 |
Понимать меня — это не твоя забота, а моя.
|
|
|
|
Чувствую себя очень виноватой.
Как вы относитесь к мужу, когда верите этой мысли и чувствуете себя виноватой?
Злюсь на него.
Да, словно вы его уже бросили. Вы бросаете его эмоционально. Кем бы вы были без мысли о том, что вы собираетесь уйти от мужа? Представим, что вы собираетесь это сделать через пять дней. Кем бы вы были без этой мысли в течение этих пяти дней, живя с мужем под одной крышей?
Я была бы спокойна. Думаю, что воспринимала бы его как более цельную личность.
Да, когда вы смотрите на него без чувства вины, то можете наслаждаться жизнью. Муж даже мог бы помогать вам паковать чемоданы.
Мне бы хотелось этого.
И вы вместе могли бы пожелать вам удачи. «Я хочу уйти от него» —разверните это утверждение.
Я не собираюсь от него уходить.
Видите ли вы три возможности не бросать его, даже если вы будете жить отдельно?
Ом мне до сих пор небезразличен. Я буду регулярно приглашать его общаться с нашими детьми. Помогу ему, если он будет в этом нуждаться.
Да, вы могли бы быть настоящими друзьями. Любить отца своих детей и заботиться о нем — это прекрасно. Это подарок открытого ума. Когда ум открыт, сердцетоже открыто. Одно без другого невозможно. Те родители, которые разводятся и верят своим мыслям, часто злятся друг на друга, запутываются, становятся мрачными и неприветливыми. У них остается мало светлых ощущений. Можно любить друг друга без всяких условий и все равно разводиться. Однако совсем необязательно расставаться в гневе.
Но с любовью все сложнее: тогда, мне кажется, исчезает мотивация для ухода.
«Вас должны мотивировать ненависть или страх» — правда ли это?
Нет. Я понимаю, что это неправда. Но если супруги часто ссорятся и злятся друг на друга, тогда проще объяснить причину развода другим людям.
|
|
|
Давайте поговорим о вашем собственном восприятии. Как вы объясняете свой уход себе?
Я ухожу от него, потому что он не хочет со мной разговаривать.
Так и объясните свой уход другим людям. На вопрос, почему вы от него уходите, можно ответить: «Я люблю его всем сердцем, но хочу жить с человеком, который бы со мной разговаривал».
Ой.
А когда ваш муж спросит: «Почему ты от меня уходишь?», вы можете сказать: «Потому что ты со мной не разговариваешь». У вас есть своя причина. Она может не устраивать весь остальной мир, но она устраивает вас. Если причина вас устраивает, то ваш ум не превращается в зону военных действий, И вы не станете внушать детям, что уйти можно только в гневе. Вы сможете показать им другую возможность, У вас есть причина для ухода, вы продолжаете его любить и вы любите себя за то, что вы спокойны и заботливы. Что еще вы указали в своем списке?
Я злюсь на мужа за то, что он пренебрегает и мной, и нашим браком.
«Он пренебрегает вашим браком» — правда ли это?
Я не уверена.
Когда вы выполняете Работу, ответы «Да» и «Нет» одинаково подходят. Еще можно сказать «Не знаю». «Он пренебрегает вашим браком» — правда ли это?
Нет.
Я слышу, вы отвечаете «Нет». Откуда взялось это «Нет»?
Я слегка запуталась. И не знаю теперь, кто во всем виноват.
Хорошо. Значит, сейчас вы не считаете, что он пренебрегает браком. Как вы реагируете, когда верите мысли «Он пренебрегает браком»?
Я помню, как я боролась за нашу семью, и думаю, что он должен ко мне прислушиваться. Когда он входит в комнату, я мысленно на него нападаю, выискиваю доказательства того, что он стал равнодушен к нашему браку. Я отталкиваю его своей энергией.
Вот он заходит в комнату — кем бы вы были, если бы не верили в то, что он не заботится о вашем браке?
Я бы видела входящего в комнату мужчину, и все было бы нормально.
|
|
|
Да, вы бы просто открылись и его словам, и молчанию. И даже если бы он ничего не сказал, вы продолжали бы спокойно глядеть на него, не считая его виноватым. Итак, «Он стал пренебрегать вашим браком» —разверните это утверждение.
Я стала пренебрегать нашим браком.
Можете привести три доказательства?
Давайте подумаем... Я часто критикую мужа. Хочу от наших отношений больше, чем говорю ему. Слишком давлю на него.
Возможно, вы захотите поделиться этим с мужем; «Милый, я перестала заботиться о нашем браке и искренне прошу у тебя прощения». А затем подробно расскажете ему, что вы только что поняли. Давайте разберем следующее утверждение.
Мне нужно, чтобы муж понят я больше не могу быть его женой.
«Вам нужно, чтобы он понял» —- правда ли это? Я бы хотела этого.
«Вам нужно, чтобы он понял» - можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Это очень важный вопрос.
Нет, я не могу знать абсолютно точно.
Как вы реагируете, когда верите мысли, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Я продолжаю добиваться того, чего не могу получить. Добиваюсь этого от него, причем постоянно. Обращаюсь к нему за ответами, а ответов у него нет, и я все больше разочаровываюсь.
Как вы обращаетесь с ним, когда он не понимает вас?
Так, словно это его вина.
А если он и дальше не понимает?
Уступаю, сдаюсь.
Что происходит, когда вы сдаетесь, но продолжаете думать, что вам необходимо его понимание?
Я злюсь, смотрю на него свысока — или же затихаю, мрачнею. Чувствую себя жертвой и веду себя как жертва.
Кем бы вы были без мысли «Мне нужно, чтобы он понял»?
Я бы избавилась от страшного напряжения. Предоставила бы ему возможность быть в молчании самим собой.
Даже когда люди говорят «О, я понимаю», никогда нельзя быть уверенным в том, что же они понимают. Узнать это невозможно, милая. Давайте рассмотрим то, что возможно. «Мне нужно, чтобы он меня понял» — разверните это.
Мне нужно понять себя.
Да, вы во многом себя поняли, когда составляли этот список. Каждый раз, когда вам захочется понять себя или осудить партнера, изложите свои мысли письменно, задайте себе четыре вопроса и сделайте развороты. Можете найти еще один разворот для «Мне 1гужно, чтобы муж меня понял»?
|
|
|
Мне нужно понять мужа.
Возможно и такое, что он делает вам больно и не может этого понять. Теперь вы можете по-разному ему ответить — ответить ласково, без гнева. Расскажите ему о том, что узнали о себе, — так, словно вы ему добрый друг. И поймите его. Здесь возможен еще один разворот.
Мне не нужно, чтобы он меня понимал. Да, это было бы неплохо.
Если мы будем честно и ясно высказываться перед любящими нас людьми, станет гораздо легче понять, из каких соображений мы исходим. Мы уже не кричим на них, как на врагов. Мы добры и ласковы, и мы ясно даем друг другу знать, какую лепту мы внесли в ту или иную проблему. Мы знаем, что они хотят нас понять, — но, ожидая от них понимания, занимаем ошибочную позицию. Важно не их понимание, а наше. Потому что именно оно приносит нам наибольшее счастье.
Это звучит более заманчиво: получается, вся ответственность на мне.
Прочтите свое следующее утверждение.
Муж не должен пренебрегать мной, отказываясь со мной говорить.
Сделайте разворот.
Я не должна пренебрегать собой, отказываясь с собой говорить.
Да. Вы обращаетесь к нему за ответами, которые можете найти в себе?
Их трудно найти.
И вы думаете, что он должен это сделать. Читайте следующее утверждение.
Мне нужно, чтобы муж понял мое нынешнее состояние.
«Вам нужно, чтобы муж понял ваше нынешнее состояние» — правда ли это?
Я хотела бы этого. Я стала бы спокойнее и увереннее.
Давайте взглянем на это под таким утлом зрения: «Он не понимает, в каком вы состоянии» — правда ли это? Вы говорили ему, что уходите?
Нет.
Неплохое открытие. Вы промолчали.
Я говорила обо всем том, что может привести к этому.
А «Он должен понимать ваше нынешнее состояние» — правда ли это? Он у вас телепат?
Нет.
Как вы реагируете, когда верите этой мысли, а он и не догадывается, что вы уходите?
Получаю серьезный стресс.
Сделайте разворот.
Мой муж не должен понимать мое нынешнее состояние.
Это невозможно. Почему вы боитесь ему сказать?
Боюсь, что это его потрясет и выбьет из колеи.
Вы боитесь, что он будет поражен и выбит из колеи, а что тогда случится с вами?
|
|
|
Я буду ощущать ответственность за все это и у меня сформируется огромное чувство вины. И еще я боюсь гнева бабушки, моей свекрови и вообще всего, что с этим связано.
Хорошо, давайте разыграем эту сценку. Вы будете вашим мужем, а я — человеком, который его очень любит. Буду вашей честной сущностью. (Кейти говорит от имени жены.) Милый, я решила от тебя уйти.
(Жена говорит от имени мужа.) Ты не можешь от меня уйти. Это невозможно.
Я слышу, но я ухожу.
Но ты должна дать нам шанс спасти брак.
Я уже давала шанс. Так странно. Я так тебя люблю — и ухожу.
Но ты должна еще постараться. В любых отношениях бывают подъемы и спады.
Да, правда. Ты очень хорошо сейчас справляешься.
Да?
Мне так кажется. Я думала, ты будешь ошарашен и потеряешь голову, когда я скажу тебе о своем решении, но ты до сих пор стоишь и разговариваешь со мной. (Кейти говорит от своего имени.) Хорошо, теперь побудьте бабушкой, которую вы так боитесь.
(Жена говорит от имени бабушки.) Ты так привередлива. Подумай обо всем, что у тебя есть, обо всем, что он для тебя сделал. Ты думаешь только о себе.
Знаешь, ты права. Он сделал для меня столько хорошего, он и сейчас такой хороший отец. Он удивительный. Я и правда люблю его.
Тогда почему уходишь?
Потому что он молчит. Не разговаривает со мной.
Но подумай о детях. Подумай, как они будут страдать.
Возможно, ты права. Я постараюсь проявить всю свою доброту, все великодушие. Я хочу, чтобы они знали, какой у них замечательный отец.
Так не уходи от него!
Не могу. Он со мной не разговаривает. (Кейти говорит от своего имени.) Дорогая, сейчас вы усомнились в своих мыслях. Вы знаете, что для вас истинно, знаете о его любви и заботливости, знаете о своей любви и заботливости. Вы знаете, как каждый заботится о детях. У вас есть все для того, чтобы быть честным человеком. Никто и никогда не должен бояться правды. Укрепления, которые мы возводим вокруг правды, — вот источник нашего страха. Когда я говорила от вашего имени, то черпала аргументы из вашего списка. Давайте разберем следующее утверждение.
Мой муж замкнут, упрям, держит свои мысли при себе, он простофиля, не такой, как все, он истеричен, гневлив и суетлив.
Сделайте разворот: «Я...»
Я замкнута.
Теперь вспомните, когда вы бывали замкнутой. Прежде всего, вы не сказали ему о своем уходе. Когда еще вы закрывались от мужа, детей, себя? Вы в любом случае от него уходите, так что вам мешает ему открыться. Кто знает, может, вы увидите перед собой совершенно незнакомого человека. Правда многое может изменить. Читайте следующее.
Я упряма. Я действительно склонна упорствовать в своем мнении.
|
|
|
Да. Ведь его молчание могло стать для вас отличным подспорьем. «Что ты хочешь на обед, дорогой?» Молчание. «Хорошо, значит, можно ничего не готовить. У тебя есть какие-то планы на эти выходные?» Молчание. «Когда решишь, дай мне знать». И просто занимаетесь своими делами, своей жизнью. «Ты меня любишь?» Молчание. Ну, можно просто оглядеться и узнать ответ. Смотрю на детей — и вижу, что он меня любит. Смотрю на фотографии — и вижу, что любит. Стены? Он меня любит. Пол? Какой слепой нужно быть, чтобы спрашивать мужа, любит ли он меня? Потом можно искренне сказать мужу «Я тебя люблю» — если это соответствует истине. Читайте следующее утверждение.
Я простофиля.
Да, милая, вы простофиля. Посмотрите, то, во что вы верили, оказалось неправдой даже для вас. Простофиля и есть.
И я стараюсь изо всех сил.
Да, и каждый из нас старается. Все мы стараемся. Ноесли мы верим нашим мыслям, нам приходится эти мысли проживать. Когда в мыслях хаос, хаос царит и в жизни. Если в мыслях есть боль, она есть и в жизни. Возлюби ближнего своего, как самого себя? У меня все это было. Когда я ненавидела себя, то идругих ненавидела. Вот так это работает. Когда я кого-то ненавижу, я принимаю этого человека за себя — и как ре-
шить проблему, непонятно. Давайте посмотрим на следующий пункт.
Я суетпива и гневлива.
Точнее, «мое мышление суетливо и гневливом. Ставя под сомнения свои мысли, вы учитесь управляться с этим своим качеством. Читайте следующее утверждение.
Я никогда больше не хочу переживать то. что я чувствую, когда мой муж отказывается со мной говорить.
Сделайте разворот.
То, что муж не хочет со мной разговаривать, — это нормально. Я с удовольствием почувствую это его нежелание снова.
Теперь вы будете вашим молчаливым супругом, а я — любящим его человеком. Я буду вами. (Кейти говорит от имени жены.) Здравствуй, милый. Поговоришь со мной?
(Жена говорит от имени мужа.) А надо?
Ух ты! Ты заговорил! И — нет, говорить со мной не обязательно. Ты не обязан ничего делать. Я так тебе благодарна.
Хорошо. Я тоже благодарен.
Что бы ты хотел на обед?
Хм-м... Не знаю.
Хорошо, если не знаешь, я пока накормлю детей.
Да, накорми.
Чудесно. С тобой так легко жить в одном доме! Спасибо-
Пожалуйста. Как прошел день?
Было трудно, но теперь все нормально.
Великолепно. Ты потрясающий! Тебе удалось во всем разобраться.
Думаю, удалось, да.
А ты ведь такой дипломатичный, милый. А что вызвало эти трудности и напряжение?
Ах, кое-кто не хотел работать. Ну, ты понимаешь.
Можно сесть тебе на колени? Что? Сейчас?
Да, сейчас. Можно сесть тебе на колени и обнять тебя?
Да, почему нет. Садись.
(Кейти перестает играть роль мужа.) Вы понимаете, что он ответил на все мои вопросы?
Да, вы правы.
Так что теперь вы видите, что бросаете его не потому, что он с вами не разговаривает. Вы просто бросаете его.
Может, и так. Да нет1. Разве такое возможно?
Чтобы сохранить причину ухода — мысль о том, что он с вами не разговаривает, — вам нужно верить в нее даже тогда, когда он с вами разговаривает. Вот сила убеждения. Я отметила, что он ответил на каждый вопрос. Просто казался слегка уставшим.
Да, он мною работает.
Я не вижу здесь проблемы. Прислушайтесь к тому, как он вам отвечает. Может, если вы будете говорить с ним как-то иначе, то и реакция будет поживее. Он ничего не говорит, и вы продолжаете верить своим мыслям. Он отвечает на все вопросы, и к тому же этот мужчина не требует много внимания. И даже если на работе у него случаются затруднения, перед приходом домой он все улаживает. Ему все равно, приготовили вы ужин или нет. С таким мужем можно жить припеваючи.
Да, но мне кажется, я отвечала на вопросы лучше, чем отвечал бы муж. И я не уверена, что смогла бы быть такой ласковой, как вы, если бы он смолчал.
Мне нужна таоя любоаь — а так ли это'
Очень хорошо. Итак, вы пробовали просто расспрашивать его о том, каконживет? Может, это вы молчите? О чем вы хотели бы с ним поговорить?
О наших отношениях, конечно.
Значит, можно спросить; «Дорогой, что ты думаешь о наших отношениях?»
Немного другими словами. Я говорю что-то вроде такого: «Мне очень жаль, что мы не говорим о всяком разном, что мы не общаемся». Ладно, Кейти, я могу с этим справиться.
Хорошо. Значит, у вас появляется мысль о его молчаливости, вы ей верите, подходите к нему и говорите: «Ты никогда со мной не разговариваешь. Что с тобой такое? У нас нет ничего общего». Не очень-то это располагает к разговору. И если он действительно о вас заботится и не хочет видеть вас расстроенной, он может решить, что лучше не спорить. И почти совсем замолчать. Так что дома обратите внимание на то, как вы с ним разговариваете. Возможно, его молчание спровоцировано формой вашего общения. Может, вы обращаетесь к нему таким образом, и он не хочет вас огорчать.
Да, такое возможно.
Хорошо, дорогая, это славная Работа. Я понимаю, почему он вас любит. Теперь вы видите, что бояться нечего, — и когда почувствуете, что зашли в тупик, просто продолжайте оценивать мужа. Не останавливайтесь — запишите побольше причин для ухода или для того, чтобы остаться. Ни одна из этих причин не будет «фактом», и ни одна не может сделать из вашего мужа врага. И не нужно бояться бабушки. Потому что она, похоже, любит вас и всех своих внуков.
В результате исследования утверждение этой милой женщины, побуждавшее ее уйти от мужа, не подтвердилось. Может, в конце концов она от него ушла, может, осталась, — но она поняла, что нет никакой необходимости отказываться от любви к нему. Когда ставишь под сомнение свои мысли, часто оказывается, что любовь всегда была рядом, вы ее просто не видели. Если я думаю «Что с ним не так?», значит, в этот момент что-то не так со мной. Я просто возвожу между нами препятствие. Это всего лишь мысль, но посмотрите, что делает с ней мой ум. И пока я не усомнюсь в своих мыслях об этом человеке, пока не проделаю Работу, я теряю осознание любви. Я подвергаю свои мысли сомнению и снова вижу любовь. Если я не люблю тебя, я теряю душевное равновесие. Теряю связь с собой, теряю связь с тем, что дарует мне величайшее счастье. Поэтому я ставлю под сомнение мои стрессовые мысли о тебе и делаю развороты — и тогда любовь оживает, оживает осознание любви. Но это сомнение должно быть искренним. Я должна углубиться в себя и найти правдивые ответы — те, которые истинны для меня. Когда я нахожу то, что истинно для меня, все препятствия исчезают. И междумной и моим партнером — или мной и любым человеком — не остается никаких барьеров.
В мире нет ничего лучше, чем разделять с партнером то, что он для вас сделал. Вы ощущаете тогда смирение без малейшего желания защищаться. Это делает вас абсолютно уязвимым. Такую уязвимость хочется слизать с тарелки, настолько это вкусно.
Пять ключей к свободе в любви
| Н |
иже описаны несколько способов, посредством которых можно помочь себе и поддержать себя за руку, пока вы сомневаетесь в том, что раньше казалось бесспорным.
Подобрать носки
Давайте рассмотрим классический пример того, что людям нередко кажется жизненной необходимостью. Вы думаете: «Мне нужно, чтобы она ко мне вернулась», а ведь она ясно дала понять, что не собирается возвращаться. Спрашивая себя: «Правда ли то, что я хочу ее возвращения?», задайте себе наводящие вопросы: «Это то, что мне действительно нужно? Могу ли я знать, что в конечном итоге окажется для меня наилучшим вариантом? Продолжаю ли я жить своей жизнью? Дышу ли я еще? Надел ли я сегодня оба носка? Они из одной пары?» Эти вопросы мягко вернут вас к реальности жизни, в которой вы прекрасно сейчас существуете без той особы, — даже если думаете, что не можете без нее жить и что вам нужно ее возвращение. Они помогут вам отвлечься от мысли о том, что на кону ваша жизнь. Ребенок заявляет: «Кому есть дело до непарных носков, если мое сердце разбито?» Ваш ответ: «Тебе, конечно. Доказательство — у тебя на ногах. Заметить это очень важно».
Слово «нужно» наводит на мысль о том, что это постоянное состояние ума. Когда вы думаете: «Мне нужно, чтобы она ко мне вернулась», вы верите, что всегда будете так считать. Но если присмотреться к своему опыту внимательнее, становится ясно, что постоянных состояний ума нет. Сколько нынешних затруднений у вас возникло из-за того, что вы верили мысли о будущем? Сейчас, размышляя о своей потребности в любви, вы представляете то будущее, когда вы будете думать, что нуждаетесь в любви. Вы буквально представляете, как пятью годами позже сидите где-то, стоите или лежите и думаете: «Мне нужно, чтобы она меня любила». Это очень болезненная мысль.
Внушить себе страх мыслью несложно: нужно только поверить ей, больше ничего. Перестать бояться так же просто: вы можете сделать это за несколько секунд, сидя в гостиной и подбирая себе носки. Сперва обратите внимание на один фокус. Представьте, как вы мысленно разворачиваете перед собой свое будущее. Отметьте, как меняете нынешний реально существующий миг на это вымышленное будущее. Задайте себе четыре вопроса о том, что, по вашему мнению, произойдет в те или иные моменты будущего, «Через полгода или через пять лет мне будет нужно, чтобы она ко мне вернулась» — правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Могу ли я знать хотя бы то, буду я хотеть ее возвращения или нет? Как я реагирую, когда я верю этой мысли? Кем бы я был без нее?» Затем сделайте развороты своих мыслей и найдите три обоснования того, что каждый разворот может быть не менее и даже более правдив, чем изначальное утверждение. Открытый, лишенный страха ум продуцирует возможные сценарии быстрее.
Стоит один раз встретить болезненное представление с пониманием, и в следующий раз оно может показаться вам любопытным — и только. Бывший кошмар становится просто интересным событием. В следующий раз вы можете найти его забавным. Еще через раз можете вообще не заметить, Так проявляется сила любви к тому, что есть.
Можно обойтись без страха
Исследовать некоторые мысли бывает страшновато. Такие мысли, как «Без тебя у меня ничего бы не вышло», «Если бы моих детей не стало, я не смог бы жить дальше», могут наводить на человека ужас — и человек вместо того, чтобы задуматься, действительно ли он им верит, нередко начинает эти мысли отгонять — или же живет так, словно эти мысли полностью правдивы. Результат — чувство тревоги без осознания причин этой тревоги. В этом разделе мы поговорим о некоторых причинах вашего отказа от собственного исследования.
У большинства из нас есть кто-то или что-то, без кого (чего) люди не мыслят своего будущего. Вы вольны принять все возможные меры предосторожности, чтобы не потерять мужа, ребенка, деньги, работу, дом. Обычно меры предосторожности включают в себя разного рода заботу о близких, а также ограничения, накладываемые на любимых людей с целью оградить их от неприятностей, которых вы боитесь.
Время от времени действительность вмешивается в нашу жизнь и забирает то, без чего, по мнению многих, жить невозможно. И людям приходится переживать это. Когда случается худшее из возможного, они говорят (если кто-то отваживается спросить их об этом), что наполненная страхом жизнь была гораздо мучительнее, чем само вызывавшее этот страх событие. Часто бывает так, что друзьям и родственникам это событие приносит больше проблем, чем им самим. Вот что пережила одна дама:
Когда моя мама умирала от рака поджелудочной железы, я перебралась в ее комнату и четыре недели, до самой ее смерти, спала на соседней кровати. Я кормила ее, купала, дозировала лекарства, готовила ей еду, заботилась о ней как могла. Ее дыхание стало ритмом моей жизни. Мы вдвоем выщипывали себе брови, красили ногти и смеялись, смеялись. Мы говорили обо всем, что было для нее важно, вместе смотрели шоу Опры. Это были самые лучшие мгновения моего общения с мамой. Когда появлялись гости с их историями о том, как ужасно, что она умирает, мама на глазах становилась «жертвой» рака. Казалось, она примеряла чужие слова на себя. Кто бы на ее месте не утих, не помрачнел и не погрустнел. Но вот дверь за гостями затворялась, и мы с мамой снова становились нормальными людьми: мы отдавали, принимали, плакали, смеялись и снова смеялись.
Прошедшие через подобное скажут вам, что опыт реальной потери оказался намного мягче их представлений о том, как все произойдет. Исследование позволяет отделить страх от потери еще до того, как что-то случится с вашими любимыми. Также оно откроет вам глаза на то, как вредят отношениям стрессовые мысли, обуревающие вас тогда, когда все рядом и прекрасно себя чувствуют. Кроме того, это большое благо для ваших близких — видеть ваше осознание того, что ваша жизнь не зависит от их благополучия, Если вы не нуждаетесь в их жизнях ради собственного благополучия, значит, они могут жить для себя.
«Если бы моих детей не стало, я бы не смог жить дальше» — правда ли это?
Эта мысль не чужда очень многим — даже бездетным. Многие родители, особенно если дети еще маленькие, реагируют машинально: «Да, это правда, конечно. Если бы мой ребенок умер, я бы этого не вынес».
Какие еще связанные с этой мысли могут помешать вам найти правдивый ответ или хотя бы усомниться в этом вашем утверждении? Возможна, например, такая мысль: «Я бы предал своих детей, если бы допустил, что смог бы жить без них. Это значило бы, что я люблю их недостаточно крепко». Конечно, совершенно безумная мысль, но это никому не мешает в нее верить. Безумие становится очевиднее, если немного изменить формулировку: «Если я не трясусь от страха потерять своих детей, значит, я их не люблю» или «Если я не страдаю, значит, мало забочусь». Иногда ум заходит еще дальше. Уподобляясь суеверным пещерным людям, мы можем поверить и в такое: «Если я позволю себе мысль о том, что смогу пережить нечто ужасное, это ужасное обязательно случится». Такие мысли имеют над нами силу, но это сила иного рода. Следующий вопрос точно показывает, какой эффект производят подобные мысли.
|
|
|
