовать себя еще сильнее. И вот тут и приходится кстати сидящий в самом темном углу уязвимый и слабый ребенок… Он та самая так необходимая деталь всего этого представления. Ребенок, чья слабость в силах подавить шум и гвалт этих голосов, осуждающих его людей.

Ну вот, мои думы не оставляют меня в покое даже во сне. Я бы на театральном представлении, на очень мрачном представлении. Это представление невежественных людей, считающих себя самыми умными, так утомило меня, что я с трудом пыталась совладать с желанием подняться и уйти. Я так сильно хотела уйти. Так меня раздражало все то, что я видела, но уйти я не могла. Я ждала, чтобы увидеть, как этот ребенок спасется…

Проснувшись, почувствовала жуткую усталость и очень сильную грусть.

***

Проснувшись рано утром, решила сесть за выполнение домашнего задания по литературе. Мало того, сами по себе летние уроки были пыткой, так еще и к этому добавлялись и домашние задания. В Эскишехире, за время учебы в лицее нам всего пару раз давали такие домашние задания. А В Атахан колледже такие задания нам задавали как минимум два раза в неделю. Надо отдать должное, нас очень хорошо готовили к поступлению в университет. Уроки были довольно продуктивные. Даже если во время уроков мы слегка отступали от основной темы, это было очень ненадолго. Я в Эскишехире особо не придавала значения спортивной жизни школы, а здесь интересовалась баскетбольной командой колледжа. Потому как и спорту здесь уделялось очень пристальное внимание. Кроме баскетбола, большое внимание уделяли и плаванию. Я знаю про все это благодаря общению с Борой и Семихом.

А благодаря Меричу я знаю, что в колледже можно было получить и специальную систему посещения уроков. Специально для него в колледже был преподаватель изобразительного искусства, который занимался только с ним. И Меричу было дано право посещать только те уроки, которые ему были интересны. Меня сама эта ситуация, когда колледж готов был развивать в учащихся их таланты и способности, казалось не обычной. И если в начале я не совсем принимала это, то теперь спустя время став Атахановцем, я изменила свое мнение. Все это было возможно благодаря работе Ондера Атахана. Он очень хороший человек. Благодаря общению с Омером, я в этом убедилась еще больше. Он тот, кто был готов прийти на помощь, готов был понять каждого из обучающихся в его колледже. Я помню, как светились счастьем его глаза, когда Мерич победили на конкурсе. Или как он не пропускает ни один матч баскетбольной команды, болея на трибуне как мальчишка.

Ну ладно, о чем это я. Да, в школе у нас есть еще отличный литературный клуб.

Прикусив губу, решила все-таки вернуться к своему заданию по литературе. Создала новый файл в Word.

«Влюбленность? Возвышенное чувство, способное оторвать человека от земли и поднять его к небесам. Любовь же, это упрощенный вариант этого чувства.

Люди, говоря фразы типа «любовь с первого взгляда», «вечная любовь» имеют ввиду много чего. Любовь, подобно умудренному старику, отошла в сторону и стала наблюдать за влюбленностью, прищурившись с улыбкой на губах.

Мне кажется, любовь гораздо более возвышенное чувство, чем влюбленность. Влюбленность же, как семена для этой самой любви. Это неуловимое, эфемерное чувство – влюбленность у человека может либо исчезнуть, либо превратиться в любовь. Для брака самое главное – это наличие любви. Иначе, там где не останется любви, не останется и уважения.

Как прославление этой любви – это ребенок. А с его появлением этой любви должно стать еще больше.

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: