 |
Четыре совета, как достичь договоренности
|
|
|
|
1. Договоритесь о сроках. О чем бы вы ни договорились, не откладывайте выполнение в долгий ящик и не говорите, что «там видно будет». Одних только благих намерений недостаточно, у вас должен быть конкретный план с конкретной датой начала его действия и представление о его длительности. Например, вы можете условиться говорить друг другу «Я тебя люблю» раз в неделю в течение ближайших трех месяцев. По истечении этого срока вы можете решить, возобновить ли контракт или изменить его условия. Даже если вы намерены впредь поступать так всегда, лучше намечать более короткие периоды действия контракта. Это позволяет поддерживать живость и осязаемость обещании.
2. Обязательно подводите итоги. Если вы условились говорить раз в неделю «Я тебя люблю», нужно периодически подводить итоги, чтобы определить, выполняется ли ваш контракт. Благодаря этому поддерживается активное участие обеих сторон в процессе. В зависимости от каждого конкретного контракта, нужно отводить то или иное время для обмена мнениями о том, как идут дела, и для выяснения, приводят ли ваши усилия к осуществлению намеченного.
3. Ставьте достижимые цели. Ничто так не способствует успеху, как успех, и ничто так не разочаровывает, как завышенные требования. Если бы вы условились говорить «Я тебя люблю» каждый день или пусть даже каждый четверг, это было бы непрактично, а то и вовсе неосуществимо. Это стало бы шагом к разочарованию. Мы знаем пары, которые договаривались никогда не снимать обручальных колец. Но жизнь всегда берет свое, возникают непредвиденные ситуации (например, человек толстеет), происходят неожиданные события, которые приводят к тому, что кольцо приходится снять на время или навсегда.
|
|
|
4. Убедитесь, что вы оба на это согласны. Если один из участников не в состоянии примириться с контрактом, то успеха вам не добиться. Поэтому все нужно обсудить, записать и, если нужно, подписать, так чтобы обе стороны ясно представляли себе, какие обязательства они на себя берут. Если вы недостаточно четко что-то выразите, то у одного из вас или у обоих появится возможность нарушить соглашение или извратить его условия. Это еще хуже, чем не заключать контракт вовсе, ибо способно вызвать недоверие и обиду вместо того, чтобы поддержать отношения.
Когда ничего не помогает
К несчастью, далеко не все складывается так, как запланировано. Порой переговоры оканчиваются неудачей, а контракты нарушаются. Порой обиды так глубоки, что никакими контрактами уже ничего не поправить. Какой бы ни была причина — от неверности до расхождения между двумя людьми, возникающего со временем — некоторые отношения уже просто невозможно спасти.
В таком случае, по нашему мнению, самый конструктивный подход — решить, что все кончено.
Поймите, пожалуйста: этот шаг легко не дается. И мы убеждены, что в последние четверть века к институту брака (и договорных отношений вообще) относились слишком легкомысленно. Впечатление такое, что мы заключаем браки на жизнь «в радости, богатстве и здравии», а когда приходит полоса «горя, бедности и немощи», кидаемся за дверь быстрее, чем успеваем сказать «Нет». Нам нередко приходилось видеть, как очень многие люди убегали от отношении, в которых, мы в этом уверены, могли рассчитывать на осуществление своих надежд.
И тем не менее, если вы сделали все, что было предложено выше, и несмотря на это ясно сознаете отсутствие надежд на какие-то изменения к лучшему, ваш долг перед собой и, возможно, перед вашим супругом, — найти гуманные и приличные способы завершить ваши отношения.
|
|
|
Как бы авторы настоящей книги ни отговаривали от развода, они изменили бы себе, если бы не сказали, что Типоведение может помочь даже в таких случаях. Действительно, мы оба, дипломированные специалисты по улаживанию разводов, обнаружили, что Типоведение очень помогает при столкновении с личными проблемами, способными к ним приводить.
Например, знание того, что Мыслительные-Решающие (TJ) способны упорно стоять на своем, дает нам определенную свободу в борьбе с этой особенностью во время попыток уладить проблему. Они увидят в процессе игру на выигрыш, а не поиск компромисса. А знание того, что Чувствующие-Воспринимающие (FP) склонны идти на жертвы во имя гармонии и целесообразности, может помочь нам найти решение в ситуации, которая неизбежно привела бы к ощущению вины и чувству отчуждения, от коих удалось бы излечиться только многие годы спустя. «Эй, забирай свои семейные фотографии, — может заявить FP своей уходящей половине. — Мне они не нужны». А потом лет десять, а то и больше, он будет корить себя за этот импульсивный шаг.
Даже в такой негативной ситуации как развод, Типоведение может помочь нам справиться с собой, предоставляя возможность понять свои сильные и слабые стороны. Конечно, таким же образом Типоведение может нам помочь избежать развода.
Но даже Типоведение не всегда с этим справляется. Оно не может решить все проблемы. Существуют и иные способы, о которых не стоит забывать, включая помощь профессиональных консультантов, духовенство и друзей, хорошо вас знающих, ценящих вашу дружбу и потому честных по отношению к вам. Пока вы не испытали все возможные средства и не получили максимально объективного совета, преждевременно ставить точку.
Невозможно переоценить необходимость отдавать отношениям все, что у вас есть. Именно поэтому мы так верим в Типоведение: оно снабжает средствами, с помощью которых можно решать сложные проблемы так, чтобы обе стороны почувствовали себя увереннее, сильнее и оптимистичнее.
Когда отношения закончены
Не существует «правильного» или легкого пути разорвать отношения, но безусловно есть неправильные и трудные.
Подобно тому, как некоторые из нас склонны завязывать отношения по не вполне серьезным причинам — нам уже под сорок, а семьи нет; мы беременны и чувствуем себя обязанными обеспечить еще неродившегося ребенка; приглашения уже разосланы, и поздно все отменять — у некоторых из нас есть склонность цепляться за отношения даже тогда, когда они уже давно погибли.
|
|
|
ЕСЛИ КНИГА ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ...
Несколько лет назад мы были на презентации одной из наших книг в Булдере, штат Колорадо. К Дженет подошла женщина лет шестидесяти и сказала: «Ваша книга спасла наш брак».
Польщенная, Дженет сердечно поблагодарила. Но женщина не отступала: «Вы не поняли. Вы действительно спасли наш брак». И она продолжила: «Понимаете ли, мы с мужем жили уже раздельно, когда я вдруг услышала вас по местному радио. Я купила вашу книгу, быстренько определила свой тип и тип супруга, который очень отличался от моего. Я посмеялась, поплакала, но главное — так много поняла в проблемах, которые преследовали нас все годы супружества, что, едва дочитав книгу, послала ее мужу со словами: «Прежде чем мы двинемся дальше, прочитай это, а потом поговорим».
Он прочитал, мы поговорили и в этом году отмечаем сорок шестую годовщину свадьбы».
Например:
• Чувствующие (F), а особенно — Интуитивисты-Чувствующие (NF), очень неохотно говорят «Прощай», терзая себя вопросами: «В чем моя ошибка? Что я сделал не так? Если я постараюсь, может все еще уладится». Они часто начинают защищать свою неудавшуюся половину, беря на себя всю ответственность за провал отношений. Чувство вины обычно настолько парализует их, что они совершенно не способны на конструктивные решения.
• Мыслительные (Т), а особенно — Интуитивисты-Мыслительные (NT), неохотно признают, что отношениям пришел конец, ибо считают, что есть еще чему поучиться — хотя бы узнав, почему отношения не удались. В результате они воспринимают неудавшиеся отношения как пример, который нужно пересмотреть и продумать заново. Безусловно, говорят они, если бы мы только смогли понять, в чем корень нашей неудачи, то достаточно было бы просто преобразовать отношения соответственным образом, чтобы обеспечить успех в будущем
|
|
|
• Решающие (J), особенно — Сенсорные-Решающие (SJ). способны цепляться за отношения еще в течение долгого времени после того, как те распались, просто из желания не нарушать то, что воспринимается ими как нерушимый обет. Они могут спать в разных комнатах, почти не разговаривать и избегать друг друга, но будут стремиться сохранить хорошую мину ради детей, общества, семейных ценностей.
• Воспринимающие (Р), особенно — Сенсорные-Воспринимающие (SP), не из тех, кто будет болтаться поблизости после того, как музыка умолкнет. У них минимальная терпимость к несостоявшимся отношениям. «Зачем цепляться друг за друга, если мы никак не в состоянии выйти за пределы порочного круга и нет надежд на перемены? — могут спросить они. — Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неудавшиеся отношения». В своем постоянном стремлении жить сегодняшним днем, они в большей степени, чем другие типы, склонны отдать все лучшее, а после неудачи просто убраться с дороги.
|
|
|
