Силой воли избавиться от рака?

ПИТЬ ИЛЬ НЕ ПИТЬ?

Вопрошал бы сегодня Гамлет у черепа бедного Йорика.

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Белорусы — не все, но многие — сегодня пьют. Вернее, бухают. Еще точнее, страшно бухают. По крайней мере, создается впечатление, что из взрослой части населения — практически каждый. В одну из пятниц заходил в магазин за кофе и тортом, специально обратил внимание, что в корзинках мужчин и женщин впереди и позади везде алкоголь: где пиво, где шампанское, где водка, бренди или коньяк. Подумаешь, кто-то скажет, конец рабочей недели, вечер, можно и расслабиться.

И вообще, это пищевой продукт, а пиво — «жидкий хлеб».

Ага:)

 

На днях с другом Максимом Коржицким были в «Короне» по проспекту Строителей уже за полночь с субботы на воскресенье: он покупал любимой жене тортик и бананы. Перед нами и за нами парни (и не только) покупали двухлитровики пива, кто-то целыми упаковками, а каждая такая «бомба» — это стакан водки.

Я был тоже из этой когорты. В пятницу начинал, в выходные продолжал, и в понедельник, считал, шел свежий, как огурец, на работу. Ничего подобного!

СОКРОВИЩА ПРОШЛОГО

Показать другим страдальцам, как к нам пришла помощь — именно это наполняет теперь нашу жизнь глубоким смыслом. Держите в голове мысль, что в руках Всевышнего наше темное прошлое превращается в наше величайшее достояние — ключ к жизни и счастью других. Ваш опыт поможет им избежать смерти и несчастий.

«Анонимные Алкоголики»

Эту сентенцию за 28 января из «Ежедневных размышлений» (книга размышлений членов АА для членов АА), которые читаю практически ежедневно, я увидел, когда завершил черновой вариант этой статьи — и она оказалась удивительно созвучна моему труду.

ИСПЫТАНО НА СЕБЕ

Привет, я Виталий, и я алкоголик!

 

Привычная фраза на собрании содружества Анонимных Алкоголиков.

Ключевое здесь — анонимность.

Потому что важны принципы, а не личности.

Никаких фамилий, отчеств, должностей, мест работы.

Можно было использовать псевдоним, но я предпочитал настоящее имя. Как, впрочем, и абсолютное большинство других моих товарищей по несчастью.

Именно по несчастью, потому что алкоголизм, зависимость от спиртного — болезнь. Поэтому злиться на алкоголика, пьяницу — вроде того, как негодовать и гневаться на заболевшего воспалением легких, лихорадкой Эболы, СПИДом, ожирением... Да, последнее тоже болезнь и зависимость, только от еды — ее я, кстати, также счастливо преодолел, однако это отдельная история.

СИЛОЙ ВОЛИ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАКА?

Мне запомнилась одна мысль из обширной литературы сообщества АА: «Излечиться от алкоголизма одной только силой воли невозможно — точно так же, как пытаться силой воли избавиться от рака». И в некоей мере это сравнение символично, так как моя мама скоропостижно (именно так, скороспостижно, и первое время я многократно это повторял, даже не важно, спрашивали меня об этом или нет: сгорела быстро, как свеча на ветру) скончалась почти год назад как раз от рака. Именно смерть матери, считаю, и стала тем спусковым крючком, запустившим череду изменений в моей жизни — надеюсь, к лучшему. У мамы была уже неоперабельная опухоль — рак на 4-й стадии. Потом к ней добавились метастазы в печень и легкие, но картину эту я восстанавливал уже постфактум, изучая тему самостоятельно при помощи книг и интернета. Фактически сразу тогда мне попалась (Вселенная прислала, не иначе) книга Давида Сервана-Шрейбера «Антирак». Самое примечательное, что написал ее раковый больной. Так же, как и этот материал написан алкоголиком, то есть человеком, знающим тему изнутри. Возможно, не дотошно изучившим, но для этого мне пришлось бы, используя выражения из литературы сообщества АА, достичь глубокого дна, например, потерять работу, семью, имущество, здоровье, пить в притонах, тратить на загулы огромные суммы, но я, к счастью, не достиг, по моему мнению, даже и мелкого. Взглянул краешком глаза в бездну, ужаснулся и решил меняться. Ведь как утверждал автор «японского чуда», создавший теорию менеджмента, Уильям Деминг: «Вы не обязаны меняться, выживание — дело добровольное».

Бросить пить... Казалось бы, взял и прекратил — чего проще. Я в июле 2018 года лично, один, приезжал в солнечный теплый день на могилку мамы (кладбище недалеко от ее малой родины, деревеньки Лучезарной Сенненского района, в полусотне километров от Витебска), чтобы сказать там: «Привет, мама! А я решил прекратить пить»...

Я читал и думал, что это бред, когда говорили, что со временем в смерти близкого человека можно увидеть, помимо травмирующего фактора, нечто позитивное. Да, я довольно рано лишился матери, но жалко мне не себя, а ее — такая молодая, могла бы еще жить да жить! С другой стороны, именно ее смерть стала тем переломом устаканившегося существования и кризисом, подхлестнувшим к переменам в жизни. К строительству иного бытия. Будь она жива — я бы скорее всего по-прежнему выпивал, ощущал бы постоянную тревогу, смутно надеялся на некие положительные перемены, которых бы попросту не было бы, ведь не ИЗМЕНИЛСЯ бы я. А так в мою жизнь вошли Анонимные Алкоголики, психолог Николай Якушкин, заочно — психотерапевты Михаил Литвак и Ирвин Ялом, существенно повлиявшие на меня.

Забегая вперед, радостно признаюсь: я прекратил пить, и ко мне пришла энергия. Я думал, что, после того как похудел на несколько десятков килограммов, у меня предостаточно энергии. Оказалось, что ее может быть еще больше. И я отнюдь не нахожусь сейчас в состоянии эйфории. Потому что было в эти дни трезвости всякое, в том числе подавленное и даже тревожное, настроение. Но, в отличие от прежней, нетрезвой, «веселой», жизни, эти состояния можно пересчитать по пальцам одной руки.

Кстати, еще летом 2018-го я обратил внимание, что со смертью матери одновременно исчезли и всяческие «тормоза» себя сдерживать в плане выпивки. При большом желании можно было выпивать хоть каждый вечер и проваливаться пьяным в сон. Иногда, когда родители в другие годы уезжали в домик в деревне, мы с младшим братом, оставшись хозяевами в квартире, именно так и поступали: в будние дни после работы садились на кухне и потягивали в свое удовольствие пиво, вино, водку... Тем более отец, имевший, особенно по молодости, изрядный опыт употребления алкоголя, не слишком препятствовал бы. Он, конечно, со временем поумнел и помудрел, стал гораздо меньше пить, последние годы даже порой одергивал нас с братом, когда мы уж слишком пытались разгоняться.

Я филолог, искренне люблю слово во всех его проявлениях. И больше всего форму печатную, оформленную, потому что вербальная (устная) излишне стихийная, как по мне. Правда, так казалось до недавнего времени, пока я не посетил собрания АА и не сходил к психологу, где проговорил свои проблемы, получил обратную связь и даже ответы на незаданные вопросы. Воистину — идеи и мысли витают в воздухе! К примеру, откровением, подтолкнувшим ехать на мамину могилу, озарением для меня стала книга Антона Кулона «Сіняя кніга беларускага алкаголіка ПЛЮС». Я наслаждался этой, по сути, беллетристикой, где автор, сам алкоголик, уже несколько лет как бросивший пить, рассказывал, насколько пьющей была наша белорусская интеллигенция, классики — прежде всего писатели и художники. Отмечу, что параллельно я читал Большую, или Синюю, книгу АА. Там, однако, процесс шел гораздо медленнее. На фоне «Сіняй кнігі…» она казалась мне даже гораздо более сухой, чем это есть на самом деле.

Главное во всей этой литературе, что в ней СЛЫШНЫ ГОЛОСА людей, таких же, как и я, имевших и имеющих проблемы с алкоголем. Вот эта мысль, что пишу сейчас, родилась только что. На одной из встреч с психологом я говорил, что АА, встречи уже не могут мне дать больше, чем дали, а я хочу развиваться и расти личностно, но чувствую, что лишь брал на собраниях, они мне дали подпитку, насытили энергией, а я не хотел бы лишь запасаться, хочу также и делиться, отдавать. Вот эта моя исповедь, посвященная одному из аспектов моей жизни, пусть и станет тем ответным даром Содружеству АА. Как было в некоей мере с моей статьей о похудении — для кого-то та газетная страничка стала «настольной книгой» в деле улучшения собственного здоровья.

В ту минуту, тот день, когда я писал эти строки, моя трезвость составляла ровно 52 дня. Впервые я пришел в сообщество АА 26 ноября 2018 года, после работы. Не знаю, как я выдержал этот день. Отходняк был жесткий, как обычно по понедельникам, потому что алко-выходные для меня стали привычкой и даже традицией. В некоторой мере я даже страдал, когда, например, приходилось по какой-либо причине откладывать начало пьянки в пятницу после тяжелой рабочей недели (а для меня она всегда оказывалась тяжелой, пока я оставался пьющим) или когда в субботу вечером некто позволял себе посягнуть на это право, как отец, предлагающий хотя бы раз пропустить выходные и не пить. Куда там!..

Для себя лично я взял три шага АА. Всего их 12, так же, как и традиций. Каждое собрание начиналось с чтения по кругу шагов и традиций, далее — минута молчания по тем алкоголикам, которые погибли из-за пагубного пристрастия или на пути к выздоровлению.

Сразу честно признаюсь, я не прошел всю программу полностью, шаг за шагом. Больше всего мне по душе пришлись первый, десятый и двенадцатый:

«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой»;

«Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это»;

«Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах».

 

И — дань уважения Николаю Якушкину, заведующему медико-психологическим отделением Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии, главному внештатному психологу Витебской области.У меня случайно (хотя, на самом деле, всё закономерно) сохранилась его визитка, когда много лет назад брал его комментарий для статьи. Именно Николай Владимирович в одну из наших встреч посоветовал мне сходить к Анонимным Алкоголикам и сказал, что надо посетить минимум 5 собраний АА и затем уже решать, нужно это дальше или нет. Отделение от группы — как отделение от мамы (семьи), однако делать сие обязательно надо.

ЗДЕСЬ СЛЫШНЫ ГОЛОСА ЛЮДЕЙ

Я не вел специально записей, соблюдая принцип анонимности, ни во время собраний, ни по горячим следам, хотя мог бы практически всё фиксировать в дневник, который вот уже несколько месяцев веду ежедневно. Я делаю это «древним способом» — ручкой на бумаге.

Открыл утром, 18 января 2019-го, дневник и убедился, что вести его — крайне полезно. Перечитывал и удивлялся: надо же! Никогда бы сейчас через столько времени не восстановил бы таких подробностей.

Здесь небольшая подборка моих записей с сокращениями, из которых видно, что всё произошло отнюдь не по щелчку пальцев, а я сомневался и метался, то есть вел себя абсолютно по-человечески, иногда — слишком.

23 ноября 2018 года (пятница) в 23.35:

Хоть я и вычитал где-то (кажется, у Ивана Крука), что пятница — самый тяжелый день недели, а отнюдь не понедельник, но сегодня, считаю, день несет много перемен. Судьбоносных! (Пафосно писал, и всё оказалось правдой:) Вот что значит всего лишь читать и слушать аудиокниги, а то ли дело сходить вживую к психологу.

Поговорили мы с Н.В. Якушкиным минут 40. Он сразу же, сходу, структурировал мои проблемы. Я начал с алкоголя. Не таясь, рассказал о приступах агрессии, амнезии. Он обозначил следующее:

 

1) у меня по алкоголизму плохой наследственный фактор;

 

2) алкоголизм у меня злокачественный, то есть пить мне нельзя (агрессия, амнезия, запойность);

 

3) у меня есть тревожность, которую я таким образом стараюсь приглушить, погасить;

 

4) «эффект соленого огурца» — хочешь не хочешь, а окружающая среда (традиция хотя бы раз в неделю принять на грудь) накладывает свой отпечаток;

 

5) моя социальная неустроенность — мне уже 34 года, а живу до сих пор в родительском доме (нет своего жилья), семьи тоже нет, профессия интеллектуальная, стрессы и прочее, что не находит выхода в физических занятиях («Сложен хорошо», — сказал Н. Якушкин мне), так как бегать я бросил, а это из нагрузок, по его словам, лучшее.

Он рекомендовал мне все-таки разъехаться с родными.

Потом шаг — начать формировать вокруг себя другое социальное окружение с другими интересами.

И еще — в понедельник, 26.11.2018, сходить на группу «Первый шаг» Анонимных алкоголиков...

26 ноября 2018 года (понедельник) в 12.52:

Вот, считай, из жизни вычеркнуто два дня: в пятницу был у психолога, а два выходных отпил. Сегодня на работу пришлось идти в состоянии ежика в тумане — настолько я проспиртовался. Воскресенье помнится ну очень смутно. Как говорится, с утра похмелился — и день был свободен. К вечеру пришел Андрей Б. (мой друг, учились в университете вместе), распили с ним бутылку водки. Пока общаться с ним мы по-другому просто не умеем. И главное же — что? Сейчас плохо, а как отойду — вновь буду готов употреблять... А в субботу наупотреблялись сильно, я даже Андрею звонил, что не могу с ним встретиться — настолько напился. Было и вино сливовое, и водка, и пиво...

27 ноября 2018 года (вторник) в 13.59:

Всё больше убеждаюсь, что мой алкоголизм злокачественный. Но вчерашняя встреча с ребятами из АА (постарше — Олег, младше — Игорь), думаю, дала мне сдвиг по фазе... Хватит с меня таких выходных: у меня к вечеру сильно разболелась голова, ночь была ужасная — я всё время ворочался, просыпался, было жарко (А теперь, по прошествии всего двух с лишним месяцев, сон у меня большей частью прекрасный!:). Главное — я, похоже, понял, что хватит тянуть — надо бросать, иначе могила не за горами. Эти выходные хочу пропустить: куплю мороженого, испеку яблочный пирог. Если возникнет желание выпить, лучше съем что-то сладкое и уйду смотреть видео Клуба КРОСС, или читать, или играть, или писать дневник, дописывать автобиографию.

Продолжать надо, а то мне ведь муторно сейчас даже. Олег не пьет уже более 5 лет, Игорь в группы ходит 6 — и они меня вдохновили. Вот сейчас почитать надо их брошюрки.

 

Я ответил «да» на 7 из 12 вопросов в буклете, а это значит — у меня серьезные проблемы с выпивкой, и их необходимо решать.

28 ноября 2018 года (среда) в 16.48:

Ночь у меня была очередная нехорошая: спалось слабо — еле к 0.30 успокоился. К 7.30, как было назначено, направился к Н.В. Якушкину... Я-то думал, читая М. Литвака и слушая аудиозаписи его семинаров, смотря ролики Клуба КРОСС, штудируя психотерапевтическую литературу и чувствуя в это время приподнятое настроение, меняюсь к лучшему, расту. Но вот всего вторая встреча с Н. Якушкиным, и всё было разбито в прах. Действительно, по М. Литваку, это хороший врач, потому что после визита к нему мне стало хуже. Он спросил, почему я пью именно в выходные (я пояснил, что в ходе рабочей недели не выпиваю — мне нужна трезвая и ясная голова для интеллектуальной работы). В итоге оказалось: у меня сложилась модель поведения, подкрепляемая на протяжении уже нескольких лет, — вот в рабочую неделю у меня стресс, напряжение, я всё это накапливаю, а потом ведь нужна же некая РАЗРЯДКА или НАГРАДА. И вот как раз-то их я и получаю в виде выпивки. Это вроде МЕДАЛИ...

29 ноября 2018 года (четверг) в 16.41:

Размышления о моем алкоголизме не отпускают меня до сих пор. Сейчас в обед, кушая суп, приготовленный отцом, прочел несколько историй с сайта Белорусских АА. Раздел меня привлек названием: «ДУМАЕШЬ, ТЫ ОСОБЕННЫЙ?» и тем, что там несколько главок — с историями тех, кто бросил пить.

Несколько человек вспоминали, что впервые выпили юными и почувствовали теплоту и спокойствие. Вспоминается такая рюмочка, налитая мне взрослыми в Лучезарной, с «чернилом» и мне (лет в 10-12). Видимо, все мои дальнейшие пьянки были связаны со стремлением повторить эти ощущения. Да, в первые минуты они повторялись, но потом мое неумение удержаться на определенном уровне опьянения обрушивало всё в тартарары.

Еще перед сном я в который раз обдумывал, что алкоголь — мой страшнейший враг. Как минимум дважды — лет в 18 и около 20-21 — он едва не убил меня, когда я чуть не захлебнулся собственной блевотой: один раз от самогонки в деревне (спасла мама), второй — от пива (там меня спас Бог).

А уж про агрессию многократную, прочую хрень (когда в октябре 2016-го попал на милицейский патруль, и спас от «мойки» и протокола меня Андрей Б., а я гнал: вот, мол, менты какие хорошие, отпускают, а я-то думал, что говно), истерики — я речь не веду.

Впервые у меня сейчас мелькнул образ (или сравнение): вот подпустил бы я к себе близко человека, который уже дважды жестоко хотел убить меня, позорил, брал за свои услуги тройную цену (а алкоголь за предоставленную в аренду эйфорию и краткое эрзац-счастье «слупливает» в многократном размере страдание — и физическое, и моральное) — вот подпустил бы я его к себе, стал бы обнимать и целовать? Да нет, конечно! Просто избавился бы. Или не бывал там, где он околачивается.

Сейчас я твердо намерен и решил окончательно бросить пить, хотя 26-го, в понедельник, на собрании АА проскальзывали посреди головной боли мысли о том, что в выходные выпью. Нет, зачем это мне?

Вначале я думал, что вот выпьем мы все вина, которые понаделали из ягод, винограда, слив и т.д., (а к ним всегда вдобавок шли пиво или водка) и вот я реально осознал: да так этому дерьму ни конца ни края не будет! Да, повыхлестали уже всё из ягод, винограда, сливового много, но осталась еще целая бутля. И что? Зачем вливать яд? Травить себя, провоцируя раковые клетки? С меня хватит! Пьяные дни — это вычеркнутые дни.

Раз я ничего не помню — значит, я был мертв в это время. Добровольный самоубийца, глупейший человек!

Сколько вокруг прекрасных занятий!

Да и во время сессии в сентябре 2018-го я почти наслаждался жизнью — и пил очень мало, или вообще не пил. А дома что-то меня тянуло покупать спиртное.

Да уж лучше в это время сериалы смотреть, или журналы читать, или пироги печь — да что угодно!

Насчет срывов в будущем я не уверен, но хотя бы пару недель или месяц для начала надо продержаться, а там уже легче...

30 ноября 2018 года (пятница) в 12.52:

Чувствую настоятельную потребность сделать сейчас запись: думал и несколько раз вспоминал, а сегодня — еще больше — о маме. Прекрасный, солнечный день, чистое небо, морозец, снег... Могли бы вечером сегодня отмечать ее день рождения. Но, увы — она умерла... С другой стороны, сценарий празднования был бы традиционен: застолье, а коль уж попало на пятницу, то, что называется, до усрачки. И ведь вроде как правы: днюха все-таки! Утром в субботу похмел, вечером опять до положения риз. И снова же оправданно: что такое вечер празднования — мало же! Мама уже и в субботу бы нервничала, а мы еще и в воскресенье сверху зацепили бы — на тебе подарочек! Не умри она в марте — продолжал бы и я пить, а так хватит с меня медленного самоубийства. Вот сегодня же узнал, что «алкоголь» означает в переводе «вкрадчивый». Я свое уже выпил. Нет ничего на самом деле вкусного ни в пиве, ни в вине, ни тем более в водке!

И лишь на 12—20-й день после «соточки» полностью восстанавливается умственная деятельность.

26 ноября 2018 года — мой второй день рождения, когда я твердо решил: хочу бросить пить — значит, бросаю! Этому настало самое время!!!

2 декабря 2018 года (воскресенье) в 9.34:

Есть у меня хорошие примеры: дядя Ваня, брат отца, после какого-то хренового случая (упал навеселе с велосипеда и сильно ударился головой) в возрасте около 60 лет переставший пить, сейчас, когда другие куляют рюмки, он кушает сладкое.

Ну и пример подальше. Актер Эрик Робертс. В его интервью я прочел, что с 1994 года он не выпил и бокала вина.

Мы вчера все тоже были трезвыми.

3 декабря 2018 года (понедельник) в 13.54:

Просто не могу не пометить еще один аргумент против пьянства. Интернет ежедневно пестрит заметками об убийствах на этой почве. Вот сегодня: «В Брагинском районе во время пьяной ссоры мужчина зарезал пенсионера». С моей головой и я мог бы в перспективе попасть в подобную сводку.

И утром, идя к остановке, а потом — в троллейбусе, я проанализировал свою ситуацию с «Вкрадчивым» и тем, каким вижу себя через 5 лет. Я понял и осознал, что на самом деле бухать по выходным у меня морального права просто не было — это всё распущенность и «награда-убийца». Поэтому и мама целиком справедливо раздражалась, ведь сама не пила, а на пьяные рожи смотреть приходилось. Я провел нынче полностью трезвые выходные и очень этим доволен. Сделано столько всего, что просто поражаюсь, как можно было выбрасывать вечера и дни на помойку-попойку, при этом гробя свое здоровье.

Так вот, в троллейбусе я пересчитал, на протяжении скольких дней я имел «моральное право», затарившись спиртным, выпивать. С учетом госпраздников, поминальных дней набежало около 14 плюс теперь 3 дня рождения, итого 17. 17! А если пить каждый выходной, то к 17 добавляется 52 (число недель в году), помноженное на 2, то есть 104, итого 121 — ровно треть года под хмельком или в пьяном угаре...

4 декабря 2018 года (вторник) в 16.58:

…Я несколько колебался, идти ли мне на вторую встречу АА вчера, и очень рад, что пошел. У меня вообще, как я себе постановил отказаться от алкоголя, настроение все время приподнятое. Нас собралось 9 человек (плюс 10-й — малыш, сын одной молодой женщины, Насти). Я понял немного по высказываниям, что многие из этих людей побывали в гораздо большем Аду, чем я. Алкоголь их мучил гораздо сильнее и не отпускал дольше. Одна из алкоголиков — Оля, — не пьющая 20 лет, даже удивилась, что я совсем не похож на алкоголика: видно, что голова не больная. Тем не менее, ее впечатлило, когда я сказал, что этим летом прочел Большую книгу, пытаясь бросить пить самостоятельно. …В их словах много ЖИЗНИ, они умеют ей радоваться или учатся, например, у детей. Катя рассказала, как ее дочка радовалась пятому снегу с начала зимы — так же непосредственно и искренне, как первому.

7 декабря 2018 года (пятница) в 16.12:

…Главное, что я впервые бросил пить с прицелом до конца жизни, — такого со мной раньше не было. Были вынужденные перерывы, в основном из-за того, что не с кем; а теперь и есть с кем — только я по-иному мыслю: «Я хочу жить, тело нужно мне, чтобы жить, и выпивка — яд для моего тела» (перефразировал И. Ялома), и мне такое мышление нравится.

11 декабря 2018 года (вторник) в 17.00:

Я очень рад, что сходил вчера на собрание АА. Когда шел 2-й раз, обуревали сомнения. Здесь накануне тоже проскальзывали мысли: «Наверное, справлюсь сам; количественные изменения переросли в качественные» и т.д. Но это мощная поддержка, действительно, СИЛА, превышающая нашу СОБСТВЕННУЮ. Ходить продолжу.

…Был Дмитрий из Минска. Он не пьет 500 дней. Рассказал, что самое трудное было продержаться (и в то же время интересно) первый год.

Важен и первый шаг. Он проходил реабилитацию. Там определяли границы — для кого-то это первая рюмка.

«Не пей первую рюмку — не будешь пьяным» — это уже из книги «Жить трезвыми».

13 декабря 2018 года (четверг) в 14.08:

Жизнь прекрасна — как я не мог видеть этого отчетливо раньше. Яд, который я до сих пор еженедельно вливал в себя (и зачастую неоднократно) — алкоголь во всех его видах (любимым оставалось всегда пиво), похоже, наконец, отпустил мозг из своих щупалец...

ГЛАВНОЕ — МИР ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ МРАЧНЫМ. Я столько хочу успеть, что употребление алкоголя, крадущего время и ясность ума, портящего настроение и самочувствие на многие дни даже после однократной выпивки, кажется сейчас полнейшим идиотизмом, выглядит глупостью вселенского масштаба.

Жизнь слишком хороша и одновременно коротка, чтобы тратить ее на алкоголь и наркотики. Так сказал Джим Кэрри. Воистину!

28 декабря 2018 года (пятница) в 13.48:

Из-за алкоголя человек превращается в некое древнее существо, так говорил М. Литвак и его последователи. Проверено неоднократно на себе: он поднимает со дна человеческого всяческую муть...

14 января 2019 года (понедельник) (постфактум):

Из последней встречи АА (тем не менее, я для себя решил, что если вдруг жизненные обстоятельства сложатся так, что слишком задумаюсь о том, чтобы взять в руки бутылку, то прежде наберу по телефону доверия трезвого алкоголика или пойду к АА) я запомнил следующее:

Я немного опоздал, и в помещении сидели уже трое мужчин — Андрей, Александр и ведущий встречи Виталий. Позже нас собралось уже девять человек, женщин, правда, меньшинство, но так бывает не всегда — иногда паритет, а порой их даже больше. Болезнь эта не различает пола, возраста, уровня интеллекта...

Встречу эту я назвал бы бенефисом Виталия. Я рассказал, что накануне в выходные ездил с братом и отцом в деревню (на родину и могилку матери) и, похоже, действительно, еще болен, так как интересовался вкусом сливового вина, которое мы вместе заделали летом 2018-го. Мой тезка на это отметил: «А меня никогда не интересовал вкус выпивки. И тех, кто смаковал, я просто не понимал, — в его голосе прорезывалось раздражение. — Я хотел, прежде всего, изменить состояние сознания (вот она, тяга к алко-«магии»! — Авт.), а уж как и чем — дело десятое».

Запомнилось еще, как Александр, который, по его словам, хорошо отпраздновал 1 января и вот уже две недели не пьет, поделился случаем: четыре месяца он без всякой кодировки жил трезвый, пока однажды не пошел в магазин, и там рука сама потянулась за бутылкой водки и поставила ее в корзину. Вечером он дома ее употребил. Екатерина по этому поводу выразила мысль, что, вероятно, пока человек по-настоящему внутренне не готов отказаться от спиртного, такое может происходить.

И еще легли на душу слова Юры, зависимого (и от алкоголя, и от наркотиков), выкарабкавшегося из бездны, ему их сказал врач: «Не надо мне твое спасибо. Благодари Бога, не знаю, за что он тебя любит».

14 января 2019 года (понедельник) в 23.15:

Сегодня вечером я простился с АА — сказал, что хочу отправиться в свободное плавание. Хорошо, что пришла Настя, алкоголичка, и слышала это.

Еще сегодня 50 дней, как я трезв. Считать не собирался, но вновь же Настя рассказала, как отметила 40 дней своей трезвости алкоголем.

Мне запомнилось со встречи, как другой Виталий много раз произнес слово БЕЗУМИЕ.

12	Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: