Советы начинающим ОК'сЮМОРонистам.

P. S. И это совсем не единичный случай. Вспом­ните хотя бы тетю Броню — звезду московского ан­деграунда 1990-х годов! Как она плясала, да как она пела! А кем была в 75 лет — нищей старухой, забы­той богом и людьми в выселенных домах в Петров­ской слободе.

А спустя пять лет после того, как один из этих до­мов облюбовали безбашенные московские художники во главе с Петлюрой, которые пригрели и накормили несчастную старуху, Броня уже ездила в Европу — учить заграничных старушек, и убедила их в том, что возраст 80 лет — самое время для счастья и творче­ства. И детская мечта её — стать балериной и высту­пать на сцене, в белой юбочке кружиться, -- сбылась, только когда ей стукнуло 78, — я сама на её выступле-аие в Манеж ходила! И была сцена, и. замершие в изумлении и восторге зрители, и буря оваций, и море цветов, и мировая слава!

Но изначально - ОНА СЕБЕ ПОЗВОЛИЛА быть счастливой. Надеть в этом возрасте балетную пачку, если ты её ни разу в жизни даже не трогал, — это под­виг! И Броня его с радостью совершила!

Вот и вы учитесь жить радостно — это поздно не бы­вает!

* * *

Из дневника модератора. «А в своём ли я уме?» — эта фразочка хоть и тысячелетней давности, но похожа чрезвычайно на сленг компьютерный. Да и многие сло­ва, если их не автоматически повторять, а разглядеть, как будто только что их купил, очень интересные секретики выдают.

Вот скажем слово «шаблон». Звучное, хлёст­кое, до чего же на обзывалки похоже! Пои­грайте сами: «Ты что такой шаблон недо­вольный состроил?» или «Ща как дам но Шаблону — мало не покажется!»

Лисси Мусса

* * *

Из дневников Фигурок. После двухнедельного опы­та еды я поняла, что для меня — голод. Если после еды хочется спать и наступает блаженная апатия, то это был жор. А если от еды становится горячо под кожей и хо­чется шевелиться, появляется двигательная энергия, то это был голод. Как бы это до еды это узнавать?

* * *

Оракул сказал: «Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!»

А я вот не обхожу разложенные грабли — я уже вся такая опытная, что опыт скоро из всех щелей полезет! Зато не скучно жить, ведь грабли разложены так вне­запно!

* * *

Прочитала сейчас: «Чтобы иметь прямую дорогу, нужны в мозгах извилины». Какая чушь! Волшебное за­клинание: «Разрешаю всем извилинам с дороги перейти в мои мозги!»

БАЙКИ МОДЕРАТОРА

 

 

Анекдот ли анекдот?

Сижу я сегодня, читаю газетку. На последней стра­нице анекдоты. Мама дорогая! Спасибо нашему наро­ду и прочим юмористам за готовые идеи — просто сборник волшебных ритуалов!

Анекдот первый

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:

— Хочу Люсю из 56-й квартиры!!! ХОЧУ Люсю
из 56-й квартиры!!!

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:

— А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном
можно?!

Это прям специально для ХОЧУХ! Если вы чего-нибудь хотите — орите коту на ухо! Дабы не не­рвировать общество защиты животных, орите игрушечным или нарисованным котам.

Анекдот второй

— Ты видел новый почтовый конверт с
портретом президента?

Лисси Мусса

— Да, видел! Теперь каждый может купить такой
конверт и посылать его вместе с президентом куда
захочет...

Вам надоел начальник, достали соседи, протекают трубы или ещё какие неприятности, например со здо­ровьем, имеются? Тогда эта техника для вас — поку­паете конверт, наклеиваете на него ваши проблемы (портрет начальника, справка из ЖЭКа о «неиспор­ченных» трубах, ненужный вам диагноз), и... исчезни с пользой для себя! По почте.

Анекдот третий. Для поиска пропавших вещей, любимых и прочих полезных ископаемых. Встречает как-то медведь страуса и говорит:

— Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?

— Понимаешь, Миш, не знаю, кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Ищите и находите, господа.

Бантик добавляет:

— Привет, я Nuts.

— Привет, я мозг.

— Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу раз­говаривать с шоколадками.

Так что, если надо с чем-то договориться, посы­пайте это травой для убедительности. Трава может быть любая. Это в ПКМ специальная веселящая ядовитая трава, а у нас и от укропа — кайф!

* * *

Сначала я писала коротенькие записки: материалу уже накопилось много, и я по­думывала о книге. Здесь хоть и название: «Из дневника модератора», но никакого дневника не существовало — я просто чер-

Байки модератора

кала в блокноте всё подряд, надеясь, что когда-нибудь руки дойдут разобрать все записи. Вот наконец-то руки и дошли.

Из дневника модератора. Будучи модератором, быстро привыкаешь к мысли, что отныне ты всё всем обязан объяснить. Даже полную ахинею объясняешь, какая-то новая логика появляется в трудную минуту. Похоже, я сама себя в тяжёлую минуту так развле­каю — объяснялками. Даже во сне.

Вот приснилось ночью во время выездного семи­нара: выступаю в Америке с пафосной речью, в кото­рой почему-то такие слова: «Он грыз ногти». Аудито­рия меня не понимает, и кто-то спрашивает: «Что значит — грыз ногти?» Я поясняю: «Грыз ногти — это ел руки», — и сама просыпаюсь от хохота!

Из дневника модератора. И чего люди пережива­ют — «никто меня не поймёт!».

Поймут, и даже объяснение всему дадут логиче­ское. Вот, например, в Китае мы гуляли с хвостами, перед тем как их сжечь. Идём себе по битком набито­му городу Шеньженю, населения в котором как в Мо­скве. Хвосты почти у всей группы, белые, пушистые, из бумажных обрывочков. Китайские люди на нас Смотрят и не удивляются, потому что рассуждают ло­гически: «Это, наверное, у них, у европейцев, Новый год такой». И совершенно справедливо кричат нам: «Хелло!» Ну и мы, чтобы их не разочаровывать, тоже «Хелло» кричим и хвостами машем.

Из дневника модератора. Надо такую про граммку сделать, похожую на виндусовскую, которая файлы сохраняет текущие. Нажи­маем кнопочку, открывается окошко, и там запрос: «Файл по имени... сохранить? Не сохранять?» И ты выбираешь нужное Действие.

Лисси Мусса

И вот такую же программу придумать для мыслей. То есть придумал мысль какую-то, и тоже окошко от­крывается: «Мысль такую-то осознать и пропустить?» И выбираешь — стоит ли эта мысль осознавания. А то иногда такую лабуду полдня в голове вертишь, что по­том сам удивляешься: а в своём ли я уме?

* * *

Байки я стала писать гораздо позже — года через два после того, как родился Форум. Каждая байка — это результат моих наблюдений за всеобщей тенден­цией, господствующей в какой-то момент времени на Форуме. То ли влияние планет сказывается, то ли какие-то ещё законы влияют на мышление человече­ства (во всяком случае, русскоговорящей его части), но практически в любой момент времени есть какая-то всеобщая тема. То весь Форум устраивается на ра­боту или делает карьеру, и всем это именно сейчас надо. То у всех начинается нехватка материальная, и мы куём деньги из всего, или вдруг все начинают раз­бираться с психологическими заморочками.

И вот в периоды таких обострений у меня в голове сами собой складываются эти байки. По сути, это мои размышления на заданную тему и то, как я вижу спо­собы решения поставленных задач. Но в то же время это приглашение к разговору, поэтому Форум мне иногда отвечает, открывая новую тему, которая полу­чается чётким ответом.

Вот так и беседуем.

 

Что мы знаем о деньгах

Что мы знаем о деньгах?

Сами по себе деньги ценности не представляют, не так ли?

Разноцветная бумага с картинками и словами — как украшение интерьера — не слишком выразитель­на, да и затрат на оформление много — бумажка-то маленькая по размеру, придётся паспарту заказывать пошире, да рамку опять же... Если принять во внима­ние текст, то как литературная миниатюра дензнак также не слишком интересен — ни тебе завязки, ни тебе интриги, — одна лишь констатация фактов. Да и тех три предложения. Даже на хайку не тянет — нет чувств, достойных описания. А вот почему-то привле­кательны так денежки-то!

Поскольку я сижу за пультом Форума и все чаянья Волшебников несутся сквозь меня потоком, то могу позволить сделать кое-какие обобщения.

Во-первых, денег хочется всем или почти всем. Ни для чего — просто так, чтоб были Что характерно, на определённые нужды деньги просятся редко, чаще всего просто крик души: ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!

Во-вторых, почему-то непременно день­ги надо набить в банки — и в те, которые

Лисси Мусса

грохаются. (Воистину, мы скоро будем зваться стра­ной грохающихся банков, вот как Япония — Страна восходящего солнца. То есть в Японии природа такая, чтоб солнце всходило, а у нас другая — чтоб банки грохались.) Банки, кстати, подходят и оловянные, и деревянные, и стеклянные. Лишь бы деньгами набиты, а по форме — хоть пододеяльники!

В-третьих, никто не может достаточно убедительно обосновать своё желание иметь кучу денег. Вот любо­го спроси: «Зачем тебе деньги?» Ответ один: «Чтоб были!» И об этих занимательных свойствах денег, ко­торые так нужны, но если есть, то надо спрятать, чтоб лежали, можно ещё говорить и говорить...

Я же это вот к чему. Волшебники волшебные! Всё неправильно!!! Давайте разберёмся: зачем материали-зовывать деньги? У вас, что ли, самоцель такая — чтоб деньги были? Наверняка нет такой цели. Вам же что-то нужно с помощью этих денег приобрести: или ма­териальные предметы, или услуги, или переместиться куда, — правильно? То есть цель-то совершенно опре­делённая! А зачем же тогда вы пытаетесь промежуточ­ные этапы как цель использовать?

Вот если вам, к примеру, дом нужен, квартира огромная или бунгало у моря — разве вы пытаетесь кирпичи материализовать, из которых это строить надо? Или плиты перекрытий? Раствор там всякий, цемент... Разве это видите вы в мечтах своих? Ведь наверняка же представляете дом свой уже готовый, отделанный по последнему слову дизайнеров, наряд­ный, сверкающий! Очень я сомневаюсь, что мечты ваши грузовик со стройматериалами вам транс­лируют, и матерящегося прораба, и весёлые песни штукатуров в день получки!

А ведь деньги — это такой же промежу­точный этап на дороге к дому, как и всё остальное! И равный всему по важности — ведь без денег дома не будет, но и без водо-

Байки модератора

проводчика дяди Васи тоже дома не будет, и без ма­шины песка, и без досок, и без кучи других нужных вещей! И задуманное вами путешествие — это не толь­ко деньги; а ваше здоровье — оно не менее важный фактор того, чтоб путешествие состоялось. И полити­ческая и экологическая обстановка в том месте, где вы собрались путешествовать, — она не менее важна, чем деньги: так вот у меня сорвалась уникальная поездка на Урал — деньги на путешествие были, но там горели леса...

И те, кто настаивает на том, что деньги нужны им для спокойствия, — на самом-то деле желают спокой­ствия, а деньги, выходит, всего лишь средство, да и то спокойствия не гарантирующее...

Так вот во всех сферах, чего ни коснись, на самом деле — деньги лишь составляющая сила, но не залог исполнения желания, это только часть пути, но не цель.

И если мы с вами договорились до правила: нас устраивает любой результат, то почему же мы настоль­ко не доверяем Миру, что пытаемся контролировать его на этом этапе? То есть сделай мне, Мир, чудо — но сначала деньги предъяви! А тогда и чудес никаких нам не надо — мы сами себе всё купим, — так, что ли?

Вот опять на Форуме тема: «Срочно помогите мне выиграть в лотерею!» Спрашивается — зачем? Ответ — приеду в Москву, всех в ресторан япон­ский отведу. Разве здесь деньги главное? Столько факторов нужно учесть — и деньги здесь отнюдь не ведущую роль играют!

А отчего не материализовать эту встречу в ресторане в нужное время в нужном месте — и пусть Мир Волшебный сам заботится, как он это устроит! И отчего не попытаться мате­риализоваться в шикарной гостинице на дорогущем курорте сроком минимум на месяц — ведь это как раз и будет означать,

Лисси Мусса

что и деньги, и время, и здоровье, и все остальные обстоятельства сложились правильно! И отчего не заказать себе материализацию машинки красивой или квартиры новой, и пусть Судьба ломает голову, как ей это исполнить, как выстроить цепь событий, чтоб получилась в результате машина-квартира-невеста-дача-и прочее, и прочее, и прочее...

Поэтому призываю всех: подумайте! Поразмыш­ляйте — деньги ли вам нужны на самом деле? Или всё-таки что-то другое, что вы надеетесь получить по­средством денег? И поставьте цель правильно — ина­че рискуете промахнуться!

Вот пример визуальный: нарисуйте себя — и в от­далении вашу цель. Затем расстояние между вами и целью разделите на отрезки, которые будут символи­зировать обстоятельства, необходимые для достиже­ния цели.

Если это путешествие, то, кроме денег, нужно учесть ещё как минимум такие факторы, как ваше сво­бодное время, здоровье ваше и ваших близких, отсут­ствие природных, экологических и политических ка­таклизмов в месте вашего предполагаемого пребывания, наличие свободных мест на транспорте и в гостинице, исправность самолета, парохода, поезда и т. п. И ещё много-много всего.

И если вы каждый такой промежуток будете отра­батывать тяжёлым трудом, вы точно никуда не поеде­те! Но вы доверяете Миру, надеясь, что он всё устро­ит как надо. А вот деньги...

Вы, что ли, предпочитаете упереться лбом в этот промежуток между собой и целью и так и стоять, упрямо канюча: денег, дайте денег, дайте де­нег... А за вашей спиной... Ах, за вашей спи­ной счастливчики, доверившиеся Судьбе, Миру и Доброму Ангелу, спешат с рюкза­ками и чемоданами во все стороны Света! Не упирайтесь! Будьте счастливы!

Байка модератора

Форум знает! Наличные??? Без проблем!!!

Оп-ля: ДОРОГИЕ И ДОРОГУЩИЕ ВОЛШЕБ­НИКИ!!! ВАШЕМУ ДРАГОЦЕННЕЙШЕМУ ВНИ­МАНИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ СТАРИННЫЙ (уже 5 лет в обед) И АПРОБИРОВАННЫЙ (на всех дру­зьях и знакомых) РИТУАЛ НА ПРИВЛЕЧЕНИЕ В ВАШУ ЖИЗНЬ НАЛИЧНЫХ ДЕНЗНАКОВ!

Для ритуала потребуется три вещи:

1) наличие удостоверяющего личность документа (лучше ламинированного, потом поймёте почему);

2) нечто сладкое и обязательно липкое;

3) наличие того, кому и нужны те самые налич­ные.

Действия

1. Берём в левую руку документ, удостоверяющий личность, желательно с вашим личным фото.

2. Берём в правую руку ложку с чем-то сладким и липким.

3. Намазываем на документе, удостоверяющем лич­ность, это самое фото (личность) тем самым чем-то сладким и липким.

4. Самое главное, задумчиво начинаем слизывать языком то самое липкое и сладкое, то есть нализыва­ем наличность прям с личности! ВСЁ! НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ ГАРАНТИРОВАНЫ!!!

Проверено неоднократно, причём предлагаю устро­ить консилиум по темам: «Что именно из сладкого и липкого действует быстрее» и «Что будет, если ли­зать чужой документ».

У моего супруга срабатывает только ва­ренье, причём вспоминаем вдруг перед вы­ходом на работу, что давно зарплаты не было и уже прям на пороге начинаем ли­зать удостоверение личности (благо дело

Лисси Мусса

в тридевятом царстве именно такой документ). Зато в этот же день дают зарплату.

Моей подруге на скорый перевод алиментов помо­гает только йогурт «груша-яблоко», а её шефу на воз­врат долгов — мороженое с варёной сгущёнкой.

Ну а у меня всё гораздо сложнее... Мне варенье специально надо варить перед ритуалом. Тру яблочко наливное на тёрочке, сыплю сахарок и варю... Ну, кто уже проверил?

Монетный двор. На права надо мазать, наше дело правое. А знаешь, можно медку наляпать. А количе­ство имеет значение — чем больше намажешь, тем бо­лее наличности?!

Оп-ля. Ну, на меня мёд не подействовал что-то... Я ж не Винни-ПуК. Количество значения не имеет, просто пей чай и наслаждайся вкусом! Главное — это СОСТО­ЯНИЕ ОТРЕШЁННОСТИ И ЗАДУМЧИВОСТИ, т. е. ни о чём не думать в этот важный момент вообще!

Пойду, кстати, сгущёнку на сон грядущий пооб-лизываю... с прав мужа (пока спит и не видит, а то орать начнёт, что они прилипнут куда попало...) Хотя, может, к ним ключи от машины прилипнут? Нда, во­прос серьёзный, оказывается, чем дальше в лес — тем шире овал лица!

Монетный двор. Я всё поняла, нужно все удостове­рения личности, какие есть (свои, конечно — это важ­но), заламинировать и ежедневно намазывать пооче­редно и слизывать. В понедельник — с фотки в загранпаспорте, посыпанной кунжутом (откроют­ся потоки денежные из швейцарских и прочих банков); во вторник с прав РФ — денежки по дорогам побегут к тебе в инкассаторских ма­шинах; в среду — с абонемента в фитнес-клуб — не знаю откуда, наверное, силой их заставит кто-то к тебе прилипнуть.

Байки модератора

ТАКоэлна. Я наличные делала ТАК.

1. Клала деньги на лицо собственное.

2. Нарисовала на фанере домик и обклеивала мо­нетками наличники.

3. На окно приклеивала купюры.

4. Летом, когда с Волшебниками встречались, разыграли игру: один Волшебник был наличными, которые якобы «не пускали» ко мне, потом он-таки прорвался и прямо на лицо ко мне.

На самом деле довольно-таки странное чувство, когда тебя по лицу кто-то щупает. Так что надо при­учать собственное лицо к наличным. Ну и как след­ствие (параллельная тема на Форуме), ещё и раз­нообразится личная жизнь.

уПЁРтая. Прежде чем облизывать военный билет, протёрла поверхность спиртом, теперь сомнения му­чают, как именно спирт сработает?

Оп-ля. Нда, а я вот никогда не протирала... ну ни­чего: больше грязи — шире овал лица. Да и с военно­го билета слизывать варенье не пробовала, за неиме­нием оного... жду вашего отзыва, коллега. А вдруг к вам стекутся деньги из оборонной промышленности? Тоже неплохо будет. И ликёро-водочное производство подтянется...

Оп-ля. Граждане Волшебники и Волшебницы! А также все любопытствующие посетители! Подклю­чайтесь в нашу опытную лабораторию! Срочно нуж­ны доказательства теории действия шоколадной пасты и сгущённого молока! Прошу описывать не только вкусовые ощущения, но и резуль­тат обнаружения наличных дензнаков!

Монетный двор. Докладываю о резуль­татах! Сегодня утром слизала с прав, боль-

Лисси Мусса

ше ничего не было под языком, мёд. Часам к 16.30 наличные были, неожиданно, но не очень много, что дальше лизать? Чтобы больше, надо пробовать всё подряд? А кроме сладкого, что бывает липкое?

Везунчик. Заработалоооооооооооо! Ура!!! Первые два вечера слизывала фиговое варенье, а вчера к фи­гам добавила нарезанный банан. И вот результат: се­годня на меня абсолютно неожиданно свалились на­личные — аванс. Это не было предусмотрено: я подработала и мне должны были бы заплатить толь­ко в конце месяца переводом на банковскую карточ­ку. Прохожу я сегодня мимо секретаря, а она инте­ресуется: может быть, тебе деньги нужны пораньше??? Мы тебе в виде исключения дадим НАЛИЧНЫМИ аванс!!!

уПЁРтая. Докладываю! Спирт пока никак не от­разился. ЗАТО! Совершенно неожиданно обрушилась премия! Продолжаю задумчиво облизывать... теперь уже (на)личный пропуск. Только я его всё равно спир­том предварительно протираю, уж очень у нашей охраны руки... ммм... нечистые. Теперь я его Данисси-мо с шоколадом обмазала. У меня большой запас это­го творога в холодильнике лежит на случай внезапных напрягов на работе. «Даниссимо! И Вас ничто не бес­покоит!» Теперь меня и вопрос наличности никогда беспокоить не будет!

Елена распрекрасная. Я тоже мёдом загранпа­спорт намазала и слизала. Эротично;-).

?6

Баловница с Яблочком. Два дня подряд нализываю права, сдобренные клубничным джемом. Уж не знаю, какая тут связь — но вместо наличных забурлило у меня на ра­боте — бегаю, как шалая, народ повалил, да

Байка модератора

и я по организациям по разным вопросам ноги наби­ваю, всё к процессам внезапным готовлюсь (причём сложные процессы, но жутко интересные).

Не скрою, мне нравится деловая суматоха, и я по­лучаю от этого величайшее удовольствие, хотя мне по трудовому договору никаких доплат за всё это не све­тит.

Везунчик. Почему так безнадёжно — «не светит»! А ты возьми да засвети — напиши на лампочке, и все дела!

Оп-ля. А вот я, задумавшись на тему того, что мне предварительно что-то варить надо, с утра сварила МАННУЮ КАШУ!!!!! Слааааадкуюююююю! И мы вместе с наидрагоценнейшим супругом лизали её на завтрак. Я кашу манную вообще-то не, люблю, но тут как-то в задумчивости всю слизала... теперь жду ре­зультат, ведь недаром манкой большие деньги прима­нивают.

Ольга. А у меня с фотографией только пластико­вый партийный билет. Интересно, что получится, если с него слизывать?

Оп-ля. Ну так не надо долго думать! Облизывай! Это ж ТАК здорово! Партия любителей наличных де­нег будет!

Радужная. Докладываю. Слизывала мёд с прав, отрешаться и забываться не стала, а играла в это время на компьютере в лягушку, которая плюётся шариками. Так что в некотором роде слизывала отрешённо. В моём кошель­ке появились наличные. Вчера мать под­кинула 500 руб. на бензин. Сегодня нашла 50 руб. на улице, а через два часа сколы-

Лисси Мусса

мила 30 руб. (что вообще-то на моей работе редкость, и дело не в сумме, а вообще в принципе). Ну вот, такие дела, маленькие наличные, но зато бесперебой­ные. Сегодня попробую клубничное варенье.

уПЁРтая. ЗАРАБООООТАЛО! Премия будет сей­час... и ещё... и возможно, ещё!!! Так что спирт — одно­значно! А ещё у меня отношения с охраной налади­лись! Зря я их отпечатки отмывала спиртом, что ли?

Спартак. Позавчера НАЛизал мёдом с удостовере­ния личности аванс. Выдали в тот же день после обе­да. Хотя обычно у нас аванс не дают. Сегодня решил попробовать со сливочным маслом, чтобы «все как по маслу» появилось! Пока появился очень важный для меня документ со всеми подписями и печатями, при­несли на блюдечке с каёмочкой!

уПЁРтая. ОЙ! ПРЁТ И ПРЁТ!!!!!!!!!!!! Мужу аванс выдали почему-то сегодня, а не 20-го!

P. S. И мысли умные попёрли со страшной силой!!! Надо фото на блюдечко сделать! Да ещё голубую каемочку на этом блюдечке! И НАЛичность НАЛизы-вать!

Летка-Енка:

Для поднятия настроенья сочиняю стихотворенье. Сочиняю полезный совет. Я Волшебница или нет? Своё фото в удостоверенье Вы малиновым смажьте вареньем. Языком аккуратно слижите И в карман к себе положите. А ещё есть варенье клубничное, Чтоб наладилась жизнь личная. Если мазать вишнёвый джем, То не будет в жизни проблем.

Байки модератора

А варенье из чёрной смородины

Превращает в милашку уродину.

Ну а если берём из крыжовника —

Это к встрече «настоящего полковника».

Варенье из моркови — к новой любови.

Варенье из арбуза — к рожденью карапуза.

Из черешни конфитюры — к стройности

фигуры. И повидло из грушек — для офигуривания

тушек. Мажь варенье из инжира — будет новая

квартира. А вот для крепкого здоровья — сгущённое

молоко коровье.

Во как тема вдохновила!!!!!

Отпетая Волшебница. Докладываю результаты! Лизала с паспорта малиновое варенье (волшебное) — 1 чайную ложку всего слизала, а на следующий день пришли наличные, которые уже и не ожидались. По­том ещё и ещё поПЁРло (хотя уже и не лизала). Те­перь вот замурчала идея с фотографией в рамочке, нужно подумать, поискать, полизать...

Везунчик. Что я заметила и к какому заключению пришла. Когда я готовилась к этому ритуальчику, на­шла две студенческие ламинированные карточки — у нас каждый год делают новые и каждый год меняют цвета. У меня в руках оказались две старые — одна голубая, а другая красная. Мне больше понравилась голубая, и я всю эту неделю слизывала с голубой, и... все купюры, которые на этой неделе прихо­дили ко мне в кошелёк, были 20 евро, то есть голубые.

Значит!!! Если я хочу прилива более крупных купюр, мне нужно менять цвет карточки. Сегодня я попробовала с крас­ной — цвет купюр в 500 евро. Сейчас же-

Лисси Мусса

лательно найти прошлогоднюю карточку, та была зелёного цвета — это купюры 100 евро.

Счастливая бизнеследи. Докладываю. Слизывала мёд с прав — была наличность небольшая, а на следующий день большая — 1600 долларов (активизировались про­дажи в моём магазинчике). Сегодня слизала малиновое варенье, сразу ещё и мёд капнула и тоже слизала — от­дали небольшой долг и муж с карточки снял налички мне — 150 долларов. И позвонили-сообщили клиенты, что покупают у меня ещё 2 костюма — тоже приятно.

Римлянка. Пишу отчёт. В субботу вечером намазала на паспорт (на странице, где фотка вклеена) арахисо­вого масла! Варенье я не очень люблю — это редкий гость у меня в холодильнике, а мёд ещё с детства тер­петь не могу. Вот и пригодилось арахисовое масло. Оно и солоноватое, и сладковатое, и вязкое — в общем, то, что надо!

Намазала на фотку, когда слизывала, пританцовыва­ла, это по настроению, хотя оно само должно обязатель­но присутствовать (как представишь, как ты со стороны смотришься, смеху-то — вот и настроение появится!).

А сегодня вышла на работу! ПОПЁРЛО ТАК ПО­ПЁРЛО! От покупателей отбоя не было, выручка се­годня как за целую неделю! С утра купила журнал, думала, если будет мало народу, почитаю всласть, но как выше написала, не тут-то было, некогда было чи­тать! Самое интересное, всё, что спрашивали, — всё это было, всем угодила, никто не ушёл без покупки, да ещё приговаривали: только у вас нашли!

наТАлКа кудесница. И я отчитаюсь. Здесь почему-то все забыли про обЛЕПИховое ва­ренье. А у меня оно было. В качестве удо­стоверения своей личности, которой необхо­димо переводить наЛИЧность, использовала

Байки модератора

паспорт. Вечером лизала — утром расписывалась в ве­домости на премию аж в 9 тысяч рублей. Мы работали до этого очень много, но что нам дадут премию — ни­кто не знал!!! Буду повторять! Однозначно!

Стихиаль. Намазала страничку в па­спорте мёдом, чтоб, значится, денежки как мухи на мёд слетались. Совершенно, кста­ти, страничка в паспорте оказалась зала-минированной с нужной стороны, а то у меня больше никаких документов нету. Не проходит и часа, как звонит клиент с заказом. Должен приехать завтра. Ждём продолжения банкета!

ШикоЛада. И я докладываю. Мазала растоплен­ный шоколад на права, лизала с удовольствием (очень уж я шоколад люблю). В результате гонорар выдали в два раза больше, чем ожидала. Вот ТАК!!!

Я лизала пропуск на работу и паспорт. Мазала по очереди мёд, облепиховый сироп, сгущёнку. Делала всё в пятницу, а в субботу увидела классное платье. Денег на него не было, я и примерять не стала. А почти возле дома сказала об этом мужу. ТАК он развернул машину, мы поехали в магазин, и он на деньги, которые надо ему будет отдать в декабре, купил мне обновку.

Мурлыка. Лизала с пропуска пломбир с варёной сгущёнкой. Через неделю 1000 руб. нашла совсем слу­чайно. Посмеялась с коллегами на работе, пили чай, и сотрудница со своего пропуска варенье полизала — в результате мобильник новый подарили.

А ещё, читая темку, вспомнила, что понадо­билась недавно мелочь. Заглянула в копилку, а монетки окислились. Так я их Блэндаме-Дом отчистила, отмыла до сверкающего со­стояния, и что вы думаете? Процент по сделкам на работе вырос в разы!!! Чего по

Лисси Мусса

определению быть не может. У нас энтот % из общей суммы высчитывают, ну мы сидели, кисли на работе, потому как никаких сделок перед Новым годом почти не бывает, а соответственно и з/п страдает. И вдруг! Какая-то организация цельный миллион нам отвали­вает в счёт будущих публикаций!!! В итоге зарплата у всех махом в 2 раза сама собой и выросла. Редактор в шоке, бухгалтерия в ауте.

Feika. Огромное ТАК! Вселенной и Волшебникам, а Лиссе Муссе на особицу личное ТАК! Как мне тут денежек не хватало, и я уж все темы перечитала про это дело. И как же я с ними задружилась! И с денежками-деньгами-деньжищами, и с господином Ко­шельком: и зарядку-то мы делаем, и на дискотеку схо­дили, солнечные ванны принимали, загорали й лечи­лись в санатории.

И закодировалась на «неожиданное поступление денег в мой Кошелёк». И когда случайно обнаружила забытые 1160 руб., была просто в шоке!!! Это реаль­ный результат, который я никак на совпадения не спи­шу! Я на радостях всем домашним Денежкам и госпо­дину Кошельку устроила внеплановый поход на Концерт классической музыки (ВИПы слушали клас­сику, загорая в солярии), и они, видать, от меня ухо­дить не захотели: на следующий день пошла по мага­зинам — везде, где надо, попала на распродажи!!! (Даже и не предполагала, что в таких местах распродажи бы­вают!) Следом на очереди — права со сгущёнкой!

уПЁРтая. СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ НАЛИЧ­НОСТЬ! На этот раз подошла к процессу твор­чески. Уж очень мне своё фото в паспорте не мурчит — трудно хорошо выглядеть на офи­циальном документе, где улыбка не полага­ется. Получается обычно в таких условиях 2 варианта фотографий:

Байки модератора

1) со стенда «Их разыскивает милиция»,

2) с соседнего стенда «Отличники милиции». Сама бы я такой личности денег не дала. Потому

вдохновилась, вооружилась зубочисткой и... Волосы подкрасила шоколадом. На щёки — малинового варе­нья для румяности. Губы — сладким мёдом и улыбку до ушей. ВОТ! СЛИЗЫВАТЬ БЫЛО ДАЖЕ ЖАЛЬ! Ну да ничего, я попозже ещё лучше себя разрисую. Жду немедленного результата!!!

Мурлыка. Ребяточки! Волшебнички! Работает!!!! Даже близким рикошетит!

Купив Лососевое Масло, Пришли Лососевые Мысли: Мои клиенты — словно пазлы, Не собираются — зависли. Намазав Маслом пропуск личный, Слизав в экстазе на работе, ПоПЁР ко мне клиент приЛИЧНЫЙ, С деньгами крупными на счёте. Идут дела а-ля по Маслу, Лососем сделки нерестятся, Фартит удачно! ПРЁТ ужасно! Клиенты в очередь толпятся! И в рамках общего прогресса Пусть раздаются мои вопли. За кайф Мурчащего процесса Спасибо, дорогая Оп-ля!

mIRAcle. Здравствуйте! Специально зарегистриро­валась на Форуме, чтобы спасибо сказать и основате­лю метода, и всем испытателям!!! Отнеслась сна­чала скептически, думала, что, кроме стоматита, вряд ли таким способом получить что можно. Первый раз лизала с кредитки старой, но с фото. А потом с паспорта, всё тот же мёд, вот здесь пруха началась. А если с загран­паспорта слизывать, то получилось на по-ездочку к морю насобирать!

Лисси Мусса

Малиновая Кошка. Отчитываюсь. С моего па­спорта слизанное малиновое варенье, мёд — эффекта не дали. Отобрала водительские права у мужа. Сли­зывалась с них ВАРёная сгущёнка (она же НАВАР). Эффект был на второй день слизывания — ошара­шенный муж разбудил с утра и сказал, что откуда-то появилось 3000 руб. на его мобильнике. В тот же день он получил часть зарплаты, хотя точных сроков выдачи не было известно по определённым причи­нам. Сегодня с прав слизывала просто сгущёнку (ва­рёная закончилась). О результатах сообщу.

Баловница с Яблочком. Так здорово, что у ТАКого количества народа ТАКой ПЁР идёт! У меня результа­ты скромненькие, но ОНИ ЕСТЬ, и докладываю.

Лижу всё подряд, я приметила, что на исполне­ние моих намерений сильнее действует не столько то, что лижу, а при каких обстоятельствах — чем абсурднее ситуация, тем верней! И даже поняла, по­чему ТАК, — мне нелегко переступить через мнение общественности — даже если таковое отсутствует, я его придумываю и усиленно боюсь. Но чудным образом нализала себе разовую прибавку к зарпла­те за ноябрь в 2800 рублей!

Дарья. Вот тоже решила отписаться. Лизали с ре­бёнком на пару наши загранпаспорта. Использовали МЁД. Нализывали 4 дня. На второй день неожидан­ное поступление наличных. На 3-й день мужу зар­плату повысили на 30%, это уже очень даже неожи­данно.

Лизать перестали, испугались за сохран­ность паспортов. Часто летаем, а в аэропор­ту постоянная проверка паспорта через машин-контроль. Вот и у меня теперь во­прос.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: