Мы также должны понять, что наши желания далеко не всегда истинны, а иногда даже напротив  – ложны.

Мы также должны понять, что наши желания далеко не всегда истинны, а иногда даже напротив  – ложны.

Мы ненавидим, чтобы не любить; мы не принимаем поддержку, чтобы не чувствовать себя зависимыми; мы разыгрываем бесстрастность, чтобы нас не заподозрили в чувственности; мы напираем на логику и здравый смысл, чтобы подавить в себе желание верить и надеяться. Все это вряд ли можно назвать истинными желаниями, скорее, это наши беды. Поэтому нам следует от них избавляться.

В наших желаниях, лежащих на поверхности и которые мы невротично претворяем в жизнь, слишком много эгоизма, амбиций, дутых представлений, абсурдных прогнозов и совершенно нелепых надежд. Некоторые, например, считают (подчас неосознанно), что если они добьются в жизни успеха и высокого положения, то к ним придёт и любовь. Но любовь не имеет ко всему этому никакого отношения. Скорее наоборот, деньги и власть умерщвляют это чувство. Богатые не просто плачут, они очень сильно плачут, я уж это знаю.

3. Просто смотреть на наши проблемы со стороны – хорошо, но этого мало. Их нужно выставить за дверь, и совершенно незачем с ними церемониться. А если с ними за компанию выставятся и наши неистинные, искажённые желания – туда им и дорога! И от тех, и от других мало проку. Проблемы могут казаться нам невинными и маленькими, а поверхностные желания – простительным капризом. Но волк всегда остаётся волком, даже если он трижды оденется в овечью шкуру. Причём в овечьей шкуре он куда опаснее! Как пророчески звучат при таком сопоставлении желаний и расплаты за них слова волка из хрестоматийной басни Ивана Андреевича Крылова: «" Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать! " – сказал и в тёмный лес ягнёнка поволок».

Позиция третьего позволит вам прогнать своего «волка».

* * *

Взгляд со стороны хорош – это всем известно, но весь фокус в том, как его осуществить. В этом вам поможет позиция третьего. Снимите с себя сор (проблемы и горестные переживания), потом снимите одежду (все ваши поверхностные желания, которые вы безуспешно пытаетесь претворять в жизнь) и останьтесь хотя бы на время нагими и чистыми. Это даст вам возможность, с одной стороны, понять, что является истинной ценностью, что вам действительно нужно и к чему вы на самом деле стремитесь, а с другой стороны, вы сможете осознать, как пусты бывают наши амбициозные и деспотичные по сути желания!

Позиция третьего – это отнюдь не психологическая надстройка, как может показаться, она естественнее самого естественного. Так что не воспринимайте её как нечто чуждое и навязанное. Нельзя заставить себя быть в положении третьего, это ощущение должно прийти само. И оно непременно придёт, если вы внимательно прочтёте, а потом выполните все предложенные мною рекомендации.

Наши проблемы и искажённые поверхностные желания, по сути, не являются нами, это побочный продукт нашей социальной адаптации, привыкания к жизни. Собственно нам принадлежат только истинные желания и, разумеется, инстинкты. Но и то и другое в жизнь претворить не просто, хотя мы и пытаемся. Правда, результат более чем скромный, поскольку социум и общественное мнение не в восторге ни от наших истинных желаний, ни от инстинктов. Так что нашим комплексам и возникновению моря поверхностных желаний мы обязаны не чему-нибудь, а невозможности реализовать истинные желания и потребности из-за требований и ограничений социума. Наши «лобовые» столкновения с реалиями жизни приводят к невротизации и к созданию самых изощрённых средств защиты своих чувств и истинных желаний, которые оказываются погребены под этими крепостными стенами. В конечном счёте мы начинаем руководствоваться не тем, что «хотим», а тем, что «надо», а также своей местью за то, что мы не можем жить, руководствуясь тем, что мы «хотим», мы начинаем следовать тому, что в предыдущей главе я назвал «вторичными реакциями».

Кому-то могут показаться странными мои слова о том, что социум не одобряет проявления истинных желаний человека. Но это не оговорка и не ошибка. Как это ни печально, но по социальным меркам даже агрессия оказывается более предпочтительной, чем проявление нежных чувств. Когда ребёнок ласкается к матери, она обрывает его словами: «Ты уже большой, перестань липнуть! Ты ведёшь себя как маленький! Когда ты уже вырастешь! » И с другой стороны, когда малыш злится, она поддерживает его злобу своей злобой. Это противоречие я могу прояснить следующим образом: современный человек очень тревожен, хотя и не осознает этого, а тревожность – это страх перед любовью. Так что все закономерно.

Кстати, страх попасть в зависимость от любви  – тоже производное нашего воспитания и образа жизни, по сути, ни о какой зависимости, если бы мы были психологически здоровы, говорить бы не пришлось.

Когда же мы видим проявления любви, нам становится одновременно страшно и завидно, поэтому мы начинаем злиться, сидим как на иголках и, как следствие, делаем глупости. В том числе обрываем ласкающегося к нам малыша и отвергаем любимых, чтобы не попасть к ним «в зависимость». Впрочем, слово «глупость» не отражает всей глубины и трагичности нашей ошибки, на самом деле такое поведение преступно (по отношению и к себе, и к другим), оно естественно вытекает из нашей нынешней социальной жизни.

Учитывая сказанное, должен признать, что современному человеку непросто встать в позицию третьего. И особенно сделать это непосредственно в конфликтной или психотравмирующей ситуации. Но, как я уже говорил, позиция третьего – это не какая-то психологическая надстройка, которую нужно повсюду возить за собой на громыхающей тележке, она естественна. Её нужно однажды достичь, ощутить себя в этой позиции, и тогда не придётся всякий раз выстраивать её заново. Пробуйте «быть третьим» как можно чаще, и скоро вы почувствуете, как изменится ваше отношение к жизни: пустое уйдёт, а главное и ценное останется. Все непременно так и будет, но сначала нужно немного потренироваться.