 |
3. Ответственные дети хорошего мнения о себе
|
|
|
|
3. Ответственные дети хорошего мнения о себе
Можно знать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его. Притчи. 20: 11.
Существуют два типа детей. Одни, встав утром с постели и взглянув на себя в зеркало, говорят: " Эй, посмотрите на этого пижона! Он в полном порядке! Мне нравится этот парень и, клянусь, другим он тоже понравится". Другие, глянув в зеркало, вздыхают: " О Боже, вы только посмотрите на нее. Мне совсем не нравится то, что я вижу, и, клянусь, другим это тоже вряд ли придется по вкусу".
Две противоположные точки зрения на жизнь, два противоположных типа самовосприятия. Дети с низкой самооценкой часто забывают делать домашние задания, обижают других детей, воруют, спорят с учителями и родителями, уходят в себя при малейшей неприятности - они безответственны во всем, что бы ни делали. Дети с высокой самооценкой обычно имеют много друзей, регулярно помогают по дому и не конфликтуют из-за этого с родителями - ответственный подход к делу для них естественная вещь.
Возможно, это покажется упрощением, но мы видим прямую зависимость между самооценкой и поведением в школе, дома, во дворе и в других местах, где приходится бывать ребенку. Дети гораздо лучше учатся и проявляют больше ответственности, когда они хорошо к себе относятся.
Воспитывая детей с помощью любви и логики, мы стараемся дать им возможность развить так необходимую им позитивную самооценку. Любя их настолько, чтобы дать им право на ошибки, настолько, чтобы позволить им учиться ответственности на последствиях собственных поступков, настолько, чтобы вместе с ними праздновать их победы, - мы способствуем тому, что самооценка наших детей будет расти с каждым самостоятельно прожитым днем.
|
|
|
Я то, что я думаю, что вы обо мне думаете
К сожалению, многие родители не дают своим детям возможности сформировать позитивную самооценку - они сосредоточивают внимание на их недостатках. Они (часто сами того не сознавая) рассуждают так: " Прежде чем уговорить мою Джекки что-то выучить, ей нужно показать, насколько слабо она в этом разбирается". Всякий раз при разговоре с детьми такие родители заводят речь о том, что их дети делают плохо, а что вообще не могут делать. Если ребенку не даются дроби или он небрежно выполняет домашние задания, если он не выговаривает некоторые буквы или еще что-нибудь делает не так, родители будут постоянно твердить ему об этих недостатках. В результате происходит постоянное разрушение самооценки ребенка. Родители, которые вселяют в ребенка уверенность в его силах, замечают, как с каждым днем растет в нем чувство ответственности. Вспомните, как мы, взрослые, реагируем на того, кто вселяет в нас уверенность в наших силах. Если человек, чьим мнением мы очень дорожим, считает, что мы умны и талантливы, мы способны горы свернуть. Но если этот же человек считает нас никчемными, мы, скорее всего, вряд ли сможем доказать ему обратное.
То же самое происходит с детьми. Дети говорят себе: " Я не стану тем, кем, ты думаешь, я могу стать". В этом случае они тратят большую часть своей эмоциональной энергии на поиски доказательств того, что наше представление о них неверно. Вот пример: когда мой (Джима) сын Чарли еще учился в седьмом классе, учитель до небес превозносил его литературные способности, всячески поддерживая мальчика и вселяя уверенность в собственных силах. Реакцией Чарли на мнение учителя о его способностях была упорная и воодушевленная работа над школьными сочинениями. Теперь мой сын - писатель.
Мы, родители, играем главную роль в формировании позитивной самооценки наших детей. Своими словами, поступками, умением вселить в них веру в собственные силы мы даем им ту информацию, из которой складывается их представление о себе.
|
|
|
Стол на трех ножках
Формирование самооценки человека можно сравнить со столом на трех ножках. Такой стол прочно стоит лишь тогда, когда все три его опоры в полном порядке. Если хотя бы одна из ножек шатается, то и стол шатается. Ну а если одной ножки вообще нет, тогда прощай, стол.
" Трехногий стол" самооценки наших детей строится на информации о них самих, которую они получают от родителей. Эта информация либо вселяет в них уверенность, поддерживает их и позволяет самостоятельно добиваться успеха, либо еще больше расстраивает их и снижает собственную самооценку.
К сожалению, многое из той, поистине удивительной по силе своего воздействия информации, которую мы сообщаем своим детям, несет скрытый отрицательный смысл. Мы можем не иметь в виду ничего плохого, но слова, которые мы выбираем, и фразы, которые из них составляем, дети понимают совсем не так, как мы бы этого хотели. Это одна из жестоких трагедий в отношениях детей и родителей.
Совет любви и логики № 3
Рассказ о самооценке
Первый учебный день. Огромное здание школы. Торжественные лица родителей. Какой волнующий момент в жизни ребенка! Сьюзен и Сэм - два очень разных типа детей - в этот знаменательный для обоих день вместе входят в распахнутые школьные двери. " В школе, наверное, очень весело, - проносится в голове у Сьюзен. - Уверена, что мне здесь понравится, я буду хорошо учиться. Подумаешь, школа! Ничего страшного".
В душе Сэма звучит, увы, не такая гармоничная музыка: " В школе, может быть, вовсе не так уж здорово. У меня, наверное, ничего не получится. С кем я здесь буду дружить? Я никого из этих ребят не знаю".
С детского сада в сознании ребенка глубоко укореняется самооценка, сформированная огромным количеством скрытой информации, которую он получил в первые годы жизни. С момента рождения ребенок настроен на то, что его воспримут и оценят положительно.
В первые годы жизни Сьюзен впитывала самые разнообразные положительные сведения о себе: она способная, ее любят и ценят. Ее родители как бы постоянно посылали ей сигналы, говорившие: " Мы любим тебя такой, какая ты есть, потому что ты - это ты". Уже в раннем возрасте ей была предоставлена возможность думать самостоятельно. Конечно, решения, которые она принимала, касались элементарных вопросов. " Ты наденешь пальто или понесешь его в руках? " - спрашивали ее родители. Тем не менее это были ее собственные решения.
|
|
|
Сэм тоже впитывал информацию. Но он мог усвоить из нее только одно - он не оправдывает родительских ожиданий. " Мы могли бы любить тебя гораздо больше, если бы твои успехи нас больше радовали" - вот что извлекал он их тех слов, которые слышал в свой адрес. Когда наступали холода, и нужно было надевать пальто, его родители говорили: " Сейчас же надень пальто! Пока не оденешься, не выйдешь из дому".
В этот первый школьный день Сьюзен нисколько не сомневалась в своих способностях. Сэма же, наоборот, одолевали вопросы, сомнения, он чувствовал неуверенность в себе.
С первым же заданием Сьюзен справилась блестяще. Она полна решимости, уверенности в себе и знает, что у нее все получится. Сэм робеет и не спешит отвечать. Ему нужно, чтобы его подбодрили. " У тебя может получиться не так хорошо, как у других. Будь осторожен! Тебя могут обидеть", - твердит ему внутренний голос. Сэм не хотел выглядеть хуже других, поэтому он не только не выполнил задание, но даже не начал его делать.
Сьюзен наверняка успешно закончит школу, и каждая очередная маленькая победа будет способствовать формированию ее и без того здоровой самооценки собственной личности. Сэм же, скорее всего, вырастет вялым и апатичным, не проявляющим особого интереса ни к чему. Он будет избегать любых возможностей и перспектив, открывающихся перед ним, будет по-прежнему огорчать своих родителей и учителей.
Формирование самооценки ребенка начинается с семьи - с самого момента рождения.
К примеру, простая безобидная фраза: " Для чего ты это сделал(а)? " в действительности заключает в себе двойной смысл. При поверхностном восприятии она означает обычный вопрос. Однако то, что слышит в этом вопросе наш ребенок, звучит так: " Ты недостаточно компетентен". Если мы говорим: " Я уже тысячу раз тебе сказал", то имеем в виду следующее: " Ты все-таки невероятно тупой и еле шевелишь извилинами".
|
|
|
Эта скрытая информация ошеломляет, сбивает с ног и заставляет яростно сопротивляться такому отношению. Мы можем добавить сколько угодно меда и произнести фразу самым что ни на есть сладким голосом: " Мой хороший, надеюсь, ты не собираешься идти сегодня без пальто? ", но то, что мы подразумеваем, все равно станет очевидным: " Ты не способен понять, тепло сейчас или холодно, замерзнешь ты или нет". И глубинный смысл наших слов таков: " Я старше. Я сильнее. У меня гораздо больше власти. Я могу заставить тебя сделать то, что считаю нужным". Расхожая фраза: " Потому что я так сказал, вот почему" как нельзя лучше это демонстрирует.
Всякий раз, когда мы приказываем нашим детям: " Замолчи! ", " Закрой рот! ", " Не спорь! ", " Выключи телевизор! ", мы посылаем им информацию, которая бьет по их самооценке. Почему так происходит? Приказывая нашим детям, мы даем им понять:
" Не принимай решений".
" Ты не можешь решать самостоятельно".
" Над тобой постоянно нужно стоять и говорить, что делать".
И, наоборот, воспитывая детей с помощью любви и логики, мы делаем ставку на чудодейственное сочетание: позволяем нашим детям терпеть неудачи в небезопасных для них ситуациях, подчеркивая в то же время их силы и способности. Мы не должны критиковать и опекать. Родители, которые это делают, воспитывают безответственных детей.
Есть одно хорошее правило, согласно которому, прежде чем
поговорить с ребенком, нужно спросить самого себя: " Что и как я сказал бы, если бы должен был сообщить ту же самую информацию своему начальнику? " Начальники иногда делают глупости, и поразительно, насколько умно мы можем вести себя, поправляя их ошибки и не задевая при этом их достоинства.
|
|
|
