 |
Что будет, если человек слишком долго находится в этом состоянии?
|
|
|
|
Что будет, если человек слишком долго находится в этом состоянии?
Если человек долго не может прожить горе, его продолжает мучать бессонница, могут развиться психосоматические заболевания: язвенный колит, артрит, астма, ослабление чувствительности, панические атаки, ипохондрия, гиперактивность. В худших случаях у него будут развиваться симптомы болезней, которые были у умершего, наступит клиническая депрессия, и все это может привести к суициду.
Как убедить человека, что ему нужна помощь специалиста? И к кому идти – к психологу, психотерапевту, психиатру?
Иногда трудно отказываться от страдания, потому что это единственное, что связывает с умершим. Человек думает, что изменит ему, если перестанет страдать.
Надо прямо говорить: «Да, это нормально для твоего состояния в течение года, но прошло уже гораздо больше времени. И я не могу помочь тебе, хотя очень хочу. Давай мы обратимся к тому, кто может». Это не обязательно должен быть психолог – это может быть священник или кто-то из близких друзей.
Вести к психиатру не стоит. Если ситуация совсем непонятная – вызывайте скорую. Врачи сами решат, что делать, и в крайнем случае отправят к психиатру. Надо искать специалистов, которые работают именно с травмами потери. Из подходов лучше всего когнитивно-поведенческая терапия, потому что она помогает прожить горе и найти новые смыслы.
Как объяснить детям этого человека, что происходит?
Рассказать все, как есть. Не бояться слов «умер» или «мертвый». Самая большая ошибка – не говорить детям о смерти, думая, что они не справятся. Но это история о взрослом и его страхе, а не ребенка. Более того, часто именно дети помогают взрослым справиться с потерей.
|
|
|
Надо говорить детям и взрослым, что в смерти никто не виноват. Например, мама перестает коммуницировать с ребенком, потому что ей трудно из-за потери. Ребенок начинает думать, что он в чем-то виноват. Человеку очень важно услышать, что он не виноват.
Я чувствую, что не выдерживаю. Что делать?
Если вы чувствуете, что не справляетесь, не надо переживать горе вместе через силу. В таком случае стоит отойти в сторону, наладить свое состояние и тогда вернуться. В этот период стоит попросить кого-то другого побыть с горюющим человеком.
10 ОШИБОК ПРИ ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, ПЕРЕЖИВШИМИ ПОТЕРЮ
Основной принцип помощи беженцам и вынужденным переселенцам – не навреди. К сожалению, люди, которые общаются с беженцами, не имея опыта, совершают, серьезные ошибки:
1. Самая распространенная ошибка при общении с людьми, находящимися в кризисе – запрет на горевание.
Утешая человека, мы часто запрещаем ему выражать чувства. «Не плачь! » «Соберись! » Те, кто говорит эти слова, не понимают чувств скорбящего. Плачущий выражает эмоции, он получает облегчение. Это нормальный процесс, посмотрите на детей: упал – поплакал – стало легче.
2. Призыв к позитивному мышлению.
Не нужно говорить: «Все будет хорошо» человеку, у которого сейчас все плохо. В момент кризиса, на пике острого горя разрыв между представлениями человека о том, какой должна быть его жизнь и тем, как все обстоит на самом деле, слишком велик. В этот момент оптимизм не убедителен, подобные слова вызовут только раздражение.
3. Очень часто людей, переживших потерю, начинают утешать будущим: «Вернетесь еще, все еще впереди».
Этого нельзя делать. Во-первых, потому, что люди, которые только что пережили потерю, должны с ней еще свыкнуться. Успокоить их, рассказывая о перспективах, невозможно в принципе. А во-вторых, наши утешения звучат неубедительно, ведь мы с вами о будущем ничего не знаем, мы же не старцы прозорливые. Даже человека, который потерял кошелек с зарплатой, не утешит информация о том, что он получит следующую, хотя этот человек знает, что следующая зарплата – будет. А беженец не знает, где будет завтра ночевать.
|
|
|
4. «Время лечит» – еще одна банальная фраза, которую мы произносим.
Вылечить душу может Бог, молитва и добрые дела, а время лечить не может. Со временем человек может привыкнуть к потере. В острой стадии переживания говорить человеку о том, что когда-то он адаптируется и привыкнет к тому, что все плохо, совершенно бестактно.
5. Попытки рационализировать потерю: «Может быть, так лучше, ты давно хотела переехать».
Когда человек уже продвинулся в переживании своей трагедии дальше, когда он ищет, за что «зацепиться», рационализация может быть кстати. Но в фазе острого горя такие вещи говорить нельзя. «Деда убило, хорошо, что хоть мать не пострадала» – как такое можно говорить? Это наша бестактность.
6. «Ты должна держаться, другим еще хуже».
Тот, кто говорит такое, рассчитывает, что переживающий поймет, что его потеря не самая страшная, что бывают и тяжелее, и таким образом его боль уменьшится. Но сравнивать переживания разных людей нельзя. Рассказ о том, как плохо другим, не улучшает, а усугубляет тяжесть состояния человека. Но это имеет обратный эффект. Человек, который переживает горе, не может сравнить свою потерю с потерей другого человека. Для него его горе сейчас – самое горькое.
Лозунги «Ты должна жить ради детей» не работают, у людей, переживающих горе, они вызывают раздражение. Человек, переживающий горе, не может взять в толк: почему он кому-то что-то должен? Он находится в глубине своих переживаний, а его к чему-то обязывают. Это часто воспринимается как насилие.
Даже если смысл этих слов правильный, нужно доносить его в спокойной обстановке, корректно, тактично.
7. Поиски виноватого – занятие пустое и вредное.
Зачастую мы встречаемся с желанием самого человека и тех, кто рядом, найти «крайнего». Причем иногда утешающий старается свалить вину на самого пострадавшего: «Если бы вы меня раньше послушали. Я же вам говорил, что нужно уезжать! » Найдя «виновного», человек направляет на него всю свою агрессию.
|
|
|
Выражение «Бог дал, Бог и взял» в горе не утешает, а перекладывает вину на Бога. Человек, находящийся в острой стадии горя, может озлобиться и на Бога. Для того, чтобы принять потерю, нужно иметь духовный опыт и смирение. Но у кого оно есть?
8. Часто говорят: «Я знаю, как вам трудно, я понимаю вас».
Но человек, который говорит, что он понимает чувства другого, – лжет. Даже если у него был похожий опыт, не факт, что он испытывал именно такие чувства. Нужно уважать чувства другого. Лучше ограничиться словами: «Я могу только догадываться, как тебе плохо. Я вижу, как ты переживаешь».
9. Категорически не рекомендуется при общении с такими людьми выспрашивать подробности: «Как это случилось? А где вы жили? А трупов много видели? »
О происшедшем можно говорить, но осторожно, если точно знаешь, что переживающий готов к этому, хочет этого. Многие не хотят вспоминать о пережитом ужасе.
10. Делить с пережившим трагедию собственным горем не стоит.
Рассказом о своей беде вы не облегчаете чужую, наоборот, может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция. Это не улучшит, а ухудшит состояние горюющего человека.
|
|
|
