 |
Если ваш партнер не хочет сотрудничать
|
|
|
|
В идеале вы и ваш партнер должны использовать Древо переговоров вместе, в отличие от прочих методов, призванных улучшить ваши отношения в паре, вы можете использовать Древо самостоятельно, чтобы приобрести навыки по общению и решению проблем в отношениях. Возможно, периодически вам будет понятна польза от Решения проблем путем сотрудничества, а ваш партнер будет относиться к этому с подозрением, не будет в этом заинтересован и не захочет даже пытаться.
Сама мысль вести переговоры может его напугать, и пока вы сами не сделаете первую попытку, ваш партнер будет колебаться, идти ли ему на сотрудничество, однако вы сами обеспечите ему такую возможность. Древо переговоров научит вас, как избавиться от прессинга со стороны партнера и своей собственной натуры и сделает Сотрудничество в процессе переговоров очень заманчивым для вашей второй половины (Руководство по тому, как решить эту проблему самостоятельно).
Одно из уникальных качеств Древа переговоров — это то, что оно показывает, как самому понять, в чем заключается проблема, как сообщить о ней наиболее понятным способом вашему партнеру и как добиться того, чтобы партнер принял участие в переговорном процессе. Если ваш партнер откажется читать эту книгу, и вы будете делать это самостоятельно, вы все же научитесь методу Решения проблем путем сотрудничества и тому, как сделать отношения, построенные на сотрудничестве, привлекательными для вашего партнера. Если ваш партнер отказывается участвовать в переговорах, древо переговоров укажет вам на Руководство по тому, как мягко, но эффективно настоять на своем. Это научит вас, как с максимальной эффективностью привлечь вашего партнера к сотрудничеству.
|
|
|
Если вы прочли эту книгу без партнера, сперва начните с решения простейшей проблемы, определив ее так, чтобы вы сами ее понимали, потренируйтесь над тем, как ясно сообщить о ней, и попробуйте прибегнуть к методу Решения проблем путем сотрудничества даже в том случае, если ваш партнер не знает об этом методе. Сообщите партнеру, что вы нуждаетесь в его помощи по такому-то вопросу, и затем определите проблему. Спросите у партнера, поможет ли он вам ее решить, и проведите с ним переговоры по этому поводу. Как сообщает Древо переговоров, если вы получили положительный ответ, следуйте дальнейшим указаниям. В противном случае решите данную проблему самостоятельно, однако сообщите партнеру о своем решении и о том, что вы открыты для дальнейших переговоров по этому вопросу, если вашего партнера это интересует. Это максимально усилит желание вашего партнера присоединиться к вам и начать решать эту проблему путем сотрудничества. Это покажет вашему партнеру пользу от того, что он также примет участие в решении проблемы, даже если он ничего не знает о Решении проблем путем сотрудничества.
Если бы Сьюзи отказалась обсуждать проблему семейного бюджета, Майк мог прийти к решению открыть отдельный счет, чтобы он мог контролировать свои вложения, и предложить Сьюзи принять участие в обсуждении этой идеи, если у нее есть свое мнение по этому поводу.
Если у вас нет партнера
Если у вас нет партнера и вы готовитесь найти его в будущем, вы можете использовать Древо переговоров для решения проблем путем сотрудничества с друзьями и родственниками. Знание, как ясно сообщить о том, что для вас важно, точно понять желания и потребности вашего будущего партнера и быть способным с ним сотрудничать по разным вопросам подготовит вас к построению таких отношений, каких вы хотите, и поможет вам успешно и ненавязчиво достигнуть этого. Когда вы найдете человека, с которым захотите завязать отношения, эти навыки помогут вам обоим с самого начала построить отношения свободной пары.
|
|
|
После того, как вы решите разобраться с несложной проблемой, сделайте ксерокопию Древа переговоров и начните с первого шага «Определить вашу проблему», разъяснение которого вы найдете в следующей главе.
Глава 2
ОПРЕДЕЛИТЬ ПРОБЛЕМУ И СООБЩИТЬ О НЕЙ
Древо переговоров начинается с простой инструкции: определить проблему. Этот первый шаг в переговорах может показаться вам совершенно ясным, однако это целое дело — убедиться в том, в чем заключается данная проблема, настолько полно, чтобы сообщить об этом вашему партнеру таким образом, чтобы и ему стало все ясно. Так, множество проблем в парах остаются нерешенными по той причине, что одному из партнеров проблема кажется ясной и очевидной, а другой имеет о ней лишь смутное представление или даже не подозревает о ее существовании. Даже если оба партнера согласны с тем, что проблема существует, они часто не способны определить эту проблему таким образом, чтобы они оба ее понимали, не умеют сообщить о ней правильно (или не сообщают вообще никак), или они не согласны в том, что это за проблема, как например, Джон и Роуз. У вас может быть подобная проблема.
Роуз и Джон
Роуз — домохозяйка, ей сорок с лишним лет, ее дети выросли (самый младший ходит в среднюю школу), и она чувствует себя подавленной и несчастной. За последние двадцать пять лет вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы сделать свой дом уютным, заботе о муже, который работает целый день, и детях. А теперь постепенно главная роль в ее жизни сводится на нет. Дети выросли, и уже так сильно не нуждаются в ее заботе, а ее супруг, адвокат, большую часть времени занимается своей ответственной работой. Роуз несчастна, но она не понимает отчетливо причину этого. Она пытается поговорить об этом с Джоном.
Роуз: — Джон, я не знаю, в чем дело, но мне плохо.
Джон: — Дорогая, меня это волнует. Почему ты не покажешься доктору?
Роуз: — Нет, со здоровьем у меня все в порядке. Я только чувствую себя усталой и ко всему безразличной.
Джон: — Ты достаточно отдыхаешь? Может быть, ты не полностью оправилась от гриппа, которым переболела в прошлом месяце?
|
|
|
Роуз (соглашаясь): — Да, мне кажется, ты прав.
Джон: — Отдохни, и тебе станет лучше (конец беседы. Джон возвращается к документам, которые принес с работы).
У Роуз, несомненно, есть проблема, причем такая, которая сильно беспокоит Джона, поскольку его жена чувствует себя подавленной или унылой, однако никто из них не понимает, в чем истинная причина этого. Джон пытается (причем даже больше, чем многие другие мужья) оказать поддержку и позаботиться о жене, однако он добивается немногого или же не знает, как разобраться в этой проблеме (и подсознательно, он, возможно, боится узнать, в чем истинная причина уныния жены). Он прекращает обсуждение этой проблемы, Роуз ему уступает (она чувствует себя беспомощной, чтобы продолжать этот разговор дальше), и переговоров практически нет. Если Роуз и Джон не могут даже определить, в чем заключается настоящая проблема, они, конечно же, не могут ее решить. Теперь эта проблема может усугубляться, укореняться и создавать ряд других проблем:
* Поскольку Роуз чувствует себя подавленной, она перестает заниматься домом или приготовлением пищи, и Джона это злит.
* Роуз чувствует себя настолько несчастной, что может вступить в связь с каким-нибудь бездарным художником, который будет использовать ее и в конце концов бросит. Эта связь вызовет у нее чувство вины и еще больше усилит ее подавленность.
* Роуз чувствует себя настолько подавленной, что ее перестает интересовать секс, и Джон завязывает интрижку на стороне.
* Роуз начинает злоупотреблять алкоголем, переедать или транжирить деньги, чтобы заглушить свою боль, и эти пристрастия повлекут за собой свойственные им проблемы: эмоциональные, физические иили материальные.
Таким образом, относительно обычная, простая проблема, из-за того, что она ясно не определена и поэтому не решена, может привести к катастрофическим последствиям и даже разводу.
Когда вы понимаете, что что-то не так, используйте определитель проблем и уточните, что именно огорчает вас или вызывает у вас дискомфорт, чтобы вы могли об этом ясно сообщить. Если вы ясно сообщите об этом партнеру, то у вас появится возможность обсудить эту проблему. К удивлению многих пар, для решения проблемы бывает достаточно лишь правильно ее определить, поскольку оба партнера понимают, что их беспокоит, и решение этого становится очевидным.
|
|
|
Например, если бы Роуз достаточно прояснила для себя проблему, которая ее беспокоит, она бы сообщила о ней Джону совершенно по-другому.
Роуз (решившись сообщить о проблеме); — Джон, мне плохо, и мне кажется, я знаю, почему. Мне нужна твоя помощь и понимание.
Джон: — Дорогая, меня это волнует. Сегодня вечером у меня много работы, но я постараюсь тебе помочь. В чем дело?
Роуз (она много размышляла над этими словами): — Я чувствую себя унылой и подавленной, я думала о причинах этого, и мне кажется, дело в том, что я чувствую себя не нужной.
Джон (не понимая ее): — Не говори глупостей, милая. Ты нужна мне. Яне знаю, что бы я без тебя делал.
Роуз (не прекращая разговор): — Да. Я это знаю, но мне кажется, что мои время и способности остаются неиспользованными. Моя жизнь изменилась после того, как дети выросли, и намного больше, чем твоя. Мне надо поговорить с тобой о том, что мне делать теперь. Если я ничего не буду с этим делать, то это может создать серьезные проблемы для нас обоих.
Джон (понимая впервые, насколько все серьезно): Да, милая, дело серьезно... я бы обсудил сегодня вечером с тобой эту проблему, но у меня, к сожалению, очень много работы. Можем мы поговорить с тобой об этом позже?
— Роуз (решая в уме перенести разговор на выходные): Конечно. Сейчас мне понятно, что ты меня слышишь. Я могу подождать до выходных. (Роуз теперь понимает, что она может перейти к следующему шагу, поэтому она завершает разговор, и Джон возвращается к своей работе. Они продолжат переговорный процесс позже).
Поскольку Роуз хорошо обдумала свою проблему, она смогла правильно сообщить о ней Джону. Также она узнала, что эта проблема волнует не ее одну, и теперь ее обязанность и сделать так, чтобы они вместе с Джоном потрудилась над решением этой проблемы.
Она не стала скрывать от Джона всю серьезность проблемы или вообще не говорить о ней, она была готова к тому, чтобы разъяснить Джону: если эта проблема останется не решенной, она создаст другие проблемы, и для него в том числе.
Этот шаг, определение проблемы, состоит из прояснения проблемы для вас самих (это обычно самое сложное) — это умственное, и коммуникативное действия, которые призваны показать партнеру три вещи:
1. Что проблема существует, знает он об этом или нет.
2. Что она собой представляет по вашему мнению.
3. Важность решения этой проблемы (другими словами, какую пользу для партнера принесет решение этой проблемы совместными усилиями, даже если он не знал о ней прежде).
Умение четко определить источник неудовлетворенности или дискомфорта, который сигнализирует вам о проблеме, правильно сообщить о ней, пригласить партнера принять участие в ее решении и понять, что вас слышат, — этим навыкам вы научитесь на этом этапе Древа переговоров.
|
|
|
