 |
Индивидуальные особенности полов.
|
|
|
|
Когда мы исследуем роль дисбаланса объективных обстоятельств в романтических взаимоотношениях, мы должны всегда учитывать одно из самых значительных внешних влияний, о которых знают любые мужчина или женщина: ожидания и правила общества в отношении приемлемого мужского и женского поведения. Я рассматриваю эти ожидания как решающий фактор в формировании жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей.
* Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти.
* Стереотипы мужской и женской ролей неоспоримо изменились за последние двадцать лет. Однако традиционные представления о мужских и женских характеристиках все еще лежат в основе наших предположений. Например, мы все еще описываем агрессивную, многого добивающуюся женщину как вырвавшуюся из женского стереотипа, а мужчину, который сидит дома с детьми, как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть на эти цепкие базовые предположения о мужчинах и женщинах и на некоторые определения, ассоциирующиеся с ними.
* Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным женским характеристикам, будет подчиненной, так же как традиционный мужчина будет ведущим.
* Эмоциональный фокус мужчины находится вне взаимоотношений - там, где находится его место в мире. Для традиционной женщины взаимоотношения и семья являются центром ее эмоциональной жизни. С ростом ориентации мужчины на внешний мир женщина чувствует растущую потребность в его удовлетворяющем ее внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение. В этой модели оба начинают ощущать себя в ловушке и оба могут пренебречь своими партнерами для удовлетворения важных для себя потребностей. Друзья, дети, любовники, работа и сторонние интересы становятся заменяющими источниками удовлетворения, когда несбалансированность между двумя партнерами нарушает связь между ними.
* Поверхностный контроль против внутренней власти.
* Так как традиционные индивидуальные особенности полов связаны с парадоксом страсти, мы не удивляемся, когда слышим о сдержанных мужьях и нуждающихся в опеке женах. Но эти особенности могут быть дымовой завесой, скрывающей власть жены и потребность в опеке мужа даже от самих партнеров. В этих случаях парам нужно заглянуть под внешнее поведение.
* Чисто внешне эти пары соответствуют стереотипной картине отношений мужчина - женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен, женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под внешним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров больше власти. Это не имеет никакого отношения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные решения, или кто кого заставляет страдать.
* Внутренняя власть во взаимоотношениях принадлежит тому из партнеров, кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношения. Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.
* "Замаскированные" ведущий и подчиненный.
* Женщина может быть пассивной, зависимой и покорной. Но если она меньше предана взаимоотношениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть. В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отношения. Очень часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту преданность. Она - "замаскированный ведущий", ее партнер - "замаскированный подчиненный".
* Их маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во взаимоотношениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не осознают власти женщины во взаимоотношениях. Но если она уходит или вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания между возмездием и мольбами о возвращении.
* Скрытый баланс.
* Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов - и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотношениям. И снова все проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие, как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т.д. Эти силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в тех областях, где они слабее. И снова этот тип мужа покажется тем, кто монополизирует власть и контроль во взаимоотношениях, - тем, кто "носит штаны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотношения так же, как его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.
* Фактор риска индивидуальных особенностей полов.
* Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, большинство современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров. Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Мечтой.
* Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживать могучую мужскую особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас выбор между карьерой и материнством.
* К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к тому, что касается "остатков" традиционных ролей полов. Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для достижения баланса между мужчинами и женщинами, - время, когда обе стороны могут поровну делить свою душевную энергию между заботами о карьере и заботами о взаимоотношениях. И я вижу иногда очень глубокие и динамичные романтические взаимоотношения среди моих друзей и коллег.
* Изменение дисбаланса, основанного на различии полов.
* Как и любая другая пагубная модель взаимоотношений, дисбаланс, основанный на различии полов, должен быть выявлен, после чего "атакован" при помощи общения без обвинений и уравновешивающих стратегий. Но женщине трудно общаться без обвинений, когда дело доходит до разделения домашних обязанностей. Это не тривиальный вопрос, так как дом - показатель всех взаимоотношений.
* Существуют обнадеживающие признаки перемен, но последние изучения семейных пар с одинаковыми запросами партнеров в отношении карьеры и престижа обнаружили, что на женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов домашней работы и ухода за детьми. Комбинация карьеры и домашних забот у женщины занимает в среднем восемьдесят часов в неделю.
* Мужчин нельзя винить во всем. У многих были матери, которые всегда убирали за ними, не прививая с детства хороших привычек. Некоторым свойствен настоящий страх начать выглядеть не по-мужски, даже в глазах собственных жен, если они будут заниматься уборкой дома. А некоторые женщины позволяют мужчинам отделываться меньшим, чем они должны.
* Существуют различные стратегии преодоления неравенства в труде, вызванного различием полов. Каждая женщина может найти свой собственный способ. Например, метод постепенного поощрения мужчин к выполнению честной доли их работы по дому. Если домашняя работа является источником обид и дисбаланса в вашем доме, как бывает у многих, я настоятельно рекомендую вам этот метод.
* Другая стратегия использует новый взгляд на ваши финансовые ресурсы.
* Сделайте деньги союзником.
* Деньги могут быть мощным союзником в преодолении дисбаланса, основанного на различии полов, если один или оба партнера работают. Когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке, чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению подчиненного. Потеря своего статуса, вероятно, приведет ее к противоречию с основой самооценки.
* Регулярное, без чувства вины, освобождение от забот о доме и ребенке - когда муж не вмешивается – может помочь матери-домохозяйке заняться другими интересными ей делами и сохранить ощущение равенства. В дополнение к этому, используя деньги для поддержания эмоционального баланса во взаимоотношениях, вы можете избежать более высоких расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов, адвокатов, развод и не поддающуюся оценке душевную боль от потерянных взаимоотношений.
* Когда привязанные к дому жена или муж не могут преодолеть своего разочарования, им, возможно, стоит вернуться к работе на полный или неполный рабочий день. Если жена не получит высокооплачиваемой работы, это все равно может привести к успеху, даже если и увеличивающиеся расходы на уход за ребенком и транспорт. Но с точки зрения взаимоотношений это оправдано. К тому времени, когда ваш ребенок пойдет в школу, способность жены зарабатывать будет значительно выше, чем была бы, проведи она это время вне рынка труда. Это компенсирует несколько предыдущих непростых лет. Но главное то, что ее личная удовлетворенность поднимет уровень взаимоотношений.
* У денег есть и оборотная сторона.
* Работая с некоторыми "быстро растущими" парами, я видел, как погоня за материальным успехом и карьерой может привести к опасной эмоциональной динамике. Погоня за успехом и вознаграждением за него - деньгами и властью - воспитывает в мужчинах и женщинах ориентацию ведущего. Успех карьеры соблазнителен, потому что предлагает привлекательную отдачу - рост, поддержку, похвалы, увеличение счета, роскошные вещи - это напрямую подкармливает ваше "я". Но для достижения этого мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязвимость и поддерживать осторожный, контролируемый образ мыслей, то есть образ мыслей ведущего, который может служить источником недовольства.
* Для финансово независимой "новой женщины" позиция ведущего обычно выражается в ощущении своей избранности, в откладывании поиска партнера на потом, пока детородный период не пойдет на убыль, в этот момент она может неожиданно почувствовать себя отчаявшейся подчиненной. Стремящийся к успеху мужчина может почувствовать себя в вечной ловушке роли ведущего и с ярлыком боящегося обязательств или незрелого.
* Легко по ошибке принять вознаграждение за успех за настоящее счастье. Каждая победа в карьере ощущается как момент полного удовлетворения. Но это ощущение уходит, указывая на новые вершины, на которые надо взбираться. К сожалению, может показаться, что взаимоотношения предлагают больше проблем, чем вознаграждений, за исключением их начала. Ими также сложнее управлять, чем карьерой, поэтому личная жизнь предается забвению. Иногда у "преуспевающих" даже нет времени на близость с другими.
* Если вы выбираете успех и игнорируете важность взаимоотношений, вы начинаете ощущать заполняющую вас пустоту. Эта пустота может подтолкнуть вас к новым, но эфемерным "высотам" карьеры.
* Так как женщины рожают детей, им легче избавиться от "синдрома успеха", чем мужчинам. Но при этом они часто сталкиваются с шокирующим их изменением своего статуса.
* Когда я работаю с людьми, которые предпочли близости успех, я выделяю эмоциональные побудительные мотивы их выбора. И я уверяю их, что нет необходимости отказываться от успеха для того, чтобы найти эмоциональное удовлетворение. Но очень полезно сознательно стремиться к равновесию между этими сферами жизни. В противном случае вы можете застрять в положении ведущего, что ограничит вашу эмоциональную близость и отправит вас в погоню за растущими и ускользающими признаками успеха.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Притягательная сила.
Я обнаружил, что концепция притягательной силы у многих людей вызывает беспокойство. Это подтверждает мою уверенность в том, что эту концепцию необходимо исследовать. Очевидная претензия притягательной силы в том, что на первый, взгляд она поверхностна. Но с моей точки зрения, притягательная сила так же глубока и сложна, как и другие силы во взаимоотношениях, а часто и намного таинственнее.
* Как и сама любовь, притягательная сила не абсолютна. В разное время вас влечет к разным "типам". Иногда люди, которых на первый взгляд вы находите неотразимо привлекательными, оказываются совершенно несовместимы с вами. Что еще более загадочно, некоторые люди продолжают привлекать вас, даже когда для этого нет видимых причин.
* В притягательной силе присутствует элемент субъективности, который связан с нашими эмоциональными потребностями и идеалами. Притягательная сила - это больше, чем красивое лицо или хорошая фигура. Именно поэтому она столь таинственна.
* Притягательная сила и парадокс страсти.
* Как я уже говорил, движущая сила парадокса страсти может изменять баланс притягательной силы между партнерами. Когда вы не уверены в любви партнера, он может казаться вам более привлекательным, чем обычно; когда вы задыхаетесь от любви вашего партнера, он или она могут казаться менее привлекательными.
* Наоборот, изменения во внешнем виде или самоуважении партнера могут сделать его более или менее привлекательным постольку, поскольку это влияет на динамику взаимоотношений. Например, женщина изменяет цвет волос и неожиданно начинает выглядеть лучше и чувствовать себя лучше, - и это неуловимо меняет динамику взаимоотношений между ней и ее партнером.
* Другими словами, притягательная сила может быть как причиной, так и следствием движущих сил парадокса. Самая большая проблема появляется, когда спустя какое-то время один из партнеров оказывается более привлекательным, чем другой, - не важно, по какой причине. Однако не стоит торопиться предсказывать обреченность этих взаимоотношений.
* Когда я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотношений, основанного на дисбалансе привлекательности, в семейных парах моих клиентов, я осознаю сложность задачи. Решение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненный должен постараться стать более привлекательным для ведущего. Но парадокс говорит нам, что подгонка подчиненного под вкусы ведущего не создаст "больше" любви. Решение "украшения себя" порождает всего лишь чрезмерную уступчивость подчиненного.
* Здесь предлагаются шаги, которые вы можете сделать, чтобы справиться с дисбалансом, вызванным притягательной силой. Эти шаги предназначены для использования движущей силы парадокса в вашу пользу. Итак, я прошу вас сдержать свое нетерпение и внимательно прочитать об этом "чувствительном" предмете.
* Важнейшая роль самоуважения.
* Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникает дисбаланс взаимоотношений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Но он точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства, заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может быть чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том, что катастрофически теряет свои взаимоотношения. Его "внутренний диверсант" убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным, занудным и не контролирующим свои взаимоотношения.
* Самоуважение - сильнейшее противоядие против дисбаланса, вызванного различием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью, вы больше не зависите от восприятия вас другими людьми как от источника вашей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можете расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять больше внимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это, как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решений подчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс. Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе является чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
* Другое оружие подчиненного.
* Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем его развивать. Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья. Но лучше, если ваши усилия в этом направлении вы совершаете прежде всего для себя - как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическую хирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, прошедшие через различные виды косметических процедур и почувствовавшие себя лучше. Однако, если вы украшаете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакции парадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашего самоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере.
* Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь на встречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды и макияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляется таинственное пятно. Или кошмар законченного подчиненного - прыщик на лице.
* Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды на эти взаимоотношения, ведь я выгляжу так несовершенно"). Скажите себе: "Я стараюсь выглядеть как можно лучше. Но если мой партнер не может воспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня". Поймите, что старание и желание выглядеть внешне безупречно поощряют самоограничения подчиненного.
* Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вы вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведете себя, поищите пагубную динамику, появившуюся в ваших взаимоотношениях. Возможно, ваш партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно, ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с этой динамикой, используя стратегии из нашей книги. Не пытайтесь решить проблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно.
* Привлекательность через здоровую дистанцию.
* Две наиболее привлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность и независимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции. Когда вы преуспеете в этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным соблазнительным фактором.
* Сильная сторона притягательной силы.
* Наибольшее внимание, не впадая в панику, ведущие должны уделять тому, чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
* Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ваш партнер не равны в важных областях, таких, как интеллект, творческое начало и социальный опыт. Если ваш партнер далеко не оправдывает ваших ожиданий, естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
* Во-вторых, возможно, в основе исчезающей привлекательности вашего партнера могут находиться движущие силы взаимоотношений. Я видел множество пар, которые хорошо подходили друг другу до тех пор, пока не проявлялась динамика дисбаланса.
* Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие балансирующие упражнения.
* Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально - пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше отрицательное восприятие.
* Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы прибегаете к "украшательству". Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
* Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены побуждению критично судить о своем партнере.
* Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы.
Уравновешенная личность.
Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.
* Проблемы без патологии.
* Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.
* Мне ближе идеи американского психиатра Гарри Стака Салливана. Основа его теории заключается в том, что "проблемы" личности на самом деле - созидательные механизмы, развившиеся во время преодоления стрессовых ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится наилучшим способам эмоционального выживания путем совершенствования определенных типов отношений - т.е. межличностных отношений. Но часто это происходит за счет развития других, дополнительных сил. Я нашел эту теорию наиболее подходящей для психотерапии, так как она не несла отрицательного заряда или заряда фатальности. Она скорее поощряла человеческую изобретательность при адаптации к тяжелым ситуациям и указывала на решение: уравновешивать чрезмерно развитую силу воспитанием недоразвитых межличностных отношений. Это подход, который сохраняет достоинство человека и дает конкретные результаты.
* Стили межличностных отношений.
* Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, которые лежат в основе нашего взаимодействия с другими людьми.
* Они - бинарные, как "инь" и "ян".
* контроль/уступка типы: ведущий и ведомый
* разделение/соединение типы: сохраняющий автономность или соединяющийся с людьми
* Из этих основных типов поведения вытекают восемь стилей (или умений, или сил) межличностных отношений, все они равно важны для здоровых взаимоотношений.
* В идеале все восемь стилей поведения, в умеренном проявлении, должны играть свою роль в вашем взаимодействии с другими людьми. Когда ситуация требует воспитателя (например, успокоить ребенка), вы можете воспитывать; когда ситуация требует предусмотрительности (например, при покупке подержанного автомобиля), вы можете быть осторожны; когда требуются решительные действия (например, при совершении деловой сделки), вы можете быть напористы; и так далее. Если вы освоили каждый из этих стилей межличностных отношений, вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом к этому является гибкость. Мы должны быть способны гибко переходить от одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.
* Роль детства.
* Детство - критический период формирования стилей отношений. Начиная с грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти "эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более спокойно.
* Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под "искривленные" межличностные отношения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители - жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок лишится важных навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за лидером с тем, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым, насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние на его взаимоотношения.
* Если авторитарные родители ребенка недовольны, даже когда он уступает, он может попробовать более крайние типы межличностных отношений. Например, он может обнаружить, что агрессивные контратаки против родителей могут нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. Или он может оставаться на заднем плане в своей семье, найдя себе убежище, например, в своей комнате. Эта стратегия "одиночки" поддерживает его чувство безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
* Факторов, формирующих определенные черты характера ребенка, очень много. Они включают нюансы родительских стилей поведения, ожидание исполнения роли пола, копирование стилей поведения старших братьев и сестер и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности личности обеспечивается родителями, чьи собственные стили отношений крайне несбалансированны.
* Неудивительно, что большинство из нас по меньшей мере немного не сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы предпочитаем одну или две специальные силы всем другим. Однако мы можем утешиться постулатом Лири о том, что небольшая или "нормальная" несбалансированность часто идет нам на пользу.
* В свете парадокса страсти.
* Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими людьми, а сильнее всего - на взаимоотношения с самыми близкими партнерами. Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его межличностная "искривленность" будет усиливаться под влиянием движущих сил парадокса.
Личность подчиненного.
Хороший термин для подчиненных - "несчастные в любви". Они - хронические подчиненные, люди, которые последовательно находят себе партнеров, или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и может присутствовать элемент невезения, гораздо более серьезный фактор - несбалансированность личности.
* Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). Их энергия направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас увидим, существует множество разнообразных оттенков.
Милый подчиненный.
Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать. Он хорошо сходится со всеми. Он расстроится, если узнает, что кому-то не нравится. Он избегает "негативных" эмоций, которые несут, например, "жестокие" фильмы и злобные слухи, предпочитая все приятное или поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.
* Самое большое удовольствие для милого подчиненного - делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание - быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его "самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться".
* Основная его характеристика: желание отдавать слишком много.
* Любовь и милый подчиненный.
* Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотношений. Стиль их межличностных связей, столь успешно защищавший от огорчений в детстве, порождает "отказ" от романтической перспективы.
* Когда все милое в милом подчиненном не может доставить удовольствие партнеру, как это было с родителями, он теряется. Его главная стратегия преодоления - быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса. Если неверность ведущего является фактом, желание милого подчиненного простить и забыть не поможет обуздать ее. На самом деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.
* Достижение сбалансированности.
* Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предлагаю переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня". Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты вашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.
* Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас. Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.
* Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши "границы", позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.
* Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.
* Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что ваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость – начнет лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет подкреплена новой уравновешивающей силой.
"Эхо".
"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его межличностных отношений - в способности терять свою бдительность и открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отношениях, "эхо" делится со своим партнером всеми своими восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются чувства партнера. "Эхо" растворяется во взаимоотношениях, теряя свои "границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических взаимоотношениях, однако, его "эхо" создает проблемы.
* Основная характеристика: потеря себя.
* Детство "эха".
* В детстве "эхо" чувствует необходимость оставаться в роли "беспомощного ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Без слияния с кем-либо "эхо" чувствует себя брошенным и одиноким. Взрослый "эхо" не может осознать, почему он страшится разделения. Он несчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою "неполноценную" зависимость от этой потребности.
* Любовь и "эхо"
* Мы все теряем чувство собственных "границ" когда сильно влюбляемся. К счастью, у большинства из нас есть "основное" ощущение своей личности, проводящее нас через помешательство страсти. Для "эха", однако, это основание менее прочно, особенно для начала. Когда "эхо" привязывается, это ощущение, кажется, совсем исчезает.
* Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегда пассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера, который нужен им для ощущения своей цельности.
* "Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", и его партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того, кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он есть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего отдаляться, а "эхо" - все больше стараться не отпустить его.
* Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила в межличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяется отношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает, что "эхо" ничего не стоит.
* Достижение сбалансированности.
* Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно".
Мститель.
Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии: "подчиненный" и "мститель". Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Эта способность принадлежит силе в его межличностных связях. Его проблема - в способе выражения гнева.
* Основная характеристика: Удар по самому больному месту.
* Детство мстителя.
* Как у большинства подчиненных, у мстителя
|
|
|
