 |
Интересные факты( научные)
|
|
|
|
Схемы шуток (Как придумывать)
А)Не только но и (Такая скользкая обувь, что нужно иметь не только железную волю, но и железную каску.)
У-а Я беру в школу не только зеркальце, расчёску, губную помаду, духи и тушь для ресниц, но и учебники
У1 Я хожу в школу не только для того чтобы рисовать на парте, класть кнопки на стул и стрелять чернилами из водяного пистолета, но и чтобы получать знания.
У2 А я люблю школу не только, когда переменки, выходные дни и летние каникулы, но и когда зимние, осенние и весенние каникулы
Б) Преувеличение, фантазия(клише: Вот лет через сто… Самый лучший.. Хорошо что (не).. жаль что..)
Самые лучшие парты на колёсиках на пульте управления, лучшая точилка – ручной бобр
Вот лет через сто вместо доски будет гигантский экран, на котором можно будет писать силой мысли.
Жаль, что мел не из сахарной пудры
Хорошо, что в школе не заставляют учить Войну и Мир наизусть
Эпитеты, прилагательные(или наречия) – применять почаще с существительными
Можно у тебя спросить бесплатный совет
В этот волшебный день у вас будет незабываемый урок
Какое звездонутое небо!
Рекламировать предмет эпитетами
Незабываемый, сногсшибательный, креативный, модный, необычный, бесплатный
Описание предмета(применять почаще с предметами) - В голове моей опилки..(Сколько опилок? Какие опилки кедровые или сосновые, Есть ли в голове что-то кроме опилок? Как они там появились?)
Наименования Привет весёлой компании, (ночным)жителям села, односельчанин, привет умный (или др. комплимент)человек,
Немножко рассказать о себе что-то интересное, для расширения темы(Я однажды, Я(не)умею, Я (не очень)люблю, Я предпочитаю, Я недавно видел..)
Тема конфликт, претензия
|
|
|
Извини, что так получилось, и я бы очень хотел узнать в чём моя главная ошибка, чтобы больше её не повторять …Хорошо, тогда попробуем так обыграть мою слабость: (рассеяность – записная книжка, таблетки от амнезии)
С пасибо, что обратил на это моё внимание,
Хорошо, что у меня есть такой друг, который рассказал мне о моей ошибке
Ты молодец, что адекватно отреагировал на мой поступок и дал мне мудрый совет. Я-то думал, что(мой поступок покажется тебе воплощением зла и ты подумаешь, что я вампир)
Извини, что так делаю, в знак моральной компенсации(я подарю тебе мандарин, я разрешаю тебе загадать мне одно желание, я помолюсь за тебя,)
Я готов извиниться в письменной форме
Упасть на колени: Каюсь, каюсь, Извини моя сестра, что смущаю я тебя, постараюсь я отныне чтоб ты больше не грустила.(постараюсь чтоб сияла в твоём сердце радуга)
Надеюсь (лет через 256, через несколько воплощений)) научусь и возможно даже (стану профи в этой области, будут проводить семинары..)
Хорошо, что я рассеянный, есть куда расти. Надо просто меня почаще поливать, солнышком греть (Если тот, кому говоришь, спокоен)
Сейчас принесу, извини, я просто думал о еде, дрова – они не вкусные и про них я забыл.
Почему беспорядок? О Спасибо, что назвал это беспорядком, я думал ты назовёшь это более серьёзным словом…
Другое о конфликте
Хорошо быть пессимистом – либо прав либо приятно удивлён
Если ты споришь с идиотом, то тоже самое делает и он
Ты какой-то вообще странный.. Да ладно у каждого свои особенности, вот ты, например, какой рукой чай размешиваешь?.. Ну правой.. А нормальные люди ложечкой
На совести были видны явные следы угрызений
Однажды машинист поезда (не надел шапку), (не почистил зубы) и др и пошёл на работу без неё, его мама стала посередь железной дороги и сказала(не пущу) поезд не мог стронутся с места. Потом она дала ему шапку и как только он надел её, его мама отошла и поезд тронулся с тех пор он всегда слушался маму(Мама смазала рельсы под колесами поезда маслом, а потом присыпала песочком
|
|
|
Отберу паспорт, дам его младшей сестре, вручив ей фломастеры.
Спорят 4 человека – один точно знает что прав. Взмолился он – Боже покажи людям что я прав, тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих: Ну подумаешь рядом молния ударила. Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба – Он прав. Трое отвечают: Но всё равно нас трое, а вас двое.
Есть такая история про хулигана, который договорился со стекольщиком, ходил и бил окна, а сзади шёл стекольщик и предлагал поставить новые стёкла.
Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше, побольше
Если вас послали – чувствуйте себя важным посланником
3 лицо(подсказать нарушителю)
У меня недавно тоже ситуация интересная была. Человек хочет помочь своему другу, но, говоря о нём негативное, на мой взгляд, нарушает закон о третьем лице, и я становлюсь соучастником преступления.. может лучше попробуем подумать как помочь.. 10.52.109
Уныние
Успокоить Да ладно, самое главное что(хорошо что ещё не)
Вопросы
3 Вот я планирую провести (сегодняшний вечер) с отличным настроением, а ты с каким настроением планируешь провести его?
1) Что делать, чтобы окружающим людям было хорошо с тобой? Как обрадовать сразу большую массу людей
2) В:Представляешь, что было бы если б все загаданные желания сбывались.. Вот ты бы что загадала?.. Молодец, желание истинно доброго человека(комплимент)Я бы загадал желание стать самым умным на земле(шутка)
3) Мысли притягивают реальность. Вот я постоянно думаю о пирожках, а ты о чём думаешь?
4) Ты знаешь эффективный способ борьбы с комплексами?
5) Вот мне, чтоб войти в хорошее настроение достаточно увидеть чьи-нибудь весёлые глаза, а что должно произойти, чтоб тебя, так сказать, распёрло позитивной энергией?
Как протекает твой весёлый жизненный процесс?
Вот представь себе ситуацию..
Тема исполнитель желаний
Решил как-то один король обменяться с Алладином – Королевство на джина, спрашивает его, а джин-то твой настоящий? Алладин: Конечно, давай джин нам чай с плюшками, джин наколдовал, появляется чай с плюшками. В общем согласился король – поменялись. Вызывает царь джина - дай мне, говорит король, для начала 1000 мешков золота. Джин: А я только чай с плюшками могу
|
|
|
Хочу, чтобы у меня всё было.. Хорошо, будь по-твоему, у тебя всё было.
Оказались на острове 3 друга, нашли джина, ну, в общем, каждому по желанию.1: Мешок золота и домой 2: 2 мешка золота и домой 3: Чаю пирогов и друзей обратно
Хочу я, золотая рыбка, быть сильным – И появились 2 гантели и рыбка заставила тебя заниматься 25 часов в сутки, Хочу в Египет – и золотая рыбка заставила тебя идти пешком.
Тема сказочные персонажи
Кощей бессмертный с упоением слушал лесную кукушку
Вышел колобок из бани – Ой голову забыл помыть
Прыгнул с крыши колобок 54321 бум12345
Тема дети
Например, спросила мама «Кто игрушки разбросал?» отвечай, что это папа приводил своих друзей. Если спросят кто на кухне все котлеты искусал – отвечай, что кот соседский, а возможно сам сосед.
Папа детям говорил, чтоб его не слушались, а они ослушались и его послушались
Потерявшийся ребёнок должен помнить, что его отведут домой, как только назовёт он адрес свой. Потерявшийся ребёнок, если он не дурачок, не упустит верный случай в дальних странах побывать.
Маленького мальчика, когда он ходил мимо горшка, заставляли убирать.. Однажды он шёл по улице и увидел кучу навоза и воскликнул: Это не я!
Отправить младшего братика самому себе по почте, пока едет, хоть немного подрастёт.
Тема
Идёт путник по лесу, видит на холмике рябина тянется к высокой ветке говорит Матушка земля отторгни без боли. Поскальзывается и катится вниз.. и восклицает Да не меня!
Состоится торжественное сжигание чучела мамоны на организацию праздники просьба всех сдать по 50 рублей
(После литургии) Ну что наполнился благодатью?
Дети относятся как к Богу. Не обращают на меня внимание, не слушаются. А если беда, то сразу зовут на помощь.
Таксист попадает в рай. Кто-то возмущается: Вот почему в рай, почему не в другое место? Дело в том, что когда он ездил на машине, все молились
|
|
|
Тема деревня
Сколько козу не корми, а она всё равно на капустную грядку смотрит
Вылезли из под кучки земли 2 червячка – первый: я тебя люблю, второй: Я рад, но я твоя попа.
Тема одежда
Свитер – это шерстяная одежда, которую ребёнок надевает, когда холодно его маме
Одеться как колобок, как ёлочка, водить хороводы как вокруг ёлочки
Одежду нужно покупать по цвету шерсти твоего кота
Почему баба-яга всегда чуяла, что русским духом пахнет- Потому что Иван, пока шёл сменил 7 пар сапог, а про носки ничего не сказано
Если вы решили резко изменить свой внешний вид, отправляйтесь на природу и кормите диких пчёл
Трусы семейные, для семьи из 3-4 человек
Чтобы кто-нибудь по ошибке не надел вашу обувь, есть простой способ – подкладывать гвоздики. Кто-то наступил – сразу хоп, не моя похоже..
2 сапога покупаешь – третий в подарок
Тема работа
1) Сделаем работу быстро-качественно-дёшево – выберите 2 условия
2) Фирма веников не вяжет, а если вяжет, то фирменные
3) У вас бывают приступы лени? - Нет у меня бывают приступы активности
Тема электроника
Если вам кто-то звонит говорите, что у вас села батарейка – это позволит узнать нужное сразу
Способ связать морские узлы: Берёшь наушники, кладёшь в карман, вынимаешь(морской узел готов)
Поставил на компьютер новую функцию – зеркало и думаю - Кто это такой лохматенький, страшненький с красными глазками. На меня с экрана смотрит.
Тема дом
Временно ведутся ремонтные работы(в Хогвартсе) воспользуйтесь пожалуйста проходом сквозь стену
Как оставить следы на потолке(ответ побросать ботинок вверх)
(кто-то прислоняется к стене) Держишь чтобы стена не упала?
Маленький человечек бегает по замку, вбегает то в одну дверь, то в другую, то в третью и тут встречает приведение, которое говорит ему страшным голосом: Я обитаю здесь уже 4 столетия. Он: Ох как хорошо, вы, наверное знаете, где здесь туалет.
Я вчера полдня провёл со своим новым 4-ногим другом -Собачку взяли? -Не а диван
В Зоомагазине Можно мне 90 мух 45 тараканов 15 мышей и крыс. Можно на зачем? Меня попросили вернуть квартиру в том же состоянии, в котором она была, когда я в неё въехал
Тема танцы
Танцы с хлопками – хлопают комаров
Представляешь, если б все танцевали на коньках
Нас так мало в круге, что это скорее квадрат
В Африке, когда землетрясение, люди думают что Земля танцует и радуются и танцуют вместе с ней.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, катайся на велосипеде, будто за тобой не бежит носорог
Тема собрание
У кого есть какие-то уточняющие вопросы поднимает левую руку, другие предложения правую… Ты почему поднял две руки?
|
|
|
Хачу мудрость
Тема женщина
Неправда, что женщины не умеют хранить тайны, просто, это нелёгкая задача, с которой им приходится справляться коллективно.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?(может, если он миллиардер)
Самая сногсшибательная девушка – это та, которая учится кататься на коньках
Муж может оставить за собой последнее слово, лишь сказав жене - «ты права»
Чтобы поднять настроение, когда мне грустно, я крашу ногти – спящему мужу
Не расстраивайтесь, если вас тянет есть в тёмное время суток, возможно вы просто жрица ночи
Больше всех за фигурой следят шахматистки(можно как загадка)
Скоро зима, птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у мужу я зайка или птичка
Сколько вам лет? 18. Но ведь 3 года назад вы говорили то же самое. Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое
В каждой женщине должна быть своя безуминка
Женщина прям как открытая книга по квантовой физике на китайском языке..
Женщина – это тайна покрытая платьем
Женщина друг человека
Замужество – это не семейное положение, а медаль, которая так и называется – за мужество
Тема любовь
У некоторых племён, тех кто не успел составить семью до 18 лет венчали автоматически со случайным партнёром.
Если тебе поцеловали в левую щёку – подставь и правую
Тема дороги
Русские дороги бывают хорошими в 2-х случаях – вся грязь замерзла, вся грязь засохла.
Гаишник и съеденный телефон(из шоколада)
На полюсе можно посоревноваться на перегонки с землёй, Если ехать на гоночной машине – солнце буде вставать с запада(там частая смена часовых поясов)
Правда, что у вас медведи по дорогам ходят?... Да врут всё, нет у нас дорог
О милый – я вижу зелёненького человечка, что мне делать? -Быстрее переходи дорогу.
Не подскажите где нужная мне остановка? Следите за мной и выйдите на одну остановку ранее
Тема школа
Почему доска не чистая, где уборщица?
С каким настроением проведём сегодня урок?
Кто сегодня в классе ответственный за доброе отношение к педагогу?
И больше не опаздывай.. Я понятно объясняю?
Насколько крепкие у тебя зубы, чтобы разгрызть этот гранит науки?
Моё домашнее заданье одичало и убежало в лес
Голодных учеников к доске не вызывают, чтобы мел не сгрызли
Берём свои учебники, и свои тетрадки, свои ручки и транспортиры у соседа... Хотя ладно, транспортиры не надо.
Лучше учись писать грамотно (аккуратно), а то состаришься надо будет завещание писать…
Вы что сейчас на истории иероглифы изучаете, и переносите эти знания на остальные предметы?
Напрягаем свои очень умные (интеллектуальные, вундеркиндные) головы (соображалки)
Попросим разрешения у духов этого класса взять кусочек мела…
Вовочка: Не хочу в школу Петров будет опять из рогатки стрелять, а Сидоров кнопки на стул положит. Мама: Не хнычь сынок – тебе уже 40 лет и ты директор школы
Спасибо за алгебраическую точность в подсчёте времени до конца урока
Если сделал номер поднимаем левую руку, если есть вопросы – правую. (левую ногу, если надо выйти в сортир
Мои ученики всегда умели выходить сухими из воды во всех трёх её агрегатных состояниях.
В учебнике никаких записей для потомков не оставляем
Скоро всюду будет электроника, но пока это время не наступило, попрошу убрать телефоны. Как только наступит – будет можно
Шпаргалками можно пользоваться, только если я ничего не замечу
Холодно сегодня в классе, костерок что ли на полу разжечь, проведём торжественное жертвоприношение учебника алгебры богине мудрости Афине
И сколько же номеров домашнего задания вам задать. Не знаю даже… какое сегодня число? (сколько там на градуснике?)
Если нет точилки, придётся зубами грызть карандаш
Карандаш лучше ручки тем, что им можно пользоваться в космосе
Только не начинайте играть в снежки мелом…
Так закалит школьная жизнь, что перестанешь бояться загробной
Завтра приходи в школу с родителями, и, вообще, приведи деда, бабушку, и всех остальных родственников, главное не приводи с собой свою собаку… чужую собаку тоже не надо!
Ученик не смог отыскать на карте свою страну и стал оплакивать отчизну
Квадратный корень редко встречается в природе (только в компьютерной игре майнкрафт)
Что вы вчера в школе изучали? Взрывчатые вещества. А что задали? Не успели ничего задать
Если девочку домой провожая после школы, видишь как она портфель еле тащит надрываясь, не стесняйся, соверши смелый рыцарский поступок и признайся ей, что ты кирпичи туда подсунул
Портфель свой с вечера готовь на медленном огне
Прошу тех, кто считает себя несмышлёным встать Через некоторое время Вовочка встаёт Ты себя считаешь несмышлёным Вовочка? Да нет просто нехорошо, что вы один стоите.
Хотите перемен идите в школу, и работа там самая классная
Наш дедушка переписывал 10 раз завещание, сам виноват нечего было на Учительнице русского языка жениться
Тема еда
Не стоит смешить гостя, когда он ест печеньку, подождите, когда он начнёт пить чай
Единственный способ похудеть с помощью чая, самой лазить за ним в горы
Можно мне чай и 99 ложек сахара?.. А почему не 100?... Зачем так много я сладкое вообще не очень люблю
Так вкусно, прям пальчики рук оближешь (понарошку облизываем руки)
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами
За столом на дне рожденье в разговоры не вступай, ты во время разговора вдвое меньше съешь конфет
Пятачок, нам 10 банок мёда прислали каждому по 8.. Это как это каждому по 8?.. Не знаю как, но свои 8 я уже съел
Вы мажьте, мажьте масло Да я мажу, мажу Да нет вы мажьте масло Да я мажу, мажу Да нет вы мажьте масло, а не кусками кладите
Финиковые косточки сейчас бросим по кустик – будет у нас потом финиковый сад
Я теперь знаю как делают виноград. Накачивают воздухом изюм.
Классно было б если земляника была бы размером с арбуз, если б семечки были огромные(одну съел наелся) подсолнух бы пришлось, правда, валить бензопилой..
Это геномодифицированная морковь? Продавец: Нет а почему вы спрашиваете? Морковь: Да почему вы спрашиваете?
Как говорят в деревне: завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай козе
Вкусная здесь лапша, повесить её что ли на уши, говорят последнее время модно такие серёжки носить
аще на ночь перед сном ешьте сочные арбузы, и приятный сон приснится про журчащий ручеёк
Если скрестить арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз, а косточки разбегаются.
Хотите суточные щи – приходите завтра
Едят в темноте – ложку можно мимо рта пронести
Ты так много пьёшь.. Есть один такой анекдот про Винни Пуха и Пятачка идут они по лесу, тут перед ними лужу, пятачок говорит Винни выпей лужу, потом перед ними озеро(выпил), море(выпил) океан(выпил) Через 5 минут пятачок бежит, кричит звери спасайтесь Винни писать захотел
Печеньем в форме айфона – «Можно мне 2кг айфонов?»
Какие большие помидоры, какой сорт? --- Чернобыльские
Печенье назвали «Принц», но были непонимания у коммунистов. И стали выпускать печенье сын генерального секретаря ЦК КПСС
Сколько стоит булочка? Недорого. А изюм, который в булочке, сколько стоит. Бесплатно. Ну тогда наковыряйте мне полкило.
Нашли 3 человека мешок с конфетами: 1-ый мне полмешка, 2) мне полмешка 3) А мне конфеты
Бизнесмен говорит блондинке: давай заключим такое пари, Мы задаём друг другу вопросы, Если вы не знаете ответ, то вы мне даёте конфетку, если я не знаю, то я вам даю сразу мешок конфет. Ну задаёт он ей загадку, она не думая, даёт ему конфетку. Потом она спрашивает, что поднимается в гору на 4 ногах, а спускается на 3. Он час думал… даёт ей мешок, спрашивает, а что это такое-то. Она даёт ему конфетку
Как ты думаешь, сколько рисинок у меня в тарелке?
Хорошо, что я не слон, и одной мисочки еды мне хватит
Кто хочет жвачку, немного БУ
Тема кошки
И компьютерную мышь вы котёнку не дарили, просто дали поиграть ненадолго и с возвратом
Усы как у кошки, глаза как у кошки, лапы как у кошки(кот)
Студент: Я научу своего кота говорить и получу миллион.. Кто тебе даст милион за говорящего кота? Производители вискаса, чтоб заставить его замолчать.
Как там поживает мой кот? -Он умер. -(В слёзы)Ты хоть подготовил бы меня к такому известию. Сказал бы что он лежал на крыше, нечаянно соскользнул, приехала скорая, 3 дня боролась за его жизнь, врачи сделали всё, что было в их силах…. А как там тётя-то моя поживает -Ну, в общем лежала она на крыше..
Учёный, который появился в 19 веке в Росси и изучал окружности(Кот-учёный из стихотворения Пушкина)
Звонок в полицию: немедленно приезжайте на меня напала кошка! -Извините, но мы не приезжаем по таким несерьёзным вызовам, а кто это? -Как это кто? Попугай конечно.
Ты каких кошек больше любишь блондинок, брюнеток или рыжих?
В нормальной семье стройная жена спортивный муж и жирный кот, а не когда всё перепутано
Тема погода, время суток
1) Их пыл был так горяч, что капли дождя не долетали до них испаряясь
Коротко о погоде – Бррр
Бывает дождь не только из капелек воды. Когда смерч проходит, например, через банк, то вверх поднимется вс, что смерч засосал, а потом в каком-нибудь месте выпадает дождём
40 градусов в тени… Кто тебе заставляет в тени ходить
40 градусов в тени, а на солнце 6000
Тема ночь
Кто это там идёт в темноте – идучка
Люди сколько времени? Люди(проснулись) - 2 часа ночи. А что вы не спите?
Тема Утро: Тебе сегодня сколько снов снилось?
Не снилось.. да твой мозг молодец (комплимент)не показывает сны, учёными уже доказано, что не видя сон, лучше высыпаешься! Я вот думаю тоже плакаты в комнате повесить, своему мозгу внушить тоже самое..(шутка)
Тема зима
1) С наступающим (и наступить кому-нибудь на носочек)
2) Сногсшибательная(скользкая) обувь, или человек
3) Не холодно ли тебе девица, не холодно ли тебе синяя?
4) Народная примета: Если кинул камень в воду и не пошли круги – значит наступила зима.
5) Стих: Снег лежит как будто вата, я его гребу лопатой
6) Тебе не холодно?.. Да я морозостойкий сорт мальчиков
Посадил дед ёлку, выросла ёлка большая пребольшая, решил дед звезду на макушку повесить – тянется-потянется дотянутся не может… позвал дед бабку.
Когда мы были маленькими мы играли в похороны, хоронили друг друга в снегу
Тема лето
Хвастался один мужичок. Я видел вот такого комара(и разводит руками на метр) решили ему, чтоб он так не делал руки связать на день. А он подходит и говорит: Я видел такого комара, у него был вот такой глаз(разводит руками как может)
Тема лес
Любишь ездить на природу?
Шутки и др.
Загадка: На берёзе 4 толстые ветки на каждой толстой 8 тонких на каждой тонкой 14 яблок, сколько всего яблок(ответ: яблоки на берёзе не растут)
3) Листья с одного большого дерева в ряд – длина 50 км
Грибник посмотрел под одной ёлочкой –нет грибов, под второй – тоже пусто, под третьей – ничего. Не сезон, подумал он, и сел в сугроб.
Красота неописуемая – подумала собака, глядя на баобаб
Ты знаешь где слон прячется? Нет. В землянике! Вот ты хоть раз видел слона в землянике. Это он так хорошо прячется.
Ты зачем бревно тащишь? -Да вот, медведя встречу, я его брошу, мне бежать легче будет
Тема вода
Одного моряка спросили, что было самым страшным в его жизни- Был один случай перевозили мы как-то на корабле 10000 кукол, и когда корабль попал в шторм и 10000 кукол хором сказали «мама!» вот тут мне стало реально страшно
Тема любая
Во мне смесь замечательных личностей - ум мне достался от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна
Можно тебя спросить? –Да, я разрешаю спрашивать.
Скажи, пожалуйста. –Пожалуйста
Господи дай мне терпения. Немедленно!
Пора менять планету
Назови 3 причины зачем мне нужно это сделать
Мечтать не вредно. Вредно не мечтать
1)Слишком много предков(2 бабушки – 4 прабабушки – 8 – пра-пра бабушек а 20 поколений назад 
предков
Кашу в голове надо перемешивать, чтоб не пригорала
Чуть ли не потерял улыбку, которая всегда под носом
Эффект сотой обезьяны – 100 обезьян радуются, сто первая тоже
Настоящий оптимист найдёт бочку мёда в капле дёгтя
Один персонаж водит руками над головой амура. Ты что делаешь? (со стороны) – отвечает: нимб протираю
Чтобы найти иголку в стоге сена, надо сжечь сено, а над пеплом провести магнитом
Сейчас ровно 9 часов 0 секунд, повторяем для опоздавших сейчас ровно 9 часов 0 секунд
Перемещение во времени – перевёл часы на 2 минуты вперёд
25 часов в сутки
Тема лечение
У вас вши есть? -Есть. -А вы их лечите? А они у меня не болеют
Ничего, не волнуйся, ты обязательно вылечишься(человек странно себя ведёт)
Доктор, мой сын постоянно пускает мыльные пузыри -Детям свойственно увлекаться играми -Я тоже самое говорю, но его жена очень волнуется
Больной тащит зубную щётку за поводок -Подходит врач, ну что пациент собачку выгуливаете-Нет зубную щётку -Врач отходит.. Здорово Бобик мы его надули
Доктор мой муж вчера заявил, что собаки идут по улице с открытыми зонтиками! А разве вы не помните вчера был такой ливень(собаки с зонтиками)
Муж вообразил себя курицей Может тебе обратится к психологу? -Ага, и останусь без яиц на завтрак
5) Доктор меня бросила девушка.. Это вам к психологу нужно.. Хорошо но снимите меня с верхушки сосны(с люстры), а то она то меня забросила, а я слезть боюсь.
Врач(рассказывает) ко мне пришёл человек с запором – я ему дал слабительное. Ну, он вышел от меня, сначала пошёл, а потом побежал. Потом ко мне пришёл человек с поносом – я ему дал слабительное. Он сначала побежал, а потом махнул рукой, да пошёл..
Выпейте 2 таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Два глиста – самое страшное это свет в конце тоннеля
Тема живопись
Пять раз из музея был похищен чёрный квадрат Малевича, и пять раз сторожу Ваське удавалось восстановить его до рассвета.
Ваш сын замечательно рисует, вчера мне он нарисовал на столе муху, так я весь урок не могла её прихлопнуть. Это ещё что, недавно он мне нарисовал в бане крокодила, так я чуть ли через нарисованную дверь не попытался выпрыгнуть
У одного известного художника спросили почему у него на стенах нет его картин. Они мне не по карману - ответил тот.
Два приятеля: Купил слона, не нарадуюсь, слон всех катает, друзья ко мне толпами ходят, хочешь у меня его купить, деньги нужны, от сердца отрывая, продам. Тот обрадовался, купил. Но всё оказалось не очень. Пришёл ко второму: слон всюду бегает, гадит, всё ломает, купи обратно. Второй: Э с такой рекламой ты слона не продашь…
Когда родители учителя физики
Интересные факты(научные)
Кубический метр – столбик толщиной мм квадратный – высота 1000 км
У жирафа всего 7 шейных позвонков(столько же у всех млекопитающих и у человека)
Загадки
1)Что худеет при купании(мыло)
4) По де ре вы ре бо пре бо (посадил деде репку..)
5) Летела стая совсем небольшая, сколько в ней было птиц и каких?(7 сов)
6) 2+2 умножить на 2 (первое действие умножение)
7)Сколько раз встречаются стрелки часов (ответ 11)
Садовник, который брал в 2 раза больше яблок каждый час
Загадки длинные
Один царь издал закон, по которому перед наказание виновный мог вытянуть бумажку, на одной было написано «жизнь», на другой – «смерть». Одному человеку доброжелатели подсунули 2 таблички смерть – но, однако, он это использовал в своих целях и его помиловали. Как? (проглотил первую бумажку – посмотрели на второй смерть, значит на первой была жизнь)
Мост правда-неправда
Фокусы
1) Карточный фокус по заказу(расписать в будущ)
2) Арифметический фокус 1001/13/11/7
3) Игра в 32 спички
4) 4 равносторонних треугольника из 6 спичек(призма)
5) Бумажный трюк – лента мёбиуса
6)Игра – Идеи для психбольного и подробная инструкция к воплощению идеи
Придумать рецепт мази из природных материалов, накрасить этой мазью волосы педагогу во время урока так, чтобы он не заметил это.
Нарядить как ёлку;Имя; в разнообразнейшие украшения объясняя ему про каждую игрушку не менее 3 причин, зачем о должен это сделать.
|
|
|
