 |
Дневник секс‑бомбы: день
|
|
|
|
Дневник секс‑ бомбы: день
Я ехала по городу, как настоящая секс‑ бомба: вовсю строила глазки водителям соседних машин, а когда меня пропускали, лучезарно улыбалась и посылала воздушный поцелуй. Я так увлеклась хлопаньем ресниц за рулем, что случайно подрезала огромный мерседесовский джип. Черт! Некрасиво получилось. Я решила побыстрее смыться, но джип начал преследовать меня. Я была наслышана о психанутых водилах, которые готовы бить морду и «разбираться по понятиям» с другими лишь потому, что их подрезали, поэтому, признаться, здорово струхнула. На светофоре «мерс» встал в соседнюю полосу, водитель открыл окно и жестом попросил меня сделать то же самое. Открыв окно, я выдала свою коронную улыбку: смесь сексуальности и слабоумия. Мол, я маленькая, миленькая сексуальная дурочка, ну что с меня возьмешь?
– Привет, – сказал мерседесник, – хорошо смотришься.
– Спасибо.
– А такой хрупкой девушке не трудно такую машину водить? Тебе не страшно с тремя педалями ездить?
Я невзначай облизала верхнюю губу и призывно прищурилась:
– Наоборот! Чем больше педалей, тем круче!
Он ехал за мной еще три светофора, но я больше не реагировала. Мораль и так была ясна: горячим цыпочкам на дороге все сходит с рук.
Дальше я прошлась по магазинам (перемерила все корсеты в секс‑ шопе, однако не купила ни один, боясь, что однажды в порыве дурновкусия вздумаю надеть его и в таком виде заявиться, ну, скажем, в свою редакцию).
Затем был спортзал, где я старательно выпячивала грудь и попу, бросая при этом инструктору многозначительные взгляды.
Вернулась домой. Включила компьютер. Проверила, кто попался в мои социальные сети. Куча пятерок и комментариев к моим секс‑ фото. Однако никакой пошлятины и никаких домогательств. Просто комплименты, притом весьма тактичные. Вывод: выставлять свои фотки в белье в Интернете сегодня обычное дело.
|
|
|
Дневник секс‑ бомбы: вечер
Я собиралась к своему мужчине. И это была самая сложная часть моей сегодняшней программы. Ведь секс‑ бомба должна поражать мужчину в постели мастерством, оригинальностью и непредсказуемостью. Однако тут была проблема. Буквально месяц назад мы с моим мужчиной по заданию редакции перепробовали чуть ли не все сексуальные эксперименты, начиная со стриптиза и заканчивая съемками home porno. И чем мне его теперь удивить?! Дома я полистала книжки, попыталась по‑ быстрому освоить технику массажа простаты. Но потом подумала, что это трюк из репертуара проктолога, а не секс‑ бомбы.
Тогда что же подойдет секс‑ бомбе?! В таких случаях они обычно звонят своей подружке‑ блондинке и развлекают мужчину на пару. Но это уже чересчур (к тому же моя подружка‑ блондинка недавно вышла замуж, и теперь мне совсем не к кому обратиться за помощью). Тут меня осенило! По дороге к моему мужчине я заехала в секс‑ шоп и все‑ таки купила себе обновку!
Тем вечером, когда мой мужчина вернулся домой, я встретила его в костюме французской горничной.
– У меня для тебя есть кое‑ что очень горячее, – сказала я многообещающе.
Мужчина недоверчиво покосился на меня:
– Ну это все, конечно, здорово. Только я умираю с голоду.
– Я знаю, – торжествующе улыбнулась я, – поэтому я приготовила тебе горячий ужин.
Ну да, готовка – это не совсем в стиле секси. Секс‑ бомбы обычно не готовят сами. Но я сделала небольшую поправку на менталитет русского мужчины и решила, что в нашей стране любой парень будет в восторге, если перед тем, как приласкать, ты его хорошенько накормишь. Оказалось, я была права!
|
|
|
Ужин в сочетании с костюмом горничной оказался отличной прелюдией.
Дневник секс‑ бомбы: ночь
Я всегда думала, что секс‑ бомба – это девушка, способная моментально возбудиться от малейшего дуновения ветерка и потом кончить за пять минут раз эдак пятнадцать. А еще секс‑ бомбы часто испытывают оргазм от всяких «нелогичных вещей», например делая минет. Вот про такую любой мужчина сразу скажет: взрывоопасная, горячая, самая желанная штучка!
Увы, я сама обычно возбуждаюсь чуть дольше, чем пока горит спичка. Более того, я не знаю ни одной девушки, которая могла бы «вспыхнуть», как это обычно происходит у мужчин. Однако я решила, что эксперимент есть эксперимент и надо хотя бы попытаться быстро завестись. Я полезла в Интернет. В социальной сети у меня скопилось 5 предложений познакомиться. Не то! Полезла на wmj. ru. Я часто делаю это, чтобы разогреться.
Сейчас я открою страшную тайну: перед сексом я частенько сижу на wmj и просматриваю рейтинги своих статей. Если рейтинги высокие, я чувствую себя превосходно. А если еще и комментарии к статьям нормальные, так меня вообще распирает от эйфории. И вот в таком настроении можно перейти к сексу незамедлительно! Захожу на портал. Там какой‑ то глюк. Рейтингов вообще не видно. Вот отстой! Надо срочно редактору написать: пусть исправят! Хотя, минутку, сейчас ночь. И мне тут вообще‑ то сексом надо заниматься, а не редакционные вопросы решать.
Бездумно пролистываю статьи. Натыкаюсь на свою же статью «Настроение на заказ». Там описана НЛП‑ техника, как моментально создать себе нужное настроение. Вот то, что нужно! Другим советую, а сама забываю. Пару минут медитирую по инструкции. Есть контакт! Теперь можно и сексом заняться.
К счастью, мой мужчина великолепен. То ли костюм горничной, то ли мясо по‑ французски распаляет его так, что во время секса я забываю об эксперименте и концентрируюсь на процессе.
Конечно, 15 оргазмов за 5 минут у меня так и не случилось (интересно, почему? ). Но я девушка скромная: мне и двух более чем достаточно.
На часах 03. 03. День секс‑ бомбы официально закончен. Я смываю косметику, стягиваю волосы в хвост, надеваю уютную салатовую пижаму. Мне еще в жизни не было так хорошо!
|
|
|
