 |
Мы жили ради детей и дико устали
|
|
|
|
Многодетные семьи – не идеал
Тут вот какая проблема, о которой обычно не говорят. У каждого человека свой энергетический потенциал и своя скорость выгорания. Выгоревший человек – человек уставший. Каждый фиксировал у себя такое состояние: например, грипп, температура, устал ужасно, в глазах все прыгает, а под ногами копошатся такие же простуженные, капризничающие и требующие внимания дети. И тогда понимаешь, как мало и недостаточно внимания ты на самом деле даешь детям, и сколько хитростей приходится применять, чтобы все-таки они это внимание получили.
То есть каждый человек – это прежде всего запас сил. Но усталость бывает двух эшелонов – глобальная и кажущаяся. Кажущаяся – это бывает у непривычных молодых родителей, которые обкормили ребенка до расстройства кишечника, не поносили его столбиком, он орет, они кричат друг на друга и так далее. Довольно быстро приходит опыт, и понимаешь, что это-то была не усталость. Усталость глобальная – другое. Но она редко приходит раньше пятого ребенка. Ну это по моим наблюдениям, хотя мальчики утомляют больше девочек.
То есть, если у вас двенадцать девочек, то это по нагрузке где-то 4 мальчика. Я знал одну маму, которая вставала в пять утра, чтобы выбегать трех своих сыновей в лесу. Если она их не выбегивала – они все разносили.
Многодетные семьи далеко не идеал. Много проблем, особенно в тех семьях, где нет монархии – одного правящего родительского голоса, а царит анархия. А такое в очень многих семьях, потому что традиционная семейная система разрушена. Женщина уже не из ребра Адама сделана, а из его черепной кости. И мужчины часто сдаются, потому что понимают, что тут надо или бросать, или принимать все, как есть.
|
|
|
И мамам тоже очень тяжело, причем особенно тяжело мамам гиперактивных детей. Учитель требует у мамы с пеной у рта: «Скажите своему сыну, чтобы он не бегал по потолку! Воздействуйте на него!» А у него просто энергетика такая. Его бесполезно успокаивать. Хочет бегать – пусть бегает. Два километра пробежал – строчку в тетради написал, потом снова пробежал – снова написал. Школа этого не понимает. Она привыкла иметь дело со спокойными послушными детьми, которых, наверное, и не существует.
В многодетной семье всегда аврал
И когда человек приходит в храм, мгновенного чуда не происходит. Дети не становятся автоматически послушными, жена автоматически покорной и так далее.
Просто приходит глобальный покой и ощущение того, что всё, что вокруг, даже самое тягостное – это то, что сбивает с нас какие-то лишние куски, делая из заготовки человека. Но уже тонкие материи.
При этом система семейная после прихода в храм не поменяется сама собой. То есть, если вы не строгая мать, бесполезно притворяться строгой. Вы сможете разбить пять-шесть чашек, раздать энное количество подзатыльников, но родительского авторитета это не восстановит. Лучше просто любить детей и потихоньку молиться. Авось, кто надо услышит.
И ЕЩЕ СЕКРЕТ. Не надо ждать, пока вы будете сидеть за огромным столом в окружении сотен детей и внуков и будете счастливы. Не будете. Кто-нибудь из детей описается, кто-то из внуков выльет себе заварной чайник на колени, кто-то будет спорить, кому в детстве игрушек больше покупали. Но все равно это счастье. И не надо ждать времени, когда все будет идеально. Никогда не будет.
В многодетной семье всегда аврал. Двадцать четыре часа в сутки и почти все дни в году. Бывают спокойные и мирные времена, но все же это, скорее, редкость.
У нас, например, Катя споткнулась на улице и сломала палец на ноге. У Наташи – грипп. Саша утром раз сто сказал: «Хочу заболеть! Хочу заболеть! Почему я никогда не болею!» Где надо, Сашу услышали. Вечером он возвращался от зубного врача и сбил «Жигули». Именно так. Стоял у аптеки джип и все кругом загораживал. Саша видит: нету вроде машин, побежал и сбил «Жигули», которые ехали за джипом.
|
|
|
Вроде все ужасно, но на деле все равно на пользу пошло: Саша две недели читал в больнице энциклопедии, слушал бубнилку и рисовал. Катя прыгает по дому на костылях, готовится к поступлению в художественное училище и слушает «Анну Каренину». Мы с ней спорим, отчего она бросилась под поезд.И когда ко всему этому привыкаешь, то становишься, если не настоящим бойцом с большой буквы, то хотя бы устойчивым солдатом жизни.
Еще один СЕКРЕТ. Очень редко оба родителя бывают многодетными в равной мере, хотя дети все общие. Такая загадка. А разгадка такая. В трети многодетных семей – многодетный отец, а мать его старший ребенок. В другой трети – многодетна мать, а отец, ну допустим, старший ее сын. Или младший. То есть один паровоз, а другой вагон. И так бывает всегда и во всех отношениях. Главное, не пытаться понять, кто паровоз, а кто вагон. Потому что, может быть, что один паровоз в чем-то одном, а вагон в другом. А второй – наоборот.
Мы жили ради детей и дико устали
Самая большая проблема – шум. Видимо, есть какие-то децибелы и какое-то количество шумовых источников, когда сознание уже перемыкает. Если шумят два, начинает шуметь третий, четвертый и заканчивается все битвой народов или первой мировой войной. Поэтому нужно стараться «рассеять толпу». Толпа рассеивается отдельными уголками в доме. Любимыми книгами, собственной комнатой, когда она есть. Главное, не собирать в одной комнате толп. Когда же толпа неизбежна, например, в машине, нужно включить аудиокнигу, иначе от тесноты и шума все могут перессориться.
Главное – это дать ребенку как можно внимания и любви. Это как с огурцами на грядках, где свет измеряется в определенных единицах. Так и тут. Внимание измеряется во внимомах. Это моя единица измерения, я ее сам придумал. Каждый человек, каждый ребенок хочет получить свое количество внимом. И мы их получаем любой ценой. Бывает внимание позитивное, допустим, похвастаться успехами своими, а бывает негативное. Допустим, вылить на себя банку краски, или плохо учиться, или драться – это тоже форма привлечения внимания и получения внимом. Так что лучше давать эти внимомы в позитивном виде.
|
|
|
Еще бытовой секрет: если хочешь, чтобы тебя надолго хватило, используй тактику эгоиста. Всему радуйся, от всего получай удовольствие, не ощущай себя страдальцем.
Довольно долго, наверное, первые пять детей мы жили только ради детей и дико устали. В сухом остатке можно посчитать нагрузку: у каждого из трех старших по три-четыре кружка, музыкалки всякие, художки, гимнастики. Отвези-привези-посиди. Плюс болезни, сопли и прочие сопутствующие радости. При этом Маша еще рисовала и занималась глиной, а я писал книги и ездил порой с лекциями для поддержания штанов.
Не перечеркивать себя
В какой-то момент мы дико устали от детей. Я стал чувствовать, что не то, чтобы от них прячусь, но как-то уже не очень спешу на детские вопли. Жду, пока другой кто-то подбежит или они сами затихнут. Мало внимания уделяю каждому ребенку. Не то все как-то получается. Вроде пытаешься как лучше, а получается только хуже.
И тогда я просто стал в каждую свободную минуту писать, а Маша рисовать и стало гораздо легче. Обязательно надо реализовываться самому, ездить, путешествовать, радовать себя, а то сдохнешь и зачахнешь.
Наш духовный отец когда-то сказал золотые слова, которые я запомнил:
«Муж должен любить жену больше детей. И жена должна любить мужа больше детей. Дети все равно когда-нибудь вырастут и разъедутся, а отец с матерью друг у друга на всю жизнь. Опять же когда дети видят, что родители любят друг друга, это их согревает».
Это очень верное практическое замечание. Во всех остальных случаях отец и мать будут разрывать друг друга в клочья, сами умучаются, детей умучают, а толку никакого не будет.
Тот, кто живет ради детей, а себя перечеркивает, всегда где-то внутренне обижен. Где-то это загнивает. Рано или поздно он скажет своему сыну или дочери:
|
|
|
– Сынок! Дочка! Я жил только ради тебя!
– А я тебя не просил, – ответит сын или дочь, и будет по-своему прав. Мы очень плохо прощаем друг другу жертвы, особенно с налетом мученичества. Мы хотим видеть своих родителей счастливыми и реализовавшимися.
Семья не ради детей существует. Многодетность – это рецепт не для всех. Тут надо жить по принципу: как Бог даст, так и будет. Не решать за Бога: «я буду чадородием спасаться» или «я как-нибудь иначе спасусь». Как-то контролировать или планировать появление детей тоже величайшая ошибка. По десяткам многодетных семей, с которыми мы дружим, я вижу, что эти вещи контролирует Бог. Он посылает каждого ребенка именно тогда, когда он должен родиться. Раньше или позже – не получится, как бы вам не хотелось. Очень редко детей бывает больше пяти. Иногда шесть, очень редко семь. И очень редко больше. Один только раз я видел семью в девять детей и один раз в тринадцать. Но там где-то четверо, кажется, были приемные.
ПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ:
✔ Не думайте о быте. За хороших хозяек никто никогда не стрелялся, но и за плохими хозяйками никто никогда не гонялся. Тащите ровно столько быта, сколько сможете. Необходимый комфортный всем уровень быта отрегулируется сам.
✔ Не заводите много лишних вещей. Каждая лишняя тряпочка требует дополнительных усилий по своему обслуживанию.
✔ Занимайтесь радостными творческими вещами, которые доставляют вам удовольствие. Когда я печатаю на компьютере или Маша лепит свои горшки, дети затихают. Им тоже хочется печатать или лепить. А когда мы никак не заняты – дети становятся шумнее. Поэтому будьте всегда заняты, и заняты чем-то радостным, дающим вам силы.
✔ Не заводите, пока это возможно, гаджетов. Смартфон до 14 лет – это минус год к интеллектуальному развитию ребенка. Он просто психологически не справится с его возможностями и употребит их себе во вред.
✔ Больше аудиокниг – они успокаивают и спасают, особенно гиперактивных детей, которые не могут сосредоточиться на тексте. А таких очень много. У нас мальчики такие, например.
✔ Еще один приятный момент: примерно после 12-ти лет дети становятся вашими хорошими друзьями и помощниками. Уже не только берут, но и много дают. Идеи, мысли, радость. Поэтому многодетность всегда условна. Те дети, которые старше 12 – это помогающая часть семьи, хотя бывает, что на год-на два ребенка накрывает переходным возрастом.
|
|
|
