 |
Красота — это страшная сила
|
|
|
|
Сначала о фигуре...
Лисси Мусса. Для выполнения этого ритуала, красавица, выброси свои весы. Хватит тело белое на килограммы мерить! Теперь клеишь по углам комнаты фотки улыбающихся красавцев, каждый день им томно строишь глазки и говоришь:
«Ту свинину, что взвесили, уже купили, приготовили и съели. Магазин закрыт. Теперь тут танцевальный класс». И переименовываешься из «той, что взвешивали на весах», в «ту, что грациозно танцует менуэт». Но танцевать обязательно!!!
ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЬ —
«Золотая АНТИ-ЛОПА»
Из любого материала собственноручно изготовить выразительную фигу. Покрасить в золотой цвет. Укрепить ее на кольцо.
Способ употребления: кольцо носить на указательном пальце правой руки, то есть, когда рука что-то в рот потянет, она первым делом фигу-то и увидит. Чай, золотая!
Усилитель ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЯ
«Золотая АНТИ-ЛОПА» — «Наглядный Агитатор»
Свою фотографию, там, где ты себе больше всего нравишься, запускаешь в Photoshop и делаешь две обработки: одну растягиваешь в стороны на 40%, другую сжимаешь на 10–15–20%. Распечатываешь. Обрезаешь в один формат и закатываешь в пластик.
Прицепить к кольцу Анти-Лопы как брелок. Получается двусторонняя картинка: на одной ты — плюшка, на другой — идеал.
Способ употребления: когда послушалась Анти-Лопу и отказалась от вкусной котлетки — показываешь себе себя стройную. Если не слушаешься — то жуешь, глядя на растянутый вширь свой образ, приговаривая с удовольствием: «Кушай, кушай, скоро свинкой станешь — весы тебе куплю!»
А весы все ж придется выкинуть!
Голубая Мечта (хоровод)
Ах, да что ж я сижу да тоскую?
Я исполню мечту голубую!
Надоело быть пухлой подушкой, Превращусь в балеринку из плюшки!
|
|
|
Чтоб решить побыстрее задачку, Шью себе я балетную пачку, А на стенку рисую картинку —
На картинке себя — балеринку.
Ай, люли, Балерина!
Ай, люли, Балерина!
Ай, люли, Балерина!
Балерина балериновая я!
Реквизит мой: ведро небольшое, И стекло — можно рюмку — любое, На запястье цепочку-браслетку, И рябинную тонкую ветку.
В полдень воду в ведро наливаю, Прочной крышкой его накрываю, В руки рюмку беру и рябинку.
Пробуждаю в себе балеринку.
Ай, люли, Балерина!
Ай, люли, Балерина!
Ай, люли, Балерина!
Балерина балериновая я!
Дальше следует действо такое:
На ведерко встать левой ногою, Правой прыгать и громко при этом
Разразиться таким вот куплетом:
«Я рябинка тонкая.
Я стеклянка звонкая, В полдень солнце высоко, Телу белому легко!
Звон ты мой малиновый, Стан мой балериновый!
Я — Царевна Лебедь!
Льется
На крыло светла вода, Пусть цепочка разорвется.
Мое слово — никогда!»
Трижды после ведро обегаю, Рву цепочку и в воду бросаю, После этой волшебной водою
Окачу я себя с головою.
Ну, и чтоб закрепить результат, Шью я с красным драконом халат, Сторожить меня станет дракон, Мне не даст расподушиться он!
Ритуал довольно сложный и по акробатике, и по реквизиту. Просто повторять стихи — не очень действенно. Необходимо проделать все, о чем сказано: нарисовать себя в виде желаемой стройной балеринки, сшить себе балетный наряд — пачку, подготовить ведро с крышкой — такое, чтобы на него можно было опираться одной ногой, а другой подпрыгивать вокруг ведра. Нужны рюмка тонкого стекла и рябиновый прутик, которым ударять о рюмку, чтоб та звенела. Цепочка, которую по силам порвать. И конечно, петь! Громко и радостно! Вот тогда и результаты будут! Опробовано неоднократно! И результаты радуют!
Щасталка. Мой конек — дыхание — подвозит и на похудение.
Упражнение «Королева пляжа».
Встать и заявить: «Я — Величайший Человек!» (самая Желанная Женщина, Пери, Леди, Волшебница) — не только вслух, а всей позой, каждой клеточкой тела!
|
|
|
Сделать медленный глубокий вдох животом через нос на слова: «Я — Королева Пляжа!»
«Терзайтесь молча — я — красотка!!!»
«Принимаю поздравленья, я — королева заведенья!»
«Я пойду направо, я пойду налево. Я имею право, я же — Королева!»
Задержать воздух на ЧЕТЫРЕ повтора вашей фразы на намерение. Выдох ртом на две фразы на намерение. Схема 1:4:2.
Для начала лучше брать фразу из 2–3 слов. С практикой увеличивайте длину фразы. Делать 3 раза в день по 10 циклов и вообще — чем больше, тем лучше.
Бодрец.
Рецепт 1. Специально для талии был изобретен металл таллий. Присутствие этого металла в салатиках очень хорошо влияет на женские талии.
Рецепт 2. Берем ТАЛую воду. Можно с кусочками льда. Втирать в талию 3 раза в день, стоя перед иТАЛьянским зеркалом. Этот рецепт известен с древних времен. Клеопатра именно с помощью талой воды добилась осиной талии и лебединой шеи.
Рецепт 3. Может, все-таки исключить из рациона «Растишку»?
Лисси Мусса. Что же это такое — лишний вес? Тактично это называют ТУЧНОСТЬ. А что такое тучность? Это — облачность!
Итак...
Мы не сеем и не пашем, Мы валяем дурака, Мы с балкона... машем, Разгоняем облака!
Махать, кто чем может, от способностей до непотребностей.
Роняет лес багряный свой наряд...
Такой вот крик о помощи...
Последнее время жутко выпадают волосы, просто теряю свою любимую драгоценность! На вас и на Волшебную Игру последняя надежа!
Дома обнаружила травяного человечка, у которого если поливать, то отрастает трава на голове в виде волос, может, он поможет как-то решить мою проблему?
Лисси Мусса. Идея с травяной головой мне нравится, но надо доработать — может, голову эту под себя как-то переделать, чтоб похожа была, да сережки свои в ушки вставить и перед зеркалом поставить, чтобы она любовалась, как у нее волосы отрастают!
И песню для головы какую-нибудь придумать — очень вот мне на душу Бухта Барахта легла, целый день мурчит!!!
Из Бухты Барахты
Вышли две яхты
Под всеми парусами, Гружены волосами.
Как пройдет четыре дня, Взойдет грива у меня!!!
Гриве пива предложу, Рубль под гриву положу.
Ровно через 27
Грива вырастет совсем!!!
|
|
|
Гриве сделаю прическу, Желтую куплю расческу, Позову я в дом гостей, Наготовлю вкусностей, Пусть любуется родня, Что за грива у меня!!!
Халява для студента
Дровень. Одна знакомая рассказала...
«У меня был талисман для сдачи экзаменов. И я в него очень верила... Я перед экзаменами намеривала не билет, а оценку, а если быть точнее (а точность очень важна), я намеривала ЦИФРУ 5. Так вот, что я сделала, чтобы постоянно концентрироваться только на цифре 5. Я клала 5-рублевую монетку вверх цифрой под пятку, она мне в туфлях мешала, и я всегда помнила об этой пятерке — это мне помогло. Поэтому для меня складывались такие неожиданные обстоятельства, в которых я просто не могла не получить 5».
Щасталка. Пару недель назад пришлось мне сдавать 3 экзамена в один день. Трусила ужасно. Прочитав в конференции про «пятаки под пятки», положила в туфли 3 железные монеты 5-рублевого достоинства.
Сплела из 5 атласных ленточек плеточку и накануне разгоняла ею свои страхи.
Перед тем как идти на экзамены, танцевала, мантра получилась замечательная, пелась всю дорогу. Увидев преподавателя, тут же начала дарить ему подарки, которые, по моему разумению, были ему просто необходимы для великолепного настроения и душевного комфорта.
Под столом препода и по углам аудитории разместила (мысленно) генераторы счастья и радости, над его головой парила птица счастья. Себя переименовала в ТриНити, парящие на ветру.
Эффект потрясающий. Шансов сдать на 5 у меня просто не было. Сдала! Все три экзамена!
Лисси Мусса. Я же сама, когда училась, рисовала на листочке, который к билету выдается, себя с букетом в руках, который состоит из четверки (я не зарывалась!), пачки денег и бутылки шампанского. Маленькую такую карикатурку в уголке. Так у меня, кроме четверок, никаких оценок больше и не было! Только по живописи пять, но там я другие картиночки рисовала.
Изучающим английский
Олечка. Кушать язык почаще, предварительно назвав его английским, и довольно приговаривать: «Я поглощаю английский язык всем своим существом, он буквально проникает в меня».
|
|
|
Кушать с удовольствием. Можно причмокивать.
Лисси Мусса. Для вхождения в языковую среду...
В ближайшую среду (хоть завтра, например) нарисовать на своем языке флаг (британский, американский — по выбору), посыпать язык сахаром, погрузить его в стакан с чаем, на котором нарисован флаг российский. Написать российско-английский договор своего языка (на кусочке языковой колбасы можно), примерно такого содержания:
— Эм ай спик гуд инглиш энд рашен?
— Йес, офкос!
— Я хорошо говорю по-английски и по-русски?
— Это абсолютная истина!
Договор съесть, чай выпить. Изучающим другие языки — аналогично — соответствующий флаг и перевод ключевой фразы договора.
Краковячек. Хочу поделиться успехом. Моей дочке предстояло сдавать экзамен по чешскому языку. Она чешский просто ненавидит, ну и знания поэтому соответствующие. Короче, пятерка ей, мягко говоря, не светила. Сидела я и кручинилась по этому поводу, тут входит в комнату наша кошка, и мне вдруг пришло в голову, что наша кошка-то — чешка, родилась здесь, в Праге. Она у нас красавица — на лапках носочки белые. И тут из меня полез опус, не стих — на это не замахиваюсь — не умею.
Наша кошка — ЧЕШКА, Ходит кошка в ЧЕШКАХ, Даже ушко ЧЕШЕТ ЧЕШКОЙ, Но ей ПЛЕВАТЬ НА ОШИБКИ В ЧЕШСКОМ, Когда зову на ЧЕШСКОМ есть сметану из ЧаШКИ.
Тут же кошке это с пафосом продекламировала, она, понимающе мурлыкая, потерлась о мою ногу, я ее поЧЕсала за ушком и угостила сметаной. Затем помчалась на поиски чешек для дочки, и успешно — купила летние тапочки, очень похожие на чешки. На экзамен моя дочка в них и отправилась, а я взяла ее тетрадь по чешскому языку и принялась ПЛЕВАТЬ НА ОШИБКИ. В результате — пятерка! А также изумление преподавателя по поводу столь неожиданного успеха! Так что ПЛЮЙТЕ НА ОШИБКИ! Всем кучу пятерок в любом желаемом выражении!
Юрлин-МУРлин. Еще про хвосты. Хвосты — значит рыба. А рыба — это что, мой обожаемый студент... правильно, это пиво! Все просто.
Сколько там у тебя хвостов, 10? Да еще курсовик, итого 11. Придется попотеть. Идешь в магазин и берешь 11 воблочек, да таких золотистых, хороших, выбирай сам, теткам не доверяй, они в рыбе не смыслят. Покупаешь пивка хорошего, какое к душе ближе, сколько — сам смотри. А лучше не в одиночку, а с друзьями где-нибудь в общаге, там энергетика просто супер. И вот только рыбу разделывай сам, а именно: кладешь ее на досочку, да как по хвосту ножичком (еще лучше — кухонным топориком) хрясть, чтобы отлетел он в сторону, да приговаривай: «Отвали, поганый хвост!» И все это пивком залейте. Метод проверенный, мы у себя в конторе, когда надо креатив придумать, так поступаем. Такое иной раз накреативим, потом самим чудно становится.
|
|
|
Лисси Мусса. У тебя госУДАРственный экЗАМЕН? ЗАМЕНи там что надо одним УДАРом! То мы все щелчком не препятствовали, а теперь одним ударом заменяем! А еще — если хочешь сдать на халяву — надо сделать уловитель халявы. Это просто — «халява» на иврите — молоко. Вот и выходит, что уловитель халявы — это носовой платок, которым вытираешь капли молока с губ, когда пьешь его. Потом на этом платке — «на халяве» — должна полежать твоя зачетка. И станет тогда зачетка «нахалявной». Вот и сдай ее, на халяву. Да и в транспорте этот платок под себя — чтоб на халяве проехаться.
Анютка. Хочу поделиться своей радостью. Я сдала сессию, и причем всю на отлично. Правда, готовиться к экзаменам было ой как лень, и решила прибегнуть к ок’сюморонской практике. Как-то в автобусе я увидела надпись: «На халяву не катаем». А я подумала, почему бы мне не прокатиться по сессии на халяву. И я на бумаге написала «НаХалява», разрисовала ее и начала обычной банкой прокатывать, как скалкой (скалки под рукой не оказалось), и получилось, что «я, та, которая прокатывает НаХаляву». Потом свернула эту бумажку и положила в сумку под зачетку. Для пущей надежности разложила по карманам пятирублевые монеты. Результат был поразительный: мне доставались самые легкие билеты, а преподаватели ставили пятерки без дополнительных вопросов, да еще хвалили. Проверено: методика действует не только в период сессии. Всем студентам удачи!
Лисси Мусса от души желает СДАЧИ, то есть буквально: хотите СДАЧУ — требуйте сдачу! Попросите в булочной: «Дайте, пожалуйста, сдачу!» И вы услышите в ответ: «Пожалуйста!» Вот тут не теряйтесь — фиксируйте: «Я всегда получаю сдачу по первому требованию!» Если вам вдруг скажут: «Сдачи нет» — это тоже большая удача!
Тогда у вас есть возможность перенести сдачу в другое время-пространство! Вы отвечаете: «Отлично! Я тогда получу свою СДАЧУ на экзамене!» Особо кокетливым студенткам рекомендую небольшой элегантный хвостик все же оставить — в год Обезьяны, Тигра, Мыши, Собаки и прочих зверей такой хвостик только прибавит вам очарования!
Все продать и все купить
Лисси Мусса. Как привлечь клиентов.
Очень помогает ковровая дорожка из рулончика туалетной бумаги, гостеприимно раскатанная от твоего стола к входной двери, — проверено! Заведите себе менеджера по привлечению клиентов — на свой выбор, что замурчит. Это может быть и игрушка, и брелок, да хоть чашка! Дай менеджеру задание, назначь премиальные. Пусть работает!
Рики-Таки. Приманить большое количество денежных клиентов-заказчиков к портнихе. В деле следует использовать сарафанное радио. Шьем, как в известной песне «Шить сарафаны и легкие платья из ситца», сарафан и наряжаем в него радио. В динамик делаем объявления.
Сарафанное радио характерно передачей информации от соседки к соседке, от клиента к клиенту. Это похоже на игру в глухой телефон. Нашему глухому телефону придаем особые свойства — с каждой новой передачей информации она изменяется только в лучшую сторону. Можно усадить кукол, зверюшек игрушечных в ряд, а крайнего — к окну. Пусть передают слухи о необыкновенной швее.
Бодрец. Быстро продать машину.
Если машина стоит в гараже или на стоянке (не используется), надо с ручника снять и воткнуть 4-ю или 5-ю скорость (какая есть).
Можно поставить 4 кресла в комнате, как в машине. Посадить пассажиров, сколько наберется, самому «сесть за руль». Объявить: «Прошу всех пристегнуться, скорость продаж увеличиваем до максимальной». Рассказать всем, что стоит коробка-автомат, разогнать машину до максимальной скорости на метке «Драйв», а затем переключить скорость на метку «R» — ракета. Можно при этом дико хохотать и кричать: «Тормоза придумали трусы!», «Больше скорость, меньше ям!», «Свой не свой — на дороге не стой!».
Откуда что берется
Тем, кто мышкой умеет щелкать на кнопочки меню «КОПИРОВАТЬ» и «ВСТАВИТЬ», этот метод будет особенно приятен. Подходите к большим деньгам, мысленно щелкаете «КОПИРОВАТЬ» и на вдохе помещаете большие деньги в буфер. Ну этот буфер — у кого где. У меня помещается в область солнечного сплетения. Приходите домой и — на выдохе — в кошелек — «ВСТАВИТЬ».
Работает не только с деньгами — метод универсален. Разработчик первоначально испытал его таким образом — пошел в магазин, скопировал компьютер навороченный, пришел на работу — вставил. В течение недели в отделе поменяли оборудование. Я пробовала копировать спокойствие и уверенность — получается. Дерзайте, господа Волшебники, желаю удачи!
Как играть с чиновником
Гейша. Недавно возникла проблема с визой в Таиланд. В связи с политической обстановкой посольство просило предоставить несуществующие или почти несуществующие документы, и ко всему прочему их не устраивал факс, только оригинал или заверенная копия. Короче, приехала я домой, написала на свое имя приглашение от их величества Таиланд и отправила сама себе. Потом большими буквами написала на бумаге «Таиланд», встала на стул и как впрыгнула (а ведь можно и в молодость впрыгнуть!!!)! Потом отрезала бумагу размером с визу и нарисовала себе годовую многоразовую визу и положила в паспорт.
На следующий день в посольстве просят немного подождать и, возвращаясь, берут половину требуемых документов, паспорт и, протягивая мне мою «ВИЗУ», говорят: «Завтра приходите за годовой многоразовой визой».
Лисси Мусса. Вот как от проволочек в ОВИРе избавиться. Переименовываешь ОВИР в Отдел Выдачи Интересных Рюмашек, Общество Верных Истребителей Радио или еще как-нибудь. И действуешь соответственно: либо рюмашками себя угощаешь и другим выдаешь, либо радиоприемники калечишь, или так орешь, что радио глушишь.
И визы так же. Смотришь в нужную сторону и с выпученными глазами недовольно говоришь: «ВИ ЗЫчем так быстро мой вопрос решили? А поволокитить? Весь кайф обломали!»
Или устрашающим голосом Виссарионыча произносится:
— Ви «за»?
— Мы «за», товарищ Сталин!
— Ага, попробовали бы возразить...
Или вот вид на жительство. Для начала выпишите себе этот вид на жительство и вложите в то место, где он должен лежать. Напишите приказ тому человеку, который выписывает вам этот вид, чтоб не задерживал, купите открыток с ВИДАМИ, ВИДИК смотрите чаще, короче, развлекайтесь, как можете! А еще можно к стеклу оконному со стороны улицы приклеить плакат с надписью «жительство», вот и будет у вас из окна «вид на жительство».
СОНЬКА — ЗОЛОТОЕ ПУЗО
Трактат о пользе почесывания Соньки — Золотое Пузо
Истории Соньки
Волшебная картинка — Сонька — Золотое Пузо — это отдельная песня! Использовала я на заставке к своей «Кладовой Лисси Муссы», которая в Интернете размещается, изображение кошки. Изобретательная наша Флокс, которой кошка эта чрезвычайно понравилась, стала заходить на страничку с изображением кошки и щекотать ей пузо. И обратилась однажды с просьбой: «Я пощекочу тебе пузо, а ты мне помоги». И случилось чудо — Флоксины заботы решились сами собой. Флокс рассказала об этом подругам, и уже через месяц все знали, что Сонька — Золотое Пузо исполняет желания. Даже студенты нашей академии вот такой трактат написали:
|
|
|
