 |
Отец вернулся с работы домой, а на крыльце - его маленький сын, чем-то опечаленный.
|
|
|
|
- Что стряслось? - спросил отец.
- Только между нами, - ответил малыш, - я просто не выношу твоей жены.
Отец впервые повел своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:
- Зачем он бьет тетю своей палочкой?
- Он никого не бьет, он просто жестикулирует.
- Тогда почему она орет?
Джонни только что вернулся домой после первого учебного дня в школе.
- Дорогой, - спросила мать, - чему тебя научили?
- Немногому. Мне придется идти опять.
Раввина пригласили в гости. Хозяин дома, ожидая прихода высокого гостя, предупредил детей, чтобы они вели хорошо себя за обеденным столом: к ним придет главный раввин. Однако во время еды они стали смеяться над чем-то, и хозяин приказал им удалиться.
Раввин встал и собрался уходить.
- Что-то не так? - заискивающе спросил хозяин.
- Но я ведь тоже смеялся! - ответил раввин.
Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, я хочу жениться на Сьюзи.
- Не женись на ней, сынок. В молодости я наломал дров. Ты знаешь, что из этого вышло.
Через неделю сын опять подходит к отцу и говорит:
- Папа, я влюбился в Милдред и хочу на ней жениться.
Старый коммерсант ответил:
- Она твоя сестра по крови, ты не можешь жениться на ней.
- А как насчет Мэйбл? - спросил парень через пару недель.
- Она тоже твоя сестра по крови.
Парень, которому приспичило жениться, пошел жаловаться матери:
- Папа говорит, что мне нельзя жениться на Сьюзи, Милдред или Мэйбл, потому что они мои сестры по крови. Что же мне делать?
Мать обняла своего сына и утешила:
- Ты можешь жениться на любой из них - он не твой отец!
|
|
|
Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.
- Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, - предлагает продавец.
Женщина пишет вопрос: "Где мой отец?" и вставляет его в машину.
Выходит ответ: "Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".
- Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.
- Машина никогда не ошибается, - заверил продавец. - Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.
- Женщина пишет: "Где муж моей матери?"
Компьютер ответил:
"Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".
- Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, - говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.
- Что же мой малыш наделал?
- Он постоянно писает в бассейн, - сердится миссис Мейер.
- Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.
- Может, и делают, но не с вышки для прыжков.
В бар зашел человек и удивился, увидев собаку за одним столом с тремя игроками в покер. Он подошел и спросил:
- А что, пес действительно умеет играть в покер?
- Конечно, - ответил один из компании. - Но он неважный игрок. Когда он вытаскивает хорошую карту, то виляет хвостом!
Два таракана лакомились на мусорной куче, и один из них вдруг заговорил о новых жильцах в соседних квартирах.
- Я слышал, что у них изумительная чистота: в холодильнике ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Только прошу тебя, не во время еды!
Психиатр - это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.
Ключи к счастью: ты можешь говорить о любви, о нежности, о страсти, но истинный экстаз ты испытаешь, обнаружив, что после всего этого ты все-таки не потерял свои ключи.
Женщина сначала отбивает атаки мужчины, а потом отрезает ему путь к отступлению.
|
|
|
Если хочешь изменить женщину, соглашайся с ней. Если хочешь узнать, что у женщины действительно на уме, то смотри на нее, но не слушай.
Женщина подбежала к полицейскому:
- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.
- Именно это и действует мне на нервы.
Романтичный юноша повернулся к красотке в своей постели и спросил: "Я у тебя первый?"
Подумав мгновение, она ответила: "Вполне может быть, у меня ужасно плохая память на лица".
Однажды в лондонском клубе два английских джентльмена старой закалки обсуждали своих знакомых.
- Ну как, - спросил один, - не слышно ли чего-нибудь новенького о старом Чолмондэли?
- А как же, разве ты не знаешь? Чолмондэли отправился в Африку поохотиться на птиц и, ты не поверишь, подцепил там обезьяну!
- Обезьяну? Старик что - голубой?
- Упаси Боже, нет, конечно. Это была самка.
"Ты больше меня не любишь? - спросила жена Муллу Насреддина. - Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.
"Я люблю тебя, люблю, - бросил Мулла Насреддин. - А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".
В одной больничной палате подобрались такие симпатичные медицинские сестры, как будто все они были финалистами конкурса "Мисс Мир". Но всякий раз, когда один из пациентов видел их, он провожал их оценивающим взглядом и говорил: "Серость!"
Его сосед по койке никак не мог понять этого. "Медсестры, которые за тобой ухаживают, настоящие красотки, а ты твердишь одно и то же: "Серость". Почему?"
"Это я не о медсестрах, - печально ответил больной, - это я о своей жене".
Сентенции Мерфи:
Первая: время от времени неплохо быть женатым.
Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать.
Третья: брак - это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания.
Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу.
|
|
|
Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
Шестая: женщина - это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина, очевидно, что две ошибки вместе не составят истину.
И последняя: женщина имеет право на жизнь, свободу и преследование мужчины.
На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.
- О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.
- Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло.
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня в восторг? Как она покусывает меня за ухо.
- Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!
Нэнси пила кофе с Элен.
- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? - спросила Нэнси.
- Каждое утро он выносит мусор.
- Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
- Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
- Но и это не любовь. Это щедрость.
- Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
- Это не любовь. Это плохое зрение.
- Джон всегда открывает дверь передо мной.
- Это не любовь. Это хорошие манеры.
- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
- А вот это любовь!
|
|
|
