Комический Театр военных действий

Если вам нравится Хэллоуин, вам обязательно понравится играть в театральную герилью. Она идеально подходит всем, кто терпеть не может оружие, бомбы и тому подобные игрушки-побрякушки для малолетних. Здесь же в ход идут куда более мощные средства массового поражения: воображение и художественные формы протеста, которые разрастаются и усиливаются, пока не становятся мифами.[397]

Шприц без иглы (можно взять кондитерский) наполняется жидко разведенным раствором эпоксидного клея. Купите в хозяйственном магазине два тюбика и выдавите в бутылочку со спиртовым раствором для полировки мебели. Хорошенько взболтайте и заправьте в шприц. До затвердевания массы у вас в распоряжении еще около получаса. Займитесь замками, счетчиками на парковках и телефонами.

Компании, использующие карточки IBM, можно fuck up, если пробить в возвращаемой вместе с оплатой карточке лишнюю дырку дыроколом или ножом. Кстати, при платежах через банковский счет всегда переплачивайте или недоплачивайте несколько центов. Компания будет вынуждена вернуть вам[398] излишек либо выставить дополнительный счет. Это перегружает и парализует их бухгалтерскую систему. Помните, карточку надо всегда корежить, сгибать, пробивать и всячески уродовать. Если во время студенческой забастовки вы окажетесь в компьютерном зале,[399] почему бы и не fuck up базу данных с личными делами учащихся? Чтобы стереть записи, большим магнитом или карманным приборчиком с мощным электромагнитом надо быстро поводить туда-назад вдоль бобин с магнитной лентой.

Арендуйте в банке сейф для хранения ценностей (стоит около $7.00 в год). При оформлении документы не нужны, достаточно подписи. Оставьте на хранение большой кусок рыбы и установите ящик в нишу. Теперь можете навсегда забыть о своем депозите. Представьте только, какая вонь будет стоять через пару месяцев: неплохие проценты с маленького вклада! Ячейку, из которой смердит, найти почти невозможно, да и открыть ее без вашего разрешения нельзя. А раз "вас" и на свете не существует, то они в безвыходном положении. Храните свой улов в эмэрыканских банках! Посмотрите на озеро Эри[400] и вы поймете: сохранение рыбы – далеко не пустая идея.[401] Если вас поймают, объясните, что рыбные богатства вы унаследовали от предков и они дороги вам как память о былом.

Вы тоже можете принять личное участие в общенациональных усилиях по загрязнению окружающей среды, засоряя корреспонденцию банков, призывных пунктов и корпораций посылкой всякой дряни. Помимо почты, можно использовать службу доставки. Начальнику полиции можно отправить гроб с цветами. Одна наша знакомая заказала грузовик с цементом, который под предлогом проведения дорожных работ попросила вывалить как раз на выезде из дома своего босса.

Если множество людей дружно и сообща одновременно начнут звонить по телефону, включат все электроприборы или воду, то они смогут fuck up предприятия анти-коммунального хозяйства, протестуя против роста тарифов. Вопрос лишь в том, чтобы договориться. Например, всего 10 тысяч человек, в определенный момент включив все электрооборудование в доме, могут вывести из строя систему электроснабжения крупного города. Лучше всего для этого подходит жаркий летний день, около 15:00. Пяти тысяч одновременных звонков в Вашингтон в пятницу, 15:00 (час пик на телефонных линиях) достаточно, чтобы парализовать магистральный кабель и лишить связи правительственные учреждения. Если позвонить в справочную ((202) 555-1212), то даже за звонок платить не придется. Если звоните высшим правительственным чиновникам, спросите их, сколько детишек они сегодня убили,[402] что пьют конгрессмены или предложите покатать Тэдди Кеннеди.[403] Женщина может навести шороху, если позвонит в офис какому-нибудь конгрессмену под видом любовницы и устроит истерику: "Передайте этому ублюдку, сегодня я ждала его в мотеле, а он забыл!"

А еще лучше позвонить в Вашингтон большим дядькам прямо домой. Для начала поболтайте со следующими:

• Ричард М. Никсон - El Presidente (Гарант)[404] - (202) 456-1444
• Спиро Т. Агню - El Toro (Бычара)- (202) 265-2000 ext. 6400 [405]
• Джон Н. Митчел[406] - El Butcher (Мясник)- (202) 965-2900
• Мелвин Р. Лэйрд[407] - El Defendor (Крыша-защитник) (- (301) 652-4449
• Генри Киссинджер[408] - El Exigente (Понтярщик) - (202) 337-0042
• Уильям П. Роджерс[409] - El Crapper (Говнюк) - (301) 654-7125
• Генерал Эрл Уилер - El Joint Bosso (Пахан над косяками)[410]- (703) 527-6119
• Генерал Уильям Уэстморленд[411] - El Pollutoni (Все засравший) - (703) 527-6999
• Ричард Хелмс[412] - El Assassin (Душегуб) - (301) 652-4122
• Джон Чаффи[413] -El Sinko Swimmi (Корыто-мореплаватель) -(703) 536-5411.

<Поскольку не только номера, но и сами первые лица давно сменились, мы даем вам адрес электронной почты лидера "Уэзерменов" Бернардин [414] Дорн: b-dohrn@law.northwestern.edu - напишите ей что-нибудь доброе >.

Кто сможет одурачить хотя бы одного, получит в подарок экземпляр этой книги. А кто запарит мозги всей десятке и представит доказательства,[415] тому отдам весь гонорар.

В день инаугурации президента можно провести национальную кампанию протеста против избирательного фарса, если после слов вступающего в должность "Да поможет мне Бог" все одновременно спустят воду в унитазе. В случае успеха кампания "Очистительный потоп" может вывести из строя всю систему водоснабжения.

Как вам понравится такая злая шалость, чтобы подпитать энергией Ma Bell.[416] У обычного удлинителя отрежьте розетку и зачистьте провода. Снимите крышку микрофона телефонной трубки и выньте сам микрофон. Под ним вы увидите красный и черный проводки, присоединенный к двум контактам. Подключите по одному проводку к оголенным шнурам удлинителя. Штепсель удлинителя вставьте в обычную розетку на стене. Вы пропустили 120 вольт через сеть, рассчитанную на несколько вольт. Если шутка удалась, вы выведете из строя тысячи телефонов, коммутаторов и другого оборудования. Местом проведения эксперимента лучше выбрать крупный офис или университет. Предохранители, конечно, тоже полетят. Если проделать это у себя дома, то, к сожалению, ваш телефон тоже пострадает. Не расстраивайтесь – позвоните[417] в телефонную компанию с жалобой. Вам, как и семи миллионам позвонившим в тот же день абонентов, поставят новенький телефон.

Напоминаю, что в январе в США проходит перерегистрация проживающих в стране иностранцев. Не забудьте взять на почте, заполнить и отослать формуляр, указав свое гражданство: Свободная Нация. Если вам скажут: "Ну и убирайтесь в свою…", - отвечайте, что вы уже и так давным-давно там…

Мир немедленно

Говорить о революции, не упомянув об оружии – только людей смешить. Если вы не служили в армии и не увлекались охотой, то в вас, возможно, сидит страх перед оружием, и чтобы преодолеть его, надо стать с оружием на ты.