 |
Записки на кардиограммах. Реакция на ситуацию.
|
|
|
|
Завязать с медициной… Ментальность сменилась, потребительство торжествует, народ держит медика за халдея. Нет уж, увольте-с! Жаль стажа, жаль опыта, больных жаль тяжёлых… но – б*я! – я ж человек как-никак! Хоть и доктор. И я ещё себя уважаю.
Finita la comedia.
«Я прихожу домой усталый и разбитый
и прям в одежде я валюся на кровать,
а завтра снова для капризных паразитов
мне спозаранку – будь я проклятый! – вставать».
В. Токарев
Толкуют: выгорание, выгорание….
На самом деле – как выключили.
В момент: р-раз! – и всё, шабаш, штыки в землю: нет боле резонов облизывать это охуевшее от потребления сучье племя.
Безнаказанное.
***
Перекрыл проезд и стоит разгружается.
А мы с больным на борту.
– Слышь, дядька, нам выехать надо.
С разбегу!
– Задом сдай. – Кивок на грузчиков. – У меня счётчик тикает… Да хули ты гонишь – я сам водитель! Проедешь…
***
Конфликт.
Осмотрев, посмел пересесть в кресло.
А оно, оказывается, на заказ.
Прямо аж из Италии.
***
Мужчина, тридцать восемь.
Наведался к стоматологу, тот глянул:
– У-у-у! Челюстно-лицевой нужен…
И направление на руки.
Пришёл домой, вызвал: везите!
– Мужик, совесть имей! – повернулись и вышли.
Стукнул наверх.
На самый.
Приказали свезти.
Ещё и пи...дюлей навтыкали.
***
Коллега.
Вежлив, спокоен – конфликты разруливать посылают.
Свистнули к телефону.
– Да?
Долгая пауза.
– Я понял. Дело в том, что это не экстренная сит…
Долгая пауза.
– Вы не правы.
Долгая пауза.
– Не грубите, пожалуйста…
Очень долгая пауза.
– Я дам номер ответственного, он скажет вам то же са…
Багровеет.
– Уважаемый…
Ещё попытка.
– Да послушайте…
Никак.
– МЫ НЕ ПРИВОЗИМ НА ДОМ МАЗИ ОТ ПРОЛЕЖНЕЙ!!!
|
|
|
И трубку в рогульки: н-н-на!
Аж телефон треснул.
Хорошо, их у нас несколько.
***
А как увольняют: ммм!
Песня.
Веско, уверенно:
– Всё, сука, ты больше тут не работаешь!
Диспетчеров особенно.
По телефону.
С безопасного расстояния.
***
Был в Польше.
– А пан кем работает?
– На «скорой», врачом.
Не знали куда посадить.
Потом Чехия – и та же фигня.
Потом Словакия – полное тождество.
Потом… что ж потом-то?
А! Потом я домой вернулся.
***
– Слышь, врачишка, ты мне вот чё скажи…
– Ох, ни х...я ты пукнул, родной! Ничего не напутал часом?
Вскинулся:
– А чё ты, на?
– А хули ты думал? Ты мне – врачишка, а я те – Александр Иваныч?
Исход – жалоба.
На хамство.
Приехал, сука, такой, весь из себя…
***
Вышли с вызова – барышня.
– Окажите помощь – поднимитесь со мной до квартиры и освидетельствуйте там кое-кого, на предмет опьянения.
– Пардон, это не к нам.
– Ха-а-арошенькая у нас скорая…
***
А ещё я – при форме, со фонендоскопом!, – в лифт с молодёжью люблю входить.
Не спрашивая на свой этаж жмут.
***
Город в снегу.
Увязли, толкаем, боковым зрением – снимают на телефон.
Закончат – трубу в карман и дальше, своей дорогой.
***
Зависли на перекрёстке – не уступают.
– Хоть одна падла пропустит скорую под мигалкой? – В мегафон, громко. – Вы ж только и жалуетесь, что к вам едут долго…
Ой, зря!
До этого хоть глаза отводили, а тут услыхали – и с чистой совестью: вот хотел пропустить, бля буду, но раз вы та-а-ак…
***
Мятая сторублёвка.
Ветхая, комканная – как из жопы!
– Да не стоит, оставьте.
– Бери-бери, это от чистого сердца…
***
– Ну долго ещё вашу скорую ждать – я на работу опаздываю!
Говорят – сочиняю.
Наивняк!
Эльфы.
«Вы этого достойны!».
«Побалуй себя!».
«Желаемое – за один клик!».
С экрана и прямо в подкорку.
Началось давно, с «Кодака»: «Вы нажимаете кнопку – мы делаем всё остальное!».
И сейчас, похоже, уже зашкаливает.
|
|
|
«Скорая помощь… угрозе жизни… экстренного вмешательства»
Бес-пон-то-во!
На икоту вызывать стали.
***
– Я одинокая, мне поговорить не с кем.
– Ночью?
– Ну и что? Вы ж круглосуточно…
***
Повод к вызову: «не уснуть».
Оно, конечно, уже привычно.
Но не в час дня.
***
«Ну пло-о-охо же!!!»
Н. Стрижак, телеведущая.
Новогодний похмел.
Уж, казалось бы, да?
А пох...й – всё равно вызывают!
***
– Так вы чё, больничного не дадите? Тогда вызывайте мне участкового, а то ж я, получается, целый день пропустила… Нет уж, звоните вы – мне от сегодняшнего числа нужен…
***
– На приём? К терапевту? Чтоб я там с бабками в очереди сидела?
Прямым текстом.
***
– А я не знал, что с этим мне в поликлинику…
И ресничками этак: хлоп-хлоп, хлоп-хлоп!
От мала и до велика.
Цель, как говорится, оправдывает…
***
Больна неделю.
Участкового не звала.
Лекарств не пьёт.
От укола отказывается.
В больницу не едет.
Какого хера?
– Вы мне просто скажите что у меня…
***
Суть времени: вызвать не потому, что надо, а потому, что могу.
***
«…принимая участие в акции, связанной со спасением белых медведей, Александр Ревва и Татьяна Геворкян фотографировались с дефибриллятором, а для того, чтоб воспользоваться им, пришлось вызвать карету «скорой помощи».
Газета «Метро» 20 октября 2011 стр.14
Так и просится:
Сидят, курят, молчат – дым слоями, глаза в пол у всех…
Наконец, со вздохом:
– Ничего не поделать – придётся.
И, затоптав окурки, тянут спички из кулака.
***
Эмигрантов предупреждают:
– Здесь не Рашка! Дёрнешь скорую не по делу – по миру пустят…
Нужны ещё аргументы?
***
Идя на смену, своих в толпе видишь сразу: потухшие, серые, нога за ногу…
И на «привет» могут не среагировать.
***
Да, вот ещё:
– ИДИТЕ НА Х...Й СО СВОИМ ГИПОКРАТОМ!!!
Уф-ф, гора с плеч!
А то всё стеснялся, откладывал…
Цитата:
«Количество разума на планете – величина постоянная. Население не глупеет, оно просто увеличивает свою численность».
Всё-таки «золотой миллиард» – это рационально.
Не так ли?
***
– Что беспокоит?
– Давление.
– Чем проявляется?
– А?
– Проявляется чем, говорю?
Молчание.
– На что жалуетесь?
– Давление.
Ладно, с другого бока…
– Что чувствуете при этом?
|
|
|
– Что?
– Жалобы какие у вас?
– Давление.
О, Санта-Мария, где ты?
***
Баба Нюра, Коновалов с Малаховым, Рушель Блаво и лишь потом – скорая.
На которую, кстати, можно жалобу накатать.
***
Пасхальные яйца.
Десятидневные.
Сожрут – и на горшок, не слезая.
– Они ж свячёные!
Нетленные, то есть.
***
Фотофобия.
– Ой, ма, погаси свет – глаза режет.
Щёлк.
О-па!
– И как прикажете осматривать?
– Так вон же у вас фонарь есть!
***
Юность не вяжет сегодняшний отходняк со вчерашними возлияниями.
Что «да ладно!» – сами охренев ходим.
***
Деструктивный панкреатит.
– Да вам, дорогой мой, вообще пить нельзя!
– А это уже не ваше дело, молодой человек!
***
Вызвали: помогите!
Набрали в шприц, подошли…
– А это не вредно?
Занавес.
***
– Вы меня слышите?
– Да.
– Понимаете?
– Да.
– Можете говорить?
– Да.
– Что беспокоит?
– Значит, у неё в прошлом году…
– Минутку! Пусть сама скажет. На что жа…
– Давайте я: ей когда…
– Дама, пожалуйста! Я хочу выслушать пациентку. Итак?
– Она в январе…
– Женщина! Мне нужно услышать как она говорит! Как строит речь, как дышит при разговоре – вам ясно?
– Да.
– Слава богу! Что вас сейчас…
– Вот тут участковая в карточке…
– ВЫЙДИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!! ИЗ КОМНАТЫ!!! Спасибо! И дверь закройте! Извините, баушка, расскажите…
– Алё, скорая? Я хочу пожаловаться на врача…
– …своём самочу…
– Её с утра тошнит, слышите?
***
– На носилках? Вот ещё! Ногами пойду…
А в отделении:
– В утку? Лёжа? Смеётесь что ли?
И:
– Да вы чё? Я с десяти лет курю…
Сортир, сигарета, внезапная смерть, реанимация, и в морг под простынкой.
– Он в больницу своими ногами пришёл – залечили, уроды!
Обычно так.
***
И не понять одного – если мы такие ху...вые, что ж вы нам телефоны-то обрываете?
***
– У меня на все лекарства поливалентная аллергия…
Сезонный недуг.
У старушек.
Поражает весной, локален, проходит с наступлением холодов.
С окончанием посиделок.
Элементарно, Ватсон!
***
Мир наизнанку.
Актёр, изображая врача, имеет за месяц больше, чем врач за год.
А в провинции – за два.
Пациент же, гнобя реального медика, сопереживает экранному.
|
|
|
***
Профессура.
– Не-е, – с усмешкой, – врач «скорой» это не специальность.
А приедешь к такому и – чётко:
– Коллега… коллега…
***
– Вот из «Он-клиник-Нева» выписка…
– Это мы в «Скандинавии» консультировались…
– Я когда на платном лежал…
И непременно – непременно! – озвучат суммы.
***
Педиатры рассказали:
Тянули в реанимации дитятко, а папаня, наведываясь, смесители свинчивал.
В санузлах.
Ну, чтоб порожняком не кататься.
***
Во, кстати:
– Не я, так другой спи...ит!
Чужой грех на себя.
Аки Христос.
«За други своя» детектед.
***
О вечном.
Слово «х...й» на свежей детской площадке появляется через сутки.
Не позже.
Статистически достоверно.
***
– Кого ты лекаришь, парень? Кого?
Чаще и чаще мысль.
Древние были умней, почитая учителей, врачей и военных. Понимали – больных, беззащитных неучей сомнут первым набегом. А вы плодите чуму – своими руками! – ибо полно вокруг стран, живущих старым заветом. Их много, мы им поперёк горла… короче, горе побеждённым!
Слыхали?
Реформаторы не спецы – в нюансах не шарят.
Ибо экономисты.
А им – выгода.
Табаш.
Рентабельно-нерентабельно.
***
«– Почему они бунтуют?
– У них нет хлеба, Ваше Величество.
– Тогда пусть едят булочки».
Последняя из королев Франции.
***
Сдавать кровь за идею.
Сверху решили: сытые, холёные, летающие лечиться в Германию.
Где с кровью орднунг – знают, буржуи, как донора покупать!
***
Металлические присоски для кардиографа.
Они дешевле.
Резина, конечно, поэластичней и присасывается не в пример… ну да хер с ней!
Зато – экономия.
***
Тендерные комиссии.
Наши пишут: кардиограф такой-то, параметры – те-то.
А всё, кроме «кардиограф», вычёркивают: жрите, мол, что дают!
Серьёзно, они сами обмолвились.
Странно, что ВВС наши не на «кукурузниках» – тоже ведь самолёты, хули, летают…
***
Всё, официально: спасение жизни проходит как медуслуга.
Чёрным по белому.
Дело за малым: МЧС, СОБРы, ВС РФ.
Пожары, терроризм, угрозы извне… короче, тоже услуги.
***
Телеведущие.
Приглашают врачей, задирают вопросом.
Те отвечать: по существу, с логикой, без эмоций, а им – стоп! – рекламная пауза.
Обратите внимание.
***
Диалог с руководством?
Ай, бросьте!
Человек в галстуке – враг!
Как бы убедительно ни кивал.
Какой бы харизмою не сочился.
***
Отправили на учёбу.
Берёшь расписание: кровоизлияния в мозг, спинальная травма, судороги у детей…
И ни словечка о «расстроилась – уколите фенозепам», «чешется дерматит» и «шишка на пальце – недели три как».
Верите?
Ни словечка!
А меж тем приказ тот же: ПРИНИМАТЬ ВСЁ!
|
|
|
***
«Ты всё пела – это дело…»
Поучительная история.
Начальство, по ходу, всё ещё в социализме живёт.
Со «скорой» – как от холеры, а оно знай «не нравиться – увольняйтесь!» поёт.
***
А мотив популярен – вся нация подпевает…
Уволимся, уволимся, не волнуйтесь!
Уже начали.
Ух, блин, попляшете!
Изменить к лучшему?
Нужна пропаганда.
Нужен Геббельс – хороший!
Чтоб при умном подходе – на пол-года делов, потому как никогда человек не был столь внушаем, чем ныне.
Только чую – едва ли: с этого status quo кормятся.
Жирно.
Ну и вам капает – корольком-то себя почувствовать на пятачке, да?
Так что – решайте.
Извиняюсь за каламбур: вам жить!
Имейте в виду.
Dixi!
Конец
© Copyright: Сидоров Михаил, 2013
Свидетельство о публикации №213022601069
|
|
|
