 |
Как избавить свою жизнь от мистера Недоступного
|
|
|
|
А что если вы уже состоите в отношениях с мистером Недоступным? Если вы еще не чувствуете потребности оставить его или до сих пор на что-то надеетесь, то ваши отношения с собственным «Я» все еще требуют доработки. Можно называть это кармой; я называю это проработкой. Некоторым требуется масса работы, чтобы научиться стабильно держаться подальше от «низкочастотных» отношений, особенно если у вас имеются психологические травмы родом из детства.
Иногда мы ощущаем потребность «пойти туда», «остаться здесь» или «вернуться», чтобы проработать что-либо, затронув все больные места. Если вы считаете, что сегодня находитесь на низком уровне вибраций, начните предпринимать меры для развития отношений с самой собой, независимо от обстоятельств. Не запутывайте себя, пытаясь выяснить, следует ли вам прорабатывать что-либо вместе с партнером, или распрощаться с ним раз и навсегда – начните сознательную проработку отношений, вместо того чтобы снова зарываться головой в уютный песочек забвения. Почитайте о ментальных ловушках (далее) и выясните, не попали ли вы в одну из них. Придет час, когда вы будете знать, что делать, и, если все это время вы занимались формированием своей самооценки, то вы обнаружите в себе и внутренние силы для того, чтобы поступить правильным образом.
Если на данный момент у вас есть проблемы с вашим бывшим партнером, или с актуальными нестабильными отношениями, то вам будет полезно ознакомиться с информацией о мистере Бывшем в последней главе этой книги. Я рекомендую вам прочитать всю книгу до конца, прежде чем принимать какие-либо решения по поводу ваших нынешних отношений, если таковые имеются. Однако если у вас прямо сейчас действительно есть неотложные проблемы, можете сразу перейти к разделу о мистере Бывшем, закончив чтение этой главы.
|
|
|
В случае, если вы осознаете, что находитесь в разрушительных для себя отношениях, и не можете сами из них выбраться, то вам понадобится дополнительная поддержка. В этой книге вы найдете множество ценных советов и рекомендаций, но если вы состоите в эмоционально-зависимых отношениях, то вам необходимо любить себя настолько, чтобы решить обратиться за помощью. Попросите о помощи Первоисточник – и получите поддержку в своем стремлении к исцелению. Я очень рекомендую для начала прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» («Women Who Love Too Much», Robin Norwood); однако чтения книг для избавления от зависимости будет недостаточно – нужно будет принимать меры. В приложении вы найдете дальнейшие рекомендации и список ресурсов.
♥ Если сегодня вы состоите в отношениях на низком уровне вибраций, сосредоточьте свои усилия на формировании связи с Первоисточником и укреплении своего внутреннего стержня, путем формирования самооценки и освоения способов проявления любви к себе.
Ментальные ловушки
Перед тем, как перейти к рассмотрению ментальных ловушек, давайте немного вспомним о классических типах мистера Недоступного.
• Мистер Секс-гигант заинтересован в сексуальных отношениях «без обязательств».
• Мистер Уклонист заинтересован в поверхностном внимании женщин, чтобы не требовалось прилагать какие-либо усилия/подвергаться риску реальных отношений.
• Мистер Противоречие заинтересован в том, чтобы женщины домогались его внимания, а он чувствовал себя важным и нужным.
• Мистер Сдержанность заинтересован в ощущении безопасности и будет держать вас на расстоянии вытянутой руки, пытаясь заручиться вашей поддержкой и поощрением.
• Мистер Безумно Влюбленный заинтересован в том, чтобы своими манипуляциями влюбить вас в себя так быстро и сильно, чтобы вы забыли о себе и дали ему то, чего он хочет.
|
|
|
• Мистер Грязные Игры хочет доминировать над вами и «побеждать», ибо считает, что в отношениях могут быть удовлетворены потребности только одного человека – за счет потребностей другого.
Когда вы уже сыты по горло любовью к недоступному мужчине, который ведет себя неадекватно или оскорбительно по отношению к вам, очень легко считать его «плохим» человеком. Иногда мы выносим подобные суждения, чтобы было легче держаться подальше от таких людей – мол, если убедить себя в том, что он действительно «плохой», тогда, может, я перестану так в нем нуждаться?
Гнев – это мощное средство, которое иногда используется для того, чтобы вырваться из отношений низкого уровня, но, в то время как гнев поможет вам покинуть человека, он не поможет вам решить проблему. Во-первых, если вам необходимо поддерживать себя в состоянии гнева, чтобы держаться подальше от человека, этот гнев будет удерживать вас на низком уровне негативных вибраций (и привлекать вы будете явления того же качества); во-вторых, когда гнев поутихнет, или ваш мужчина пустит в ход свое обаяние, вы очень рискуете захотеть снова к нему вернуться – именно так нестабильные отношения превращаются в стабильные.
Гнев и осуждение действуют недолго, потому что глубоко внутри вы понимаете, что этот мужчина тоже является Божественной Сущностью, достойной любви. В душе вы знаете, что он просто забыл о том, кто он есть, и ощущаете сострадание к нему. Как бы ужасно ни вел себя мистер Недоступный, по сути, он всего лишь жертва эмоциональной травмы, и поэтому жестко отказать ему так тяжело – в конце концов, все мы хотим любить и быть любимыми и в душе своей понимаем, что гнев никогда не принесет нам желаемого.
В то время как вам действительно может быть нужно высказать и высвободить остатки гнева на то, что с вами плохо обращались, к счастью, для того, чтобы обрести силы держаться от мужчины подальше, нет необходимости представлять его чудовищем. Эти силы нужно найти внутри себя и взять на себя ответственность за благополучие своих отношений – наряду с формированием самооценки и укреплением связи с Первоисточником, это поможет вам оградить свои мысли от следующих ментальных ловушек.
|
|
|
• «Но я действительно его люблю».
• «Но он нуждается во мне».
• «Но он правда замечательный».
• «Но ведь он – моя родственная душа».
• «Но я больше никому не буду нужна».
«Но я действительно его люблю»
В глубине души все мы знаем, что: а) любовь освобождает (потому что это самая высокочастотная вибрация из всех возможных) и б) что все изначально достойны любви. Когда женщина с низкой самооценкой встречает мистера Недоступного, она интуитивно чувствует, что он нуждается в любви и что он действительно достоин любви, и решает дать ему то, чего он, по ее мнению, хочет/ждет, и тогда он почувствует себя любимым и сможет полюбить ее в ответ.
Большинству женщин случалось любить мужчину, который вел себя плохо, но хотел бы видеть себя таким, каким видит его она, потому что тогда он не вел бы себя так, как ведет, и не обижал бы ее. Это совершенно естественно, нормально и встречается очень часто. Однако многие женщины еще глубже увязают в этой яме, полагая, что если они на самом деле любят этого человека, то должны оставаться рядом с ним несмотря ни на что, особенно если им кажется, что он «нуждается в том, чтобы его любили», – как можно оставить его, если любишь?
♥ Любить кого-либо – это не то же самое, что иметь с ним отношения: можно любить человека и решить не иметь с ним отношений.
Вы можете любить человека всем существом, но все равно решить не быть с ним – и это очень мудрое решение, если этот человек причиняет вам боль. Слишком часто «любовь» используется как предлог для поддержания отношений с человеком, который плохо себя в них ведет. «Любовь» – это слово, которое ассоциируется с болью и страданиями в отношениях низкого уровня, хотя любовью там и не пахнет. Если вы выбираете оставаться с тем, кто обижает вас, то вы выбираете не любить себя, а если вы не любите свое прекрасное Божественное «Я», то как вы сможете любить кого-то еще? На самом деле вы используете других людей, чтобы попытаться заткнуть свою черную дыру, так же как они используют вас для той же цели – и именно эта обоюдная потребность держит вас вместе.
|
|
|
Когда вы любите человека, вы способны отпустить его; когда вы нуждаетесь в нем и зависимы от него, отпустить вы не можете – вот так все просто. Когда вы вынуждены оставаться с человеком, который обижает вас или не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, то вы не можете его любить – потому что не способны отпустить. А если бы он любил вас, то не смог бы так неосторожно причинять вам боль.
Любовь и зависимость – полярно противоположные понятия, однако же множество людей именно зависят друг от друга в отношениях, а не любят. Первый шаг к изменению подобной ситуации – это признать, что не любовь заставляет вас поддерживать отношения, а зависимость.
«Но он нуждается во мне»
Поддерживать отношения из жалости к своему партнеру – невеликое счастье; оставаться вместе из-за чувства долга или вины – невероятная ошибка. Если вы каким-то образом убедили себя в том, что мужчина, с которым у вас отношения, не сможет жить без вас, тем самым вы не только причиняете вред себе, вы лишаете человеческого достоинства его.
Он взрослый человек и, следовательно, как и вы, должен сам заботиться о себе на всех уровнях. Соглашаясь заботиться о нем, вы на самом деле оказываете ему огромную медвежью услугу: вы подпитываете его убежденность в том, что заполнять его черную дыру – ваша работа. Позвольте напомнить вам: как ни один мужчина не способен заполнить собой вашу черную дыру, так и вы не сможете заполнить чью-либо. Полюбите его до такой степени, чтобы позволить ему самому решить свои проблемы – и он займется этим тем вернее, чем решительнее вы сойдете с его пути, а если не займется – тогда это его проблемы и его личная ответственность.
Озабоченность чужими потребностями – это проекция заботы о себе; вы единственный человек, который действительно в вас нуждается. Степень вашей уверенности в том, что мужчина в вас нуждается, прямо пропорциональна степени необходимости для вас восстановить связь со своим собственным «Я». Вы никому не сможете помочь, пока вы настолько не в ладах с самой собой. Вы проецируете свою собственную потребность чувствовать себя в любви и заботе о себе на мужчину – но это не поможет ему и определенно не поможет вам. Спросите у любой женщины, которая жертвовала собой в отношениях, – вы никогда не получите той любви, которой заслуживаете, от мужчины, который «нуждается» в том, чтобы вы пожертвовали собой для того, чтобы он хорошо относился к себе.
|
|
|
♥ Переделать другого человека невозможно, но можно подать ему достойный пример.
«Но он правда замечательный»
Они всегда замечательные! Если бы в мистере Недоступном не было ничего привлекательного, я очень сомневаюсь, что вы стали бы «париться». Все мы в чем-то замечательные, но если девяносто девять процентов времени он замечательный, а в оставшийся один процент он вас бьет, это не значит, что он «правда замечательный», это значит, что у него серьезная проблема, за которую он должен нести ответственность. Если он «правда замечательный», когда он с вами, но потом покидает вас, возвращаясь домой к жене, – он не такой уж замечательный по отношению к вам обеим, он просто эгоист. Когда он замечательный в хорошем настроении и агрессивный в плохом, то его агрессивность станет камнем преткновения – вам придется ходить на цыпочках или пытаться контролировать его настроения, чтобы защитить себя от его словесных нападок, а во всем этом нет ничего замечательного.
Мы влюбляемся в эмоционально недоступных мужчин, потому что знаем, что в глубине души они замечательные. Проблема в том, что их замечательность покрыта налетом низкой самооценки, и это напрямую сказывается на вас. Этим мужчинам нужно найти способ докопаться до проблемы и поделиться этим со своей любимой женщиной, а это вряд ли произойдет, если вы будете мириться с их плохим поведением – на самом деле, это даже маловероятно, потому что вы позволяете им думать, что плохо с вами обращаться – это нормально, так зачем им переживать по этому поводу? Замечательный он или нет, если он плохо к вам относится или недоступен в любом смысле, он недостаточно замечателен для того, чтобы иметь отношения с вами.
«Но ведь он – моя родственная душа»
О, старая песня! Кто сказал, что со своей родственной душой мы должны жить счастливо, пока смерть не разлучит нас? «Родственная душа» не значит, что «нужно оставаться вместе»; это может значить «нужно учиться постоять за себя», или «нужно научиться больше любить себя», или «нужно смотреть на вещи реально». Если ваша родственная душа держит вас на коротком поводке, возможно, этот человек появился в вашей жизни для того, чтобы пробудить в вас смелость перерезать этот поводок. Родственная душа, вторая половина – это не пожизненный приговор, это человек, к которому мы испытываем сильное притяжение, потому что встречались раньше, в другой жизни. Иногда они приходят в нашу жизнь, чтобы побудить нас чему-то научиться, а иногда становятся спутниками жизни – но только в том случае, если это устраивает вас обоих.
♥ Если вам суждено быть вместе, он научится вести себя с вами по-человечески.
«Но я больше никому не буду нужна»
Это убеждение зачастую лежит на дне всех остальных ментальных ловушек. Если вы говорите себе такое, значит, ваша самооценка понизилась до критического уровня. Оставаться с человеком, который вам не подходит, или завязывать отношения с тем, кто плохо с вами обращается, – только лишь из убеждения, что это все, на что вы можете рассчитывать, – крайне нездоровый вид поведения. Печальная ирония заключается в том, что человек, к которому вы прицепились, вряд ли даже вас любит – он просто соглашается поддерживать с вами отношения, потому что у вас имеется общая потребность. Живя с человеком, который вас не любит, вы будете чувствовать себя только хуже. Пришло время выяснить, что вы чувствуете в действительности, и исцелиться.
Говоря это, вы на самом деле даете понять, что считаете, будто никто никогда вас не полюбит, а это довольно жестокое утверждение. Если вы убеждены в этом сегодня, то вам необходимо принять меры для повышения самооценки, предложенные в этой книге, – если, конечно, вы уже их не принимаете. Поищите поддержки за пределами отношений; помните, что вам нужно начинать с любви к себе, а для этого нет лучше времени, чем прямо сейчас. Если вы ждете доказательств того, что вы любимы, прежде чем начать любить себя, то можете так прождать всю жизнь – вы действительно готовы так рисковать?
♥ ♥ ♥
Безусловно, есть множество людей, которые попадают в более чем нездоровые отношения, и им как-то удается интуитивно «вырулить» ситуацию: качество отношений может со временем улучшиться, если оба партнера готовы работать ради этого (и над собой в том числе). Однако, чаще всего такие отношения либо распадаются, либо партнеры учатся «уживаться» с тем, что имеют, даже если это означает неверность или хроническое несчастье. Если такое положение дел вас устраивает, то вы просто еще не готовы встретить своего мужчину мечты.
♥ Вы должны быть полностью сосредоточены на создании эмоционально удовлетворительных отношений, если хотите привлечь своего мужчину мечты.
Жалость к себе или пессимизм вполне объяснимы, если вы пережили эмоциональную травму, – но они не помогут вам получить то, чего вы хотите. Если вы ждете, что жизнь докажет вам, что существуют и другие мужчины, которые захотят быть с вами, прежде чем изменить свое умонастроение, вы так можете прождать всю жизнь. Сначала нужно поменять свою внутреннюю позицию, а это возможно, когда вы доверяете Вселенной и самой себе. Когда решитесь переписать сценарий своей жизни, сосредоточьте все свои усилия на том, чтобы разогнать тучи негатива и освободить самый мощный инструмент манифестации – ваше сознание.
Решив расстаться с мистером Недоступным, вы точно можете не беспокоиться насчет того, что упускаете «того самого мужчину»: мужчина мечты готов и жаждет любить вас сегодня. Вы можете привлечь внимание иного качества; в мире есть мужчины, способные на любовь, и не все они уже заняты. Если у вас опускаются руки, просто напомните себе о том, что вам нужен всего один мужчина – а их вокруг миллионы!
|
|
|
