 |
Причина провалов многих мужчин в попытках познакомиться – они не поработали над внешним видом и манерой поведения.
|
|
|
|
Вот тут и работает имидж, о котором мы столько говорили в предыдущей главе. За несколько секунд разговора и перед ним (вполне вероятно, что женщина обратила на вас внимание еще до того, как вы подошли к ней) на эмоциональном уровне женщина успевает «ухватить» о вас очень много.
Забота о мелочах может дать очень много. Вы зарабатываете «не очень», но ваших доходов вполне может хватить на один комплект суперодежды, оценив стоимость которого, женщина сочтет вас владельцем контрольного пакета акций металлургического комбината. У вас в руке перегнутый журнал «Эксперт» - она решит, что вы связаны с бизнесом (если, конечно, она знает, что это деловой журнал). За разговором достаете связку ключей на брелке «Фольксвагена» - логично счесть, что у вас машина такой марки.
О многом за вас говорит сама «площадка», на которой вы вступили в контакт. Уже сам факт вашего пребывания там говорит ей о многом: о том, что вы совершаете покупки в дорогих магазинах (если дело в магазине), о вашей профессии (если вы на каком-то профессиональном или отраслевом мероприятии), о ваших вкусах и культурном уровне (если дело на выставке или концерте) и т. п.
Так что иногда достаточно нескольких секунд - достаточно улыбки и «Привет! Меня зовут…» Эта ураганная увертюра может сработать даже на улице – но только если вы 100%-уверены в себе, готовы к риску, если девушка достаточно общительна и с чувством юмора. Но без самопрезентации не обходится и здесь: о многом девушка судит по вашей внешности, сам ваш подход, манера говорить и держаться говорит об уверенности в себе, смелости, юморе и «позитивности».
Но что, если первоначальный контакт не может создать условий для успешного предложения второй встречи? Один вариант уже обсуждался выше – вы спокойно выходите из общения, а затем возобновляете общение, будучи уже в статусе «немного знакомых» людей. Метод хороший, но для второго «пересечения» должны существовать условия. То есть вы либо постоянно сталкиваетесь с этой женщиной (по работе, живете в соседних домах, отдыхаете в одном отеле), либо и вы, и она пребываете на данной площадке продолжительное время. Скажем, семинар, на котором вы вместе оказались, продолжается целый день. Или и вы, и она на достаточно продолжительной вечеринке. В остальных случаях вам нужно проявлять чудеса расторопности.
|
|
|
В описанном выше примере, поговорив с женщиной про полку с мясом, потом скрыться с её глаз, но подгадать так, чтобы оказаться рядом в одной очереди к кассе… или «случайно» столкнуться с ней на парковке.
Другой вполне естественный путь – затягивание общения, подбрасывание для разговора всё новых тем; естественно, если условия позволяют это сделать. Тут надо проявлять фантазию и достаточную пластичность, чтобы находить всё новые темы для разговора, но чтобы при этом не возникало тягостного ощущения, что вы затягиваете разговор искусственно. Другой еще более важный момент – не пытайтесь оторвать женщину от её дел, это занятие бессмысленное, вы только восстановите её против себя. Есть идеальные с этой точки зрения площадки, где можно проболтать несколько часов (самолет, поезд, пляж), или до получаса (вечеринка, перерывы на семинаре)… Практически во всех остальных случаях вы жестко ограничены во времени несколькими минутами… если только не сообразите, как совместить дальнейшие дела женщины с общением с вами.
Вряд ли женщина будет чесать с вами языком в супермаркете – она пришла сюда набрать продуктов и пойти домой. Как поговорить с ней подольше? Составить ей компанию по дороге домой…
|
|
|
Как распознать на протяжении «светского» общения, что вы нравитесь женщине? Ну, если она соглашается с вами общаться – это уже немало; ведь лимит общения, которое она должна была вам предоставить из вежливости, вы давно выбрали.
Признаки настороженности уходят, их в её поведении сменяют шаблоны общения с друзьями и приятелями. Она улыбается, становится более говорлива, жестикуляция более оживленна, дистанция между вами сокращается (в прямом смысле). Если она в вас заинтересована, это тоже неосознанно проявляется на уровне жестов. Когда вы уже находитесь в словесном контакте, женщина, которой хочется более тесного знакомства, подойдет к вам или сядет ближе, чем это предусмотрено приличиями, поместит в ваше «личное пространство», какой-нибудь личный предмет, руку или ногу, коснется вас (пусть даже мимолетно), при разговоре наклонится к вам.
Признаки того, что вы возбуждаете женщину:
- она поигрывает пальцами со своими украшениями;
- она поигрывает со своими локонами;
- позиция её рук будет такова, что вам будут видны ладони (а не тыльная сторона и тем более не кулак)
- она отбрасывает волосы, обнажая обращенную к вам сторону шеи;
- женщина в вашем присутствии начинает поправлять макияж;
- она автоматически поглаживает себя, пусть и не так откровенно, как в порнофильмах – но это та же мастурбация, механизм которой запускается первичным возбуждением, вызванным вами.
Признак того, что женщине с вами очень комфортно – она ведет себя, как маленькая девочка, которую папа повел в зоопарк.
Самые откровенные сигналы – проявляются, когда женщина пьяна, очень сильно чем-либо увлечена или чувствует себя раскованно:
- облизывание или покусывание губ вкупе с долгими прямыми взглядами на вас
- нежное поглаживание кончиком пальца края фужера, поверхности стола, ножки бокала и любых вытянутых предметов цилиндрической формы.
Таким образом, наблюдая за поведением женщины во время первичного контакта, вы можете понять, есть шансы на то, что она предложит продолжение контакта или отклонит их. Хотя практического смысла это имеет мало: всегда стоит рискнуть и предложить продолжение. Вы опять же ничем не рискуете. А вот поиск расположенности женщины – это всегда предлог для вас самого увильнуть от продолжения: «Нет, я пойду, она мной не заинтересовалась – она же не поглаживает бокал».
|
|
|
Можно ли ускорить процесс эмоционального сближения? Можно, хотя это и требует уже достаточной квалификации «коммуникатора». Простейший прием – это опять же попросту говорить с незнакомым человеком так, как будто он вам если не друг, то приятель это точно. Все хитроумные технологии сводятся к этому – они всего лишь конкретизируют для самых деревянных, что значит «общаться как хорошие знакомые». Причем не на уровне лексикона или обсуждаемых тем, а каких-то невербальных факторов – более близкая дистанция в разговоре, бОльшая эмоциональность, теплота. На физическом уровне это означает сближение в буквальном смысле – ваши тела находятся на всё большем уровне: ваш корпус разворачивается к девушке, потом в зону ближе 0,7 метра как бы непроизвольно проникают ваши руки, потом вы сами наклоняетесь к ней. Собеседник невольно принимает эти правила игры, реагируя на них подсознательно. Особенно это относится к женской психике – она более податлива, «гипнабельна», лучше реагирует на эмоциональную теплоту.
Конечно, есть риск «пережать» - навязанную близость человек истолкует как вторжение и так или иначе постарается защититься. Так что пределы допустимого, задаваемые характером и настроением собеседницы, надо чувствовать весьма тонко. По сути дела, вы должны быть где-то «на палец» за гранью фола, чуть-чуть нарушая границы дозволенного.
В ситуациях, когда женщина чувствует себя психологически комфортно (а мы подбирали площадки именно из такого соображения), её ограничитель – уже не страх самого мужчины (разве что страх инстинктивный), а потребность соответствовать «общественным приличиям». Обратите внимание – не ситуация в целом должна соответствовать приличиям, а только поведение женщины.
Эту простенькую истину мужчины хронически забывают из-за логичной прямолинейности своего мышления: мол, раз для женщин так важны приличия, значит, они стремятся к тому, чтобы всё было прилично. Но если приличия идут вразрез с желаниями женщины, она привычно спрячется за свою слабость. «Невиноватая я, он сам ко мне пришел» - женщине главное продемонстрировать миру чистоту своего поведения, своих намерений, а за ситуацию в целом она отвечать не способна.
|
|
|
Можно ли коснуться абсолютно незнакомой женщины? С который вы даже словом не перемолвились? Многие читатели скажут: нет, это абсолютно неприлично, и женщины к этому относятся сугубо отрицательно!
Неточность первая: женщинам не нравится, когда их щупают-лапают, а ласковые касания им очень даже нравятся. Даже со стороны незнакомых людей. Но женщина всегда ощущает себя актрисой на сцене. Она не допустит, чтобы у зрителей сложилось впечатление, что она благоволит к абсолютно незнакомому мужику и позволяет ему какие-то вольности.
Поэтому если вы просто попытаетесь взять её за руку, она её отдернет и осадит вас. Но что если вы пропускаете девушку в дверях магазина с аффектированно «рыцарской» жестикуляцией, и завершаете маневр тем, что мягко касаетесь её спины. Не лапаете, а именно касаетесь! Это доля секунды, и она успокаивает себя тем, что этого никто не увидел. И даже если увидел, ей проще сделать вид, что она считает такое поведение «просто вежливостью».
Но как она после этого будет относиться к вам? Если ваше прикосновение на физическом уровне было ей действительно приятно, то вы для неё станете «очень милым мужчиной».
Почему мы так подробно коснулись темы прикосновений? К чему ходить по грани, рискуя «запороть» едва начавшийся контакт? Но это нужно, чтобы женщина, увидевшая вас впервые в жизни, уже на второй минуте контакта, считала вас «очень милым». Потому что вы уже даете ей то, что ей нужно больше всего на свете – ласку. Если у неё никого нет, она стосковалась по таким вот прикосновениям. А если она замужем, то злится на мужа, что он редко её касается. И вот с первых минут общения вы уже позиционируете себя в её глазах как сексуальный партнер.
В ту же сторону работают «косвенные прикосновения». В процессе разговора вы как бы неосознанно касаетесь и «ласкаете» различные предметы. Подсознательно все эти касания женщина примеряет на себя. Особенно если вы работаете с предметами, которые находятся в её личном пространстве (ближе полуметра от неё) и тем более её личные вещи. Несколько более интимная форма прикосновений – это прикосновения к её одежде и вещам, которые она держит в руках.
Есть и определенный набор психотехник, нацеленных на то, чтобы создать у собеседника иллюзию того, что вы «родственная душа». В частности, отслеживать мимику и положение тела собеседницы и повторять их хотя бы в общих чертах: у женщины будет возникать подсознательное ощущение того, что она говорит с собственным отражением… а кто для любого из нас роднее себя самого?[3]
|
|
|
