 |
Глава двадцать третья.
|
|
|
|
Отряхнем его прах…
Охота разжигает азарт.
Лао Цзы «Дао Дэ Цзин»
Конфуций говорил, что благородный муж никогда не печалится и не испытывает страха. Это изречение можно трактовать и шире: благородный муж, идеал человека в конфуцианском представлении, никогда ни о чем не сожалеет. Действительно, зачем жалеть о случившемся, плакать по волосам, снявши голову, если ничего нельзя изменить? Если бы история знала сослагательное наклонение, а время легко поворачивалось бы вспять… Ладно, не будем об этом, у нас не фантастический роман.
На протяжении всего карьерного пути вас окружает множество людей. Одни ведут себя явно враждебно, другие – нейтрально (ни рыба, ни мясо, ни крокодил зубастый), третьи – дружелюбно. Они такие разные, и по возрасту, и по образованию, и по взглядам на жизнь, и по положению, и по отношению к вам, но всех их объединяет одно – каждый из них в той или иной степени пытается манипулировать вами. Некоторые (представьте себе! ) делают это из добрых побуждений, желая вам всего хорошего.
Поскольку эта книга посвящена войнам офисным, а не семейным, мы не касаемся отношений между родителями и детьми или между супругами, говорим только о коллегах, сослуживцах, приятелях и подругах, которые могут опосредованно влиять на вашу карьеру. Опосредованно влиять означает отнимать у вас для общения определенное время, которое вы могли бы употребить для трудов на благо вашей карьеры или же своими связями или чем-то еще способствовать ей.
Есть под рукой лист бумаги и ручка? Будем чертить таблицу. Напишите в столбик ваши цели, как ближайшие, так и отдаленные, в ряд – имена тех людей, которые составляют ваш ближний круг общения (одноклассник Валера, с которым вы встречаетесь раз в пять лет, электрик Виталик, который год назад чинил вашу проводку, туда не входят).
|
|
|
Начертили? Теперь пошли ставить крестики на пересечении имен и целей в том случае, если кто-то из ваших друзей или подруг может способствовать достижению какой-то вашей цели. Кто получил хотя бы один крестик, тех оставляем в покое. Пристальное внимание уделяем тем, кто ни одного плюсика не получил.
Оцените каждую кандидатуру и подумайте, дайте себе отчет: почему вы дружите с этим человеком? Имейте в виду, что «мне это доставляет удовольствие» или «он очень интересный собеседник» – довольно важные критерии. Карьера карьерой, но иногда и расслабиться надо, отдохнуть, а в хорошей компании отдыхается хорошо, не так ли? Так что людей, общество которых вам приятно, оставляем в покое, в вашем круге общения.
Если среди ваших знакомых какие-либо известные публичные люди, пусть и не очень приятные в общении (этот сорт людей обычно интересуется лишь собой, предпочитая говорить только о себе), но могущие сработать на ваш имидж («Знаете, я знаком с NN, он вчера мне рассказал о своих новых съемках», или «NN обещал написать мой портрет. Чисто по дружбе, мы с ним давно знакомы»), их оставьте. Имидж – святое.
В конце концов у вас останется (если останется) несколько имен, относительно которых вам придется принять решение – продолжать или нет с ними общение. Наверное, у каждого найдутся такие знакомые, которые не столько приятны, сколько привычны, не слишком нужны, но какую-то нишу в жизни занимают. С ними вам и надо разобраться. Прикиньте, сколько времени у вас уходит на общение с ними, оцените, сможете ли вы себе это позволить и нужны ли вам они. Время – деньги, время – карьера, тратить свое время на то, что вам не особенно нужно, – преступление перед собой.
Решили, что этим троим с вами, как говорится, не по пути (или вам с ними – какая разница)? Прекращайте общение. Лучше всего сослаться на возросшую занятость. Причина обыденная, распространенная, всем понятная, не вызывающая никаких подозрений и обид. Загрузили человека на работе по самое не могу, с кем не бывает?
|
|
|
Вы считаете себя альтруистом, вам не жаль своего времени, если люди желают общаться с вами? Знаете, вам надо получше разобраться в себе и определиться с самопозиционированием. Альтруизм и карьеризм – несочетаемые и антагонистичные понятия, как лед и огонь. Альтруист хочет (или думает, что хочет) блага окружающим, карьерист – самому себе.
«Никто не уважает альтруиста, как в частной жизни, так и в международных делах, – сказала однажды известная американская писательница Айн Рэнд, автор романа «Атлант расправляет плечи». – Альтруист – это человек, который жертвует собой и своими ценностями, то есть приносит своих друзей в жертву своим врагам, своих союзников – в жертву своим сторонникам, свои интересы – в жертву любому человеку, воззвавшему о помощи, свою силу – в жертву чьей-то слабости, свои убеждения – в жертву чьим-то желаниям, истину – в жертву любой лжи, добро – в жертву любому злу».
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, сколько времени уходит у вас на совершенно бесполезные дискуссии и споры как в офисе, так и вне его стен? Совершенно бесполезные дискуссии и споры – те, которые не приносят вам ни пользы, ни удовольствия. Преимущества одного футбольного клуба над другим, сравнительные характеристики различных автомобилей, философские взгляды Кастанеды и Ницше, какой сорт помидоров лучше высаживать и так далее… Вроде бы и ни к чему вам это, но вы ввязываетесь, тратите время и энергию на отстаивание своей точки зрения, доказываете, горячитесь… «Искушенный полемист никогда не бывает побежден», – считал Карел Чапек. – Этим-то и отличается полемика от любого другого вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным, но, кажется, еще ни одна полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили». Правильно сказано, не так ли?
Нет, если вы работаете в фирме, торгующей автомобилями, то дискуссия о достоинствах и недостатках той или иной модели автомобиля или кого-то из производителей входит в ваш профессиональный круг, и избегать этого невозможно.
|
|
|
Но если вы менеджер в компании, производящей канцтовары или постельное белье, то так ли надо тратить время на подобный разговор? У вас один автомобиль, у Иванова – другой, у Петрова – третий, все довольны, какой смысл кому-то что-то доказывать, попусту сотрясая воздух? И какая вам разница, что посадит на своем дачном огороде соседка Алевтина Тимофеевна? Все равно угощать вас она не станет, потому что жадина. Ницше и Кастанеда являются любимым чтением вашего босса? Нет, его любимые писатели – Стивен Кинг и Дин Кунц. Тогда зачем вы спорите с Сидоровой насчет Кастанеды? Лучше делом займитесь, хотя бы выведайте у нее, что она думает про перспективы повышения Кузнецовой, и тонко прощупайте – не готова ли она объединиться с вами в альянс? А то Кастанеда, Заратустра…
Вы знаете, что говорил Кастанеда? «Сила зависит от знания, которым ты владеешь. Какой смысл знать то, что не приносит пользы». И еще одно его высказывание: «Потакание себе путем отказа от чего-то хуже всего, поскольку оно вселяет в нас уверенность в том, что мы творим великие дела, тогда как на самом деле мы попросту застываем внутри себя».
В тему можно привести классический пример – отрывок из беседы Шерлока Холмса и доктора Ватсона на тему полезных и бесполезных знаний.
«Чтобы цивилизованный человек, живущий в девятнадцатом веке, не знал, что Земля вертится вокруг Солнца, – этому я просто не мог поверить!
– Вы, кажется, удивлены, – улыбнулся он (Шерлок Холмс. – А. Ш . ), глядя на мое растерянное лицо. – Спасибо, что вы меня просветили, но теперь я постараюсь как можно скорее все это забыть.
– Забыть?!
– Видите ли, – сказал он, – мне представляется, что человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить, как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные, нужные вещи уже некуда будет всунуть, или в лучшем случае до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отбирает то, что он поместит в свой мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке. Напрасно люди думают, что у этой маленькой комнатки эластичные стены и их можно растягивать сколько угодно. Уверяю вас, придет время, когда, приобретая новое, вы будете забывать что-то из прежнего. Поэтому страшно важно, чтобы ненужные сведения не вытесняли собой нужных.
|
|
|
– Да, но не знать о Солнечной системе!.. – воскликнул я.
– На кой черт она мне? – перебил он нетерпеливо. – Ну хорошо, пусть, как вы говорите, мы вращаемся вокруг Солнца. А если бы я узнал, что мы вращаемся вокруг Луны, много бы это помогло мне или моей работе? » (Артур Конан Дойл «Этюд в багровых тонах», перевод Н. К. Треневой).
В новом английском сериале, где действие перенесено в наши дни, Холмс говорит не «чердак», а «жесткий диск», но суть и смысл высказывания от этого не меняются. Эрудицию не стоит путать с профессионализмом, который помогает сделать карьеру. Сантехник, разбирающийся в политональных наложениях у Бриттена, не имеет никакого преимущества перед сантехником, совершенно не разбирающимся в этом вопросе. А знакомство с большим числом моделей унитазов дает сантехнику весомое профессиональное преимущество.
Никто не призывает вас погрязать в невежестве, ведь в конечном итоге приобретение знаний есть не что иное, как тренировка памяти. Но не надейтесь, что эрудиция и какие-либо познания, не связанные с вашей работой и привычками вашего начальства, могут принести вам пользу на карьерном поприще, помочь в продвижении по лестнице. И берегите свое время, не тратьте его на пустопорожние споры-разговоры, лучше используйте с выгодой.
По мере продвижения вверх по лестнице меняется ваш статус и круг общения. Надо понимать, что лучшее общение – с равными себе, что еще древние римляне подметили. Вы стали боссом, но сохранили приятельские связи с кем-то из бывших сослуживцев, которые сейчас стоят на ступеньку-другую ниже вас. Чем чревата для вас подобная ситуация?
Ничем хорошим. Если вы надеетесь прослыть демократом, своим в доску парнем, то зря. Во-первых, подобная репутация только вредит вам как боссу, во-вторых, уважать вас за это станут меньше. Почему? Потому что бояться перестанут, а офисное уважение основано на постулате: «Не уважать – себе дороже». Что это за босс, который водит дружбу с подчиненными, давая им возможность (реальную возможность) манипулировать собой? Одна дружеская просьба, другая… Отказать вроде как нельзя, хороший человек обидится… Так вы и станете куклой в чужих руках. И подобно тому, как крепость цепи меряют по самому слабому звену, так и ваш статус соотносят с самыми низкостатусными людьми вашего круга.
|
|
|
Вас повысили, вы переходите на новый уровень общения, пересматриваете свой круг общения, не ссоритесь ни с кем, просто сужаете общение с теми, кто ниже вас, к разумному минимуму, ограничившись сугубо деловыми вопросами. В этом нет ничего плохого или недостойного. Это рационально и полезно, поэтому все так поступают. А свой демократизм можете с успехом проявлять на корпоративных вечеринках, заодно и пользу из этого извлечете: народ расслабится, языки развяжутся.
«Отречемся от старого мира, отряхнем его прах с наших ног…» – пели революционеры. Подъем на очередную ступеньку – это тоже в своем роде отречение от старого мира, значит, прах его нужно отряхнуть с ног. Иногда он бывает весьма прилипчив. Некоторые из бывших сослуживцев, не замечая охлаждения с вашей стороны (или делая вид, что не замечают его), могут докучать вам общением, надеясь на какие-либо выгоды для себя.
О формировании своей команды мы поговорим в двадцать пятой главе, пока что запомните одно: тот, кто вам докучает, не понимает, что после вашего повышения надо вести себя с вами иначе, не улавливает правил, буквально витающих в офисной атмосфере, тот не годится для членства в вашей команде. Таких не берут в космонавты, таких не берут в пионеры, таких не берут в разведку и в баню таких не берут. Потому что они не знают, что такое субординация, система строгого служебного подчинения младших старшим.
Субординация пронизывает всю нашу жизнь, и лишь иногда, например на встречах с одноклассниками, мы притворяемся, что ее не существует (иногда это у нас получается). Без этого устройство мира давно бы рухнуло. Без соблюдения субординации непременно разрушится ваша карьера.
Представьте себе такую ситуацию. Вызываете вы кого-то из подчиненных, с которым когда-то, еще до своего повышения, вместе ходили пить пиво (кофе, квас, текилу и т. п. ), и отдаете какое-то распоряжение, а он или она вам фамильярно так заявляют: «Знаешь что, Оля (или, скажем, Коля)? Поручи это кому-нибудь другому, у меня и без того дел хватает». Как оно вам? Никак? То-то же.
Старый друг хуже врагов двух – руководствуйтесь этой поговоркой и не ошибетесь. Если вам кажется, что вы поступаете слишком жестко, не спешите корить себя. «Действуйте жестко, – советовала предпринимательница Эсти Лаудер, уже упоминавшаяся на страницах этой книги. – Меня интересует слово «жестко». Я часто слышу, как говорят, что предприниматели и руководители должны быть жесткими. «Способны ли женщины быть достаточно жесткими, чтобы добиться успеха? » – вопрошают заголовки десятков журналов. Быть жесткой, позвольте мне сказать это вам, вовсе не значит быть грубой или жестокой. Можно быть женственной и жесткой. Я люблю мою женственность – настолько же, насколько полагаюсь на свою жесткость. То, что другие называют жесткостью, я называю настойчивостью».
Примите совет к сведению, и сразу же после повышения начинайте жестк… настойчиво внушать бывшим сослуживцам, что вы уже им не ровня и что с вами теперь следует вести себя иначе. Не пугайтесь, если ваше поведение будет настойчивым, за несколько дней вы справитесь с этой задачей. И тогда перед вами откроются новые перспективы, ведь, избавившись от прежних друзей, вы непременно захотите обзавестись новыми из числа людей своего круга. Флаг вам в руки и семь футов под килем!
Разумеется, надо понимать, что все сказанное относится не только к вашему повышению, но и к вашим конкурентам-сослуживцам. Избегайте навязчивости, сразу же продемонстрируйте свежеиспеченному боссу всю полагающуюся порцию уважения, дайте понять, что вы ни в коем случае не претендуете на былое панибратство (что было, то прошло), и ваша вменяемость будет оценена по заслугам. Не исключено, что босс возьмет вас в свою команду, став для вас чем-то вроде паровоза, тянущего цепочку вагонов все выше и выше, дальше и дальше.
Правда, становясь членом чьей-то команды, помните слова американского писателя Генри Миллера: «Ни одного человека нельзя считать достаточно великим или достаточно мудрым, чтобы кто-либо из нас мог безоговорочно вручить ему свою судьбу. Единственный способ, которым кто-либо может направлять нас, – это возродить в нас веру в нашу собственную способность управлять самими собой».
А напоследок – пять правил правильного прекращения отношений.
Правило первое. Называйте вещи своими именами и при необходимости не стесняйтесь объяснять себе и другим, почему вы так поступаете.
Правило второе. Жесткость и настойчивость не подразумевают отказа от деликатности и вежливости. Проще говоря, не «быкуйте», не такой уж вы и крутой, это «раз», и нечего вносить в общение лишнюю обиду, это «два».
Правило третье. Не поддавайтесь на просьбы, мольбы и уговоры.
Правило четвертое. Пореже предавайтесь воспоминаниям, привыкайте смотреть вперед, а не назад.
Правило пятое. Помните, что они – это они, а вы – это вы. Только так, и не иначе.
Большой обоз лишает армию маневренности, что может стать причиной поражения. Вы никогда не задумывались над тем, почему слова «обоз » и «обуза» созвучны? Происхождение, правда, у них разное. Одно от слова «везти», другое – от «вязать», но тем не менее…
Делая выводы, помните о выгоде! О своей, разумеется, выгоде, а не о чьей-то чужой.
|
|
|
