Динамические параметры диагностики семьи.

Коммуникации
Под коммуникацией понимают обмен сообщениями или взаимодействиями. Пол Вацлавик писал, что "всякое поведение в присутствии другого человека есть коммуникация" (Watzlawick et al., 1974). "Единица коммуникации (поведения) называется сообщением, или простой коммуникацией. Обмен сообщениями называется интеракцией" (там же). Таким образом, мы будем рассматривать коммуникацию, как обмен интеракциями.

Коммуникация осуществляется и на вербальном, и на невербальном уровне. В принципе, абсолютно всё: как мы выглядим, как ведём себя, что и как говорим, какие темы увлечённо обсуждаем, а какие стараемся обойти молчанием - всё это наше сообщение миру о нас. Например, пожилая молодящаяся женщина, подбирающая одежду и макияж таким образом, чтобы выглядеть как юная девушка, с манерами, как у маленького ребёнка, несёт миру определённое послание например, о том, что она чувствует себя ребёнком, что боится старости и утраты красоты. Молодой мужчина, выбирающий имидж солидного человека, одевающийся и ведущий себя как зрелый или даже пожилой человек, скорее всего, нуждается в подтверждении своей значимости и т.д.

Коммуникация постоянно влияет на нас, даже наше самосознание зависит от коммуникации. Получается, что мы находимся в постоянной коммуникации.

Теперь рассмотрим правила, которые соблюдаются при успешной коммуникации и нарушаются в противном случае. Члены семьи тоже постоянно что-то сообщают друг другу. Практически, они общаются друг с другом на протяжении всей своей жизни. Каждое событие является сообщением, понятным для членов семьи. Всегда понятно, по какому поводу папа хлопнул дверью; по какому мама гремит на кухне кастрюлями; а по какому сын сам вызвался помыть посуду.

Каждая семья характеризуется определённым набором коммуникативных особенностей, уникальными коммуникационными последовательностями. Эти повторяющиеся последовательности называются паттернами коммуникаций.

Паттерны коммуникаций бывают двух видов: симметричные и комплиментарные. Симметричные паттерны – если поведение отражает друг друга (Например, если жена демонстрирует профессиональные достижения, а муж, в свою очередь, отвечает на это своими профессиональными достижениями, то может возникнуть конкурентная ситуация, в которой стремление к достижениям у одного приводит к ещё большему стремлению к достижениям у другого). Комплиментарные – если один паттерн дополняет другой (Например, если муж взял на себя руководящую позицию, а жена подчиняющуюся, то её подчинение, в свою очередь, провоцирует его руководство, что, в свою очередь, требует от неё ещё большего подчинения).

Симметричные паттерны характеризуются сходством и минимизацией различий, в то время как комплиментарные основываются на максимизации различий.

Существует ещё третий тип – метакомплиментарный (Например, жена позволяет или заставляет мужа руководить собой), который можно обозначить как псевдосимметричный (один заставляет другого быть симметричным). "Все коммуникативные взаимообмены или симметричны, или комплиментарны, в зависимости от того, основаны они на сходстве, или на различиях" (Watzlawick et al., 1974).

Некоторые паттерны коммуникаций являются патогенными. Как правило, для всех них будет характерен парадокс, то есть построение высказывания одновременно на двух логических уровнях, противоречащих друг другу. Вот некоторые из них.

1. Невозможность не общаться. Типичная ситуация, встречающаяся в жизни – встреча двух людей, один из которых хочет поговорить, а другой не расположен к этому. Если представить, что поле действия этой ситуации – салон самолёта или поезда, то есть тот, кто не хочет общаться, не может физически устраниться, то вариантов остаётся немного. Первый – если один человек даст понять другому, что он не склонен общаться, то возникнет растерянность, напряжение и т.д. Это само по себе уже коммуникация. Второй – проклиная себя, человек всё же соглашается на общение. Однако, существует ещё и третий вариант – человек может защитить себя, сводя на нет собственные коммуникации. Противоречивые, взаимоисключающие заявления, невразумительная речь, незавершённые предложения, отклонение от темы, недопонимание и т.д. и т.п. – такой вид коммуникации вполне может быть типичным для человека, который оказался в ситуации, когда он чувствует себя обязанным что-то говорить, но в то же время хочет избежать этого.
2. Взаимодействие на разных коммуникационных уровнях. Вацлавик (Watzlawick et al., 1974) рассказывает такой пример: Муж застигнутый врасплох звонком друга, сказавшего, что он в течение нескольких дней будет в их городе, и зная, что жена будет рада визиту этого друга, пригласил его остановиться у них. Но узнав об этом, жена закатила мужу скандал из-за этого приглашения. Здесь затрагиваются две темы: одна включает практическое действие, такое как приглашение, воспринимаемое супругами однозначно; другая касается взаимоотношений между супругами – вопрос, кто имеет право брать инициативу на себя, не обсудив с другим, – и она не может быть однозначной, поскольку обуславливается способностью мужа и жены говорить о своих взаимоотношениях.

Эта пара совершила очень распространённую ошибку: они были не согласны на метакоммуникационном уровне (взаимоотношений), но пытались разрешить свои разногласия на уровне содержания, на котором их не существовало, что и привело к псевдосогласию. Ещё один пример пациента, которому удалось сформулировать разницу между уровнями содержания и взаимоотношений. После яростных столкновений с женой, когда ей всё же удалось доказать ему, что он не прав, муж незамедлительно ответил: "Может быть ты и права, но ты ошибаешься, потому, что споришь со мной".

3. Возможные патологии симметричной и комплиментарной коммуникации. В симметричных взаимоотношениях таится извечная опасность соперничества ("Мы все равны, но одни равнее других"). В здоровых симметричных взаимоотношениях партнёры способны принять друг в друге "сходство", что ведёт к взаимному уважению и доверию. Аналогично обстоят дела и с комплиментарной коммуникацией. При здоровой комплиментарной коммуникации партнёры способны принять "несхожесть" друг друга.

В литературе много внимания уделяется патологии комплиментарных взаимоотношений. Работы Лидза (Lidz, 1957) по семейным отклонениям, Шефлейна (Scheflen, 1960) по "ужасным парам", Лэнга (Laing, 1965) по принятию "сговора", иллюстрируют это "сумасшествие вдвоём".

4. Двойная ловушка. Эффекты парадокса в человеческой коммуникации впервые были описаны Бейтсоном, Джексоном, Хейли и Викландом в работе, озаглавленной "К коммуникативной теории шизофрении", опубликованной в 1956 году. Парадокс может быть определён как опровержение, за которым следует правильное заключение. Эта группа занималась коммуникациями в семьях шизофреников. Они наблюдали семьи детей, которые страдали шизофренией, и обнаружили там некий стереотип взаимодействия, встречающийся в этих семьях, и который они назвали double bind (буквальный перевод – двойная связь). У нас принят другой перевод – двойная ловушка. Это – постоянно поступающее к ребенку неконгруэнтное сообщение в ситуации, когда он не может выйти из общения. То есть, необходимы три составляющие процесса:

• Двое или больше людей вовлечены в интенсивные взаимоотношения.
• В таком контексте делается парадоксальное сообщение (Существует утверждение А, существует утверждение В про утверждение А, А и В – взаимоисключающие).
• Получатель сообщения не может выйти за рамки, установленные этим сообщением, то есть, даже если сообщение бессмысленно, оно является прагматической реальностью.
Человек в ситуации двойной ловушки не может не реагировать на сообщение, но никогда не сможет реагировать на него соответствующим образом (непарадоксально).
Все мы сталкиваемся с ситуациями двойных ловушек сплошь и рядом. Большинству из нас удаётся защитить свою психику, более того, двойные ловушки становятся постоянным и привычным состоянием. Однако, в детстве двойная ловушка, как доминирующий паттерн коммуникации способна оказать патогенное влияние и нанести непоправимый вред детской психике. Классический пример приводится в работе Бейтсона, Джексона, Хейли и Викланда, "К коммуникативной теории шизофрении" (1956). В больнице находится страдающий шизофренией мальчик. К нему приходит мама навестить его. Сидит в холле. Он выходит к ней и садится рядом, близко. Она отодвигается. Он – замыкается и молчит. Она говорит: "Ты что же, не рад меня видеть, что ли?" То есть, на одном коммуникативном уровне мама показывается мальчику, что она хотела бы увеличить дистанцию, при этом, на вербальном уровне она утверждает обратное. Когда мальчик реагирует на сообщение не невербальном уровне, он получает осуждение, негативную реакцию. Получается двойная ловушка. На вербальном уровне – одно сообщение, на невербальном – другое, и всегда – отрицательная реакция на ответ. Выйти же из общения, то есть покинуть родителей ни один ребенок не может, потому что он жизненно зависит от родителей, да и всегда к ним просто привязан. Чтобы ни делали родители, ребенок до определенного возраста, безусловно и абсолютно эмоционально привязан к ним.

В принципе, двойные ловушки встречается и в нормальных семьях, и при обычном общении ни к каким патологическим последствиям не приводят.

Правила.
Д.Джексон (Jacson D.,1965) говорил, что семья - это система, управляемая правилами. Семейными правилами он называл устойчиво используемые способы поведения. Пол Вацлавик и др. (1967) определяют семейную систему, как процесс, в котором два или более людей определяют природу своих взаимоотношений. Уровень правил является метауровнем по отношению к уровню коммуникаций.

По мнению Хейли (1963), члены семьи стоят перед необходимостью заключить множество явных и неявных соглашений, определить правила своего взаимодействия.
Правила бывают социально или культурно заданными, и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи.

Культурные правила семейной жизни известны всем: например, все знают, что родители не должны заниматься любовью на глазах у детей, что родители в ответе за детей до их совершеннолетия.

Уникальные правила известны только членам семьи.

Основная задача этих правил –контролировать способы взаимодействия в семье. Правила регулируют все аспекты семейной жизни. Как семья принимает решения; как она отдыхает и ведёт домашнее хозяйство; как она зарабатывает и тратит деньги; кто именно зарабатывает, а кто тратит; кто хвалит, а кто ругает; кто запрещает, а кто разрешает; кто ходит за покупками; кто стирает; кто готовит; что вообще позволено, а что нет; что хорошо, а что плохо; словом, это – распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии. Они определяют, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах, что приемлемо, а что нет. Правила могут также говорить о том, какие последствия влечет за собой их выполнение или невыполнение. Большинство из правил не осознаётся членами семьи, однако, строго соблюдается. Более того, если, приходя в гости, мы нарушаем какие-то важные для этой семьи правила, то, скорее всего, и хозяева, и гости будут чувствовать себя неуютно. Например, если в семье существует правило, предъявляющее особые требования к чистоте в доме, а гость будет стряхивать пепел на ковёр, то, скорее всего, хозяева будут чувствовать себя неуютно.

Правила могут быть гласные и негласные. Иногда они сформулированы в семье явно. Например: "Дети не должны перебивать взрослых", "Родители устанавливают время отхода ко сну", "Отец выбирает, какие программы смотреть вечером" и т. д. и т. п.

Гласные правила предъявляются открыто, их можно обсуждать, о них можно спорить и их можно менять. Часть правил не провозглашается открыто, хотя, безусловно, они известны всем: "Тема алкоголизма матери – запретная", "Если есть проблемы, лучше поговорить с мамой".

Негласные правила также регулируют взаимоотношения, но открыто не рассматриваются и не обсуждаются. Если они упоминаются, то могут даже отрицаться наиболее приверженными к ним членам семьи. Часть правил не осознаётся членами семьи – они просто поступают определённым образом, даже не задумываясь, что можно поступать иначе.

На каждой стадии жизненного цикла должно происходить серьезное изменение правил функционирования. Например, семья с маленьким ребёнком будет иметь правила, отличные, от правил семьи молодожёнов. Или, к подростку нужно обращаться совсем по-другому, чем к маленькому ребенку. Когда старые правила приходят в противоречие с изменившейся ситуацией, в семье происходит кризис. Закон гомеостаза требует сохранения семейных правил в постоянном виде. Изменение семейных правил – болезненный процесс для членов семьи.

Правила в разных семьях разные. Когда молодые люди вступают в брак, перед ними обычно возникает задача совместить зачастую конфликтные правила взаимодействия, принятые в родительских семьях.

Правила взаимодействия задают внешние и внутренние границы в семье. Члены семьи по-разному ведут себя друг с другом и с внешним окружением. Взаимодействие родителей между собой отличается от их взаимодействия с детьми. От детей обычно требуется, чтобы они высказывали уважение родителям, которое не обязательно в их общении друг с другом и т.д.

Коммуникативные правила помогают семейной системе сохранить равновесие. В процессе развития происходит обучение детей этим правилам. Если правила не соблюдаются, у членов семьи возрастает тревога. В дисфункциональных семьях обычно существует запрет на открытую, вербализованную метакоммуникацию, существует много негласных правил.

По мнению Хейли (1963), конфликт в браке сфокусирован на:

1) Несогласии в правилах совместной жизни;

2) Несогласии в том, кто устанавливает эти правила;

3) Попытках провести в жизнь правила, несовместимые друг с другом.

Мы можем выявить семейные правила, наблюдая за реальным поведением членов семьи, за тем, как они принимают решения, обсуждают что-то и т.д.

 

Мифы.
Семейный миф – определённое неосознаваемое соглашение между членами семьи поддерживающее семейное единство, формирующее образ семьи, семейное самосознание, семейную идентичность, регулирующее семейные правила, определяющее характер коммуникаций. Семейный миф существует и в функциональной, и в дисфункциональной семье. Однако, в дисфункциональной семье миф способствует поддержанию дисфункциональных отношений в семье, а семья в целом ригидно воспроизводит опыт предыдущих поколений, мало учитывая изменения в обществе.
Рассмотрим некоторые примеры семейных мифов.

Миф "Мы – дружная семья". А.Я.Варга (Варга, 2001) характеризует его как "специальный "аграрный" миф, часто встречающийся и очень распространенный в нашей культуре". Этот миф характерен для семей, переживших много потерь, оторвавшихся от родных мест и не интегрировавшихся в новое окружение. Понятно, что единство необходимо для того, чтобы выживать в непростых условиях. Дружба в таких семьях продолжается, несмотря ни на что. Ценность этого брака в таких семьях очень велика. Лояльность семье – почти самое главное правило. Кроме того, могут существовать правила: "Наш дом – наша крепость", "Один за всех – все за одного", "Разлучаться нельзя", "Мир полон врагов" и т. п. В таких семьях забота о собственных потребностях может оцениваться как эгоизм, а лояльность "чужому", как предательство. Конфликты скрываются от детей и окружающих, отношения не выясняются, негативные эмоции подавляются. Границы между поколениями диффузны и проницаемы. В семье, где присутствует миф "Мы – дружная семья", всегда будут трудности с сепарацией детей от родителей.

Однако семейный миф бывает необходим и функционален. Так, миф "Мы – дружная семья, функционален в трудных или опасных условиях жизни. Людям кажется, что они могут выжить только вместе. Миф становится дисфункциональным, когда социальные условия уже не требуют такого объединения.

А.Я.Варга отмечает, что "любой народ, переживший геноцид, считает, что выжить можно только вместе и миф про дружную семью в этом случае – очень популярный миф (диаспоры). В странах, где, скажем, 200 лет не было никакой войны (США), этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений. А в странах, где были какие-то социальные катаклизмы, он очень актуален.

Миф "Семья героев". Предки сумели выжить в тяжёлых условиях, совершив героические поступки. У членов семьи потребность преодолевать трудности, которые они сами ищут или создают. Они отличаются максимализмом установок, ригидностью аффекта, который обычно напряжён до страсти: сумасшедшая любовь, безумное счастье, бешеная ревность, страшное горе. А.Я.Варга пишет: "Какое требование к чувствам накладывает этот миф? В каком "дизайне" существуют герои? Какой драматический жанр предполагает этот миф? Трагедия. Герои существуют в трагедиях, их не бывает в комедиях. Должно быть определенное восприятие жизни и определенное правило про то, какие эмоции подобает испытывать. Героям подобает испытывать очень сильные чувства, в основном – отрицательные Хочу обратить ваше внимание на то, как легко узнается миф "Мы – герои", и как правила этого мифа легко тут же озвучить. У нас тоже этот миф очень популярен. Для людей, которые живут в этом мифе, совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться. Есть это специальное переживание преодоления, такое специальное чувство". (Варга, 2001). Они не прощают обид и гордятся тем, что годами не разговаривают друг с другом.

Миф о "Спасателе". Для этого мифа обязательно наличие гиперфункционала и гипофункционала, взаимодействующих по принципу комплиментарности. Видно, что из каждого мифа вытекают свои правила. Если спасаешь, обязательно должны быть те, кого необходимо спасать. Всегда будет разделение на спасателя и спасаемого, демонстрирующего "инвалидное" поведение. А.Я.Варга отмечает, что миф о спасении – самый замечательный миф для алкогольной семьи. Она пишет: "Чтобы алкогольная семья существовала долго и счастливо, в ней должен быть миф о спасении. Есть алкоголик – он дисфункционал и обязательно есть гиперфункционал, который спасает. Все терпит, выводит из запоев, если это требуется, и т.д. и т.д. Без мифа "Спасатель" алкогольный брак долго не существует, он распадается. Бывают такие ситуации, когда супруги меняются ролями: он пьет – она болеет, по очереди друг друга спасают. Или оба пьют. Разделение функции спасение происходит по времени" (Варга, 2001).

Известно, что 70 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков.
Существует множество других мифов. Например: "Мы – люди", "Семья выживальщиков", "Смысл жизни – в детях", "Семья с кумиром", "Жизнь не может быть легка" и др.

Характерно то, что для того, чтобы семья просуществовала долго, мифы у мужа и жены должны совпасть, или, по крайней мере, не противоречить друг другу.

Стабилизаторы.
В любой семье существует что-то, что скрепляет систему, что помогает людям держаться вместе. В принципе, все вышеописанные параметры являются стабилизаторами. Общий миф или общие мифы – условие необходимое для существования семьи, хотя, конечно, недостаточное. В определенном смысле семья – это группа людей, разделяющая общий миф. В разные периоды жизни семьи существуют разные стабилизаторы. Например, страх одиночества – универсальный стабилизатор, но особенно ярко выступающий в старости. Общие дела: хозяйство, распределение функций, общий бюджет, общие дети – это так же обычные стабилизаторы, которые естественно присутствуют в каждой семье. Внешняя макросистема так же неплохой стабилизатор, особенно в тех обществах, где существует ценность брака, где одинокая женщина или одинокий мужчина воспринимаются как неудачники. Там негативен сам факт развода и общественное мнение является стабилизатором семьи.

В практике работы с семьей приходится иметь дело со своеобразными стабилизаторами. Стабилизаторами может быть, в принципе, что угодно: измены, детский энурез, болезни, девиантное поведение ребёнка.

Свои стабилизаторы существуют, как в дисфункциональной, так и в функциональной семье. Стабилизаторы в функциональной семье – общее место проживания, общие деньги, общие развлечения, интерес друг к другу, выполнение общих дел. В дисфункциональной семье – дети, болезни, нарушения поведения (Варга, 2001).

 

Исторические параметры.

Для успешной работы с семьей необходимо знать не только положение сегодняшнего дня, которое описывается предыдущими параметрами, но историю данной семьи. Семейное прошлое складывается из прошлого опыта жизни членов семьи, из того, что они пережили в своей родительской семье и в прошлых браках, во внебрачных отношениях. Из прошлого человек приносит в свою семью, во-первых, правила и мифы, своей родительской семьи в неизменном виде или в своей противоположности, во-вторых, ожидания и потребности, которые сформировались под влиянием прошлого опыта.

Правила и мифы родительской семьи присутствуют в виде привычек, в виде чувства комфорта, которое возникает, когда осуществляется привычный стиль жизни.
Помимо привычек и моделей человек привносит в брачный союз ожидания и массу нереализованных потребностей. Собственно говоря, удачный брак – это такой брак, в котором могут реализовываться потребности и фантазии. Если существенные потребности не могут реализовываться в браке, то обычно он переживает серьезный кризис или разваливается. Ловушка заключается лишь в том, что потребности меняются. Существует естественная смена потребностей, если удовлетворены одни потребности, то им на смену выступают другие. Нередко в браке человек старается осуществить то, то требуется для его нормального психического развития.

Все мы получаем в детстве некие предписания и рецепты о том, как жить. Это называется воспитанием. Для того, чтобы понять законы жизни семейной системы, необходимо знать предписания, которые люди получили "на дорожку" в своих родительских семьях.
С 1960-1970-ых годов вышло большое количество работ посвящённых изучению того, как прошлое присутствует в нашем настоящем. Ф.Дольто, Н.Абрахам, а также И.Бошормени-Надь обнаружили сложную проблему: как неразрешенные конфликты, тайны, "невысказанное", преждевременные смерти, выбор профессии и т.д. передаются из поколения в поколение. Источники повторений не осознаются и даже не рационализируются. Все гораздо серьезнее: семейные тайны судьбоносным образом определяют выбор профессии, времяпрепровождения, увлечений и т.д.
Возникает вопрос о межпоколенной передаче. Некоторые исследователи считают, что еще во чреве матери с седьмого месяца беременности ребенок начинает видеть сны, и, вероятно, эти сны передает ему мать, тем самым ребенок имеет (или может иметь) доступ к ее бессознательной сфере.

Аналогичные предположения на уровне интуиции делала Ф.Дольто, по мнению которой бессознательное матери и ребенка связаны, и ребенок знает, угадывает и чувствует вещи, относящиеся к его семье на протяжении нескольких поколений.

Н.Абрахам и М.Терек выдвинули гипотезу о "склепе" и "призраке ", как свидетельстве о наличии "мертвеца", похороненного в другом. " Призрак – это некое образование бессознательного, которое никогда не было осознанным и является результатом передачи из бессознательного родителя в бессознательное ребенка. Сам механизм этой передачи пока неясен". Потомков носителя "склепа", вероятно, преследуют "пробелы, оставленные в нас тайнами других людей из предыдущих поколений нашей семьи. Например, кого-то из наших предков постигла смерть, которую трудно принять, или в семье произошло нечто, что заставило людей стыдиться этого. Что-то было "не так". И тогда участники событий стали вести себя таким образом, как будто стремились оградить своим молчанием себя и своих потомков от какой-то невидимой опасности. Может быть, они избегали боли утраты, может быть, они стыдились чего-то…. Но именно они заперли и стерегли в своей душе, как в "склепе", призрак семейной тайны. А этот призрак время от времени выбирался оттуда и действовал через одно или два поколения. Действует как раз эта невысказанность, обостренная молчанием и утаиванием.

Передача способов функционирования может осуществляться осознанно, однако, в значительно большей степени эта передача – бессознательный процесс. К осознанной (сознательной) межпоколенной передаче относятся те ее виды, о которых думают и которые обсуждают бабушки и дедушки, родители и дети – это семейные привычки, правила, стиль жизни. О бессознательной межпоколенной передаче не говорят, это тайна, непроговариваемое, умалчиваемое, скрываемое, иногда об этом запрещено даже думать. Все это входит в жизнь потомков, хотя об этом не думают, не "переваривают". И именно в этом случае появляются травмы, соматические или психосоматические заболевания, которые часто исчезают, когда о них размышляют, говорят, оплакивают – если над ними работают и "перерабатывают" их. Ф.Дольто говорила, что "все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле".

Для межпоколенной передачи важно понятие скрытой (невидимой) лояльности семье. Оно является ключевым и означает ставшую бессознательной и невидимой верность предкам. Важно сделать ее видимой, осознать, что заставляет человека функционировать именно таким способом, что руководит им, и в случае необходимости поместить эту лояльность в новые рамки, чтобы человек смог обрести свободу жить своей жизнью. Как написано в Библии: "Родители съели зеленый виноград – а у детей появилась оскомина на зубах".

Человеку, принадлежащему современной культуре, подчас бывает трудно увидеть и осознать, каким образом отношения в его семье на протяжении многих предшествующих поколений влияют на его нынешнюю жизнь, на восприятие современной ситуации и, по сути, "управляют" его поведением сегодня. Всё более распространяющийся культ независимости и самореализации, свободы от всяческих уз влечёт за собой иллюзию того, что можно порвать связи с прошлой жизнью, забыть прошлое, начать жизнь "как бы с чистого листа".

6. Законы и стадии функционирования семейных систем.

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: