 |
Осознание. Отклик. Регулирование
|
|
|
|
Выводы
• Говоря об эмоциональной устойчивости и спокойствии, на самом деле мы имеем в виду эмоциональные триггеры, выбивающие нас из колеи. В основном эти триггеры внешние, слаборазличимые; они совершенно неадекватны (или вообще никак не соответствуют) отклику, который возбуждают у вас внутри. Это классический случай избыточно интенсивной реакции на простое утверждение, если исходить из того, как вы себя из-за этого чувствуете, а не его истинной сути.
• Конечно, все дело в том, что здесь наши эмоциональные потребности обнажаются, выходят на свет или очень некомфортно нас «пинают». Чтобы избежать дискомфорта, мы реагируем – выплескиваем гнев, уклоняемся, защищаемся множеством разных путей. Среди этих привычных реакций практически нет полезных, так что подобная цепочка событий ведет к нарастанию эмоциональной нестабильности.
• Недостаточно всего лишь понять свои эмоциональные потребности; нужно добиться эмоциональной детализации происходящего в действительности. Врач может вылечить болезнь, только зная ее реальную причину. Колесо Плутчика – полезный инструмент, который поможет обозначить эмоции и устранить неопределенность касательно ощущений дискомфорта и страха в целом. На самом деле разнообразие эмоций помогает сохранять равновесие и сдержанность.
Глава 3
Осознание. Отклик. Регулирование
На эмоции не всегда стоит полагаться. Помните: их эволюционной задачей изначально было выживание вида. Но в наши дни подобная цель уже не так приоритетна.
Мы уже знаем, что подавление эмоций не решает проблему, и всем нам следует открываться даже самым темным эмоциям – только так их можно будет потом отпустить. Просто есть время и место оправдывать свои эмоциональные потребности (индульгировать), которые мы обсудили; не всякая ситуация для этого подходит. Регулирование эмоции означает умение справляться с эмоциональными потребностями здравым, социально приемлемым образом. В этой главе рассказывается, как можно дать эмоциям волю, не позволяя увлечь себя потоку, нисходящему в бездну.
|
|
|
Эмоции – неотъемлемая часть нашей жизни. Каждую минуту, каждый день мы что-то ощущаем, и эмоции меняются по мановению ока. Каждый день вы падаете в бездну и поднимаетесь на эмоциональные вершины, и то, как вы справляетесь с эмоциями, в значительной мере определяет ваше психическое состояние и благополучие. Кроме того, способность справляться с широким спектром переживаемых эмоций влияет на то, как воспринимают вас люди в повседневном окружении. Порой, когда вас накрывает волна, очень трудно справиться с эмоциями и подумать о последствиях; но чем чаще вы это делаете, тем больше это входит в привычку.
Первое и главное, что нужно иметь в виду в связи с эмоциональной устойчивостью и спокойствием, – это модель «реакция versus отклик» (versus – против, лат. ). В сжатом виде она проиллюстрирована на рис. 3. 1.
Рис. 3. 1. Модель «реакция versus отклик»
В общем, эмоциональное регулирование начинается и заканчивается так, как это отражено на рисунке. Реакция – это ситуация, означающая полное отсутствие регулирования, поскольку здесь не идет речи об обдуманных действиях. Если мы дотрагиваемся до раскаленной плиты, то реагируем – как можно быстрее отдергиваем руку, чтобы не обжечься. Все, на чем мы сконцентрированы, – это немедленное избавление от боли; в этой фазе рациональное мышление невозможно.
Отклик требует времени, чтобы оценить варианты и принять решение на основе имеющейся информации. Возможно, отклик не всегда правильный, но, по крайней мере, вы не действуете импульсивно, побуждаемые нарастающими эмоциями. Здесь начинаются владения рационального мышления: либо задействуются здоровые защитные механизмы, либо дается время, чтобы обработать и затормозить эмоциональные сигналы. Речь идет не только о контроле своих чувств, но и о том, чтобы разумно обдумать наилучшие действия. Меньше фокусируйтесь на интенсивных эмоциональных импульсах и больше – на желаемом исходе и рациональных решениях.
|
|
|
Очевидно, все это невозможно, когда нас обжигает раскаленная плита, но очень и очень редко мы правильно себя ведем, сталкиваясь с ее эмоциональным эквивалентом. Проблема в том, что мы постоянно рассматриваем любой выход за рамки как нечто, требующее немедленной реакции, и это прочно кодируется в привычках, пока мы не превращаемся в ходячий вулкан реакций (не откликов! ). Итак, самое важное, что из этого стоит уяснить: скорее всего, вы так привыкли реагировать, что совершенно не способны разделить цепочку событий на части.
К примеру, просыпаясь утром, вы идете в ванную, умываетесь, чистите зубы и одеваетесь. Но вряд ли вы концентрируетесь на всех этих действиях по отдельности, не так ли? Конечно нет – поскольку, как и ваши эмоциональные реакции, они ментально не отделены от триггера. Их взаимосвязь настолько естественна, что вы даже не способны вообразить какую-то иную последовательность.
Представим вот какой пример. Семейная пара на повышенных тонах обсуждает, как провести отпуск. Возможно, вы хотите поехать к своим родственникам, а супруг – к своим. Реакция в данной ситуации такова – вы сразу же отвергаете мнение другого человека, считая, что он хочет взять над вами верх, а ваша семья не имеет для него значения. Даже не подумав о цели и значимости слов партнера, вы просто обрушиваетесь на него с обвинениями, злитесь и развязываете ссору по поводу того, что важнее. (Конечно, тут победно выходят на передний план определенные эмоциональные потребности. )
Отклик выглядит совершенно иначе. Первая фаза отклика – это сделать паузу, подумать и задать вопрос «почему». Ответ может заключаться в том, что ваш супруг давно не видел свою родню. А что, если кто-то из них болен? Что, если он недолюбливает ваше семейство, потому что ваша мамочка вечно отпускает пассивно-агрессивные замечания о том, что кто-то растолстел? Короткая пауза для размышлений поможет понять взгляды другого человека и все обсудить, чтобы оба были довольны или, по крайней мере, можно было прийти к какому-то компромиссу. Отклик почти никогда не бывает легким, но это просто.
|
|
|
Различение реакций и откликов – первый шаг к регулированию эмоций и уравновешенности. Именно здесь самоосознание становится вашим лучшим другом.
|
|
|
