Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен
Стр 1 из 9Следующая ⇒ Введение. Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, - но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании. Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин. Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например: - Он действительно сожалеет о происходящем? - Почему все наши друзья принимают его сторону?
- Однажды он начнет меня бить? Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы. Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности. Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)
Как использовать эту книгу Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их. Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» - люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись. Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто,словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. Глава 1. Человек-загадка Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.
Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?
Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась? Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? Еще один рассказ, Лора: Трагедия унижения Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров. Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже. Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую. Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем». «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке. 1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин: Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: «Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот» А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину. Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?
Воспользуйтесь поиском по сайту: ![]() ©2015 - 2025 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...
|