Обучение ребенка младшего возраста 2 глава

Если даже и награда не помогает, тогда третий способ – это порицание, наказание. Отругать следует коротко. Порицание должно быть в самом голосе, в том, как это сказано. Оно не должно быть резким и ни в коем случае грубым. Должен быть определенный тон, по которому ребенок сразу осознает, что его ругают. Следует избегать ругать ребенка, насколько можно, но если ничего поделать нельзя, то это – третий способ. Есть неверный метод, который очень часто выбирают воспитатели, пожалуй, на Востоке больше, чем на Западе, и это – запугать ребенка, сказав, что некий страшила придет или что-то подобное. Если он будет продолжать плохо себя вести, то кто-то придет пугать его – привидение или дух. Это самое плохое, что можно сделать с ребенком, потому что каждый такой шок отнимает большую долю энтузиазма прогресса его духа. Испуг затрудняет прогресс души больше, чем что-либо другое.

Очень часто бывает, что упрямое дитя не слушается и не меняется, но попросите его повернуться кругом три раза, и оно тут же поменяет точку зрения. Если хотите, чтобы ребенок сильнее прочувствовал, если велеть гордому ребенку пойти и стоять в углу, повернувшись спиной ко всем присутствующим, он почувствует себя сильно задетым. Можно попросить его выйти из комнаты и постоять за дверью. Это еще больше заденет ребенка.

Правильно ли наказывать ребенка? Наказание естественно. Каждая душа наказывается тем или иным образом. За все, что мы делаем, есть наказание – это закон природы. Закон жизни точно так же содержит наказание. Но наказание ребенка должно быть мягким. Лучше избегать сурового наказания, но скорее давать небольшое моральное наказание, которое заставит ребенка осознать, что его наказывают. Представьте, что ребенку сказано пройти из одного места в другое пять или десять раз; фактически пройтись туда-сюда может быть удовольствием для ребенка, но из-за самого факта, что вы дали ему это в наказание, ребенку это не понравится. Чувство: "Я наказан", – само по себе исправит его. Для того чтобы наказать, вам не нужно мучить ребенка – вам следует только заставить его осознать, что его наказывают. Этого вполне достаточно.

Иногда воспитатели считают, что необходимо шлепать ребенка, давать ему пощечины. Шлепать порой опасно: сосуды и нежные органы расположены в области лба и висков, битье может вызвать состояние, которое, пусть и не проявится в то время, может проявиться через двадцать или сорок лет. Поэтому вместо того, чтобы шлепать его, намного лучше оттаскать за уши. Наказание влияет очень плохо, когда притупляет остроту духа ребенка. Очень часто наказание может пронять ребенка, но тем или иным образом оно притупляет его утонченность, поэтому следует постараться обойтись без него, по мере возможности. Итак, после доброго совета, и обсуждения, и поощрения, и после высказанного одобрения, и сделав все возможное, последним будет надрать уши.

Мальчики иногда более упрямы, чем девочки; если вы дадите им небольшое наказание в форме гимнастики, это их исправит. Если мальчику сказано сесть и встать пятьдесят раз, это ему поможет в гимнастических упражнениях, и в то же время он ощутит наказание. Мальчиков трудно контролировать, и они легко могут стать дерзкими, если их не обучать с раннего детства. Девочка по природе благоразумна, мальчик по природе противоположен ей. Когда мальчик благоразумен – это значит, что жизнь его научила.

Очень часто как мальчиков, так и девочек можно научить посредством повторения. Например, если вы велели мальчику повторить сто раз: "Я не буду черкать карандашом по стене", – это окажет на него сильное впечатление. Существует огромная разница между последствиями того, что вы заставите ребенка повторить фразу, и того, что заставите его написать эту фразу сто раз. Если вы заставите ребенка написать эту фразу сто раз, эффект будет в четыре раза меньше сравнительно с эффектом от того, что вы заставите его проговорить ее сто раз, – это самое лучшее наказание, какое вы могли бы ему дать. Пока он повторяет сто раз, он становится нетерпеливым, он устает, он недоволен этим; в то же время он находится под впечатлением того, что его наказывают. Если ребенка просят стоять длительное время и повторять: "Я не буду озорничать", – через пятнадцать минут это уничтожит в нем изрядную долю этого духа озорства.

Могут спросить: а что делать, если ребенок не примет наказания, не будет, например, повторять фразу? Но ребенок, конечно же, сделает это! Если с самого раннего детства его не будут контролировать, то он станет дерзким и позже будет отказываться, но если в раннем детстве его научить подчиняться, то нормальный ребенок не откажется.

Как обращаться с ребенком, когда он сердится? Не разделяя его гнев. Это – первый принцип. Если воспитатель потеряет присутствие духа из-за злости ребенка – все пойдет не так, потому что огонь будет с обеих сторон. Ребенку не помочь таким образом. Лучше всего оставаться спокойным и направить внимание ребенка на что-то другое. Если ребенок рассердился, а воспитатель накажет его – это не принесет ему никакой пользы. Это будет напрасным.

Есть, однако, другое время, когда наказание может быть применено с пользой. Наказание можно применить, когда ребенок пребывает в своем уравновешенном, нормальном состоянии. Например, если вы будете вершить суд в доме, где детей можно будет рассудить, когда они совсем забыли о том, что они натворили, тогда они это запомнят. Это то время, когда какое бы наказание ни было дано, окажет воздействие. Но когда дитя сердится, а его немедленно наказывают – это напрасно. В этот момент должно приложить все усилия, чтобы снять его гнев добротой, симпатией. Но очень часто именно здесь воспитатель совершает ошибку.

Должен ли ребенок подчиняться без понимания? Есть огромная разница между умственным развитием и опытом ребенка и воспитателя. Очень часто ребенок не будет знать, почему ему сказано: "Ты не должен этого делать". И если ребенок будет всегда спрашивать: "Почему я не должен этого делать?" – то это будет трудно, ведь очень часто этого даже нельзя объяснить. А очень часто лучше и не объяснять; очень часто лучше, чтобы ребенок послушал воспитателя и не спорил. Так же, как музыканты оркестра привыкли смотреть на палочку дирижера, так и ребенок должен быть приучен следить за взглядом воспитателя. И если воспитатель будет достаточно мудрым, чтобы дирижировать деятельностью ребенка с утра до вечера одним лишь взглядом, то он наверняка выучит ребенка так, чтобы он стал весьма многообещающей душой в будущем.

А теперь возникает другой вопрос: насколько следует держать ребенка под контролем и сколько разрешать ему играть со своими товарищами по играм? Должно быть отведено определенное время, когда ребенку разрешено играть с товарищами по играм. Однако воспитатель должен подбирать их, поскольку круг общения в детстве более ответствен за будущность ребенка, чем его круг общения, когда он взрослый. Очень мало людей думают об этом. В большинстве случаев родители склонны думать, что первый попавшийся ребенок может играть с их ребенком. Но что касается домашнего обучения – это не то же самое, такая система не подойдет, ведь домашнее обучение – это индивидуальное обучение, в то время как школьное обучение другое. Они где-то вместе, но домашнее обучение – это нечто иное, другой идеал. Запомните, что школьного обучения без домашнего обучения недостаточно.

Самым большим недостатком сегодня является то, что дается только школьное обучение, домашнего воспитания недостает. И поэтому многим личностям чего-то не хватает, что должно было прийти от дома. Даже если были бы тысячи школ, весьма прекрасно и мудро организованных, они все же не смогли бы занять место домашнего обучения. Домашнее обучение – это база для школьного обучения; и в этой возможности – получить обучение дома – не должно отказывать своему ребенку, потому что это великое благословение.

Следует относиться по-разному к сверстникам, которых вы выбираете для своего малыша. И время игр должно быть ограничено так, чтобы ребенок играл со своими друзьями только в течение данного отрезка времени. Но если ребенку позволяется бегать как попало и играть и нет никакого этому ограничения, тогда нет и обучения, и это не воспитание. Есть потребность играть, но только определенное время, и не более.

Регулярность в жизни – это ритм жизни, и чем строже поддерживается ритм в жизни, тем лучше. Нет необходимости в том, чтобы многие взрослые занимались ребенком, лучше, чтобы им занимался один только человек. Это подобно оркестру и его дирижеру. Если бы сразу четыре дирижера дирижировали оркестром, они бы его испортили. Если бы играли и четыреста музыкантов, должен быть только один дирижер. То же самое и с воспитателем. Если более одного человека руководят жизнью ребенка, то они его испортят. В случае с двумя родителями один должен стать помощником второго. Но если оба они желают управлять своим ребенком, то он будет испорчен.

Если ребенок сирота, что можно сделать? Это его судьба; можно об этом только сожалеть. Тем, кто благословенны Провидением, – тем, кому приходится заботиться о сироте, следует рассматривать свою ответственность как родительскую, как воспитательскую по отношению к сироте, отданной их попечению. Но любая женщина и любой мужчина в этом мире должны считать своим долгом, когда бы они ни вошли в контакт с новой душой, быть этой душе как родители. Ибо в общей схеме жизни всем старшим следует играть роль родителей по отношению к младшим, а тем, в свою очередь, – роль детей по отношению к старшим. Так, чтобы у каждого из нас всегда были старые и малые – те, на кого смотреть с почтением, и те, за кем присматривать.

Величайший идеал, какой только можно дать ребенку, – это относиться с почтением к родителям. Это – первый идеал; и если в эту пору ребенок не получит идеала, то на протяжении всей жизни у него идеала не будет, потому что не будет для него основы. Пришел некто к Пророку Магомету и сказал: "Пророк, у меня есть духовная наклонность, я так хотел бы последовать твоему Посланию, прийти и медитировать в твоем присутствии. Но я еще молод, и родители мои нуждаются во мне дома. Что мне делать?" Пророк ответил: "Оставайся дома, потому что прежде ты обязан предоставить определенную заботу своим родителям". Можно подумать, что Пророк представлял собой все же более высокий идеал, почему же Пророк отказал ему в этом идеале, почему отослал его домой? Потому что Пророк подумал, что это – первый идеал. Если юноша не достиг первого идеала, как сможет он достичь второго? Если он не будет относиться с почтением к своим родителям, не будет ценить их, не будет благодарным, то как сможет он почитать Пророка?

Долг родителей – дать этот идеал самих себя своему собственному ребенку. Не ради себя, но на благо ребенка. Такой идеал следует дать с самого раннего детства, чтобы ребенок смотрел на отца и мать с таким же почтением, как на короля с королевой, или на Бога, или на пророка. Когда этот идеал насажден таким образом в ребенке с самого начала, тогда он расцветет, а потом идеал станет путеводным светочем в жизни души.

ОБУЧЕНИЕ РЕБЕНКА

Когда ребенку исполняется шесть лет, пора младшего детского возраста заканчивается. Начинается детство. Есть случаи более раннего или более позднего развития детей, но перемена происходит, как правило, в шесть или семь лет. Это возраст большого конфликта, потому что душа совершает новый шаг вперед в жизни. И такой внутренний конфликт очень часто кажется доставляющим немало трудностей воспитателю. Ребенок непоседлив и упрям, слишком активен и менее отзывчив. В возрасте семи лет такой переходный период заканчивается и начинается новая жизнь. Ребенок естественно становится спокойнее, более гармоничным, более отзывчивым, соглашается с любым советом, который воспитатель пожелал бы дать.

Сегодня многие считают, что в шесть лет ребенку следует идти в школу, но это ошибочная идея. Как раз в этом возрасте ему следует оставаться дома, ведь шестилетний возраст – время конфликтов, а в семь лет для ребенка начинается новая эра. Если в этот период ребенок пропустит домашнее обучение и будет отправлен в школу, чтобы обучаться с другими детьми, тем самым у него будет отнята та особая забота, которая так необходима в это время. Если уж ребенка отправили в школу, не следует его оттуда забирать; но в то же время было бы лучше, если бы удалось не отдавать ребенка в школу, а обучать его дома до девяти лет. А что если ребенок сам хочет в школу – не отправлять его? Ребенка не посылают в школу для удовольствия, кроме того, воспитатель может доставить удовольствие ребенку, обучая его дома так, как ему хотелось бы. Дома не обязательно учить ребенка письму и счету. Чем раньше начнете учить ребенка, тем раньше его умственное развитие истощится; если не учить его, то по мере созревания ум сам устремится к знаниям и будет схватывать их быстрее. Так, учитель, который ставит голос, говорит, что если вы начнете петь в определенном возрасте, тогда ваш голос расцветет, а если вы начнете петь до этого возраста, то ничего хорошего не выйдет, так же и с умственным развитием ребенка. Если ребенок начинает учиться до времени, это означает, что в конце разум его истощится до времени.

Если в доме одновременно обучаются несколько детей и воспитатель не может уделять каждому все свое внимание, это накладывает на него несколько большую ответственность; но в то же время это и проще, потому что для воспитателя с таким большим количеством детей одновременно есть больше возможностей и больше практики.

Обычно воспитатели так устают от забот о ребенке, что они чувствуют, как огромный груз сваливается с плеч, когда ребенок отправляется в школу, ибо тогда они чувствуют себя спокойно, вполне получив свободу на шесть-восемь часов в день, потому что и один ребенок в семье может быть как сто детей. Воспитатели думают, что они любят свое дитя, и очень часто они верят, что идут на любые жертвы; но в то же время, если предложить им выносить присутствие энергичного чада в доме, они призадумаются. Это не означает недостаток любви, но они думают: "Я буду счастливее, если ребенок хоть какое-то время будет вне дома". Но когда они так рассуждают, они не представляют, какая это великая возможность начать обучать ребенка и вести его. Это возможность для всей его дальнейшей жизни, и если не воспользоваться ею – какой потерей это обернется для ребенка! Основная причина того, что воспитатели стремятся отправить ребенка в школу, это то, что они осознают конкурентный характер жизни. Они видят, как происходит конкуренция в бизнесе и промышленности – во всех областях жизни, и для того чтобы выучить ребенка достаточно быстро, чтобы он смог принять на себя обязанности и ответственности, которые накладывает жизнь, они хотят начать слишком рано. Как следствие, ребенок теряет лучшее свое время, которое он мог бы провести дома, – время отдыха и комфорта, свободы от забот о какой-либо работе, какую ему пришлось бы делать в школе, тот период, когда должным образом происходит созревание разума, подготовка его к тому, чтобы начать обучение в школе в надлежащее время. И все это потому, что большинство людей настолько озабочены конкуренцией в любой профессии или бизнесе, что мы заставляем страдать грядущее поколение, мы лишаем своих детей свободы, времени, которое им надлежит проводить дома в играх и размышлениях, наслаждаясь жизнью, в стороне от беспокойства и забот. Мы отнимаем у ребенка лучшее время жизни, отправляя его в школу.

Надлежащий ритм следует задавать ребенку в самом раннем детстве. Это единственное обучение, которое ему необходимо, чтобы он не был ни чрезмерно возбудимым, ни слишком вялым, чтобы интерес его мог возрастать и, чтобы играя, он знакомился с природой и накапливал те знания, которые она может ему дать. Когда ребенку исполняется шесть лет, ему не дано постижение идеала, поэтому любая попытка привить ему понимание какого-либо идеала в этом возрасте неправильна. Следует лишь поддерживать ровность ритма в повседневной жизни ребенка. Его естественной наклонностью является слишком много смеяться, слишком много играть. Все, чем бы он ни заинтересовался, он делает чересчур, и если воспитатель сможет удержать его в пределах нормы и равновесия, то это существенно изменит дело.

В возрасте семи лет ребенок уже готов постичь любой идеал, данный ему, потому что это начало настоящего детства. И сразу же возникает вопрос: какой идеал следует дать ребенку? Первым идеалом должен быть идеал почтительного отношения к старшим; потому что, если взрослый останется без такого идеала – душа никогда не узнает уважения. Он лишь узнает форму, но оно не будет исходить изнутри. Из сотни людей, принужденных вести себя уважительно, едва ли найдется один, который уважителен в духе; девяносто же девять ведут себя почтительно, принуждаемые к этому принятыми условностями, а такой поступок не приносит радости. Если же отношение приходит изнутри, то оно приходит с радостью: оно дает радость окружающим, и оно приносит радость самому человеку.

Сегодня мы наблюдаем, что общее неуважительное отношение возрастает с течением времени, что является следствием недосмотра со стороны воспитателей в тот период, когда это следовало бы держать в руках. Многие думают, что уважению следует учить в школе, но школа не несет за это ответственности. Это входит в домашнее обучение, и именно воспитатель ответствен за это. И именно в этот особенный возрастной период – в семь лет – его следует дать. Правда, если ребенок не имеет уважительного отношения, это весьма легко принимается. Люди смотрят на недостаток его с улыбкой. Они думают: "Это маленький ребенок, чего вы от него ожидаете?" Любовь и привязанность к ребенку заставляет его оправдывать: "О, ничего страшного! Разве он не малыш?" Но принимать это таким образом значит работать против будущности ребенка. Именно в это время должно развиваться уважительное отношение. Наклонность пререкаться, наклонность отвечать ударом на удар, наклонность отказываться, не подчиняться, наклонность разговаривать недовольным тоном, даже наклонность хмуриться и делать недовольное лицо – все эти показатели неуважительных тенденций в детстве с каждым годом только возрастают. Их не считают сколько-нибудь важными, но, если позволить им расти, они вырастут во врагов, лютых врагов этого ребенка. Как сказал Саади: "Ва adab ba nasib, bi adab bi nasib. (Тот, кто имеет в себе уважение, будет счастлив наверняка; а тот, в ком уважения недостает, будет несчастлив)".

Недостаток такой наклонности для человека – несчастье. А кроме того, человек, в ком нет уважения к другому, не имеет уважения к самому себе. Он не может иметь его, у него нет этого чувства. Самоуважение приходит лишь к человеку, который имеет уважение к другому; вы всегда обнаружите у неуважительного человека недостаток самоуважения.

Другой идеал – это почтение к воспитателю. Под воспитателями имеются в виду родители или те, кто заботится о ребенке и заменяет ему родителей. Такое отношение – не только уважение, оно больше чем уважение. Это чувство, что "это мой воспитатель", чувство, что "есть что-то, чем я ему обязан", чувство, что "есть некий долг, которым я связан со своим воспитателем", осознание священности этого долга. И в этом чувстве есть радость. Если ребенка вдохновить таким чувством в это особенное время, увидите, ребенок будет наслаждаться этим чувством каждый раз, когда испытает его.

Когда мы смотрим на жизнь и видим, сколь многие взрослые люди потеряли к воспитателям абсолютно всю почтительность, это заставляет ощутить, что мир поистине злонравен. Многочисленны души, что не имеют никакой почтительности к тем, кто вырастил их с детства, а теперь находится в беспомощном состоянии. Грустно видеть, как ко многим воспитателям и родителям относятся с пренебрежением. А потому в том редком случае, когда видишь преданность дочери ее престарелой матери, дочери, которая пожертвовала всем в своей жизни для того, чтобы ее старой матери было спокойно и чтобы помочь ей – это кажется таким прекрасным. А когда видишь взрослого человека, который уважает своих отца и мать так, что, не прекращая заниматься многочисленными делами, не забывая об обязанностях и ответственности в жизни, в то же время думает о престарелых родителях – это так прекрасно, в этом такое благословение.

Такую прекрасную наклонность можно внушить в детстве; но, если время упущено, это становится трудно. Кроме того, что прекрасна возможность приносить радость и оказывать услуги своим родителям, еще и те, кто становятся почтительны, начинают воспринимать это как величайшую привилегию и благословение, какие только могут быть в жизни.

Может ли ребенок давать советы своим родителям? Признаком неуважения было бы, если бы ребенок, даже будучи в зрелом возрасте, встал и начал советовать своим родителям, если его не попросили сделать это. Кроме того, ребенок – всегда ребенок, будь ему хоть пятьдесят, и если он не чувствует себя ребенком со своими родителями, то он теряет очень многое в своей жизни. Рассказывают о царе Удайпура, который по прошествии года после смерти своей матери все еще пребывал в печали. Однажды друг сказал ему: "Теперь ты достиг возраста пятидесяти лет, ты – отец и даже дед. Ничьи родители не живут вечно. Пока она была жива – это было твоим благом, но теперь ее нет, и тебе следует забыть свою печаль". Царь ответил: "Да. Я стараюсь забыть, но есть одна вещь, которую я забыть не могу: то ласковое имя, которым она меня называла. Все обращаются ко мне уважительно, все зовут меня "Махарана"; но она одна звала меня этим ласковым именем, и мне так это нравилось".

Если, независимо от возраста, вы не чувствуете себя ребенком, малышом в присутствии родителей, это достойно сожаления. Огромная радость чувствовать себя ребенком в любом возрасте. Это большая привилегия, это благословение в жизни, когда ваши родители живы, когда у вас есть этот шанс вести себя подобно ребенку. Это самое прекрасное в мире чувство.

Несомненно, быть дерзким легко, и забавно поучать других. Когда человек становится взрослым, он может попробовать поучать своих родителей. Ведь они теперь старые и слабые, может быть, они выживают из ума, они, естественно, уступят. Однако в таком поведении нет красоты. Красота в том, чтобы дать совет, не давая совета, если нужно, то даже безмолвно. С другой стороны, думающие родители, когда ребенок завоевал их доверие, естественно, хотят посоветоваться. Но, если ребенок имеет правильное понимание, у него будет правильное отношение, он никогда не сделает совет похожим на совет, он всегда представит дело таким образом, что может показаться, будто это исходит от родителей, а не от него.

Третий идеал, которым можно вдохновить ребенка, – это чувство гордости, самоуважительное отношение; потому что это то время, когда ребенок может потерять чувство самоуважения и то маленькое чувство гордости или чести, которое в нем теперь растет. Естественно видеть, что ребенок доволен игрушкой, его привлекают сладости, положенные перед ним, но все же лучше, когда вы предлагаете ребенку игрушку или конфету, которые ему нравятся, а он отказывается из чувства самоуважения. Приятно видеть, когда ребенок просит у воспитателя: "Пожалуйста, дай мне это"; "Купи мне это"; "Я бы хотел это иметь"; но все же лучше видеть, что ребенок сдерживает свое желание из самоуважения. Если гордость не разовьется в этом возрасте, то что же будет представлять собой жизнь человека без гордости? Ничто. В былые времена, когда средства связи не были так развиты, как сегодня, случалось детям из богатых семейств оказываться вдали от родного дома, где их никто не знал, то ли были они сосланы, вследствие ли обстоятельств или судьба их туда приводила. Что позволяло им доказать свое высокое происхождение, так это гордость, не жемчуга, или драгоценности, или деньги, и ничто другое. Чувство чести – это такое огромное сокровище, что в отсутствие всех драгоценных камней, и денег, и состояния это окажется наиболее ценным.

В чем же должна заключаться эта гордость? Она должна заключаться в чувстве самодостаточности. Когда ребенок понимает: "Если меня не хотят там, я там не должен быть"; или "Независимо от того, насколько принадлежащее другому лучше или насколько прекрасен фрукт или цветок или что-то еще, принадлежащее ему, я не должен даже показать, что мне хотелось бы это иметь", это чувство гордости – само по себе богатство. Сколь многие родители всю жизнь выбиваются из сил, чтобы собрать побольше денег, чтобы дать потом своему ребенку уют! Но насколько они могут зависеть от этих денег, особенно сейчас, когда деньги меняются в цене столь быстро, что богатый человек в одно мгновенье может стать бедным? Если деньги делают человека богатым, то эти богатства ненадежны. Но родители могут дать богатства, которые не могут быть отняты у ребенка; и эти богатства – то, что облагораживает его дух.

Не сможет ли развиться гордыня из чувства гордости ребенка, спросите вы, и как это предотвратить? Это подлежит ответственности воспитателя. Все то, что преувеличивается, что доводится до предела, плохо. Можно стать слишком гордым, можно слишком много думать о чести. Но, в общем, мирская жизнь столь злонравна, что вместо усиления чувства достоинства происходит противоположное. Есть так много потребностей, есть так много желаний; есть так много условий и ситуаций, которые вместо того чтобы возвышать человека, тянут его вниз. Поэтому со стороны воспитателя необходимо приложить все усилия для того чтобы помочь душе взойти наверх, вместо того, чтобы позволять ей опускаться. Есть многие влияния, что тянут вниз. Следует вдохновить ребенка такой гордостью и понятием о чести, чтобы и в бедности, и в богатстве, и в любых условиях он оставался благородной душой.

Есть четвертый идеал, которым должно вдохновить ребенка. Этот идеал – благоразумие в словах и в делах. Это означает, что ребенок должен осознать свое место как ребенка, он не должен пытаться занять место старшего. Это ребенок; он должен придерживаться своего места. Например, если двое старших заняты обсуждением какого-то вопроса и тут приходит ребенок и говорит: "Нет-нет, это не так", – то это неуместно. Весьма возможно, согласно его разумению, это и не так, но ему не дано права так говорить. Он должен придерживаться своего места. Вот что мы понимаем под благоразумием.

Следует позаботиться обо всем: например, если ребенок хочет где-то сесть, и если он не принимает во внимание тех, кому надлежит сесть первыми, но первым занимает место, оставляя других ждать; или если, входя куда-то, или выходя откуда-то, ребенок идет впереди всех, оставляя позади тех, что должны идти первыми; или же, когда, сидя за столом, ребенок первым протягивает руку, когда другие еще не приступили, – обо всех таких вещах следует позаботиться.

В речи, в движении, в действии ребенок должен осознавать свое детство и знать свое место. Если же нет, что произойдет? Как мало благоразумных людей встречаем мы в нашей повседневной жизни! Наблюдая обыденную жизнь в сегодняшнем мире, мы бесконечно обнаруживаем недостаток почтительности. Почему? Потому, что исключенными оказались все те вещи, что имеют наибольшую важность в обучении; их отбросили, чтобы освободить место для математики. Первичная причина потери всех тонких принципов в обучении, которое дается сегодня, состоит в том, что идеал оказался отброшенным.

И пятый идеал, которым следует вдохновить ребенка, – это идеал неведомого, невидимого. Если он не будет вдохновлен этим идеалом, то для чего же станет жить человек? Только для того, чтобы заработать себе кусок хлеба? Только для того, чтобы изо дня в день выбиваться из сил в этой конкурентной жизни, разрушая свое здоровье, ослабляя свой ум, унижая свой дух? А что же он тогда приобретет? Если земная награда – это все, что есть, то не слишком ли этого мало, в конце концов? Если не вдохновить ребенка высшим идеалом, духовным идеалом или Богом-идеалом, тогда мы получим то, что имеем повсеместно: тысячи и миллионы душ, потерявшихся в толпе, не знающих ничего, кроме того, как жить сегодняшним днем. Вся их энергия уходит на борьбу за существование, а борьба за то, чтобы жить лучше, еще более жестока; и за всем этим не просматривается ничего более. Но доколе могут они быть довольны таким идеалом? Может так случиться, что они потеряют рассудок. У них останутся миллионы в банке, и все же они не будут удовлетворены, так как не будут знать, куда они идут и есть ли что-то, к чему стремиться. Именно в детстве дух отзывчив, и если в душу вселить Бога-идеала в это время, то будет сделано то, что сказал Христос: "Ищите прежде Царствие Небесное... и все остальное приложится", – значит, ребенок наставлен на путь к Богу; и это первый урок, который надлежит преподать в детстве.

Обучая детей, лучше всего не показывать им, что вы их учите. Самое лучшее – быть своему ребенку другом. В дружеской беседе с детьми можно внушить им все эти вещи. Потому что как только ребенок понимает, что его учат, ему становится тяжело принять это. Однако если вы подчеркнете то хорошее, что есть в ребенке и тот идеал, который уже имеется в его духе, то ребенок с радостью будет слушать то, что вы говорите. Управлять ребенком – это одно, а давать с любовью дружеские советы – это совсем другое дело. Управляя, вы не сможете вбить свои идеалы ему в голову, но, завоевав его привязанность и любовь, вы очень хорошо сможете обучить его дух и настроить его на высший идеал.

Возраст семи, восьми и девяти лет считается детством – это раннее детство. Начало этого периода – это начало новой жизни, шаг вперед, в жизнь. С семи, восьми, девяти лет ребенок осознает человеческую сферу. Прежде он осознавал высшие планы, но в это время он осознает человеческий мир. Для воспитателей этот возраст ребенка представляет величайший интерес.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: