 |
Подлинность личности. Уважение
|
|
|
|
Подлинность личности
Это наше внутреннее свойство.
Не теряйте времени на поиски подлинности вне своей личности и не думайте, что вы можете делать что-либо подлинное, совершать подлинные действия. Подлинность — это подход: значит, она должна стать стилем жизни, внутренним элементом нашей личности. Не следует стараться быть подлинными потому, что это сейчас в моде, или из тактических соображений в отношениях с партнёром, или для того, чтобы показать себя, или по какой-либо другой причине, кроме стремления к внутренней чистоте, способствующей познанию.
Во многих браках один из супругов, а иногда и оба, стараются оказывать давление на партнёра, держать его под контролем, воспитывать. Создаётся такое впечатление, что для многих людей жизнь состоит только в том, чтобы воспитывать и подвергаться воспитанию. Возможно, это происходит потому, что всё большее число индивидов в детстве не " поглотило" образы собственных родителей, не " усвоило" их, в результате чего одни подсознательно желают быть отцом или матерью, другие сыном или дочерью. Как бы то ни было, обязательной задачей того, кто обнаруживает, что подвергается такому отношению, является сообщить партнёру о происходящем, а тот, кто приводит в действие подобные механизмы, должен прекратить это делать и поставить вопрос о своём состоянии, чтобы понять, откуда происходит такое поведение, выяснить его скрытые, глубинные причины. Это приведёт обоих партнёров на путь к построению истинных отношений.
Дело в том, что мы забываем жить!
И никто, кажется, не чувствует себя довольным, счастливым. Если указать человеку на это, он ответит: " А что же мне делать? У меня нет времени! "
|
|
|
Все так заняты удовлетворением собственных невротических наклонностей, что ни у кого нет времени жить.
В других случаях супруги заняты контролированием верности друг друга, не зная о том, что пока они занимаются этим, жизнь проходит. Они хотят убедиться в том, что партнёр им верен, чтобы после этого начать жить. Но это их невроз, неуверенность в себе. Можно ли ожидать, что, однажды убедившись в верности супруга, они не станут проверять снова? Их проблема в них самих, и они должны найти её решение в самих себе.
Это называется подлинностью отношения к самим себе.
Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же — и это самое фальшивое из всего, что только можно делать — выясняют, кто из них добрее!
Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизоpa, и мы обнаружим, что роль телезрителей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви. Но ведь они были всего лишь зрителями! А действующие лица в фильме - это актёры: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Им платят за то, чтобы они притворялись, это их работа.
Теперь уже всё на свете стало поддельным.
Что говорить об эгоистах или о тех, кто женится или вступает в близкие отношения ради игры! Во всех этих случаях следовало бы провести самоанализ, самонаблюдение, задаться вопросом: " Куда же делась моя подлинная личность? ".
|
|
|
В определённых случаях неискренность, возможно, даст вам почувствовать себя хитрецами, но игра не стоит свеч, уверяю вас.
Вы променяете жизнь на груду фальши!
Уважение
Уважение — это не подчинённость одного партнёра другому, как во времена наших дедушек и бабушек, когда супруги не смели взглянуть друг другу в глаза или говорили между собой на " вы".
Уважать своего партнёра означает смотреть на него, видеть его таким, какой он есть, уважать в нём его личность. В истинной любви уважение становится отражением одного супруга в другом, что помогает им идти к познанию.
Уважать партнёра - значит желать, чтобы он продолжал идти по пути личностного развития своими темпами, при помощи своих средств.
Уважая своего супруга, мы не господствуем над ним и никогда не используем его -даже при таких обстоятельствах, когда имеем возможность это делать. В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми.
Уважать партнёра - это вовсе не значит надменно полагать, будто мы лучше знаем, что для него хорошо, а что плохо.
Уважение, кроме того, формирует ответственность, которую один супруг несёт перед другим в их отношениях совместного роста. Фактически оно не позволяет ответственности перерасти в обладание. Именно уважение иногда заставляет нас сказать " нет" супругу ради соблюдения нашего договора об истине, во имя лояльности по отношению к предпринятому нами пути. Нашим ориентиром всегда должно быть стремление к познанию.
Ясно, что уважение возможно в том случае, если мы достигли определённой степени психической и духовной самостоятельности, независимости. К сожалению, многие люди вступают в брак для того, чтобы господствовать над супругом или использовать его. Более того, они ощущают уверенность в себе, подчиняя партнёра. Горе супругу, если он поставит себя на один уровень с ними! Брак будет разрушен, потому что такой союз не истинен, основан на господстве. Часто так действуют неосознанно. Однако, как мы уже поняли, в отношениях любви неосознанность не является смягчающим обстоятельством: она представляет собой наиболее серьёзный изъян, потому что препятствует глубокому познанию супругами собственного " я".
|
|
|
Кроме того, уважение отличается от так называемого равенства полов, в данном случае между супругами. Нередко такое показное равенство скрывает в себе глубокое неуважение по отношению к супругу. Самым большим проявлением неуважения было бы обращаться " на равных" с тем, кто отличается от нас! Законное требование равенства относится к области вопросов юридического, социального или материального характера. Уважение в отношениях истинной любви, напротив, придаёт ценность различиям. Его единственным предварительным условием является следование обоими партнёрами по одному и тому же пути к познанию.
|
|
|
