 |
Я и мой личный опыт: осваиваю сексуальные горизонты на практике
|
|
|
|
Я
Я и мой личный опыт: осваиваю сексуальные горизонты на практике
Каково быть секс‑ бомбой? Легко ли стать объектом мужских эротических фантазий? Получить ответы на эти вопросы можно только опытным путем…
Кто такая секс‑ бомба
Когда мне было 16, я из кожи вон лезла, чтобы считаться секс‑ бомбой. Я носила чулки‑ сеточку, и шпильки, и (о, ужас! ) кожаную мини‑ юбку. Глаза мои были подведены выразительными черными стрелками, а губы всегда покрыты ярко‑ красным блеском. В таком виде я без малейшего стеснения заявлялась в школу. В ту пору мои представления о женской сексуальности были весьма своеобразны. Мне казалось, секс‑ бомба – это гибрид Мэрилин Монро и Джулии Робертс в фильме «Красотка». В плане идеологии и манеры поведения я тогда, помнится, равнялась на солисток группы Spice girls, которые в ту пору были самыми отвязными девчонками и прославились тем, что могли и принца Чарлза ущипнуть за мягкое место в прямом эфире. Восхищенная таким примером для подражания, я следовала этим курсом. Мои старания увенчались успехом. В 9‑ м классе, когда всем девчонкам 14 февраля дарили банальные «валентинки», я получила открытку с надписью «Секс‑ бомбочке! Самой взрыво‑ опасной» от семиклассника. Свершилось! Мой статус был подтвержден официально!
Прошло 8 лет. Мои кожаные юбки пылятся в кладовке. А мои представления о женской сексуальности изменились коренным образом. Однако я решила тряхнуть стариной и вновь попытаться стать секс‑ бомбой… на один день! И посмотреть, что из этого выйдет.
Чтобы иметь четкий план действий, я составила себе примерный свод правил поведения.
Регламент секс‑ бомбы:
|
|
|
1. Эротичный look (декольте, шпильки, юбки, сексуальная укладка и макияж. Постараюсь обойтись в этот раз без откровенной вульгарщины).
2. Подчеркнуто кокетливая и соблазнительная манера общения с подавляющим большинством мужчин.
3. Провокационные выходки – например, эротические фотосессии, танцы у шеста и прочие милые развлечения.
4. Невероятная раскованность в постели, дикий темперамент в сочетании с блистательной техникой и постоянной «боеготовностью».
Дневник секс‑ бомбы: утро
Проснулась и сразу отправилась в душ. Я планировала принять его суперсексуально: как в рекламе. Мне это удалось (кстати, отличный способ начать день). Правда, потом, когда я вылезала из душа, впечатление несколько испортило махровое полотенце с мордой придурковатого Микки‑ Мауса, в которое я завернулась. Тапки в виде медведей тоже не совсем вписывались в мой регламент секс‑ бомбы. Пришлось скорее идти одеваться.
Одежда – мое самое слабое место. Я страдаю врожденным дурновкусием. Вернее, я слишком люблю все вульгарное и увереннее всего чувствую себя, когда одета примерно как проститутка высшей ценовой категории. Поэтому я долго кружила вокруг шкафа, надеясь подобрать что‑ нибудь сексуальное, но при этом стильное. Перемерила все: строгое платье в стиле Виктории Бэкхем, кожаные штаны, прозрачные топы. Тут до меня дошло, что начинать нужно с белья. Надела белое атласное, которое оттеняет мои волосы и ставит мою скромную грудь 2‑ го размера под прямым углом.
Включила компьютер. Проверила почту. В социальных сетях решила заменить аватарку. Вместо обычной фотки поставила сексуальную, в нижнем белье. По‑ моему, все секс‑ бомбы так делают.
Уложила волосы. Накрасилась ярче обычного (мне идет яркий make up, но я все равно переживала, не слишком ли размалевалась с утра пораньше). Решила отправиться в город. Надела темно‑ синее платье с голыми плечами, которое обтягивало меня как вторая кожа, шпильки и длинную белоснежную шубу. Взяла солнечные очки, клатч, ключи от машины. Почувствовала себя горячей цыпочкой. Вот сейчас как выйду, как сяду в свой красный «Феррари», и все мужчины мира будут у моих ног!
|
|
|
Как ни странно, никакого красного «Феррари» у моего подъезда не стояло, а стояла только моя старая добрая «Нива». Не совсем в стиле секс‑ бомб, но тоже сойдет. Я долго карабкалась на водительское сиденье, пытаясь не испачкать ни белую шубу, ни новые сапожки. Затем завела машину и поехала в город искать приключений.
Дневник секс‑ бомбы: день
Я ехала по городу, как настоящая секс‑ бомба: вовсю строила глазки водителям соседних машин, а когда меня пропускали, лучезарно улыбалась и посылала воздушный поцелуй. Я так увлеклась хлопаньем ресниц за рулем, что случайно подрезала огромный мерседесовский джип. Черт! Некрасиво получилось. Я решила побыстрее смыться, но джип начал преследовать меня. Я была наслышана о психанутых водилах, которые готовы бить морду и «разбираться по понятиям» с другими лишь потому, что их подрезали, поэтому, признаться, здорово струхнула. На светофоре «мерс» встал в соседнюю полосу, водитель открыл окно и жестом попросил меня сделать то же самое. Открыв окно, я выдала свою коронную улыбку: смесь сексуальности и слабоумия. Мол, я маленькая, миленькая сексуальная дурочка, ну что с меня возьмешь?
– Привет, – сказал мерседесник, – хорошо смотришься.
– Спасибо.
– А такой хрупкой девушке не трудно такую машину водить? Тебе не страшно с тремя педалями ездить?
Я невзначай облизала верхнюю губу и призывно прищурилась:
– Наоборот! Чем больше педалей, тем круче!
Он ехал за мной еще три светофора, но я больше не реагировала. Мораль и так была ясна: горячим цыпочкам на дороге все сходит с рук.
Дальше я прошлась по магазинам (перемерила все корсеты в секс‑ шопе, однако не купила ни один, боясь, что однажды в порыве дурновкусия вздумаю надеть его и в таком виде заявиться, ну, скажем, в свою редакцию).
Затем был спортзал, где я старательно выпячивала грудь и попу, бросая при этом инструктору многозначительные взгляды.
Вернулась домой. Включила компьютер. Проверила, кто попался в мои социальные сети. Куча пятерок и комментариев к моим секс‑ фото. Однако никакой пошлятины и никаких домогательств. Просто комплименты, притом весьма тактичные. Вывод: выставлять свои фотки в белье в Интернете сегодня обычное дело.
|
|
|
Дневник секс‑ бомбы: вечер
Я собиралась к своему мужчине. И это была самая сложная часть моей сегодняшней программы. Ведь секс‑ бомба должна поражать мужчину в постели мастерством, оригинальностью и непредсказуемостью. Однако тут была проблема. Буквально месяц назад мы с моим мужчиной по заданию редакции перепробовали чуть ли не все сексуальные эксперименты, начиная со стриптиза и заканчивая съемками home porno. И чем мне его теперь удивить?! Дома я полистала книжки, попыталась по‑ быстрому освоить технику массажа простаты. Но потом подумала, что это трюк из репертуара проктолога, а не секс‑ бомбы.
Тогда что же подойдет секс‑ бомбе?! В таких случаях они обычно звонят своей подружке‑ блондинке и развлекают мужчину на пару. Но это уже чересчур (к тому же моя подружка‑ блондинка недавно вышла замуж, и теперь мне совсем не к кому обратиться за помощью). Тут меня осенило! По дороге к моему мужчине я заехала в секс‑ шоп и все‑ таки купила себе обновку!
Тем вечером, когда мой мужчина вернулся домой, я встретила его в костюме французской горничной.
– У меня для тебя есть кое‑ что очень горячее, – сказала я многообещающе.
Мужчина недоверчиво покосился на меня:
– Ну это все, конечно, здорово. Только я умираю с голоду.
– Я знаю, – торжествующе улыбнулась я, – поэтому я приготовила тебе горячий ужин.
Ну да, готовка – это не совсем в стиле секси. Секс‑ бомбы обычно не готовят сами. Но я сделала небольшую поправку на менталитет русского мужчины и решила, что в нашей стране любой парень будет в восторге, если перед тем, как приласкать, ты его хорошенько накормишь. Оказалось, я была права!
Ужин в сочетании с костюмом горничной оказался отличной прелюдией.
Дневник секс‑ бомбы: ночь
|
|
|
Я всегда думала, что секс‑ бомба – это девушка, способная моментально возбудиться от малейшего дуновения ветерка и потом кончить за пять минут раз эдак пятнадцать. А еще секс‑ бомбы часто испытывают оргазм от всяких «нелогичных вещей», например делая минет. Вот про такую любой мужчина сразу скажет: взрывоопасная, горячая, самая желанная штучка!
Увы, я сама обычно возбуждаюсь чуть дольше, чем пока горит спичка. Более того, я не знаю ни одной девушки, которая могла бы «вспыхнуть», как это обычно происходит у мужчин. Однако я решила, что эксперимент есть эксперимент и надо хотя бы попытаться быстро завестись. Я полезла в Интернет. В социальной сети у меня скопилось 5 предложений познакомиться. Не то! Полезла на wmj. ru. Я часто делаю это, чтобы разогреться.
Сейчас я открою страшную тайну: перед сексом я частенько сижу на wmj и просматриваю рейтинги своих статей. Если рейтинги высокие, я чувствую себя превосходно. А если еще и комментарии к статьям нормальные, так меня вообще распирает от эйфории. И вот в таком настроении можно перейти к сексу незамедлительно! Захожу на портал. Там какой‑ то глюк. Рейтингов вообще не видно. Вот отстой! Надо срочно редактору написать: пусть исправят! Хотя, минутку, сейчас ночь. И мне тут вообще‑ то сексом надо заниматься, а не редакционные вопросы решать.
Бездумно пролистываю статьи. Натыкаюсь на свою же статью «Настроение на заказ». Там описана НЛП‑ техника, как моментально создать себе нужное настроение. Вот то, что нужно! Другим советую, а сама забываю. Пару минут медитирую по инструкции. Есть контакт! Теперь можно и сексом заняться.
К счастью, мой мужчина великолепен. То ли костюм горничной, то ли мясо по‑ французски распаляет его так, что во время секса я забываю об эксперименте и концентрируюсь на процессе.
Конечно, 15 оргазмов за 5 минут у меня так и не случилось (интересно, почему? ). Но я девушка скромная: мне и двух более чем достаточно.
На часах 03. 03. День секс‑ бомбы официально закончен. Я смываю косметику, стягиваю волосы в хвост, надеваю уютную салатовую пижаму. Мне еще в жизни не было так хорошо!
|
|
|
