 |
Немного о забытой вертикали брака
|
|
|
|
Когда я исследовал мотивацию на брак, то увидел, что для многих важны хозяйство, взаимопомощь, дом и т. п. – то, что можно обозначить как горизонталь брака. Мы объединяемся для повышения своего благосостояния и создаем свой микросоциум. Это похоже на бизнес-партнерство, где все 50/50. Потом я узнал, что в старину была такая идея семьи – предлагалось ее рассматривать как малую церковь. Соответственно, ее структура приобретала вертикальное звучание: мужчина идет к Богу, а женщина идет за мужчиной. Женщина идет к Богу через мужчину. В таком контексте заповедь «Жена должна убояться мужа своего», которая, казалось, унижает женщину, приобретает другой смысл. Жена уважает не просто мужа, а мужа, который идет к Богу. А если он никуда не идет – за что его уважать? Я думаю, что современный кризис семьи в том, что из брака исчезла вертикаль, то есть сакральное содержание. Тут много возникает вопросов: «Что мужчина сам себе поставит как сакральное?», «Какое ему выбрать направление в жизни?», «Что для мужчины XXI века святое?» Не то, что он делает как социальную задачу, а что для него святое?
В любом случае святое является отражением не материального, а идеального мира. Получается фантастический вывод, на который нельзя не обратить внимания: именно идеальное для семья является главным!
Для совместной жизни важны не только материальные интересы, но и идеальные, духовные, человеческие ценности. Это нужно обговаривать перед тем, как вступать в брак. Конфликт веры самый сложный. Даже на уровне ритуалов – один бьет в колокольчик, а у другого икона в углу. Казалось бы, оба к Богу. И тут тоже вылезает критика: это твоя вера, она неправильная! Ты не в том ходишь, не так молишься и т. д. Неслучайно мудрость прошлых поколений была в том, чтобы пара сходилась под одну веру, тогда меньше конфликтов. Что-то в семье должно быть одно. Если все же разное, нужны постоянные осознанность и принятие.
|
|
|
Чувства в браке
В настоящее время существует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я нахожу это серьезным заблуждением, вытекающим из смешения социальных и эмоциональных отношений. И звучит оно так: «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить? Хороший человек – это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то получается, что это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если установка на такой брак остается, в большинстве случаев люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно». Очень часто, имея хорошие эмоциональные и сексуальные отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них будет автоматически хорошо или даже еще лучше, и начинают нагружать свои отношения еще и социальным уровнем. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения снова улучшаются. Поэтому помимо любви для сохранения брака важны общие интересы, нужность друг другу для реализации совместного проекта.
Мне запомнилось, как после одной беседы о социальном и любовном слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Я подумал, что эту классическую фразу о всевозможных смешениях надо высечь в мраморе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «только меня». Я ей ответил: «А как это на практике? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем положительных эмоций вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины.
|
|
|
Если рассматривать любовь как ценное чувство не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сужение ее исключительно на одного человека может существенно обеднить и сами брачные отношения. В личной беседе Б. Хеллингер высказал идею, что любовь к миру должна быть приоритетнее, чем любовь к одному человеку. Любовь – это не парное чувство, она живет в душе человека, а ее объекты могут быть разными. Важно не путать объект любви и саму любовь. С социальной точки зрения, согласно европейской картине мира, муж должен быть один, а вот по поводу любви к остальным людям нет ограничений. В идеале было бы хорошо, если бы все любили всех. Как мы уже выясняли ранее, любовь как измена рассматриваться не может, так как имеет неконвенциональную природу.
Секс в браке
Сексуальный уровень – важный и необходимый компонент брачно-семейных отношений, благодаря которому возникает целостность всей системы. В то же время именно он всех больше страдает при нарушении и смешивании отношений, в частности при слиянии, когда муж воспринимается как родной человек. Когда жена начинает занимать родительскую позицию, давить на мужа, воспитывать, критиковать, он перемещается в детскую роль, что тоже приводит к нарушениям в сексе. Сохранение баланса между чужим, но близким отношением к супругу является важным способом удержания новизны в сексуальной жизни. Оно требует определенного напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные, более понятные и простые отношения.
Строго говоря, в сексуальной сфере, если физиологическая реакция у человека неповрежденная, проблем быть не должно. Фригидность и импотенция часто связаны не с самим сексом, а с нарушением общения. Часто отказ от секса служит проявлением конкуренции и борьбы за власть в паре, наказания и иных манипуляций друг другом. Особенно болезненно воспринимаются так называемые сексуальные измены. Сама по себе сексуальная измена очень редко бывает причиной расторжения брака, чаще всего это повод, результат накопившегося конфликта. Если подходить по-рабочему, то ее можно рассматривать как сигнал того, что в ваших душевных отношениях кризис и они нуждаются в перестройке. Профилактикой таких проблем может быть напоминание о психогигиене отношений, которая заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень и самим не влезать в отношения других. Подробности интимных переживаний должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Бывает, что люди попадаются на провокацию, например, когда им задают вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?», и действительно раскрывают свои прошлые связи. С точки зрения психогигиены в этом нет никакой пользы. Рассказ об интимном может иметь неприятные последствия, прежде всего для нас самих. Ведь такая информация так или иначе все равно ранит нашего партнера, и даже если он сначала никак не прореагирует, то, возможно, припомнит и использует против вас позже.
|
|
|
Любое проникновение в область интимных отношений другого человека приводит к нарастанию проблем. Проведите мысленный эксперимент, представьте себя замужней женщиной. Вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли прочитать письмо? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется вашему мужу в любви. Стало ли вам легче? До того как вы не читали, еще были разные варианты, а что делать теперь? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные подозрения…
Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже внедриться в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что у вас?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной против вас. Если же вы узнаете правду, станет ли вам лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет. И что же теперь делать с этой информацией? Таким образом, чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем…
|
|
|
Я помню старое интервью с одним известным артистом. Меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что по возвращении обязательно сначала звонит с вокзала своей жене и сообщает, что приехал. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «Чтобы не было неожиданностей – вдруг она не одна?» Конечно, можно расценивать это как наивность, но, может быть, это проявление мудрости? Есть мусульманская пословица, суть которой в том, что для счастливого брака жена должна видеть на один глаз и слышать на одно ухо. В совместной жизни в отношениях нужен воздух, то есть не все надо замечать и не на все обращать внимание. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности в этой сфере.
Материальный вопрос
Когда на занятиях я спрашиваю, каким должен быть идеальный муж, то самым первым качеством называют «добытчик», то есть тот, кто приносит в дом деньги. А в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Когда я предлагаю разделить роль мужа и спонсора, то наталкиваюсь на ожесточенные дискуссии. Когда одна из участниц вынула из роли мужа роль спонсора, у нее началась истерика. Оказалось, что эти роли в ее представлении были абсолютно тождественны, и в итоге от роли мужа ничего не осталось…
Другая участница занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансами. «Допустим, муж должен обеспечивать жену, – сказал я. – А что жена должна обеспечивать мужу?» Тут уже у девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, – свою большую любовь. Она знала все про обязанности мужа и ничего – про обязанности жены. Ее уверенность в том, что муж должен обеспечивать, а жена тратить, проиллюстрировала нередко встречающуюся детскую позицию по отношению к мужу, смешивание роли жены и дочери. Как в детстве отец обеспечивал дочь, так и дальше этим должен заниматься другой мужчина.
Основное отличие семейных отношений от любовных в том, что у людей общее материальное хозяйство. Если папа тратит на дочь свои деньги, то у мужа и жены капитал общий. Поэтому не муж тратит деньги на жену, а оба они распределяют общие деньги внутри своей системы. Иногда факт того, что в браке все складывается в одну копилку, игнорируется. Многие женщины искренне думают, что живут на деньги мужа. Однажды ко мне пришла очень расстроенная женщина. Когда я поинтересовался, что случилось, она сказала, что разводится с мужем, богатым бизнесменом, и остается без копейки. Когда я попытался ей напомнить, что по закону ей полагается половина от общего семейного капитала, то она сообщила, что в ее случае так не получится. Причина была в том, что деньги муж вкладывал в недвижимость, оформляя ее на имя родственников. Когда я спросил свою клиентку, почему же она позволила этому случиться, женщина совершенно искренне ответила: «Так это же были его деньги!» Вот ярчайший пример инфантильного отношения к роли мужа и жены! На самом деле нет денег мужа или жены, есть деньги семьи, и совершенно не важно, кто сколько зарабатывает за ее пределами. В семье деньги должны делиться пополам. Жене полагается половина всех общих денег не за усилия домохозяйки, воспитательницы или любовницы, а за статус.
|
|
|
Если в супружеских отношениях муж и жена – равноправные партнеры, то у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Когда основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, женская работа будет заключаться в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»
До сих пор в общественном сознании присутствует твердая установка, что муж должен зарабатывать больше жены. В случае ее нарушения возникают семейные ссоры. Например, жена зарабатывает больше мужа, и тот склонен рассматривать данное обстоятельство как нечто негативное. У мужа начинают возникать комплексы, а у жены усиливается властность.
В данном случае необходимо дифференцировать социальную и семейную сферы жизни. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие наоборот. Уровень дохода характеризует не семейные отношения, а отношения с социумом, так как именно оттуда и поступает доход. Поэтому ссора мужа и жены по поводу того, кто сколько зарабатывает, является смешиванием границ частной и производственной жизни и, как любое смешивание, ведет к невротическому конфликту. На социальном уровне нет мужчин и женщин, есть лишь бесполая рабочая сила. Социум платит не за мужское или женское, а за эффективность деятельности.
Измена в браке
При обсуждении уровней отношений в браке сложно обойти вопрос определения супружеской измены. На каком из трех уровней возможна измена?
Проще всего с эмоциональным, поскольку тут, согласно определению, понятия измены не существует. Раз нет возможности договориться, значит нет и нарушения договора, то есть измены. Поэтому понятие «эмоциональная измена» звучит как нонсенс, ведь природа эмоций – это свобода. Можно ли любить больше одного? В самой главной книге всех времен и народов прямо сказано, что желательно, чтобы все любили всех, включая себя самого.
Более очевидно, что измена возможна на социальном, то есть договорном, уровне. Однозначно как измена могут рассматриваться два случая. (Кстати, они одновременно являются примерами нарушения системных законов, когда новая система должна иметь приоритет над предыдущей.)
Первый пример нарушения – когда один партнер за спиной другого имеет второй брак. Тут как в бизнесе, когда один тайно заводит свое предприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личную прибыль, которой не делится. Второй брак является новой системой и поэтому имеет приоритет над первым. Поэтому в случае обнаружения параллельного брака предыдущий должен быть расторгнут.
Второй пример – рождение ребенка вне брака, что тоже приводит к возникновению новой системы. В таком случае мужчина должен уйти от жены к той женщине, от которой последний ребенок. Если же у женщины ребенок не от мужа, то она должна уйти к тому, от которого ребенок.
К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены. В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону – измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом – это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены – генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?
На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, это должен быть договор с самим собой. Каждый лично для себя определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если такое произойдет, об этом будет знать только сам человек, нарушивший договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать партнеру о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, вы изменили своему партнеру и это вас тяготит. В конце концов, вы, набравшись сил, во всем признаетесь. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт – это глубоко интимный процесс, тайна двоих.
Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по этому поводу лучше исправьте последствия. Желательно сделать это самому, а не перекладывать груз ответственности на партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно и тяжело, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.
Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены только для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный), а наличие сексуального может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность.
Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне используются разные виды договора: на социальном – договор друг с другом, на эмоциональном – отсутствие договора, на сексуальном – договор с самим собой.
|
|
|
