Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!

Я могу испытать боль, но я сам принимаю решение ненавидеть.

Одна женщина говорит, что она решила использовать подход, который характеризуется внутренней свободой, но ее муж по-прежнему часто проявляет отсутствие любви к ней. Она пишет:

Но если я допускаю проявления неуважения, Святой Дух обличает МЕНЯ, и мне приходится просить у мужа прощения! Вот так! Но после этого я чувствую себя так хорошо, что оно того стоит. Я знаю, что прошу прощения не у мужа, а у Иисуса Христа. Надеюсь и молюсь, чтобы глаза моего мужа открылись под действием Святого Духа, но я все это оставляю Богу, ибо я знаю, что только Он может изменить сердце человека.

Вы можете быть свободными в любых обстоятельствах

В Первом послании Петра, вторая глава, шестнадцатый и семнадцатый стихи, апостол обращается к христианам, оказавшимся в сложных обстоятельствах. Они сами решают, реагировать ли им благочестиво или нечестиво. Петр говорит: «Как свободные... всех почитайте, братство любите». Здесь сокрыты две истины для тех, кто хочет попасть в Победоносный круг. Во-первых, фраза «как свободные» (ст. 16) относится к той же внутренней свободе, о которой говорил Иисус в восьмой главе Евангелия от Иоанна. Как покажет Петр в третьей главе своего послания, этой внутренней свободой нужно жить и в браке, как и в других сферах гражданской жизни. В любых ситуациях вы можете жить внутренней свободой вне зависимости от обстоятельств¹.

Помните мужа (глава пятая), которого арестовали за насилие в своей семье? Просидев пару ночей в камере, он испытал то, что называется Богоявлением. Когда он покаялся и исповедовал свой грех, он испытал невыразимое присутствие силы Божьей. Внутри того человека что-то произошло. И хотя он находился в тюрьме, он испытывал больше свободы, чем когда-либо на воле. Некоторые называют это реальной встречей с живым Богом. Мы не можем осознать, что произошло, но мы знаем, что в наших сердцах что-то действует. Как писал Павел, «и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Фил. 4:7).

Во-вторых, мы видим свидетельства своей внутренней свободы, когда почитаем и любим других людей. Когда Петр писал свое послание в первом веке, он пытался помочь верующим, у которых было множество самых разных проблем, – с правительством, с соседями и друг с другом. Я уверен, они говорили Петру: «Послушай, я не могу почитать и любить людей, которые меня обидели». Вы слышите, как одна женщина говорит Петру: «Я не могу почитать мужа, который меня не любит». Или мужа, который говорит ему: «Я не могу любить жену, которая меня не уважает». Петр говорит, по сути, что, если вы имеете внутреннюю свободу, вы можете делать то, что кажется невозможным. Если вы так не поступаете, в этом и заключается ваша проблема: вы не свободны.

Я также получаю много писем от супругов, которые живут во внутренней свободе или, по крайней мере, начинают жить. Одна женщина поделилась с нами тем, что недавно узнала: ее муж, с которым она прожила одиннадцать лет, изменял ей бесчисленное количество раз. Земля качнулась у нее под ногами, и ее взаимоотношения с Богом тоже поколебались. Как мог человек, которого она так любила, причинить ей эту страшную, острую боль? Он договорился о консультациях, и в течение более полутора лет на встречах с христианским психологом она изливала свое сердце – а также негодование. Консультации превратили ее мужа в любящего, благочестивого человека, свободного и живущего в Божьей истине. Но жена продолжала сердиться на него и была исполнена ненависти! Она понимала, что это узы плена, но ничего не могла сделать. Она не могла уважать его, и он уже не смог заслужить ее уважение.

Совершенно случайно она оказалась в доме у друзей, и там познакомилась с нашими материалами. Когда она увидела слово «уважение», она подумала: «Ну, вот, опять. Опять о них, о мужчинах... Они ничего не знают о моем муже и о том, что он сделал, так что ко мне все это не относится». Но она прочитала наши материалы, и теперь благодарит за это Бога. Она говорит: «Внезапно мои глаза открылись, и в мое сердце вошла свобода. Мне не нужно было его уважать на основании его поведения, но я могла его уважать только на основании того, что он есть мужчина, сотворенный по образу Божьему. Я никогда раньше об этом не слышала!»

Другие женщины также сумели победить презрение, испытав внутреннюю свободу. Вот еще два письма:

Бог действует в моем сердце. Я испытывала презрение к мужу. В этом трудно признаться, но зато испытываешь огромное облегчение. Я исповедала это перед Богом и попросила мужа простить меня за все.

Мне помогает осознание того, что, проявляя уважение к мужу, я фактически проявляю уважение и любовь к Богу прежде всего, а также стараюсь удовлетворить глубочайшие потребности мужа. Особенно мотивирует шестнадцатый стих второй главы Первого послания Петра, которым вы поделились с нами. Поскольку я свободна во Христе, я могу проявить почтение к Господу, потому что Он удовлетворяет мою потребность в чувстве безопасности и любви.

Иногда приходится начинать с самого начала, и результаты не будут сразу впечатляющими. Вам могут помочь обрести свободу конкретные истины. Да, ваши супруги могут быть грубыми, часто не проявляющими любви или уважения, но просто помните, что они по сути своей добрые люди, и тогда вы встанете на путь, который приведет вас к Победоносному кругу. Как написал один мужчина, «когда размышляешь о том, что жена, по сути, очень добрый человек и очень хорошо ко мне относится, обретаешь такую свободу».

Внутренняя свобода обеспечит вам наследие

Победоносный круг дарит вам другие преимущества, потому что поведение зрелых мужчин и женщин не проходит незамеченным для их детей. Когда вы познаете истину и проявляете в соответствии с ней безусловную любовь или безусловное уважение, просто подумайте, какое наследие вы оставляете своим детям.

Что думают о вас ваши дети? Когда вас не будет с ними, хотите ли вы, чтобы они получили от вас наследие? Некоторые дети так сильно жаждут получить наследие, что едва могут дождаться, когда их родители умрут. Что сделали родители, чтобы их дети так относились к ним? Родители хотят, чтобы дети их любили и уважали, но, если они сами не проявляют любви и уважения друг к другу, какое наследие они оставят после себя?

Мужчина показывает добрый пример своим детям, когда любит их мать вне всяких условий. Он показывает, как должен действовать человек, верующий в Иисуса Христа и обладающий внутренней свободой во Христе. Что скажут дети такого человека на его похоронах? Думаю, они скажут: «Мой папа был великим человеком. Когда я был молодым, я не понимал этого. Но теперь я взрослый человек, и у меня тоже есть жена и дети, и я понимаю, что отец проявлял любовь к моей маме даже тогда, когда с ней было трудно ладить. Надеюсь, что мне удастся походить на отца хотя бы немного».

Тот же принцип применим к жене. Что ваши дети скажут на ваших похоронах? На протяжении всей своей жизни они видели, что вы уважительно относились к их отцу, и они скажут: «Мама была прекрасным человеком. С папой не всегда было легко ладить, но она всегда уважала его, потому что понимала, что дело не в папе. Она делала это из любви и почтения к Христу. И даже когда я бунтовал и давил на нее, она всегда прощала и любила меня. Такой мамы, как наша, больше нет».

Апостол Иоанн написал о великой радости, когда наши дети ходят в истине (см. 2 Иоан. 4). Ходить в истине означает соотнести свою жизнь со Словом Божьим. Если мы хотим, чтобы наши дети ходили в истине, мы должны жить на виду у них в той же самой истине².

«Будь образцом для верных в слове, в житии, в любви, в духе, в вере, в чистоте» (1Тим.4:12).

Каждый день мы ходим по краю пропасти, каждый день мы стоим на перепутье. Сегодня, может быть, поворотный день, и мы должны быть готовы к нему, а именно, мы должны обрести зрелость с внутренней свободой. Когда ваши дети увидят, что вы живете словами Христа «истина сделает вас свободными», они тоже встанут на путь следования за Иисусом. Разве может быть для родителей большая радость, чем эта?

Но что делать, если вы уже потерпели поражение? Может быть, ваши дети уже подростки, а вы только что узнали о сочетании любви и уважения и только теперь начинаете осознавать, что такое Победоносный круг? Вы вспоминаете прежние ошибки, времена, когда вы не могли быть примером для подражания, и те многочисленные сцены, когда вы не проявляли к своим супругам ни любви, ни уважения. Не отчаивайтесь. У Бога есть уникальный способ аннулировать прежние ошибки. Там, где есть грех, там изобилует Его благодать. Бог стирает ваши ошибки, а на их место изливает еще больше Своей благодати. Одна женщина так пишет об этом:

Мы с мужем обсуждали один вопрос, и он сказал, что не чувствует с моей стороны уважения к себе. Он был прав. Это было совершенно очевидно, потому что у нас две дочери шести с половиной и трех лет, и они тоже не проявляют уважения к нему. Это стало для меня свидетельством того, что я не демонстрирую к мужу уважения. Тогда я купила вашу книгу. Я стала показывать свое уважение к нему каждый раз, когда это было возможно. За то время, что я осуществляла эти идеи на практике, в его взаимоотношениях с детьми стало больше любви, как и в наших отношениях с ним. Он знает, что я стараюсь все сделать как можно лучше. Он тоже делает все, чтобы облегчить мне жизнь, и в те дни, когда я работаю, он берет девочек с собой в магазины за покупками. Мне так нравится видеть, как Первое послание Петра, третья глава, стихи первый и второй, действуют в нашем браке.

Другая женщина рассказывает о том, как она наблюдала несчастливый брак своих родителей, которые прожили вместе тридцать восемь лет. Ее мама приобрела некоторые наши материалы и стала применять эти идеи у себя в семье. Она всегда знала, чего Бог хочет от нее, но не знала, как это осуществить в реальности. Когда дочь увидела, что ее мать совершила серьезные изменения в своем отношении к мужу и браку, этот пример оказал на нее сильное влияние. Дочь, которая сама замужем более пятнадцати лет, объясняет:

у меня не совсем удачно складывались отношения с мужем. Мы оба сильные личности. Но я видела такие поразительные изменения, и не столько во взаимоотношениях моих родителей, сколько в отношении мамы к папе, что скоро стала обращаться к маме за советом. Я всегда знала, что исполнение воли Божьей принесет мне в конечном счете радость. Я так благодарна за все, что мама сделала в этом плане, а за тот мир, который эти идеи принесли в ее жизнь.

Одна женщина, у которой есть сын двадцати одного года и дочь одиннадцати лет, хочет дальше передавать учение о любви и уважении, потому что, как она пишет, «я учила их не уважать отца, но теперь пытаюсь исправить это положение уважительным к нему отношением независимо ни от чего. Я просила Бога, моего мужа и детей простить мне этот грех».

Награда в виде приобретения мужа для Бога

Мы уже исследовали Первое послание Петра, третья глава, первый и второй стихи, и знаем, как важно понимать сочетание любви и уважения. Петр пишет: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие». Здесь Петр ясно говорит, что непокорного и бесчувственного мужа, далеко отстоящего от Бога, можно приобрести уважительным отношением к нему жены.

Применением принципов Победоносного круга, состоящих в уважении к мужу из послушания Господу, можно завоевать его для Христа. В этом заключена огромная сила. Эта же сила доступна и для мужа. Ваша безусловная любовь к жене без условий, но из желания повиноваться Господу и служить Ему, может завоевать ее для Бога.

Хорошим тому примером может послужить пророк Осия, который женился на Гомери. Гомерь была блудницей, и Осия был отделен от нее какое-то время. Затем Бог сказал: «Иди еще, и полюби женщину, любимую мужем, но прелюбодействующую» (Ос. 3:1). Вот такая безусловная любовь! Осии даже пришлось выкупить Гомерь обратно (обычай того времени), чтобы восстановить ее супружеский статус (см. Ос. 3:2)³.

Осия сегодняшнего дня написал нам, чтобы сказать, что мы помогли ему понять многое в его ситуации. Он потерял всякую надежду на перемены в своем трудном браке и взывал к Богу, не зная, что делать, как делать и как любить свою жену.

«В церкви я слышал только призыв «люби, люби и люби», – писал этот человек, – и я старался и старался, как мог, но у меня ничего не получалось». Но когда он посетил одну из наших конференций, он понял, почему он чувствовал такое отчаяние и отвержение:

Я не выражал этого словами, но хотел, чтобы она уважала меня и была мне другом, но ничего из желаемого я не получал. Я знал, что не умею любить жену (может, у меня любовь не получалась в большей степени, чем у нее уважение). Слава Богу за информацию, которая привела к пониманию и позволила мне проявлять любовь в служении Иисусу Христу. Я предполагаю, что впереди меня ждут испытания и проверки. Моя жена пережила много боли, потому что я так долго не проявлял к ней любви, но теперь мы знаем, в каком направлении нам нужно двигаться.

Письма от других людей, пытающихся завоевать своих супругов для Христа, продолжают поступать к нам каждый день. Одно из них пришло от успешной деловой женщины тридцати четырех лет, которая запуталась между мирским пониманием уважения к мужчинам и Божьим планом в этой области. Когда она прочитала наши материалы, она не смогла отложить их в сторону. Она говорит: «Такое чувство, будто наконец возникла свобода в осознании истины в открытой и искренней манере. Так просто и так понятно».

Другая женщина рассказала, что она уже пыталась произвести некоторые перемены, предложенные ее мужем, но особенно воодушевилась, когда прослушала наши записи на диске:

Я стала делать совсем другие вещи. Я изменила отношение. Изменила тон голоса и выражение лица. Я даже стала молиться по-другому, заменив слова «благослови меня и измени его» на «благослови его и измени меня». Благодаря моему новому пониманию у меня появились новые, сильные чувства к мужу, которых не было раньше, потому что теперь я смотрю на него по-новому. И теперь я уже вижу плоды этих изменений.

Победоносный круг всегда открывает то, что находится внутри вас. Что значит быть зрелым человеком? Эту концепцию легче понять, чем жить ею. Ниже следует свидетельство того, что можно жить и действовать, как зрелый человек:

Большинство людей прекрасно осознают силу слов, но такого же внимания и осторожности требует к себе разрушающая способность неуважительного отношения... Господь воистину дал мне выдержку и твердость в этой области. Думаю, что нам будет легче любить и уважать, если мы будем осознавать свою полноту и завершенность во Христе, и тот факт, что наша личность формируется не нашими мужьями...

Дома обстановка у меня нелегкая, мой муж вот уже несколько лет «в бегах» от Господа, но я не испытываю чувства безнадежности, поэтому не пытаюсь оставить последнее слово за собой, не отстаиваю свои права, не пытаюсь выиграть в споре, не стараюсь сама решать все вопросы и так далее. Я выбираю жизнь, жизнь Христа, и тогда вижу в своей жизни благословения. Даже если мой муж никогда не изменится, мой Господь хочет, чтобы я его почитала. Я знаю, что некоторые женщины используют обиду как основание для того, чтобы выбить из мужа круиз, но я как христианка предпочитаю простить обиду.

Эта женщина одна из многих, которых я цитирую и которые предприняли этот важный шаг по направлению к зрелости, и, возможно, то же самое следует сделать и вам. Но в процессе этого помните, что впереди вас ждут испытания, потому что ваш брак – это проверка вашей преданности Христу. Некоторые люди боятся Божьих испытаний, они полагают, что Бог каким-то образом введет их в заблуждение или станет придираться к ним. Вам следует понять нечто очень важное о Божьих испытаниях. Бог испытывает человека не для того, чтобы показать ему, какой он тупой, неискренний и грешный. Он испытывает человека для того, чтобы показать, что мы с вами можем сделать многое, и, когда мы действительно делаем, наша внутренняя свобода становится еще больше (см. Иак. 1:2-12). Не бойтесь Божьих испытаний. Как только вы дадите Ему знать, что вы готовы на этот шаг, Он позволит вам вступить в сферу подготовки для принятия нового мышления.

Итак, своим мысленным взором посмотрите, как вы вступаете в будущее. Постарайтесь увидеть, где и когда вы столкнетесь со своим первым испытанием. Что может сказать или сделать ваш муж (жена) и что станет для вас реальным испытанием? И когда это произойдет, Господь тихо и спокойно будет говорить к вам. Он поможет и укрепит вас. Но сейчас тот момент, когда вам нужно принять решение измениться. Сделайте это прямой сейчас – и никогда не оглядывайтесь назад!

Заключение. Розовое и голубое можно превратить в Божий пурпурный цвет

На наших конференциях, посвященных любви и уважению, мы более всего любим проводить сравнение мужчин и женщин с голубым и розовым цветом. Аудитория мгновенно оживляется, поскольку эти образы всем знакомы и понятны, когда я говорю о том, что она смотрит сквозь розовые очки и слушает через розовый слуховой аппарат, в то время как его мир окрашен в голубые тона. Он смотрит на мир через голубые очки и слышит то, что она говорит, иначе, потому что слушает через голубой слуховой аппарат.

Конечно, невозможно подытожить смысл сочетания любви и уважения одной этой иллюстрацией, но очевидная разница между розовым и голубым – прекрасное начало. Поскольку муж и жена видят и слышат по-разному, они не могут легко расшифровать сигналы, посылаемые ими друг другу. В результате возникает Порочный круг, где нет любви (ее глубочайшая потребность), и тогда она реагирует на него без уважения (его глубочайшая потребность). В Порочном круге нет уважения (его глубочайшая потребность), поэтому он реагирует на нее без любви (ее глубочайшая потребность)

Первую часть данной книги мы посвятили тому, как распознать и замедлить разрушительное действие Порочного круга. Однако мы узнали, что полностью избавиться от Порочного круга невозможно. Поскольку розовый и голубой цвета определяют человеческую расу, Порочный круг наготове всегда, чтобы закружить супружескую пару в своем безумном беге. Ключ к пониманию того, как распознать беду, прежде чем она пустит корни, состоит в знании того, как не выпускать Порочный круг из его клетки.

Во второй части мы попытались выяснить наилучший вариант контроля над Порочным кругом посредством уважительного отношения жен к мужьям и проявления любви мужей к женам. Мы называем этот цикл отношений Энергетическим кругом: его любовь мотивирует ее на уважение, ее уважение мотивирует его на любовь.

Мы познакомились с разными практическими, а также библейскими способами выполнения этой задачи. Имеется шесть способов для него и шесть для нее. Они все исключительно полезны, но для благополучия в браке понадобятся не только помощь со стороны и понимание эффективных методов. Один мужчина рассказал мне в своем письме о посещении конференции, посвященной любви и уважению, на которой он словно бы глотнул свежего воздуха. Он с женой участвовал на многих семейных семинарах в течение всех двадцати шести лет совместной жизни, но обучение на них всегда сводилось то к одному, то к другому из двух вариантов. Либо они должны были усвоить огромное количество способов и методов, либо смириться с тем, что мужчины «плохие». Он пришел к выводу, что акцент на человеческих усилиях и тренингах для улучшения отношений в браке отвлекал от Божьего призыва ходить в Духе.

Когда они прослушали нашу презентацию сочетания любви и уважения, он оценил по достоинству Энергетический круг, но еще большее впечатление на него оказал Победоносный круг (его любовь благословляет вне зависимости от ее уважения; ее уважение благословляет вне зависимости от его любви). Он понял, что его любовь к жене раньше основывалась на его терпении и чувстве долга. Далее он пишет:

Терпение – вещь хорошая, и, вполне вероятно, именно оно сохранило наш брак до сего дня, но мой резервуар радости был пуст в течение двадцати пяти лет из всех двадцати шести лет совместной жизни. Благодаря вашему посланию Господь вдохнул жизнь в меня и дал мне новую радость и свободу любить.

Письмо этого человека затрагивает самую суть нашего послания о любви и уважении. Мы не просто помогаем вам спасти или улучшить взаимоотношения в браке. Это важный, но побочный продукт, в то время как истинная цель, стоящая за проявлением любви и уважения друг к другу, состоит в прославлении Бога и в повиновении тому, чему Он учит в Своем Слове.

Лишь недавно я увидел в новом свете ключевой отрывок, который мы использовали в нашей книге. Послание к Ефесянам, пятая глава, стихи с тридцать первого по тридцать третий, гласит: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа».

Павел абсолютно прав, когда говорит о том, что брак представляет собой величайшую тайну. Как двое могут стать одной плотью? В математике два плюс два никогда в результате не дают один. Вы только подумайте: вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина и женщина превратились в одно существо? Что у вас возникает перед мысленным взором? Какая-то бесполая фигура? Или же нам следует спросить себя: «Может, каждый должен стать тем, кем является другой? Как может жена быть одно с мужем, если он тоже должен стать одним с ней?» Мы говорим: «Ну, может быть, муж должен стать более нежным, розоватым, так сказать?» Но давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. «Как может муж стать одним целым с женой, если она тоже должна стать одно с ним?» А теперь, может, скажете, что и жене нужно стать более мужеподобной, с сильным голубым оттенком? Однако мужчине совсем не нужно становиться женоподобным, как и женщине – мужеподобной! Так как же им обоим стать одним?

Павел отвечает на этот вопрос в тридцать третьем стихе. Самый эффективный и самый практический способ для двоих людей стать одной плотью состоит в сочетании любви и уважения. Такое единение подрывается не повседневными проблемами, но отношением без любви и неуважительным поведением. Иначе говоря, если двое людей соглашаются относительно каждого решения, но чувствуют по отношению к себе отсутствие любви и уважения, они не смогут быть друг с другом одним целым. Но когда муж станет демонстрировать любовь, особенно во время конфликта, тогда жена почувствует, что она с ним воистину одно. Когда жена начнет проявлять к нему уважение, и особенно в подобные моменты, муж будет чувствовать себя одним целым с женой. Может быть, разногласия не будут разрешены, но люди испытают единение друг с другом. Когда жена почувствует, что ее нужда в любви восполнена, она будет накрепко привязана к своему мужу. Когда муж почувствует, что его нужда в уважении удовлетворена, он привяжется к своей жене. Это происходит одновременно. И тогда двое действительно становятся одним целым!

В данной книге собран большой объем информации. Многие люди говорят, что они никогда не встречались с подобным подходом к брачным проблемам. Однако вся эта ценная информация ничто без доверия, любви и почтения к Господу. Дорога к прочным чувствам любви и уважения измеряется длиной в жизнь, и абсолютно невозможно пройти этот путь собственными силами. Эта задача для человека неразрешима, потому вам нужна помощь небесного Отца, Который знает ваше сердце. Если вы хотите сделать ваш брак угодным Богу, вы должны просить Христа о помощи. Помните, Иисус сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Иоан. 15:5).

Вы действительно пробовали молиться?

Я часто говорю супружеским парам, что им нужно попробовать молиться. Это уже почти избитое выражение, но я повторю еще раз – попробуйте молиться. Разговаривайте с Богом. Просто удивительно, как много людей думают о молитве, но никогда по-настоящему не молятся. Писание утверждает: «Не имеете, потому что не просите» (Иак. 4:2).

Я не говорю о привычном прочтении Богу списка, в котором перечислено все, что вам от Него нужно. В Послании Иакова, четвертая глава, второй стих, не имеется в виду прошение о здоровье и богатстве. Там говорится о том, что нам нужно просить у Него силы, чтобы справиться с реальными проблемами в жизни. Если на небесах можно что-то услышать, так это бескорыстные молитвы, затрагивающие сердце Бога. Слишком многие люди молятся: «Бог, вот что на моем сердце. Пожалуйста, исполни мои желания». Но нам должно молиться так: «Бог, я знаю, что это лежит на Твоем сердце. Пожалуйста, исполни желания Твоего сердца во мне».

То, что лежит на сердце у Бога, четко прописано в Библии: муж и жена да будут одним целым. Мне сказали, что когда голубое смешивается с розовым, то получается пурпурный цвет. Это Божий цвет, цвет царей. Как следует смешать розовое с голубым, объясняется в Послании к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа». В этом и сокрыт ключ к единению друг с другом ради отражения в нас образа Самого Бога. Цитировать Послание к Ефесянам легко, но для того, чтобы жить этим повелением каждый день своей жизни, нужна верность и решимость. Послушайте слова некоторых мужей и жен, которые приняли решение жить принципами любви и уважения вне зависимости от того, какие возникнут в их жизни обстоятельства:

Я снова стал ходить перед Богом, в результате чего убедился в том, что подобные испытания производят благие плоды. Я принял твердое решение восстановить свой брак, чего бы это мне ни стоило.

Два года совместной жизни оказались самыми болезненными в моей жизни. Я умоляла Бога позволить мне выйти из этого брака, но я остаюсь верной своим клятвам, и теперь я ЗНАЮ, что развод не может быть ЕГО волей. Я знаю, что наш брак никогда не был особенно счастливым, и у меня были все библейские основания для развода. Но я решила сохранить семью, и мой муж говорит, что теперь он верен нашему браку и готов сделать все, что потребуется ради его сохранения.

Мы оба слишком верны Христу, чтобы развестись. Мы выдержали несколько ударов судьбы. Мой муж врач, а я дипломированная медсестра, так что у нас медицинский брак, где зафиксирован высокий уровень разводов. Один наш ребенок имеет физический недостаток, а в таких случаях уровень разводов еще выше. Другой наш ребенок умер, и это тоже подводит к высокому уровню разводов. Мы полностью верны Иисусу и браку, однако мы настроены почти непримиримо друг к другу. Наш первый консультант по брачным вопросам называл нас «угрюмой парочкой». Теперь мы уже бабушка и дедушка двоих детей с особыми нуждами, а это налагает дополнительное бремя на наши отношения. Все это я говорю к тому, что мы прошли через многие семейные программы, и все они, вместе взятые, не смогли помочь нам так, как помогло ваше простое учение из Послания к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих. Впервые в жизни я могу спокойно разговаривать с мужем. Мы пытаемся любить и нравиться друг другу в оставшиеся нам годы жизни. Мы встали на путь любви и уважения друг к другу.

Я научилась четко осознавать, как я общаюсь с мужем (включая выражение лица и тон голоса), и мой муж реагирует на это тем, что позволяет мне делиться с ним своими ощущениями. Мы полностью избавились от Порочного круга с тех самых пор, как я приняла решение сполна повиноваться Богу в этом вопросе.

Все эти письма, а мы могли бы привести много больше, очень волнуют нас. Особенно трогательным было письмо от одной женщины, которая прошла через измену мужа. Она пережила период навязчивых синдромов, депрессии и «сумасшествия» до, во время и после развода. Ее отношение к мужчинам упало до отметки ниже нуля. Она решила попробовать помириться с бывшим мужем ради двух сыновей, но у нее не было никакой надежды на благополучный брак. Затем она узнала про курсы, на которых ее тетя преподавала принципы любви и уважения. В церкви она много слышала про необходимость подчинения, но никогда – о необходимости уважения. Эти уроки навсегда изменили ее жизнь. Она поняла необходимость отречения от прежнего багажа и впервые в жизни осознала истинное значение подчинения и уважения по отношению к мужчинам. Она решила прекратить силовые поединки с мужчинами и осознала, что мужчины были частью Божественного совершенного плана, но никак не ошибкой Бога. В заключение своего письма она пишет: •

Брак – это средство и испытание, данное нам для того, чтобы в нашей жизни мы познали Божью волю. Мы должны исполнять все это ради Бога, а не ради человека, за которого вышли замуж. Ради Бога, потому что Он повелевает нам поступать так. Вы все определенно заслужили награду на небесах за результат изменений, которые ваши усилия принесли в мою жизнь. Ур-ра!!!

Пожалуй, лучшей концовки не придумаешь. Каждый шаг в процессе распространения учения о принципах любви и уважения приводит к звону на небесах, когда миллиарды ангелов дергают за тот огромный рычаг. У-ух!!!

Молитва верности

Дорогой Отец!

Ты нужен мне. Я не могу ни любить, ни уважать совершенным образом, но я знаю, что Ты слышишь меня, когда я взываю к Тебе о помощи. Прости меня за те случаи, когда я не проявлял(а) ни любви, ни уважения. Я не буду ни бояться, ни сердиться ни на Тебя, ни на супруга (супругу). Я вижу себя и мою половину как цельный, новый свет, и я прощаю его (ее) за все. Я буду ценить его (ее) и относиться, как к существу, отличному от меня, и не буду считать, что он (она) не прав(а). Господи, наполни мое сердце любовью и почтением к Тебе. И я знаю, что отношения в супружеской жизни в большей степени касаются нас с Тобой, Господь. Дело не в моем муже (жене). Спасибо Тебе за это откровение. Моя величайшая награда состоит в том, что я буду делать это ради Тебя. Подготовь меня сегодня к моментам возможного конфликта. Особо я прошу Тебя вложить любовь и уважение в мое сердце тогда, когда я чувствую отсутствие любви и уважения с другой стороны. Нет никакой заслуги в любви и уважении тогда, когда они даются легко. Я верю, что Ты меня слышишь. Я жду Твоего ответа. Я хочу положить себе на сердце то, что лежит на Твоем сердце. Благодарю тебя заранее за Твою помощь в осуществлении следующего шага. Я верю, что Ты наградишь меня, и я верю, что мое послушание радует Твое сердце. Все это пусть будет между мной и Тобой. Я истинно верую.

Во имя Иисуса Христа.

Аминь.

Приложение A. Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Всегда задавайте себе вопрос:

• Не покажется ли ей отсутствием любви то, что я собираюсь сказать или сделать?

• Не покажется ли ему отсутствием уважения то, что я собираюсь сказать или сделать?

Это нужно помнить:

• Даже если вы почувствуете с ее стороны неуважение, старайтесь сделать так, чтобы она почувствовала в вашем отношении к ней любовь.

• Даже если вы почувствуете с его стороны отсутствие любви, старайтесь сделать так, чтобы он почувствовал уважение в вашем к нему отношении.

• Когда она критикует вас или сердится, ее душа кричит к вам о своей жажде любви; она вовсе не собиралась демонстрировать свое неуважение.

• Когда он допускает грубость или прячется от вас за каменной стеной, он тем самым взывает о своей потребности в уважении; он вовсе не намеревался демонстрировать отсутствие любви.

• Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений любви, она почувствует себя нелюбимой.

• Если вы будете оправдывать свое поведение, в котором нет проявлений уважения, он решит, что вы его действительно не уважаете.

• Когда вам кажется, что жена вас не уважает, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений любви, однако вы этого не замечаете.

• Когда вам кажется, что муж вас не любит, вы склонны вести себя так, что в вашем поведении не будет проявлений уважения, однако вы этого не замечаете.

• Когда по отношению к вам вы не увидите проявлений уважения, вполне естественно было бы, с вашей стороны не проявить любовь к жене; однако в повиновении Христу вы должны ее любить.

• Когда по отношению к вам вы не увидите проявлений любви, вполне естественно было бы с вашей стороны не проявить уважение к мужу; однако в повиновении Христу вы должны его уважать.

• Когда вы любите жену безусловной любовью, вы, по сути, проявляете свою любовь ко Христу. Если вы не любите жену безусловной любовью, вы не любите Христа.

• Когда вы проявляете безусловное уважение к мужу, вы, по сути, проявляете свое благоговение перед Христом. Если вы не проявляете к мужу безусловного уважения, вы не благоговеете перед Христом.

• Если вам не удалось проявить свою любовь к жене, сделайте что-нибудь для нее, что подчеркнуло бы вашу любовь к ней.

• Если вам не удалось проявить уважение к мужу, сделайте что-нибудь для него, что подчеркнуло бы ваше уважение к нему.

• Лучше всего вам удастся мотивировать ее тем, что вы удовлетворите ее потребность в любви.

• Лучше всего вам удастся мотивировать его тем, что вы удовлетворите его потребность в уважении.

Чтобы начать общение или дискуссию:

Для жен: Никогда не говорите: «Ты меня не любишь». Лучше скажите: «Я почувствовала себя нелюбимой. Может быть, в каких-то моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?» Если он подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости меня за проявленное неуважение. Ты простишь меня? Что мне сделать, чтобы ты убедился в том, что я тебя уважаю?»

Для мужей: Никогда не говорите: «Ты меня не уважаешь». Лучше скажите: «Я почувствовал твое неуважение. Может быть, в каких-то моих действиях или словах тебе показалось, что я тебя не люблю?» Если она подтвердит ваши опасения, скажите: «Прости, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?»

Табу:

• Никогда не говорите жене, что она должна заслужить вашу любовь, чтобы вы могли полюбить ее внутреннего человека, созданного по образу Бога.

• Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

• Никогда не говорите: «Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня».

• Никогда не говорите: «Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня».

• Никогда не говорите: «Эту женщину любить невозможно!»

• Никогда не говорите: «Этого человека уважать невозможно!»

• Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

• Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Что нужно говорить, чтобы внести частичку юмора в разговоры:

«Мы с тобой, как два хомяка, которые попали в Порочное колесо».

«Ты хочешь еще раз прокатиться на Порочном колесе?»

«Мы что, собираемся сделать круг почета на Порочном колесе?»

«Надень, пожалуйста, мой голубой (розовый) слуховой аппарат, и послушай меня».

«Можно, я возьму у тебя напрокат голубой (розовый) слуховой аппарат? Я никак не могу понять, что ты хочешь мне сказать».

«Ты видишь все в розовом свете, а я вижу в голубом. Давай договоримся относительно наших разногласий».

«Ты все видишь в голубом свете, я вижу в розовом. Давай договоримся относительно наших разногласий».

«Мы уже минут двадцать щелкаем выключателем в попытке включить свет. Давай попробуем что-нибудь другое».

«Прости, но ты встала на мой воздушный насос и перекрыла мне воздух!»

Приложение Б. Личный перечень всего необходимого для любви и уважения

Ответы со словом «да» означают вашу потребность в молитве об изменениях и улучшениях. Ответы со словом «нет» означают, что у вас все в порядке. Слава Богу, и продолжайте в том же духе! Ответы, в которых содержатся «возможно» или «может быть», означают, что вы осознаете потребность в переменах. Не сдавайтесь!

Относительно себя:

• Вела ли я себя неуважительно по отношению к мужу, потому что почувствовала в нем отсутствие любви?

• Проявил ли я отсутствие любви по отношению к жене, потому что почувствовал в ней неуважение к себе?

• Боюсь ли я сказать мужу: «Твои действия (слова) заставляют меня чувствовать себя нелюбимой. Может, я проявила неуважение к тебе?»

• Боюсь ли я сказать жене: «Твои действия (слова) звучат (кажутся) проявлением неуважения. Может, я каким-то образом продемонстрировал отсутствие любви к тебе?»

• Отказываюсь ли я просить прощения, когда мой муж говорит, что он чувствует мое неуважительное к себе отношение?

• Отказываюсь ли я просить прощения, когда моя жена говорит, что она почувствовала себя нелюбимой?

• Считаю ли я себя слишком гордой, чтобы сделать первый шаг к мужу и проявить к нему больше уважения?

• Считаю ли я себя слишком гордым, чтобы сделать первый шаг к жене и проявить к ней больше любви?

Относительно супруга(и):

• Можно ли сказать, что я не умею наделить мужа силой и энергией, будучи неспособной удовлетворить его нужду в уважении?

• Можно ли сказать, что я не умею наполнить жену силой и энергией, будучи неспособным удовлетворить ее нужду в любви?

• Говорю ли я: «Я ни за что не буду уважать его до тех пор, пока он не будет меня любить?»

• Говорю ли я: «Я ни за что не буду любить ее до тех пор, пока она не будет уважать меня?»

• Когда я чувствую себя нелюбимой, могу ли я сразу обвинить мужа в отсутствии любви ко мне?

• Когда я чувствую к себе неуважение, могу ли я сразу обвинить жену в отсутствии уважения ко мне?

Относительно Бога:

• Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к мужу безусловное уважение, особенно если он не проявляет к вам любви?

• Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к жене безусловную любовь, особенно если она не проявляет к вам уважения?

• Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас уважения к мужу и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

• Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас любви к жене и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

• Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления уважения к мужу?

• Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления любви к жене?

Приложение В. Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Прекращает ли свою работу Энергетический круг, чтобы дать возможность Порочному кругу снова разогнаться? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен в данной книге, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения – вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Конечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

Приложение Г. Есть ли альтернативы любви и уважению?

Иногда мне присылают письма или задают такие вопросы при личной встрече на конференциях: «Мы не подходим под ваше описание мужа и жены. Именно она прячется за каменной стеной, а я пытаюсь выяснить все проблемы». В ответ на это я говорю, что культурные и личные особенности могут варьироваться. Тому примером могут послужить мои родители. Мой отец мог подойти к матери с шумом и громкими, гневными криками, потому что ему хотелось с ней пообщаться. А мать садилась и замолкала. Тогда он тоже уходил в себя, и в доме на несколько часов, а иногда и дней воцарялось ледяное молчание.

Оба моих родителя хотели общаться друг с другом, но не делали этого из-за невежества или страха. Мама жаждала близости с отцом (как любая женщина хочет быть близкой со своим мужем), но она отступала, потому что боялась гнева отца. Папа тоже хотел установления близких отношений с мамой, но то, что он чувствовал неуважение к себе (долгие годы он был единственным кормильцем в семье), заставляло его испытывать отчаяние и возмущение. Однако на глубинном уровне моя мама все так же искала любви, а отец искал уважения.

Мы проделали и другие исследования, касающиеся исключений. Например, одна женщина написала нам, что в некоторых аспектах ее муж был в большей степени «розовым», чем «голубым», а она была окрашена в более «голубые» тона, нежели в «розовые». Она выросла в доме, в котором доминировали ценности ее отца: образование, интеллект, сила, гордость и сдержанные эмоции. Она писала: «Естественно, когда я стала женщиной, я считала, что для того, чтобы почувствовать себя любимой (я имею в виду любовь, которая коснулась бы глубин моего сердца), я должна добиться признательности в тех областях, которые были естественными для «голубой» половины человечества, а не «розовой».

С другой стороны, ее муж вырос в очень теплой, дружелюбной обстановке, полной безусловной любви. «Поэтому, само собой разумеется, – продолжает она, – он вырос, ВЫСОКО ценя все те «розовые» тенденции, которые позволяли ему чувствовать себя полноценным и безусловно любимым».

Короче, эта жена сосредоточилась на уважении, чтобы добиться любви. Ее муж сконцентрировался на любви, чтобы получить уважение. И пока я не помог им разгадать эту головоломку, она думала, что ее глубочайшей потребностью было уважение, а он считал, что высочайшей ценностью в его жизни была любовь. На самом деле, он все время делал «розовые» вещи, чтобы добиться уважения, и она делала «голубые» вещи, чтобы добиться любви.

Если у вас есть другие примеры или вопросы относительно исключений в области моих основных тезисов по любви и уважению, пожалуйста, пишите мне по адресу: www.loveandrespect.com, «ask emerson».

Приложение Д. Что делать, если ваш муж трудоголик

Я консультировал многих женщин, чьих мужей можно назвать трудоголиками в той или иной степени. Во-первых, предупреждаю, что я не настаиваю на том, что все, сказанное мной, обязывает человека сократить свой рабочий день на определенное количество часов, чтобы больше времени уделять дому. Однако я предлагаю вам рассмотреть три момента, которые обычно помогают женам разобраться с ситуацией в более позитивном ключе.

Во-первых, некоторые мужья много работают, потому что на работе они чувствуют больше уважения, чем дома. Если жена настроена негативно, если она жалуется и проявляет к нему неуважение, какой муж захочет идти домой? Я знаю одного человека, который по утрам в понедельник насвистывал и напевал, собираясь идти на работу. В пятницу вечером он уже не насвистывал и не напевал, собираясь домой на выходные. Когда я спросил его, почему, он ответил: «Я просижу все выходные дома с женой». Вполне вероятно, что в самом начале жена не вынуждала его просиживать долгие часы на работе. Но со временем ее громкие и нудные жалобы возрастали, и его негативная реакция на ее поведение заставила его задерживаться на работе допоздна. Мужчина не слышит глубинный крик души своей жены, когда она нападает на него и его работу. Он не слышит слов «спаси меня». Вместо этих слов он слышит «я тебя презираю». Поэтому он предпочитает сверхурочные часы на работе.

Во-вторых, если вы хотите, чтобы такая ситуация изменилась, учтите, что жалобы и презрение не заставят его торопиться домой. Вам не нужно хвалить все то, что он делает на работе. Не думайте, что вы обязательно должны почитать то, что может оказаться вредной зависимостью. Напротив, найдите области, не связанные с его работой, за которые вы можете выразить ему свое уважение. Эта книга призвана помочь вам найти эти области и понять, как выразить ему свое почтение. Помните, невозможно обесценить все то, что он делает на работе, чтобы он больше ценил свой дом и семью. Не говорите и не давайте понять, что вы не намерены уважать его до тех пор, пока он не начнет помогать вам и детям. Это равносильно тому, что он сказал бы, что не собирается проявлять своей любви ни к вам, ни к семье до тех пор, пока вы не начнете почитать его работу. Неуважение никогда не мотивирует любовь, и отсутствие любви никогда не мотивирует уважение.

В-третьих, чтобы повлиять на него напрямую, скажите ему с уважением: «Ты нужен твоей дочери (сыну, детям) дома. Ты оказываешь на них сильное влияние. В некоторых областях никто не сможет сделать для них больше, чем ты. Ты можешь этого не замечать, но твое позитивное присутствие обладает силой, способной формировать их. Я знаю, что ты завален работой и у тебя почти нет времени. Но я также знаю, что ты хочешь дать им ту часть себя, которую никто, кроме тебя, дать им не сможет. Спасибо».

После передачи ему сообщения о том, что «он нужен вам дома», не повторяйте этого в течение десяти и даже двадцати дней. Затем напомните об этом еще раз, спокойно и позитивно, говоря об этом тоном, который покажет, что вы «просто напоминаете, потому что это важно». Всегда тщательно подбирайте слова. Никогда даже отдаленно он не должен подумать, что за вашими словами стоит такая, например, мысль: «Если ты, идиот, не изменишься, ты причинишь мне и детям большой вред».

Доверьтесь Божьему Слову. Спокойствие для мужей говорит громче любого крика. Нежный и мягкий дух поможет джентльмену в нем встать во весь рост. Уважительная поддержка и признание того, что ваш муж обладает уникальной ценностью для семьи, со временем окажет на него поразительное воздействие. Позитивные призывы со сдержанными эмоциями смогут подействовать на любого добропорядочного человека. Учитывая все сказанное выше, признаю, что это нелегкие советы для многих женщин. Женщины склонны реагировать на семейные проблемы сразу. Мужчины, однако, начинают что-то менять только через какое-то время. Остановитесь на коротких и позитивных посланиях, и со временем он повернет свой корабль в нужную сторону. Но помните, корабли – это не гребные шлюпки. Дайте ему время, и Святой Дух все сделает, как нужно. Как бы трудно вам все это ни показалось, следует приготовиться к тому, что этот проект займет около года, по меньшей мере. Дайте мужу время довести до завершения некоторые вещи и начать говорить работе «нет». Дайте ему время распробовать, что значит пользоваться влиянием в своем доме и в общении со своими детьми (не говоря о вас).

В области разрешения семейных вопросов вас также можно сравнить с зайцем, а вашего мужа – с улиткой. Вы делаете резкий старт и оставляете его далеко позади, но таким образом вы не выиграете состязание. Заставить его вылезти из своей раковины и мотивировать на движение сможет только ваше уважение. Его движения будут намного медленнее, чем бы вам хотелось, но вам не принесут пользы нетерпеливые круги вокруг него с постукиванием по его раковине толстой палкой осуждения. Будьте терпеливы и сделайте своим лозунгом следующие слова: «Если я не смогу сказать ничего уважительного, я лучше просто промолчу».

Дополнительную информацию и материалы на тему любви и уважения можно получить по адресу: www.loveandrespect.com

Вы можете послать доктору Эмерсону Эггериху свои истории по адресу: story@loveandrespect.com

Примечания

Глава первая. Простой секрет совершенствования отношений в браке

1. Думаю, очень важно провести грань между богословием и теорией. Мое библейское богословие Послания к Ефесянам (5:33) простое: мужу приказано любить жену безусловно, а жене приказано уважать мужа безусловно. Так говорит Библия, точка. Сочетание любви и уважения (моя теория) взята из тридцать третьего стиха. Собственно, каждая пара, с которой я работал, похоже, в той или иной степени была втянута в безумную круговерть Порочного круга. Послание к Ефесянам открывает, что жена испытывает потребность в любви, а муж – в уважении. Когда эти потребности не удовлетворены, супруги реагируют на одинаковом уровне. Моя теория гласит, что жена имеет склонность реагировать так, что муж чувствует в ее отношении к себе неуважение (отсюда и приказ жене уважать мужа). У мужа имеется тенденция реагировать так, что жена чувствует себя нелюбимой (отсюда приказ мужу любить жену).

Глава вторая. Чтобы общаться, нужно разгадать шифр

1. Gottman /.Why Marriage Succeed or Fail. New York: Simon & Schuster, 1994. P. 61.

2. В Послании к Ефесянам (5:33) Павел использует греческое слово, обозначающее любовь (agape) в настоящем активном повелительном, и слово для обозначения уважения [phobetai] в данном случае стоит в практическом повелительном. Оба случая употребления в этом тексте подразумевают повеление. Вот почему в переводе NIV слово «должен» стоит в обеих фразах.

Глава третья. Почему она не уважает, почему он не любит

1. В версии NIV греческое слово hina переведено как «должен», так что нет никаких сомнений в том, что это приказ из Божьего сердца.

2. Когда я говорю о феминистском движении, я имею в виду более радикальные элементы. Феминизм принес женщинам много положительных перемен. Однако меня серьезно тревожит тот факт, что значительный сегмент феминистского движения спровоцировал негативное, презрительное отношение к мужчинам просто потому, что они мужчины. Будучи последователем Христа, я вижу, что мужчины и женщины созданы по образу и подобию Божьему. Я должен любить и уважать Божье творение. Хотя мужчины и женщины грешны и нуждаются во Христе, Сам Господь желает, чтобы каждая душа испытала Его любовь и славу (т. е. высочайшее уважение!). Уничижительное отношение к мужскому полу только потому, что это мужчины, означает превозношение над сыновьями, братьями, дедушками, отцами и друзьями, чего Бог не делает никогда.

3. Эти профессиональные исследования приведены в книге: Feldhahn Sh. For Women Only: What You Need to Know about the Inner Lives of Men. Portland, Ore.: Multnomah, 2004. Эти исследования были проведены для Shaunti Feldhahn работниками аналитического бюро «Decision Analysts, Inc.» и оформлены организацией «Analytic Focus». Shaunti Feldhahn – автор бестселлеров, имеет магистерскую степень в области государственной политики после окончания Гарвардского университета, является финансовым аналитиком в Федеральном резервном банке Нью-Йорка, а также ведет еженедельную рубрику по женским вопросам в журнале «Atlanta Journal-Constitution. Исследовательская организация «Decision Analysts, Inc.» расположена в Далласе, штат Техас, и является одной и самых востребованных исследовательских компаний в стране. «Analytic Focus» – это отдельная фирма, которую возглавляет Чак Коуэн, бывший начальник отдела исследовательского планирования в Департаменте переписи США, находящегося в Алабаме. Более подробную информацию можно получить на сайте: analyticfocus.com.

4. Я высоко ценю значительный вклад, который делают женщины в армии, но я думаю, что армия более естественная среда для мужчин, особенно во время военных действий. Собственно, согласно политике военных, вне зависимости от сферы служения женщины не используются в военных действиях. С политикой по этому вопросу можно ознакомиться по адресу: http://www.Marines.com/officer_programs/FAQ.asp, а также в Центре военной подготовки: http://www.cmrlink.org/WomenInCombat.asp?docID=154. Я считаю, что мужчины по самой своей природе лучше подготовлены для служения, сражений и смерти в случае необходимости. Тот же самый импульс действует в доме и семье, где мужчина выполняет роль защитника.

Глава четвертая. Порочный круг держится на том, чего мужчины боятся больше всего

1. Данные профессиональных исследований были приведены Shaunti Feldhahn (см. примеч. 3 к главе 3).

2. Gottman J. Why Marriage Succeed or Fail. P. 152.

3. Там же.

Глава пятая. Она боится стать ковриком у дверей, он устал от попыток угодить ей

1. Gottman J. Why Marriage Succeed or Fail. P. 159.

Глава шестая. Она не хочет быть лицемеркой, он жалуется на отсутствие уважения

1. Gottman J. Why Marriage Succeed or Fail. P. 159.

Глава десятая. Открытость – она хочет, чтобы вы были с ней искренними

1. Более глубокое обсуждение вопроса закрытости мужчин и интегрированного подхода женщин см.: Clark S.B. Man and Woman in Christ. Ann Arbor: Servant Books, 1980. В своем тщательном исследовании разницы между мужчинами и женщинами Кларк упоминает работы двух специалистов по характерным моделям поведения мужчин и женщин. Hildebrand F. Man and Woman. Chicago: Henry Regnery, 1965, и Stein E., The Writing of Edith Stein. London: Peter Owen, 1956. Кларк пишет: «Хилдебранд и Штейн оба утверждают, что мужчины и женщины отличаются друг от друга в том, как функционируют их разум, эмоции и тело. Женские эмоции, интеллект и тело формируют более интегрированное целое, чем у мужчин. В разрешении проблем, в любом виде деятельности и отношениях участвует личность женщины в целом, в соединении всех ее эмоций, разума и тела. С другой стороны, эмоции, интеллект и тело мужчины более независимы друг от друга. Он намного легче отделяет элементы своей личности, рассматривая их как аспекты своего „я", которые он временами может игнорировать».

Глава двенадцатая. Миротворчество – она хочет, чтобы вы были чуткими

1. В Книге пророка Исайи (54:6) судьба Иуды в плену сравнивается с печалью оставленной, скорбящей духом женщины, отвергнутой своим мужем.

2. См.: Barclay W. The Daily Study Bible. The Letters to the Corinthians. Edinburgh: The St. Andrew Press, 1965. P. 67.

3. В Евангелии от Матфея (19:1-6) Иисус отвечает на вопрос фарисеев: «По всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» Иисус не стал занимать ни либеральную, ни консервативную позицию раввинов, Он только сосредоточил Свое внимание на Бытие (2:23-24) и концепции «одной плоти». Брак должен быть «глубочайшим физическим и духовным единством». См.: Rye С. Е. The Ryrie Study Bible. Chicago: Moody, 1976. P. 1478.

Глава тринадцатая. Верность – ей нужно убедиться в том, что она для вас самое главное

1. Теперь Международный Колумбийский университет.

2. McQuilkin R. A Promise Kept – The Story of an Unforgettable Love. Wheaton, 111.: Tyndale, 1998. P. 21-23.

3. Там же.

Глава пятнадцатая. Как показать уважение к мужу

1. В Первом послании Коринфянам (7:25-38) Павел предлагает коринфянам «мудрость», которая, как он признает, не является непосредственной заповедью от Господа Иисуса в Евангелиях. Поскольку он считал, что времени для завоевания людей для Христа мало, он предпочел бы, чтобы христиане не женились, чтобы они могли сосредоточиться на выполнении труда для Господа. Павел не уничижает брак. Он просто говорит о том, что происходит, когда женятся добропорядочные мужчина и женщина. Они будут сосредоточены на том, чтобы угодить друг другу. Павел признает, что женатые люди точно так же могут служить Господу.

2. Любящая жена призвана не обращать внимания на определенные недостатки и ошибки мужа, «потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8). И муж не обращает внимания на поступки и слова жены, которые ему могут показаться неуважительными, потому что «благоразумный скрывает оскорбление» (Прит. 12:16).

Глава шестнадцатая. Покорение – цените его желание работать и добиваться успехов

1. Pfeiffer С. F. ed. The Wycliffe Bible Commentary. Chicago: Moody, 1987. P. 5.

2. Позиция феминистов, по сути, серьезно отличается от некоторых замечаний Павла в Первом послании Коринфянам (11:3-16). Когда Павел обсуждает проблему в церкви в Коринфе, он советует женщинам являться в собрание с покрытой головой, и, по всей видимости, некоторые женщины этого не делали в силу своей «традиции» (ст. 11:2). Павел утверждает: «Итак муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа» (1 Кор. 11:7). С точки зрения феминистов этот стих удовлетворяет мужское «эго» за счет достоинства женщин. С позиции любви и уважения, однако, мужчинам нужно чувствовать по отношению к себе почтение и уважение точно так же, как женщинам нужно чувствовать себя любимыми. Подумайте о следующем заявлении: «Женщины были созданы для того, чтобы мужчины их любили точно так, как Христос возлюбил Церковь. Поэтому мужчины созданы для того, чтобы нести женщинам эту любовь». Немногие женщины возразят на это утверждение, однако несколько труднее принять то, что говорит Павел в Первом послании Коринфянам (11:7). В этом совете относительно поведения в церкви в Коринфе Павел раскрывает глубокую истину. Мужчина должен чувствовать почтение по отношению к тому, кто он есть – образ и слава Божия, – потому что его таким создал Бог. И это не шовинистический эгоизм. Это фундаментальная нужда, заложенная в мужчинах Самим Творцом. Да, среди мужчин есть шовинисты точно так, как среди женщин есть высокомерные и надменные особы, но это исключение, а не правило. Я считаю, что наша культура, на которую сильное влияние оказал феминизм, упустила красоту Божьего замысла.

3. В книге «Тле Essential Difference: The Truth about the Male and Female Brain» Simon Baron-Cohen сообщает о своих открытиях, которые он сделал после двадцати лет исследований о разнице полов, в результате чего он пришел к выводу, что женский мозг, как правило, с трудом настраивается на эмпатию, а мужской мозг с трудом настраивается на понимание и созидание. Бэрон-Кохэн развивал свои теории посредством наблюдения за младенцами в колыбельке, обращая особое внимание на тип стимуляторов, на которые дети реагировали. Девочки лучше воспринимали лица, склоненные над ними, а мальчики лучше реагировали на движущиеся предметы. Обзор книги Бэрон-Кохэна вы можете найти в статье Carolyn See «His and Hers» (Washington Post, 5 October 2003).

4. В своем обсуждении социологии семьи Талкотт Парсон и Роберт Ф. Бейлс принимают за основную модель семью, состоящую из двух взрослых родителей (муж и жена), живущих вместе с детьми. Женщина чаще всего реализовывала себя в доме, а мужчина был сосредоточен на задачах вне дома. Авторы называют это явление экспрессивной в противоположность инструментальной ориентации – см.: Parson Т. and Bales R. F. Family, Socialization and Interaction Process. Glencoe, 111.: Free Press, 1955. И хотя некоторые голоса не соглашаются с этой моделью, она все-таки не исчезает! Я считаю данное утверждение выражением основной природы и интересов мужчин и женщин. Обычно женщины сосредоточены на взаимоотношениях в семье, выражая чудеса любви. И хотя карьера в современной культуре для женщины важна, мы все же находим, что, если женщина хочет ребенка, тогда карьера становится для нее альтернативой. Карьера представляет собой свободу выбора для женщин, в то время как мужчина считает себя обязанным работать вне дома.

Глава семнадцатая. Иерархия – цените его желание защищать и обеспечивать семью

1. См.: Bloesch D. G. Is the Bible Sexist? Westchester, III: Crossway, 1982. P. 36, 37. Блойш указывает, что Библия «нигде не оправдывает оскорблений и эксплуатации женщин. Напротив, она подчеркивает необходимость в заботе и защите женщин. Некоторые феминисты называют такое отношение снисходительностью, но почтение к женщине как к таковой продиктовано самой природой мужественности точно так, как зависимость от мужчин является самой сутью женственности».

2. Из «Family News from Dr. James Dobson, February 1995». В информационном бюллетене доктора Добсона эта история рассказана так, как ее рассказывал сам покойный доктор Хилл в программе «В фокусе семья» в радиопередаче «И. В. Хилл о смерти своей жены».

3. См.: Tannen D. You Just Don't Understand – Women and Men in Conversation. New York: Ballantine, 1991. P. 24, 25. Когда Таннен готовила материалы для своей к

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 7 8 9 10 1112

Воспользуйтесь поиском по сайту: