Глава 10 Как заставить мужа сидеть дома?

Добрый день, Оксана!

Мне 32, зовут Татьяна, в разводе год, сыну 11 лет. Давно читаю вашу газету, интересная точка зрения. У меня, как и у многих женщин, много проблем. Все они от неуверенности в себе. Раньше я думала, что взрослый человек не может иметь никаких проблем. Я ничем не отличаюсь от других людей, но не вижу никакой глобальной цели для себя, у меня нет мечты. Безусловно, ответственность и забота о сыне и родителях – самое важное. Мне страшно понимать, что я никому не нужна, и жить с этим еще долго. Стыдно думать, что смерть – оптимальный выход. После предательства бывшего мужа я не могу доверять.

На вашем сайте было предложение пройти специальный курс, я серьезно думала об этом. О личных проблемах я не говорю с родителями, знакомыми. Естественно довериться профессионалу. Но я не уверена в своих силах. Оксана, если вы найдете время для ответа мне, я буду рада. Мне некому больше об этом сказать, вашему мнению я доверяю. Спасибо.

 

«…Мне страшно понимать, что я никому не нужна, и жить с этим еще долго. Стыдно думать, что смерть – оптимальный выход…»

У вас либо хроническая усталость, либо уже депрессия (это вам нужно выяснить у специалиста, ведь есть вероятность, что обычный антидепрессант на травах вернет вас к полноценной жизни). Это тяжелый период в жизни женщины, но нужно взять себя в руки и выйти из него с использованием вспомогательных средств – другого пути нет. От хронической усталости нельзя просто отдохнуть, от депрессии никак не отмахнешься, сама по себе она не проходит, а может только углубляться. Это такая же болезнь, как геморрой или аппендицит, – ее нужно признать и заняться лечением. Поэтому отнеситесь к моим рекомендациям со всей серьезностью, так как лучше работать по всем фронтам.

Нужно заняться своим здоровьем, иначе вы не сможете выйти из порочного круга собственной неэффективности и подключенности к деструктивным каналам. Нужно провести чистки организма, а потом протравить паразитов.

Многих людей пугает эта фраза: «протравить паразитов» – они начинают говорить, что либо никаких паразитов у нас нет и быть не может, либо (те, кто уже разобрался в данном вопросе) считают, что паразиты – это норма и они должны жить в организме человека.

Тут можно ответить просто. В детстве меня возили в деревню к бабушке, где я ела редьку, репку и свеклу, пила парное молоко и щелкала тыквенные семечки. Из деревни меня увозили розовощекой и здоровой. А следующим летом привозили обратно – бледную и замученную цивилизацией. И так каждый год. Почему в деревне я поправляла здоровье?

Потому что ела массу антипаразитарных продуктов. Вы попробуйте дома съесть обычную сырую репку (или свеклу) натощак. Если через полчаса не упадете в обморок, то мучиться головными болями точно будете. Почему? Потому что репа травит паразитов, и травит очень сильно. После подобной процедуры у вас дня три будет стоять во рту странный привкус, пока организм не выведет из себя непрошеных «гостей». А как мы помним, в старину в России репа была основным продуктом питания, ее ели и сырой, и пареной.

Люди питались иначе, поэтому и славились отменным богатырским здоровьем.

Учитывая пищевые привычки современных людей, ожидать от них хорошего здоровья не приходится. Поэтому так необходимо пить противопаразитарные чаи, регулярно делать чистки кишечника льняным семенем или отрубями, пить масло холодного отжима и т. д. Всю информацию по чисткам и укреплению своего здоровья вы можете найти в Сети.

Кстати, как-то раз я шуршала по Интернету в поисках чисток и нашла краткую заметку – думаю, она многих вдохновит на то, чтобы заняться своим здоровьем: «Моя мама как-то давно проделала комплексную чистку – кишечник и потом печень. Ей тогда было чуть за сорок, чистка тяжелая, но после этого кожа стала как у младенца – аж светилась изнутри! Визуально сбросила годы, стала выглядеть как девочка!»

Татьяна, это вы получите бонусом!

Кроме чисток также важно много ходить пешком и научиться контролировать мыслительную деятельность. А еще – устроить своим мыслям как минимум двухнедельный отпуск (успокоиться на это время, запретить себе думать о плохом и решать какие-либо проблемы). Это даст вам возможность зарядиться энергией и начать мыслить позитивней. Перейти с деструктивных каналов на конструктивные и получить положительные изменения в своей личности и в жизни.

«…После предательства бывшего мужа я не могу доверять…»

Татьяна, в этом мире никому нельзя доверять – даже себе не всегда получается. Я не люблю тупое доверие. Я люблю разумный подход к жизни. Я не могу себе позволить просто доверять своему организму, поэтому регулярно провожу чистки и слежу за своим здоровьем.

Я не могу слепо доверять своим отношениям с мужем, не могу просто считать, что они вечны, – глупо это. Поэтому я ежедневно провожу массу самых разных действий, которые будут укреплять, а не разрушать наши отношения.

Я не могу слепо верить, что наш бизнес будет жить вечно. Поэтому я постоянно учусь тому, как быть эффективным предпринимателем, и действую в нужном направлении.

Я никому и ничему не верю – я просто работаю и получаю результат. Нельзя доверять ни мужу, ни бизнесу, ни вечной любви. Нужно просто жить мудрой и эффективной жизнью. И не заморачиваться, не обижаться на себя или судьбу, когда что-то не получается: не получилось сегодня – получится завтра, ну или через неделю, или через год. Главное – работать в нужном направлении.

Вам только тридцать два – девочка еще! При желании можно еще пять раз замуж выйти.

Замечу, Татьяна, что вы не совсем правильно понимаете, что значит заниматься по курсу. Я не могу быть с вами мягкой и доброй, так как вы взрослый человек и общаться я с вами должна как со взрослой.

Почему курс «ДАО: Путь женщины» может дать нужные результаты в жизни?

Потому что это не консультации психолога или психотерапевта, это обычная работа над собой и своей жизнью. Здесь никто никому не сочувствует, а если я и консультирую курсанток, то только выдавая задания и требуя через две недели прислать отчет о проделанной работе. Ничего личного – только работа на результат.

Почему? Потому что вы взрослые люди и это ваша жизнь. И вам выбирать, как поступать. Если вы хотите жаловаться или ждете, пока вас успокоят, – идите на консультацию к психологу. Если же не хотите «мотать сопли на кулак», а собираетесь реально работать на результат – тогда вы можете поступать на курс.

* * *

Здравствуйте, Оксана! Подскажите, как приучить мужа чаще бывать дома с семьей, нежели общаться с друзьями?

С уважением, Александра.

 

Александра, тут все просто. Нужно стать мужу другом.

Зачем мужчина ходит к друзьям? Чтобы поговорить с ними о том, что у него накопилось в мыслях, рассказать о своих успехах, пожаловаться на неудачи. Что он получает от друзей? Крайне необходимые в жизни вещи, без которых нельзя прожить: сочувствие, моральную поддержку, помощь, поощрение за заслуги, совместную радость по поводу его достижений, весело проведенное время.

Если вы научитесь так общаться с мужем, его больше начнет тянуть разговаривать и проводить время с вами. Поэтому привыкайте пользоваться алгоритмом общения.

Но это не сработает, если обстановка в доме стрессовая. Поэтому используйте культуру неОрания и прочие методики. Учитесь постепенно и поэтапно (для этого рекомендую вам прочитать мои книги «Как стать Завидной невестой?» и «Как стать любимой и желанной»). Кропотливая работа над собой позволит вам овладеть всеми женскими премудростями, и тогда муж станет для вас нежным и заботливым любовником, лучшим другом, а как бонус – станет больше зарабатывать.

Очередная история успеха как раз об этом – в ней наша курсантка рассказывает о полученных результатах.

 

Из детства вынесла представление, что семья – это когда вместе едят и спят в одном доме. Всё. Поскольку на маму, бабушку и другую бабушку мужья поднимали руку, меня воспитали так: чуть что – берешь в руки сковородку потяжелей – и с размаха по лбу: «все мужики одинаковы». Когда в моей жизни появился мужчина, напутственными словами были: «Как можно скорее уходи от него. Он начнет тебя переделывать».

Виной всех разногласий была я. Капризная, считавшая, что муж мне все должен и всем обязан, а ужин и секс – это все, что от меня требуется в качестве жены. Вечно была чем-то недовольна, с мужем разговаривала только на бытовые темы (редко на отвлеченные), вместе смотрели кино и гуляли (куда-то ездили). Всё. Я всегда считала себя успешной, и с работой (зарплатой) у меня никогда проблем не было. Так воспитали, что работа – это главное в жизни, и ожидали от меня, что я стану большим начальником. При этом мужа-то я встретила хорошего и умного! Он искренне пытался мне помочь, пытался говорить со мной. Несмотря на все мое поведение, заботился. Я не интересовалась, о чем он думает, о чем мечтает, не считала возможным дружить с ним. Такое даже в голову не приходило, поскольку примеров перед глазами не было.

Потом он потерял работу. Вслух не упрекала, но мысленно – да. Я просто впряглась в лямку и устроилась на работу (на тот момент недавно уволилась с предыдущей). Описала ситуацию, описывать отношения не хочу – было тяжело и больно. Безрадостно все. Ударом по моему самолюбию и мировоззрению стало то, что муж меня расхотел. Это меня – молодую, красивую, успешную, считавшую, что я «выдаю классный секс»! С этого момента я начала думать, много читать, искать информацию о том, как же строить отношения в семье, чтобы всем было хорошо.

Почему-то не помню, когда и с чего начались улучшения. Что-то «щелкнуло» в голове, я поняла, что муж – тоже человек, со своими желаниями, мечтами, внутренним миром. Я поняла, что мужчина может быть другом. Начала с простого – с радостью встречать его, когда он приходит, и провожать объятием и поцелуем. Никогда раньше этого не делала. И начала готовить ужины, вкладывая туда любовь и мысли о здоровье, любви, согласии. Отношения стали более теплыми. Мы перестали быть друг для друга совсем чужими людьми. Это и позволило не разойтись, хотя попытки были неоднократные с обеих сторон.

Начала с мужем разговаривать, советоваться, обсуждать. Но при этом всегда доказывала свою правоту и старалась оставить последнее слово за собой. Где-то через два года нашла вашу газету. Для меня стало шоком осознание того, как меня воспитали и какое мировоззрение я вынесла из детства в свою жизнь. А оказалось, что может быть совсем по-другому. На тот момент я превратилась в то, что называют «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», была уже на другой высокооплачиваемой работе, вечерами приходила и валилась с ног, а муж не работал, ходил в магазин, готовил ужины.

С ходу поступила на курс, не разобравшись, что это такое и с чем его едят, но думая, что вдруг получу волшебную палочку, которая решит все проблемы. Оказалось, что надо думать, работать над собой… Рекомендации показались очень простыми, потому что выполнять их было радостно, а это давало силы.

Однажды села и признала сама перед собой свои ошибки: что я сама, своими мыслями и поступками создала ситуацию, в которой находится моя семья. Своим неверием и плохими мыслями о муже мешала ему добиваться успеха (он в течение этих трех лет предпринимал попытки заниматься бизнесом, но все как-то не складывалось, включая даже то, что подвел лучший друг, можно сказать, подставил). Мысленно попросила у него за все прощения, вслух не смогла, не решилась. Дословно не помню, примерно так: «Спасибо тебе большое, что терпел мои выходки все эти годы и остался самим собой». Начала каждый день благодарить за что-то, говорить спасибо и хвалить. В наших отношениях появилась радость!

После этого произошло ощутимое изменение в отношениях в лучшую сторону. Не могу описать его словами, потому что не осознала, что это. Начала благодарить за все, за что могла. Примерно так: «Спасибо тебе огромное, что мусор вынес. Мне так приятно!» С тех пор муж мусор выносит всегда! Потому что «пакет большой, и нечего девушке тяжести таскать». Даже сейчас, когда он работает, а я занимаюсь собой, семьей, домом, он всегда выносит его – даже если опаздывает, все равно прихватит. Меня это очень радует почему-то, приятно, что муж такой хозяйственный и заботливый. Время от времени я говорю ему спасибо за это и радостно расцеловываю!

В быту, если прошу о чем-то, обязательно потом благодарю, говорю спасибо (так элементарно, а раньше не считала нужным!). Начала специально просить что-то сделать, а потом радоваться и благодарить. В результате все мои просьбы с удовольствием выполняются! Это так радостно, что потом искренне благодарю и хвалю мужа.

Затем я училась хвалить любимого. Сначала было трудно, мысленно продумывала, что и как сказать, а потом говорила. Примерно так: «Какую красивую вазочку ты сделал. Так смотреть на нее приятно и трогать. Молодец! У тебя очень хорошо получается» (он делает красивые вещи из дерева, увлечение детства), – или: «Ты такой заботливый, всегда о маме заботишься, обо мне». После того как начала хвалить мужа, он начал стараться делать еще лучше. Рассказывать о том, что хочет сделать, что планирует.

Потом училась просить помощи, благодарить за нее. Даже просто порезать лук, потому что у меня глаза щиплет. Тогда появлялась возможность рассказать любимому, какой он сильный, мужественный, умелый, ловкий и т. д. Затем начала вести дневник, куда записывала все самое хорошее о муже, о том, что он сделал, о его лучших качествах. Это помогло сменить привычку плохо о нем думать на привычку думать хорошо, и появилось ощущение влюбленности.

Стала дома красиво одеваться, ходить в платьях, изящных босоножках. Почему-то теперь воротит от домашних тапочек. Иногда надеваю только для уборки. В результате стала получать комплименты от мужа, он говорит, что я красивая, гладит и целует мои волосы. Забыла, в какой момент мы начали обниматься. Я тогда сказала: «Представляешь! Я узнала, что обниматься очень полезно – вырабатываются эндорфины и человек становится более радостным и счастливым». Объятия и прикосновения стали частью нашей жизни. Еще очень сближает и расслабляет массаж. Но на тот момент мы уже достаточно сблизились для этого.

Училась и продолжаю учиться разговаривать с любимым, слушать и слышать его. Для меня оказалось трудным перестать доказывать свою правоту во всем – иногда даже и сейчас проскакивает, стараюсь отслеживать всегда. Начинала с простого вопроса: «Как прошел твой день?» – а дальше внимательно слушала, стараясь не перебивать (была раньше такая привычка). Мужчинам так нравится разговаривать с женщинами! Чтобы их слушали, понимали, принимали… Мы стали настоящими друзьями, сейчас разговариваем на любые темы, и очень глубокие в том числе. Очень многое открыла в своем муже. Сейчас он мне помогает разобраться со страхами, обидами и болью, вынесенными из глубокого детства.

По образованию муж психолог, в свободное время он начал консультировать других людей. При этом он хороший психолог – есть реальные положительные результаты. Я уволилась с работы. Любимый попросил прощения, поблагодарил меня за все и взял ответственность за обеспечение семьи на себя. Сейчас работает по найму, но в свободное время думает и работает над созданием своего бизнеса, параллельно консультирует клиентов и при этом находит время на творчество! Пишет сказку, книгу и об увлечении деревом не забывает. Удивительный мужчина. И у него все получается!

Не могу даже выделить конкретно, какие действия какой дали результат. Все происходило медленно и постепенно. Писала-писала и вспомнила: перед тем как начала искать и думать, что же делать, очень захотела любви с мужем. Чистой, глубокой, настоящей. А Оберег-намерение – не знаю, какой дал результат. Просто сама идея понравилась – поэтому взялась за него.

Анастасия.

 

Оберег-намерение дает в первую очередь силы самой женщине действовать и получать результаты. Поэтому я его и называю Оберег-намерение. Очень полезная вещь именно с этой точки зрения, но, думаю, без магии тут тоже не обходится…

Оберег на хорошие отношения с мужем сделать совсем нетрудно. Для этого нужно вырезать из ткани два сердечка и сшить их вместе, а потом долго вышивать и расшивать блестками и бусами. Это нужно делать так долго для того, чтобы вы успели свыкнуться с мыслью: «Да, я действительно делаю оберег-намерение на хорошие отношения с мужем, на укрепление нашей любви».

Когда делаете оберег, представьте, что у него есть глаза (я почему-то всегда представляю по-детски наивные мультяшные глазки). Эти глазки будут внимательно следить за вашими отношениями, и, если что-то в них будет происходить не так, – оберег сможет вам помочь.

В это действие я не вкладываю никакой мистики. Просто, когда вы все это будете представлять, в вашем подсознании укоренится образ оберега, его сила. И если в ваших отношениях с мужем случится неудача, подсознание сможет в нужную минуту подсказать вам необходимые мысли и чувства, чтобы легко и разумно разрешить все разногласия. Поэтому обязательно представляйте глаза – это очень полезная практика.

Изготовив оберег, обязательно вдохните в него душу. Для этого нужно набрать в легкие побольше воздуха и с любовью и добрыми мыслями вдохнуть его в оберег. Таким образом вы его оживите.

С оберегом можно ежедневно «шептаться», рассказывая ему о своем намерении: «Ты мой хороший! Я делала тебя с любовью и заботой, а ты помогаешь мне творить мир и лад в нашей семье». Так намерение укрепится в вашем подсознании и принесет вам спокойствие и уверенность в успехе.

Именно такой оберег на любовь и хорошие отношения в семье делала Анастасия.

Кстати, обратите внимание: на протяжении всего письма Анастасия делает акцент на том, что она, получив результаты, не удовлетворилась окончательно, а продолжает учиться и действовать в правильном направлении. Именно это – самое главное в обучении и личностном развитии. Рекомендую вам перечитать ее письмо еще раз – уверена, вы сможете найти в нем что-то новое и интересное, чего в первый раз не заметили. Думаю, ее откровенный рассказ многих женщин вдохновит на то, чтобы начать делать свою жизнь интересней и счастливей.

Желаю вам успехов!

Глава 11 О мужской природе и… пускании соплей

Добрый день, Оксана!

Вот правда, бывают такие письма живые (как у вашей курсантки – Анастасии), которые почитаешь – и хочется действовать, понимаешь, что нет предела совершенству, что учиться нужно всю жизнь самому приятному ремеслу – быть счастливой!!! Спасибо вам за вашу работу!!!

Наталия.

* * *

Здравствуйте, Оксана.

Вы в одном из выпусков в ответе на письмо пишете: «Проблем масса, забот уйма, психической энергии тратится очень много, поэтому нет эмоционального голода. Вам нужно понять, что эмоциональный голод – это не только отсутствие положительных эмоций, это отсутствие эмоций вообще. Именно поэтому я часто рекомендую девушкам заботиться о племянниках или детях из неблагополучных семей. Если начать к ним эмоционально привязываться, то каждый их чих станет вас беспокоить естественным образом. И эмоциональный голод пройдет сам по себе».

У меня двое детей плюс на работе довольно-таки сильно устаю, но я испытываю нечто похожее по отношению к мужу. Не хватает именно его внимания и прикосновений (а не сексуальных отношений). Навязываться и виснуть на шее как-то нехорошо, но каким образом донести до мужа, что мне это необходимо? Почему мужья со временем перестают по-джентльменски относиться к женам? Например, подавать руку, встречая из автобуса, пропускать впереди себя? Как это вернуть?

Лана.

 

Лана, важно понимать, что рекомендации для невест и для замужних дам часто бывают разными. У невест одни проблемы – у замужних дам другие.

В чем ваша проблема?

Муж перестал вас хотеть, он теперь не видит в вас завидную невесту. Почему?

Потому что вы не учитываете особенностей мужской и женской психологии.

Как я уже писала, если в природе самцы не бегают за какой-то самкой, значит, она больна и не может приносить потомство, поэтому интереса за ней бегать природа не предусмотрела. Самцов привлекает особый запах самки. А мужчин привлекает обаяние женщины.

Природа выдала самцам программу завоевывания самок, а самкам – программу виляния хвостиком перед самцами. И работают эти программы у всех нас, какими бы воспитанными и цивилизованными людьми мы себя ни считали. Можно подробнее прочитать об этих особенностях психологии мужчин и женщин, вернувшись к главе «Откуда берутся проблемы?».

А теперь подумайте Лана, почему муж не хочет вас завоевывать, как делал это в конфетно-букетный период, когда вы еще были его невестой? Почему он не хочет проявлять к вам внимание, делать комплименты, водить поразвлечься в кино и театр и так же регулярно заниматься сексом, как до свадьбы?

Потому что у него не включается соответствующая программа.

Женщина всегда хочет внимания и ласки мужчины – просто потому, что она так устроена. Она мать его детей, он ее муж, она обо всех заботится, и ей нужно подтверждение, что все не зря.

Мужчина же начинает флиртовать с женщиной и относиться к ней со всем вниманием и лаской лишь тогда, когда чувствует в этом необходимость. С вами, как видите, он ее не чувствует.

Если бы он ощущал, что вы нравитесь другим мужчинам, если бы видел, как они выворачивают шеи, глядя вам вслед, – другое дело. Если бы он заметил, как смотрят на вас его друзья и коллеги по работе, как они всегда не прочь мило с вами поболтать и пофлиртовать, – это вызвало бы в вашем муже здоровую ревность. Да, он знает, что является для вас лучшим мужчиной. Но внимание других самцов должно будить в нем стимул к тому, чтобы продолжать вас завоевывать. Тогда он сам, по собственной инициативе, будет подходить к вам, обнимать, общаться, периодически флиртуя, когда вы готовите ужин, и заигрывая с вами перед сном.

И даже сам начнет отмечать, что вы-то у него красотка! Так почему бы красотку не позавоевывать? Может, ей помочь готовить? Или посуду помыть?..

А вам в этот момент нужно поощрить мужа в его стремлении вам помочь: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я была страстной женой? Так позаботься, чтобы я не устала, сбегай в магазин и помоги ужин приготовить. Тогда во мне останется энергия для жаркой ночи!»

Мужчина чего-то хочет от женщины и желает что-то для нее сделать, когда у него есть стимул. А стимул нужно создавать. Что туда входит? Красивая внешность (созданная с умом), обаяние, умение «светиться» и заигрывать с мужчинами, коммуникативные навыки и способность завлекать. Короче говоря – виляние хвостиком перед самцами.

Конечно, замужним женщинам нет интереса быть привлекательными для других мужчин – для них важен только их муж. Но если они хотят по-прежнему интересовать своего мужа – необходимо учитывать его природу.

Если же ею пренебрегать и делать лишь то, что не надо, – бурчать, ворчать, портить мужу настроение и, конечно же, перестать эффектно выглядеть, – муж может заинтересоваться другой женщиной.

Все жены этого боятся как огня. А если вдруг полыхнет – винят во всем мужчин, а не свою неспособность понимать мужскую природу. Я довольно часто об этом рассказываю, но, к сожалению, женщины как не замечали, так и продолжают не замечать такую простую истину. А ведь это довольно-таки серьезная семейная проблема.

Как стать завидной невестой, вы можете прочитать в моей книге с одноименным названием. И эта наука важна как незамужним, так и замужним дамам. Учитесь понимать, становитесь завидными невестами – и тогда появится возможность быть довольными женами!

 

Здравствуйте, Оксана!

Мне 20 лет. У меня есть друг – Антон (ему 23 года), с которым я общаюсь на протяжении семи месяцев. Мы общаемся в Интернете, вместе ездили в горы, ходили в парк, гуляли по Арбату, он забирал меня с концерта. Я чувствую, что он понимает меня, у него есть все качества, которые мне нравятся в мужчинах: забота, ум, уважение ко мне, воспитанность, чувство юмора… Но есть одно но. Он почти два года не может забыть свою бывшую девушку, которая бросила его и ранила его чувства. Я стараюсь быть с ним деликатной и терпеливой, утешала и поддерживала его, но я не умею ждать. Вчера он попросил прощения за вечер, когда он меня сам поцеловал, обнимал, держал за руки, провожал до дома. Попросил прощения, сказал, что не готов к отношениям, что хотел бы общаться только в Интернете, а не в реальности, что мы можем быть только друзьями. Когда я пропадаю, не появляюсь в Интернете, он заметно нервничает. Я не хочу продолжать жить в Сети… Я хочу реальности. И я говорила ему это много раз. Конечно, Антон мне дорог. Я испытываю к нему другие чувства. И мне кажется, что он тоже это чувствует, но боится признаться, потому что думает, что все повторится заново. Это как чемодан без ручек: нести тяжело, а выкинуть жалко. Маме Антон нравится. Но он нерешительный. А я хочу, чтобы мужчина сам проявлял инициативу, а не я. Я хочу счастливой жизни со своим любимым. Что мне делать: уйти или остаться?

Благодарю вас! Ирина.

 

Ирина, вы не учитываете того, о чем я постоянно пишу: женихов выбирают, а строят отношения с мужьями. Женихов жалеть не надо – себе дороже обойдется.

Сейчас вы являетесь для Антона жилеткой, о которую очень удобно вытирать сопли (сами понимаете, он переживает трагедию, а тут вы подвернулись). Причем стали вы жилеткой по собственному желанию, согласившись его жалеть и не получать удовольствия от отношений с мужчиной. Потом, когда Антон перестанет страдать, у него пропадет в вас потребность. Ведь ни один мужчина не хочет выглядеть в глазах своей женщины слюнтяем.

Поэтому он найдет себе другую, перед которой можно быть супергероем. Тогда он выпятит грудь и будет вновь готов совершать подвиги, завоевывая даму сердца при помощи веселых шуток, шоколада, цветов и прогулок под луной…

Почему я так уверенно об этом пишу? Потому что прекрасно разбираюсь в мужчинах и знаю, что им от женщин нужно, а что нет. И вам того же советую – учитесь разбираться в мужской природе. Тогда вы сможете избежать массы проблем и разочарований.

Ну а что делать с Антоном?

Я бы на вашем месте поступила просто. Накрасила губы, надела шпильки и самое красивое платье, дополнила свой образ необходимыми штрихами – причесочка, цепочка, цветок в волосах, игривый взгляд и т. д. – и пошла бы прогуляться.

На прогулке я бы познакомилась с десятью разными мужчинами.

А потом начала бы атаковать Антона, будя в нем здоровые мужские качества. Для этого дала бы ему понять, что я вообще-то нарасхват, у меня кавалеров пруд пруди – то цветы дарят, то на свидания зовут.

И когда ваш Антон в очередной раз заведет свою шарманку насчет того, как ему тяжело живется, брошенному и обездоленному, я бы его перебила и начала пересказывать классный анекдот, который вчера от Пети услышала. А на следующее свидание пришла бы с цветочками и нагло заявила, что их мне коллега, провожая с работы, подарил. Почему бы и нет?

А ведь в Интернете помимо вашего Антона еще несколько миллионов разных мужчин есть. Можно вашему сопливчику так и сказать, что очень любите с Николаем о живописи поболтать, а с Геннадием о крокодилах или пингвинах, а Валера так вообще сказал, что у вас фотография красивая… И пусть Антон знает, что если он и дальше будет «сопли на кулак мотать», то с ними и останется, а вы отправитесь с другими мужчинами весело общаться.

Если не встрепенется и не начнет окружать вас вниманием и заботой со всех сторон, значит, ему просто рано заводить отношения с женщиной, не окреп морально, так сказать. Но вы-то в этом не виноваты!

Или виноваты?.. И так и будете свою жилетку от Антоновых слез и соплей выжимать?

Решать вам.

Но я лично, как всегда, имею твердую позицию:

⇐ Предыдущая27282930313233343536Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: