Угадай, кто? Звезды, которым однажды не повезло

Уроженец Северной Каролины, рост 198 см. В старших классах его, новичка, выгоняли из баскетбольной команды. Он утверждает: «За свою карьеру я пропустил около 9000 бросков. Я проиграл почти 300 матчей… В своей жизни я терпел поражение за поражением… И именно поэтому мне удалось достичь успеха».

Кто это?

^{Майкл Джордан}

Ее рукопись отвергли 12 издательств. И только после этого ей удалось покорить мир своей фантастической историей о волшебнике со шрамом на лбу в виде молнии.

Кто это?

^{Джоан Роулинг, автор серии романов о Гарри Потере}

Надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.

Пассивно наблюдать за тем, как наши дети преодолевают препятствия, которые мы (именно мы) считаем сложными, может быть нелегко. Почувствовать, где необходимо дать ребенку действовать самостоятельно, а где нужно наше вмешательство, – одна из сложнейших задач для любого родителя. Но сегодня наш внутренний голос слишком часто побуждает нас устранить опасность. Вместо того чтобы позволить ребенку учиться на собственных ошибках и неудачах, то есть самым эффективным способом, родители избегают этого, считая душевную боль и разочарование чем-то вроде горячего утюга. Тем самым они совершают огромную ошибку. Наша задача – не оберегать ребенка от падений, а объяснить ему, что падения – лишь одна из ступеней на пути к успеху.

Кто никогда не совершал ошибок, тот никогда не брался за что-то новое.

Альберт Эйнштейн

Величайшей славы заслуживает не тот, кто никогда не падал, а тот, кто находил в себе силы вставать после каждого падения.

Нельсон Мандела

Именно падения учат ребенка упорству в достижении цели. Зная, что, упав, он способен подняться и преодолеть разочарование, человек формирует внутренний стержень, взращивает в себе чувство собственного достоинства. Уважение к себе произрастает из овладения новыми навыками – социальными, физическими, эмоциональными, – и из ощущения безусловной родительской любви. Но мы забываем, что в слове «самоуважение» кроется слово «сам». Вместо того, чтобы позволить ребенку оступиться и подняться, мы направляем каждый его шаг, чтобы он, не дай бог, не ушибся! Откуда же тут взяться самоуважению?!

Давайте вспомним историю о ссоре на качелях. Она могла бы стать для детей отличным уроком по поискам компромисса и умению справляться с маленькими разочарованиями. Как именно?

Одобренный психотерапевтом рецепт № 1: дети сами находят решение.

Одобренный психотерапевтом рецепт № 2: мама Макса объясняет ему, что средние качели уже заняты. Он получает урок терпения и уважения к желаниям других.

А чем все кончилось на самом деле? Мама Уилла, актриса телесериалов, неохотно сняла своего сына с качелей. Пытаясь загладить неловкость, мама Макса попросила у нее номер телефона, чтобы мальчики смогли как-нибудь погулять вместе. Ошарашенная мать Уилла в ответ отчеканила: «Ваш сынок – избалованный наглец! А если вы будете и дальше так его воспитывать, он вырастет в полноценного хама». Такой реплике не было в ее роли в ситкоме, но в целом сцена отлично подошла бы для какого-нибудь реалити-шоу.

Вместо того, чтобы, сделав глубокий вдох, успокоиться и позволить детям самим решить возникший конфликт, мы торопимся вмешаться. Нам просто необходимо научиться расслабляться и давать ребенку хоть немного свободы. Но это трудно сделать в обществе, где начисто отсутствует терпимость и от каждого требуется не менее чем совершенство. Раньше люди отлично знали: в развитии ребенка неизбежны взлеты и падения. Сегодня же слабости и неловкости, естественным образом присущие детям, воспринимаются с тревогой и беспокойством. Вот почему мы вечно прибегаем к помощи целой армии консультантов. В нашем арсенале есть консультанты по засыпанию, по приучению к горшку и даже эксперты по сосанию пальца.

И наконец на сцену выходит он – Велоподсказчик!

Оскар – воспитатель детского сада. Он зарабатывает на жизнь, обучая пятилетних детей ездить на велосипеде. Он жалуется: «Родители моих учеников никак не хотят отпустить велосипед! » Они действительно его не отпускают. Они рысят следом, вцепившись в велосипед сзади, они задыхаются и вообще выглядят так, как будто им вот-вот придется делать искусственное дыхание, – и все же из последних сил твердят детям, что держат их и не дадут им упасть.

«Это дикость какая-то! – поражается Оскар. – Ведь в любом случае, когда ты учишься кататься на велосипеде, просто невозможно ни разу не упасть».

Велоподсказчик настоятельно рекомендует нервным родителям отправиться попить кофе и дать ребятишкам шанс попробовать самим. Как вы думаете, о чем дети спрашивают в первую очередь? «А я упаду? А мне будет больно? » «Да», – безжалостно отчеканивает Оскар.

Именно в этот момент он обретает тренерскую власть. Он позволяет детям падать – и они понемногу учатся ездить самостоятельно. До тех пор, пока родитель поддерживает велосипед, ребенок всегда будет оглядываться через плечо в поисках равновесия. Когда Оскар дает им ездить самостоятельно, они учатся поддерживать равновесие без посторонней помощи, – как выражаемся мы, психологи, обретают свой внутренний «локус контроля». И когда родители возвращаются, детишки уже вовсю гоняют на великах, готовые нестись вдаль по дороге – во взрослую жизнь.