 |
Системный администратор
|
|
|
|
Тренинг просто супер! Во-первых, я достиг все цели которые были поставлены до тренинга. Во-вторых, получил гораздо больше чем ожидал. Я уверен, что этот тренинг отличная инвестиция, и он окупится многократно. Было получено также много новой и интересной информации, а самое главное-полезной, которую просто надо отработать и применять в жизни. Узнал кучу «фишек» и приёмов. Тренинг полезен и в качестве отработки профессиональных навыков и в качестве личностного роста.
Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.
Исторический пример с логическим окончанием.
- На рынке корову старик продавал
- Никто за корову цены не давал
Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.
Отсюда мораль:
1. Научись продавать.
2. Продавай честно, если больше никак не получается.
Если сейчас прислушаться,то можно услышать стройный хор
- Мы не продавцы, продавцы не мы
- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью
- Продавцом надо родится и т.д.
Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.
Ситуация номер один
Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.
На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».
|
|
|
Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.
Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.
И тут идиллию нарушает телефонный звонок.
- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.
Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.
Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.
- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.
- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.
- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.
- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.
Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк
- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.
Занавес.
Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.
Еще ситуация
Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.
О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.
- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.
|
|
|
- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... –...раком.
Обращаясь к другу Коле
– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?
Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.
Я............
Родился............
Учился............
Женился............
Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы......
Под руководством такого замечательного человека как............
К своим скромным качествам могу отнести такие как:
1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.
2. no smoking с детства,
3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,
4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.
5. всегда лоялен к руководству,
6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.
7. гибок во всех суставах,
8. креативен, как 38 креативных попугаев
9. быстр и смел
10. весел и находчив,
11. нюх как у макаки,
12. глаз как у крота............
Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:
«За период моей трудовой деятельности,
учитывая мою активную жизненную позицию,
умение находить и принимать решения,
и свойственное мне стремление к профессиональному росту,
которое нашло свое воплощение
в большом количестве сверхурочной работы,
работы в сжатые сроки,
во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»
Занавес.
Да, это продажа!
Да, вы продаете себя когда:
- готовите более вкусную еду,
- накрываете более красивые скатерти на стол,
- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.
Да, вы продаете себя, когда:
- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.
Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за
|
|
|
- остроумных – (две зазубренные цитаты),
- богатых – (взятая напрокат машина),
- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)
Вывод из свеженаписаного:
Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?
- Логично, скажете вы, но не хочется.
- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.
Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.
Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.
Ну, представь.Ты ему:
- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.
а он тебе
- Да зачем они мне,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?
Или
- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?
И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.
Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.
И теперь самая страшная правда о продажах:
- продажа – это (почти) всегда риск
- продажа – это (поначалу) частые отказы
- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь
Но с другой стороны:
- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.
- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)
- продажа это единственное что приносит деньги.
Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!
Агаркова Ольга
|
|
|
