 |
Совет любви и логики № 12. ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: "Не разговаривай со мной в таком тоне!"
|
|
|
|
Совет любви и логики № 12
Слова провоцирующие и слова, заставляющие задуматься
Найдите разницу между теми и другими словами.
Ребенок что-то говорит громким и капризным голосом.
ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: " Не разговаривай со мной в таком тоне! "
СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: " Ты чем-то расстроен(а)? Я буду рад выслушать тебя, если ты будешь говорить таким же тихим голосом, как я".
Ребенок никак не садится за уроки.
ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: " Немедленно садись за уроки! "
СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: " Когда сделаешь уроки, сможешь вместе с нами посмотреть телевизор".
Двое мальчиков дерутся.
ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: " Перестаньте драться и помиритесь".
СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: " Мы ждем вас, как только вы выясните ваши отношения".
Ребенок не хочет помогать по дому.
ПРОВОЦИРУЮЩИЕ СЛОВА: " Сейчас же начинай стричь газон! "
СЛОВА, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ЗАДУМАТЬСЯ: " Я отвезу тебя на тренировку, как только ты подстрижешь газон".
Родители, воспитывающие с помощью любви и логики, так же как и родители-" жандармы", требуют уважения и послушания. Но, разговаривая со своими детьми, они выбирают иной подход. Вместо провоцирующих слов родителей-" жандармов" они используют слова, заставляющие задуматься.
Эти слова, часто облеченные в форму вопроса, - один из ключевых принципов воспитания с помощью любви и логики. Они возлагают ответственность за принятие решений на детей. Они помогают детям сделать именно то, что мы от них хотим, - задуматься.
Дети лучше воспринимают то, что они говорят себе сами, чем то, что говорим им мы. Они могут делать то, что мы от них требуем, но мотивировка послушания при этом подсказана им не собственным разумом, а нами. Дети же больше верят тому, к чему_приходят сами. Выбирая варианты они задумываются над ними, принимают окончательное решение, и полученный урок закрепляется в их сознании.
|
|
|
Вот почему с первых лет жизни ребенка родители должны всегда задавать вопросы, используя слова, заставляющие задуматься: " Ты понесешь свое пальто в руках или наденешь его? "; " Ты наденешь сапоги сейчас или в машине? "; " Ты будешь прыгать перед телевизором или поиграешь в своей комнате? "
Мы не употребляем провоцирующих слов: " Сейчас же надень пальто! "; " Я же сказала тебе, надень ботинки, разве не ясно? На улице идет снег! "; " Я смотрю футбол. Поэтому веди себя тихо".
Разница между теми и другими словами может быть едва заметной - ведь ограничение, которое мы накладываем, в обоих случаях одно и то же, - но реакция ребенка обычно совсем неодинаковая.
Дети протестуют против того, чтобы ими командовали. Они видят в этом скрытую угрозу. Когда мы просим их что-то сделать, они усматривают в наших словах попытку отобрать у них контроль над ситуацией. Чем больше она начинает зависеть от нас, тем меньше возможности ее контролировать остается у детей. И они всячески пытаются восстановить ускользающий из их рук контроль.
Угрозы
Соблазн действительно велик! Мы отчаянно стремимся обрушить на головы наших детей бесчисленное количество команд и угроз, чтобы наложить ограничения на их поведение. Причины, по которым мы это делаем, просты:
1) угрозы помогают нам избежать унизительной роли просителей;
2) они иногда срабатывают.
Когда в молодости я (Джим) работал учителем, то нередко прибегал к угрозам, чтобы заставить учеников работать. Я, например, говорил одному: " Или ты выполнишь это упражнение, или останешься без обеда", - и ребенок начинал яростно строчить в тетради. Однако когда я говорил то же самое другому ученику, то в ответ слышал: " Подумаешь! "
|
|
|
Одни дети реагируют на угрозы, другие - нет. Они могут сделать то, что им говорят, но злятся на того, кто отдал им приказ. Они могут выполнить порученное им задание из рук вон плохо только затем, чтобы хоть частично вновь обрести отобранную у них власть над ситуацией. В обоих случаях они пытаются снять то ограничение, тот запрет, который мы стремились установить.
Совет любви и логики № 13
Веди себя хорошо за столом или играй на полу
Двухлетнему Дэнни пора ужинать. За столом сидят все вместе: папа, мама и малыш. Родители обсуждают события прошедшего дня, слушают, как малыш, произнося новые слова, рассказывает о том, что видел за день. Идиллическая картинка семейного счастья, не правда ли? Так воспринимают ситуацию папа и мама, но у Дэнни свои соображения на этот счет.
Сначала в папину тарелку с супом летит хлебная корка, забрызгав его новый галстук, подаренный на Рождество. Потом малыш начинает яростно молотить кулачками по тарелке с аккуратно нарезанными сосисками. Затем он вскакивает на своем стульчике, пытаясь выбраться из него. Наконец, с кружки-" необливайки" слетает крышка, и Дэнни весь обливается молоком. Все это сопровождается воинственными воплями, которые, кажется, способна издавать только целая банда бесчинствующих варваров. Перед мамой и папой встает проблема.
Им необходимо убедить Дэнни, что такое поведение за столом никуда не годится. Они должны установить ограничения и обуздать своего малыша.
Родители могли бы надавать ему по рукам, схватить за плечи и, пристально глядя ему прямо в глаза, сказать: " Если Дэнни будет плохо кушать, папа его отшлепает". И тогда Дэнни продемонстрирует всю силу своих легких.
Но они могут сказать и по-другому: " Выбирай: или ты будешь аккуратно кушать на своем стульчике, или окажешься на полу". Обратите внимание на то, что родителям не нужно просить Дэнни тихо играть на полу. Мы не можем заставить ребенка спокойно играть, но в наших силах помочь ему спокойно вести себя за столом. Одну ситуацию мы способны проконтролировать, другую - нет.
Слова провоцирующие или заставляющие задуматься... С помощью одних весь процесс " обдумывания" осуществляется мамой и папой, и обед превращается в сплошной кошмар. С помощью других предлагается немного подумать маленькому Дэнни - и порядок восстановлен.
|
|
|
Родители показали Дэнни, как можно стать счастливым, позаботившись о себе, а уж быть ли счастливым - он может решить сам.
Если Дэнни выберет пол, он довольно скоро поймет, что до завтрака еще далеко, а есть ужасно хочется, и твердо усвоит, как нужно вести себя за столом. Ведь если маленький мальчик ведет себя плохо, он остается голодным. Все это проделывается без крика, угроз, провоцирующих слов.
Но галстук все-таки жаль!
Пассивно-агрессивное поведение
Когда мы заставляем детей сделать что-то против их воли, они отвечают на наш приказ пассивно-агрессивным поведением. Дети знают, что должны подчиниться или же, в случае отказа, будут наказаны. Они проявляют свой гнев и раздражение тем, что, выполняя приказание, стараются как-то навредить родителям, причем делают это настолько хитро, что невозможно бывает заподозрить их в злом умысле. Дети могут причинить такой ущерб, что родители десять раз подумают, прежде чем снова попросить их, например, помочь сделать какую-то работу по дому.
Домашней обязанностью Трэйси было мытье посуды. Но с гораздо большим удовольствием она согласилась бы сверлить зубы. Девочка шла на любые хитрости, чтобы отвертеться от этой работы, оттягивая ее до самого вечера, пока не наступало время ложиться спать. Тогда она вдруг становилась необыкновенно сознательной и вспоминала о том, что дети должны спать не менее восьми часов в сутки. " Ты же сама все время твердишь мне, что я недосыпаю, - говорила она матери. - Я вымою посуду завтра". Но когда наступало утро, она, конечно же, опаздывала в школу и должна была со всех ног бежать на автобус. А посуда так и стояла грязная. В конце концов мать мыла ее сама, так как от тарелок уже шел неприятный запах.
Но однажды вечером она решила проявить твердость и сказала Трэйси: " Я хочу, чтобы ты помыла посуду сейчас! Я устала от того, что ты весь вечер сидишь перед телевизором, а посуда по-прежнему не вымыта". - " Что ж, хорошо, я вымою", - сказала Трэйси. Она подошла к раковине и принялась за дело с таким рвением, что " нечаянно" уронила один из любимых маминых стаканов. Он вдребезги разбился. " Ой, прости, мамочка! - воскликнула она, когда мать влетела в кухню. - Я так старалась. Я ведь хотела вымыть его как можно лучше". Мать оказалась в очень сложном положении. Как могла она наказать дочь, так старательно выполнявшую ее просьбу!
|
|
|
Своим пассивно-агрессивным поведением Трэйси передала матери очень важную информацию: " Десять раз подумай, прежде чем снова попросить меня вымыть посуду". Мать может прийти к такому выводу: " Зачем настаивать? Гораздо легче сделать это самой, чем иметь столько неприятностей".
Пассивно-резистивное* поведение
Зачастую дети реагируют на требования родителей пассивно-резистивным поведением, то есть сопротивляются их приказаниям не словами, а действиями. Они либо заявляют, что забыли о порученном им деле, либо не слишком торопятся его выполнять.
Учитель приказал Гарольду: " Немедленно спуститесь через зал в свой класс, молодой человек". Гарольд действительно отправился в класс - но не спеша. " Поторапливайся, Гарольд",
- повторил учитель. " Ну я и так иду, - последовал ответ.
- Я делаю то, что вы мне сказали. Почему все я да я? Что вы все время ко мне цепляетесь? "
Гарольд пытался силой вернуть себе контроль над ситуацией. Он боролся. " Я пойду, - думал он, - но я сделаю это не так, как вы хотите, а по-своему".
Верный признак пассивно-резистивного поведения детей
- постоянное ощущение гнетущего напряжения у родителей. Безусловно, его могут испытывать и те, чьи дети ведут себя по-иному, но родители всех пассивно-резистивных детей пребывают в состоянии гнетущей тревоги.
* От лат. resistere - сопротивляться.
Лучше, чтобы они задумывались, а не конфликтовали с нами
Провоцирующие слова влекут за собой непослушание. Прибегая к ним, мы словно чертим линию на песке и опасаемся, как бы наши дети ее не пересекли, - а они почти наверняка это сделают. Они будут всячески сопротивляться запретам и ограничениям, которые мы накладываем на них с помощью провоцирующих слов. Эти слова включают три вида команд.
Когда мы говорим ребенку, что он должен делать:
" Сейчас же начинай стричь газон! "
Когда мы говорим ребенку, что ему не разрешается:
" Не смей со мной так разговаривать! "
Когда мы говорим ребенку, что мы для него не сделаем:
" Я не выпущу тебя из дома, пока ты не уберешь свою комнату".
|
|
|
