 |
Управление проектом «Дети»
|
|
|
|
Это глава не о том, как воспитывать детей. Охватить такую тему нереально.
И даже не о том, заводить их вам или нет, и в каком количестве. Это решать вам и только вам.
Наверное, всё, что нам удастся – это обсудить подводные камни отцовства. Впрочем, их более чем достаточно.
«Я не хотел, она настояла»
Этой формулой описывается то, как стали отцами 90% мужчин на протяжении последних нескольких десятков лет, когда процесс деторождения стал поддаваться планированию и управлению.
Посмеиваясь над своей уступчивостью, мужчины тем не менее считают происходящее нормальным. Так становились родителями их старшие братья, отцы, деды… Но стоит ли быть столь легкомысленным и вам?
Еще десяток лет назад участие мужчины в воспитании ребенка зачастую сводилось к обеспечению материальной стороны вопроса. Он мог работать, мог, заработав необходимое, идти общаться с друзьями. То есть ребенок не оказывал сильного влияния на его жизнь.
Всё изменилось. От мужчины требуют, чтобы он деятельно участвовал в воспитании и выращивании ребенка. От него ждут не только денег, но и расходования его времени, сил, эмоций. Если вы хотели делать интенсивную карьеру или отдаваться работе со всем жаром сердца, вам придется забыть об этом. Тем более придется забыть о своих увлечениях или «светской жизни». Как минимум, на несколько лет.
Подумайте об этом вовремя, чтобы потом не жалеть. Сумейте вовремя сказать «нет», даже если всерьез рискуете на этом потерять женщину, которая вам нравилась.
С моральной точки зрения это будет лучше, чем сделать ребенка, а потом оставить его вместе с женщиной.
Вы не обязаны хотеть ребенка и домашнего очага. Хотеть всего этого в высшей степени благородно, но явная передергивание сказать, будто не хотеть их – это низость. Когда женщина не хочет создавать семью и рожать, все считают это её правом. Почему же вы, когда ей хочется родить, должны послушно следовать за ней? Вполне вероятно, что карьера или светская жизнь её практически не интересуют – но никто не доказал, что вы должны разделять её вкусы. Опять же, ей 25, она уже налюбилась и нагулялась с 15 лет, ей хочется семейного спокойствия. Вам тоже 25 – и для вас жизнь еще только начинается, вас просто не было возможности налюбиться…
|
|
|
Вместе навсегда
Общий ребенок – это наивысшая форма связи мужчины и женщины. Вы теперь вместе навсегда, как минимум до совершеннолетия ребенка. Если только вы не рассматриваете всерьез вариант оставить женщину и не общаться с ней и с ребенком вообще. Во всех остальных случаях общаться вам придется, даже если вы не будете жить вместе.
Что опять-таки заставляет подойти к отцовству серьезно. Мы уже обсуждали распространенную ошибку мужчины: подобрав фактически женщину на одну ночь, мужчина бездумно соглашается на стабильные отношения с ней. Но из стабильных отношений можно всё ж таки выбраться, пусть и со множеством головняков и потерь. Из отцовства выбраться невозможно.
Посмотрите на женщину сто… тысячу раз. И постарайтесь представить, какой она станет через десять, двадцать лет.
Быть прозорливым в 25 лет (и даже в 30) трудно. Десятилетия – это какой-то недоступный для сознания масштаб времени. Кажется, что и ты сам будешь всегда молод, и та, что с тобой рядом, тоже.
Всё же постарайтесь очнуться и посмотреть в будущее без «приколов».
Традиционная семья – не догма
До самого недавнего времени считалось, что единственно разумная форма выращивания детей и стабильных отношений между взрослыми – это семья, совместное проживание и общее хозяйство.
|
|
|
Так считали наши родители и старшие братья. Это и сегодня нам доказывают с телеэкрана различные специалисты по защите нравственности, деятели культуры и т. п. Это продолжает считаться аксиомой: семья – залог здоровья общества и обеспечения рождаемости.
Но такая система предоставляет человеку весьма ограниченный выбор. Если по каким-то причинам он не может ужиться в семье, он может пойти только на «социально неодобряемое поведение» - расставание, развод. Социальные стандарты «семейной эры» навязывают нам представление, что развод – это обязательно вражда бывших супругов, предельная и очень трудно преодолеваемая дистанцированность. Повинуясь этим стандартам, люди и вправду начинают враждовать, отдаляться. В итоге – неполноценная семья из ребенка и только одного родителя (плюс, возможно, «приемный» родитель противоположного пола).
Сторонники традиционной семьи в этом трагедии не видят, ставя целью «возрождение семьи». Однако насколько это реально в современном обществе, с его динамизмом (в том числе динамизмом личностных изменений) и ростом индивидуализма? Мы живем в эпоху нелояльности, и дело тут не только в «падении нравов». В течение XX века рухнули последовательно принципы верности государству и корпорации. Для людей начала этого столетия быть верным гражданином страны, в которой ты родился, было догмой, не подлежавшей обсуждению. Точно так же, как пойти работать на завод, где работали твои родители, проработать там всю жизнь и отправить туда работать своих детей. Не потому, что эта страна и этот завод лучшие, а «так положено».
К концу века эмигрировать туда, где жизнь лучше, считается нормой практически везде. Еще более легко они меняют места работы, должности, профессии. Сначала стало нормальным за жизнь сменить несколько политических убеждений – сегодня люди не имеют их вовсе. Пристрастий и убеждений, которые являются общими, одинаковыми для всех, становится всё меньше.
50-е безо всякой натяжки можно назвать «эпохой Элвиса», 60-е – «эрой Биттлз». Назвать 70-е «десятилетием АББА» уже сложней. А дальше уже никто не может претендовать на роль всеобщего кумира. У каждого в наушниках своя музыка.
|
|
|
Может ли в этом хаосе и распаде общества на быстроменяющиеся «атомы»-личности устоять принцип пожизненной верности другому человеку? Вряд ли.
Развод перестал быть исключением из правил, моральным уродством, которое можно лечить. Это норма. И обществу приходится учиться с этой нормой жить.
Естественный вывод – расставание родителей не должно становиться трагедией для них и ребенка. Более того, сам термин «расставание» приходится поставить под сомнение. Индивидуализм и динамизм каждого не дает им ужиться под одной крышей. Но сохранить эмоциональную и бытовую связь можно – ценой дистанцированности.
Мы вслед за Европой вступаем в эру, когда родители будут предоставлять друг другу больше свободы, даже жить по отдельности – но при этом сохранять эту эмоциональную связь и взаимодействие, необходимые для совместного воспитания ребенка.
Во всяком случае, перед тем как связать себя с женщиной вечными и нерушимыми узами родительства, выясните, что для неё является нормой. Если вы хотите оставить за собой свободу, а она однозначный поклонник традиционной семьи – конфликт более чем вероятен. Как и в противоположном случае.
Вынужденное отцовство
Далеко не всегда желающая появления ребенка женщина начинает открыто обсуждать с ним перспективы этого или принимает его отказ.
|
|
|
