 |
Мудрость гештальт-терапевтов в цитатах.
|
|
|
|
Мудрость гештальт-терапевтов в цитатах
Автор:
Прошкин Н.В.
Нижний Новгород 2013 г.
Предисловие.
В течение периода моего обучения 2010-2013 г. в базовой программе по гештальт - терапии, программе по групповой и системной семейной терапии, я записывал все высказывания преподавателей, которые меня трогали, заставляли задуматься, проливали свет на искусство психотерапии. За время моего обучения у меня накопилось 4 тетради 96 листов, которые были исписаны сессиями, лекциями, упражнениями и цитатами. Я нашел интересной идею оформить все эти цитаты в отдельную работу. Цитаты никаким образом не систематизированы, а даны в том порядке, в котором они шли в моих тетрадях. В работе использованы сокращенные имена авторов цитат:
И.Б. –Ирина Булюбаш
Н.О. – Наталья Осминина
Е.Б. – Елена Бурцева
О.С. – Ольга Сильнова
М.П. – Марина Приходько
Нат.Об. – Наталья Обухова
Ник.Пуг. – Николай Пугач
Мудрость гештальт-терапевтов в цитатах.
И.Б.: Есть иллюзия такая, что если тебя другой обидел, то ты сам ангел.
И.Б.: То, что ты прожил – это ты, то, что не прожил – не ты.
И.Б.: В группе нормально интересоваться другими людьми, но в каждой группе есть норма интереса.
И.Б.: Рассказывая о себе мы становимся ближе к другому. Невозможно стать ближе, если ты молчишь и о себе не говоришь.
И.Б.: Когда я выбираю участника группы для индивидуальной работы в группе, я опираюсь на две вещи:
1) тема участника должна соответствовать стадии развития группы;
2) тема должна получать поддержку группы.
И.Б.: Терапевту важно прислушиваться к себе и доверять своим чувствам и интуиции.
И.Б.: Паузы в группе это нормально. Бывают случаи, когда группа молчи 4 часа. Я была в такой группе.
|
|
|
И.Б.: Взрослость – это плата за выбор.
И.Б.: Задача терапевта из актуального состояния сейчас, выйти к тому, что происходит в жизни клиента.
И.Б.: Не все клиенты вырастают в нормальных семьях, иногда в отношениях бывают белые пятна и советы давать стоит.
И.Б.: За все надо платить. Если ты поступаешь как хочешь, то это может иметь определенные последствия.
И.Б.: Когда слышите “это”, “такой”, проясняйте “это” – это что? “такой” – это какой?
И.Б.: Выбирать можно даже то, что не хочется.
И.Б.: Суть терапии не заморачиваться на результате, а находиться рядом.
И.Б.: Тупик – неотъемлемая часть терапевтической сессии. В каждой сессии есть свой тупик.
И.Б.: Не решайте за клиента в какую тему идти. Если обсуждая одну тему, появляется другая, то скажите: “Вот появилась еще тема, мы ей займемся или продолжим эту?”.
И.Б.: На первых этапах работы, оперируйте словами клиента, пока не начнет фигура вырисовываться, чтобы не увести клиента в свое.
И.Б.: Бессмысленно ругать клиента за то, что он какой-то не такой.
И.Б.: Если у вас непреодолимое желание указать клиенту на какую-то важность, то это значит, что вам эта тема важна. Клиент сам решает, что ему важно.
И.Б.: Женщины в нашей культуре привыкли ждать активности от мужчин.
И.Б.: Когда вы резюмируете, собирайте то, что сейчас известно и отдавайте клиенту, а дальше уже его шаг.
И.Б.: Когда есть проекции – человек слеп, он не видит того, что на самом деле происходит.
И.Б.: Тренер не должен изображать из себя сверх человека. Например, если он дает упражнение и участники его делать не хотят, можно просто спросить что им не нравится в нем или каким бы они хотели его видеть. Часто участники подсказывают очень хорошие вещи.
И.Б.: Вы всегда смотрите как ситуация там-и-тогда соотносится со здесь-и-сейчас.
|
|
|
И.Б.: Конструктивное управление жизнью приводит к ее прекращению.
И.Б.: Жаловаться на родителей можно бесконечно.
И.Б.: Когда вы идете против групповых потребностей – вас отвергают, т.е. когда вас отвергают подумайте против каких групповых потребностей вы идете и остановитесь.
И.Б.: Участники своими словами всегда формируют групповую потребность.
И.Б.: В начальных упражнениях старайтесь не разбивать группу на пары, лучше групповые упражнения на взаимодействие.
И.Б.: Когда человек утверждает, что он что-то сделать не готов, от этой точки он становится более готовым.
И.Б.: В клиентских группах каждое новое занятие начинается с нуля, а не стой точки, где закончилось прошлое занятие.
И.Б.: Если хотите, чтобы группа чувствами отзывалась на что-то, то говорите: “Я сейчас то-то чувствую, а вы?”.
И.Б.: Новые люди вызывают много проекций, часто отрицательных.
И.Б.: Все созависимые построены на долженствовании, а не на желании.
И.Б.: Быть смыслом чьей-то жизни – тяжко
И.Б.: Терапевт мотается за клиентом, если не умеет фрустрировать. Нужно развиваться в двух направлениях: уметь идти за клиентом и фрустрировать
И.Б.: Когда терапевт в контрпереносе, то очень мало энергии в сессии. Потеря вашей живости говорит о том что вы куда-то влетели. Ваша задача понять куда и, что такого клиент делает, что я так реагирую.
И.Б.: Маркеры контрпереноса – неадекватность реакции, вы же знаете про себя какой вы и если реакция, то это должно настораживать.
И.Б.: Фрустрировать не значит бить по башке.
И.Б.: Часто реакцией на бессилие является гнев. Если вы в терапии на что-то гневаетесь, значит вы попали во что-то свое.
И.Б.: Положительные проекции – это покупка терапевта. Ни положительные, ни отрицательные проекции клиента к вам не относятся.
И.Б.: Вина возникает, когда нарушаешь свои ценности и ирроциональная вина – когда нарушаешь чужие ценности. Когда работете с виной, то раскрывайте ценности и анализируйте чьи это ценности, клиента или другого человека.
Н.О.: Когда выходишь в новую группу, то важно показывать в чем ты схож с членами этой группы.
|
|
|
Н.О.: Если долго отвечать на вопрос «Могу ли яя?» «Достоин ли я?», то это отбивает мотивацию.
И.Б.: Если вам платят 7т.р., то задайте себе вопрос «Что я здесь делаю?»
И.Б.: У каждого человека родители отвергают какую-то часть: «Тебя таким не должно быть».
И.Б.: У нас в обществе хорошими называют не тех родителей, которые просто любят своих детей, а тех кто чего-то требует от ребенка, на пример, кем-то стать.
И.Б.: Продуктивным результатом сессии может быть разочарование клиента в чем-то.
И.Б.: По большому счету терапевту все равно. что выберет клиент.
И.Б.: Есть интроект, что нужно выбирать то или другое. Есть еще вариант не выбирать, ждать пока фигура проясниться, станет понятно чего хочется.
И.Б.: Когда клиент приходит с проблемой выбора, нужно оценивать на сколько это проблема клиента и как он сам себя этой проблемой мучает, а там уж клиент сам решит, что желать. Не нужно за один час делать с клиентом выбор.
И.Б.: Любимая ловушка девушек: если меня не выбирают, то значит я хуже той, которую выбирают или просто «Я плохая».
И.Б.: Контроль сессии не дает возможности быть вместе.
И.Б.: Как только у вас возникает вопрос «Куда дальше?», вы задаете его клиенту. Можно подвести некоторый итог сказанного ранее.
И.Б.: Включенность – это попытка видеть мир глазами клиента.
И.Б.: Если я чувствую, что клиент говорит больше меня, я начинаю оценивать, какое место он отводит мне в сессии.
И.Б.: Почему тебе признание себя как хорошей мамы требуется от своей мамы, а не от дочери?
И.Б.: Конкуренция может быть и за ранг самого несчастного в группе.
И.Б.: Что ты делаешь, когда ты теряешься? Мне показалось, когда ты потерялась, то сразу предложила клиенту свою гипотезу.
И.Б.: Иногда полезно побыть плохим терапевтом: в третий раз задать вопрос, заснуть, если не интересно, чтоб появиться в контакте с клиентом.
И.Б.: Когда клиент говорит, что чувствует страх, вы проясняете, что это за страх, а то вы ведется себя так, как будто вы понимаете.
|
|
|
Н.О.: Любящих родителей легче пихнуть, ведь они никуда не уйдут, не ответят так же.
Е.Б. Если семейная пара не принимает свою ответственность, то на нее начинают давить либо родители, либо дети.
Е.Б.: Те пары крепкие, когда можно говорить «Да» так же как и «Нет».
Е.Б.: Мать, которая запрещает сыну быть похожим на отца, наоборот способствует тому, чтоб сын был похож на отца.
Е.Б.: Сепарация означает, что я удовлетворяю свои потребности сам, без помощи родителей.
Е.Б.: Настоящая сепарация она не про злость, она про прощение и благодарность.
Е.Б.: В семье, где открыто ругаются и что-то отвергают здоровья больше.
О.С.: В ребенке решения нет, он зависимый от родителей, решение обычно там, где есть сила.
И.Б.: Важно научиться предъявлять агрессию социально приемлемым путем.
И.Б.: Делать эксперимент, не оговаривая его с клиентом не стоит.
И.Б.: Очень важно, чтобы клиент уходил с чем-то поэтому подводите итог сессии.
И.Б.: Сочетание обиды с виной – признак слияния.
Н.О. Ты хочешь чтоб клиент не гневался на тебя никогда? Тогда нужно в библиотеку идти, потому что в нашей профессии клиент начинает гневаться, как только терапевт не идет по его сценарию.
Н.О.: Если клиент говорит, что ему что-то важно, но не делает этого, значит ему это либо на самом деле не важно, либо исполнение желания чем-то опасно (например, если я буду успешна, буду встречаться со многими людьми, есть шанс, что я влюблюсь, и тогда мне придется разводиться).
И.Б. Иногда выгоднее немного пострадать и получить что-то большое.
И.Б.: Невротик – это человек, который не делает действия. Вся Борьба происходит внутри.
И.Б.: От привычного страха к чему-то новому – это путь из невроза.
И.Б.: Имеет смысл спрашивать, есть ли братья или сестры, чтоб понять какой примерно тип близости у клиента.
И.Б.: Когда вы не понимаете свои потребности – это конфлюэнция.
И.Б.: Сама твоя позиция, что в созависимые пары с тобой не поиграешь – это сигнал либо к тебе не подходить, либо обучаться. Можно же маленькими шагами другого обучить.
И.Б.: Различайте отказ и отвержение. Отвержение – это: «Иди отсюда и не возвращайся».
И.Б.: Как ты превращаешь отказ в отвержение?
И.Б.: Не обязательно в группе всем друг друга любить. Могут быть и договорные отношения: «Ты про меня не говори то-то. Я про тебя не буду говорить то-то.».
И.Б.: Иногда клиент своим страхом стремится напугать терапевта.
Н.О.: Человек берет на себя лишнее, если хочет быть важным или хочет славы или проверяет себя «смогу – не смогу». У каждого свой мотив.
|
|
|
Н.О.: Напряжении чаще всего связано со сдерживанием.
Н.О.: Мы удерживаемся от страха действий во имя чего-то, обычно во имя какой-то сохранности..
Н.О. В нашей профессии клиенту вместо встречи с нашим лицом полезно столкнуться с козьей мордой или рылом.
Н.О.: Чтоб дрожать, не обязательно бояться, людей может притягивать взаимная симпатия, заставляющая трепетать сердце.
Н.О.: Конкуренция с теми, кто заведомо сильнее тебя, истощает.
Н.О.: Когда приходит депрессивный истощенный клиент, без энергии, важно понять куда он эту энергию тратит. Может быть силы в фантазии уходят, а кто-то делает-делает, у него не получается и он впадает в депрессию – тут наверняка поддержки не хватает.
Н.О.: У нас есть мифические затруднения, а есть реальные.
Н.О.: Чем бы вы ни занимались, главное верить в свою профессию, тогда пойдет все хорошо, а если не верите, то лучше идти в другую профессию.
Н.О.: Клиент всегда будет идти туда, где ему будет безопасно.
Н.О.: У вас и родителей может быть разный критерий успеха, и вы им тогда ничего не докажите.
Н.О.: Родители инвалидизируют детей, чтобы отсрочить старость.
Н.О.: Печаль обычно приходит вместо чего-то.
Н.О.: Если в вашей жизни случается какая-то жопа и с этой жопой приходит клиент, то это не значит, что вы с этим не сможете работать.
Н.О.: Есть чувства, которые экзистенциальные, их важно проживать, но не тонуть их, искать что-то, что помогает их проживать.
Н.О.: Есть соблазн, даже у психологов давно работающих, предложить клиенту решение проблемы.
Н.О.: Наша задача как психологов всегда раскачивать противоположную сторону.
Н.О.: Превращайте ваше внутреннее состояние в интервенции, например чувство скуки можно превратить в вопрос:“Правда ли тебе интересно то, о чем ты говоришь”.
Н.О.: У каждого есть своя закостенелая проблема, например отношения с мамой.
И.Б.: Если вы что-то чувствуете и напрягаетесь, то половину чувства вы потеряете, поэтому мы говорим клиенту: “Вот сейчас мне кажется, что ты напрягся”.
И.Б.: Когда клиент приходит с симптомом, я сразу говорю: “Мы будем заниматься вашей жизнью, а не симптомом”. Изучив симптом, мы никуда не продвинемся.
И.Б.: Неэффективной стратегией будет поддержание ожиданий пациента.
И.Б.: Развитие часто связано с некой опасностью. Иногда лучше выбрать безопасное старое. Выбирать старое или новое – это не ваш выбор, это выбор клиента.
И.Б.: Я обычно не определяю сколько клиенту ходить, я ему скажу точку зрения на проблему и спрашиваю: “Что вы планируете?”.
И.Б.: Не факт, что все надо выражать.
И.Б.: Когда не понимаете, что с этим делать – спрашивайте клиента, что он хочет с этим делать, вот прям сразу, как только появится эта мысль.
И.Б.: Самоконтроль – это интроецированный контроль.
И.Б.: Когда у меня возникает чувство, что мы с клиентом никуда не движемся, то я ему обычно о нем сообщаю: “Мне кажется, что что-то не так, а вам как?”.
И.Б.: Человек может либо повлиять на ситуацию и она поменяется, либо не может и тогда из ситуации надо уходить.
И.Б.: Отличайте игнорирование и занятие своими делами.
И.Б.: Когда человек уходит от тебя, говорит, что ты ему не нужен и, что больше не придет, то это прямое отвержение.
И.Б.: Сепарация от родителей – это не отвержение. Сепарация означает, что человек учитывает свои интересы в первую очередь, а их во вторую.
Н.О.: Пожалеть другого мы можем только из позиции силы.
Н.О.: Трудно любить того, кого ты никогда не видел.
Н.О.: Иногда, чтобы тема стала доступной для обсуждения, нужно пройти барьер стыда. Если тема связанна с болезнью, со смертью, с деторождением, то тут надо пройти барьер стыда, например, лил страх.
Н.О.: Стыд – чувство тотальной неподдержанности средой. Здесь терапевт может выполнить функцию среды – поддержать.
Н.О.: Для одних стабильность “у меня есть”, для других “у меня нет”. Для одного стабильность “у меня много еды”, для другого “я не умираю с голоду”.
Н.О.: Есть культуральный интроект, что надо на работе пахать и уставать, чтобы там лежала трудовая книжка, одна работа на всю жизнь, один брак на всю жизнь.
Н.О.: Если клиент приносит много тем, то их надо обозначить, а дальше пусть выбирает с какой работать.
Н.О.: Иногда родители приходят на терапию и хотят, чтобы их простили.
Н.О.: У молодых терапевтов есть трепетное отношение к клиенту. Они боятся клиента оставить, как будто он без них не проживет.
Н.О.: Выбор между “получить” и “получить”, не такой сложный как выбор между “потерять” и “потерять”.
Н.О.: Не надо жить с мужчиной их страха одиночества или страха не выйти замуж, но если мужчина попался хороший, то важно с ним отношения сохранить.
Н.О.: Родители больше всего влияют на детей рассказывая про себя.
И.Б.: Нет ничего страшного в том, что клиент выходит с группы, нужно стимулировать его осознавание: зачем уходит? зачем приходит? зачем остается?
И.Б.: Если клиент приходит на консультацию, но ответственности не берет и просит рецепт, можно тогда действительно сказать, что в таких случаях делают обычно. Есть же специальные книги и рекомендации, например для созависимых.
Н.О.: Если есть желание чего-то добиться, то сформулировать цель очень важно.
Н.О.: Психологи любят ругать врачей.
Н.О.: Если в семье есть истерический родитель, то ребенок будет созависимый.
Н.О.: Травмирующее событие, не спровоцированное родителями, легче поддается лечению.
Н.О.: Ваша созависимость дает о себе знать, когда вы хотите кинуть свою жизнь к чьим-то ногам.
Н.О.: Созависимые часто бывают моралистами и культура их поддерживает.
Н.О.: Вопрос “Чего я хочу?” созависимому нужно повторять себе как мантру 12 раз в день.
Нат. Обух.: Одному терапевту очень сложно работать с зависимостью. С системой должна работать система.
Нат. Обух.: Потери, которым родители позволяют быть в жизни зависимого – это то, что будет способствовать его выздоровлению.
Нат. Обух.: В книгах часто пишут про автономность, как способ избавления от созависимости, но это несколько идеальная модель, она не про жизнь.
Нат. Обух.: Когда человек злиться он может плюнуть в лицо, а может сказать о своей злости и попросить больше так не делать.
Нат. Обух.: Зависимость – это последствия отношений. Но есть и проблемы, связанные с самой зависимостью. Например, если наркоман проработает все свои отношения, но будет заходить в место, где наркотики покупал, то он сорвется, даже несмотря на свою проработанность. Есть конкретный перечень предписаний и границ, которые зависимый должен соблюдать.
Нат. Обух.: Зависимый будет культивировать чувство вины у других.
Нат. Обух.: В тренингах более структурные процессы, с меньшим обращением внимания на динамику.
И.Б.: Начинающие терапевты часто злоупотребляют вопросами. Не превращайтесь в допросчиков.
И.Б.: Помимо вопросов можно использовать гиперболу, говорить о своем впечатлении, свою историю можно рассказать, резюмировать, реагировать на феномены клиента.
И.Б.: Вопросы – это еще и способ ответственность с клиента снять. Я не говорю, что их не надо задавать вообще, надо уметь все.
И.Б.: Иногда можно спросить у клиента: “Какой вопрос тебе задать?”.
И.Б.: Когда вы чувствуете желание задать вопрос, подумайте нужен ли он.
И.Б.: В любом тупике надо немного удержаться.
И.Б.: Можно разделить терапию и информирование о том, что такое та проблема, с которой пришел клиент и как с ней работают.
И.Б.: Часто клиент знает выход, просто он ему не нравится.
И.Б.: Нереальный запрос на сессию у клиента тот, который не имеет границ и адреса.
О.С.: Ты размышляешь о расставании с мужем, но не размышляешь о том как улучшить отношения, чтобы лучше с ним жить.
О.С.: Когда вы ломаете сценарий, другая сторона будет ошарашена и начнет цепляться за этот сценарий.
О.С.: Задача семейного терапевта – налаживать коммуникацию между супругами, чтобы они учились друг друга слушать, учились обсуждать.
О.С.: Когда приходит пара – вам не нужно выяснять кто прав, а кто нет, вам нужно налаживать коммуникацию и умение вести переговоры.
О.С.: Семьям много всего большого не надо (в плане изменений) им достаточно по чуть-чуть, например, чтобы один из супругов понял, что он тоже что-то может сказать о себе в семье. Большие изменения семью напугают.
О.С.: Любой человек, который начинает новое дело, должен знать, что у него в начале будет не получаться. Это нормально, навык возникает постепенно. От себя надо требовать, но по чуть-чуть, а не много сразу.
О.С.: “Наконец-то донести до них, наконец-то помочь им” – так терапевт включается в борьбу с клиентами.
О.С.: Если у приемного ребенка девиантное поведение, то смотрите как его в семье принимают.
О.С.: О непутевых родителях ребенку нужно сообщать в положительном ключе.
О.С.: Может быть правость позиции, но не верность формы подачи.
О.С.: Хороший брак – это такой, где человек получает то, чего не получает отдельно.
О.С.: Если ты не будешь ничего делать, то твоя жизнь останется такой как есть.
О.С.: Тот, кто в паре начинает испытывать хроническое чувство вины – уходит.
О.С.: Если есть акт возмещения ущерба, то отмщать нечего.
О.С.: Ясное послание рождает ответ.
О.С.: Странная вещь, когда мы говорим, что недостаточно хороши, мы начинаем больше нравиться.
О.С.: Ориентация на дружбу мешает завершению развода. Отношения должны быть только по поводу детей. Убеждение, что отношения можно поддерживать иллюзорно. Супружеские отношения, как и все любовные отношения, дружбой не заканчиваются.
О.С.: Ребенок должен знать, что ему ответить, если его спросят о разводе родителей.
И.Б.: Удобная позиция та, которая осознанная.
И.Б.: Иногда похвала родителей бывает манипулятивной.
И.Б.: Поддержка имеет ограниченный характер, она не может быть безграничной.
И.Б.: Когда клиент формулирует позицию, то следующий вопрос: “Что ты будешь делать?”. Этот вопрос задается не раньше позиции.
И.Б.: Если клиент приносит две темы, то можно задать вопрос: “как они между собой связаны?”.
Е.Б.: Если получаемые знания не применяются, то тогда ими можно начать отравляться.
Е.Б.: Для меня продвинутый терапевт – это тот, кто может выдержать послание клиента: “Ты некомпетентный терапевт”.
Е.Б.: Нарциссическая мать любит ребенка за его успехи.
Е.Б.: Тот, кто приводит семью на терапию, тот в первых рядах уводит ее, если вы начинаете работать эффективно.
Е.Б.: Тот мужчина, который может послушать женщину, не прерывая ее – умен.
Е.Б.: По закону парадоксального изменения, чтобы похудеть нужно принять свою полноту.
Е.Б.: Мы научились любить других определенным образом от наших родителей.
Е.Б.: Мы изменимся только если поймем, что это наша проблема, а не другого.
Е.Б.: Есть два способа существования: путь художника и путь критика.
Е.Б.: Терапевт сильно желает изменить клиента, если ему трудно принимать то, что кто-то может не хотеть двигаться.
Е.Б.: Тревога – это прерванное переживание, тут нужно докопаться до истинного чувства.
Е.Б.: В терапии должен быть риск. Если терапевт только заботится о своих границах, то в сессии ничего не произойдет.
Е.Б.: Ваше раздражение возникает потому что они другие. На это можно не только раздражением реагировать, но и восхищением.
Е.Б.: Когда жена отказывает мужу в плане секса – возникает инцестуозная ситуация.
Е.Б.: Нельзя кого-то одного обвинять в паре, например жену, за то, что она с мужем сексом не занимается, ведь и он, муж, что-то такое делает, что ее не возбуждает.
Е.Б.: Меняться всегда больно.
Е.Б.: Клиентские истории должны нас волновать, но слегка. Если у нас очень сильные чувства в ответ на историю клиента, значит это у нас где-то есть, и в этом надо разобраться.
Е.Б.: Симптом – это способ приспособления к ситуации.
Е.Б.: Отвращение клиента к деньгам связано с какой-то его историей.
Е.Б.: Единственное, что нам дали родители и что нельзя отвергнуть – это жизнь, за все остальное можно поблагодарить и сказать: “Спасибо, мне это не надо”.
М.Т.: Обычно у взрослых всегда виноваты кошки, тапочки и дети.
М.Т.: Прощаться с другими агрессивно – это способ, чтобы они тебя навсегда запомнили.
И.Б.: Чтобы не лезть с лишними словами, нужно быть устойчивым терапевтом.
М.П.: Раздражает в других обычно то, что сам себе не позволяешь.
И.Б.: Спонтанность и структуру лучше сочетать.
И.Б.: Общий механизм проекции: возникает запретное чувство и от него хочется избавиться.
И.Б.: Для меня выражение “жить вместе” и “строить отношения” – противоположны. “Строить отношения” – как будто делать что-то вынужденное.
И.Б.: Механизмы проявляются в напряжении. Если сразу давать клиенту то, чего он хочет, то от терапии толка не будет.
И.Б.: Просто говорить о себе – это не проживать, чтобы прожить надо сказать о себе другому.
И.Б.: Когда человек понимает, чего он хочет, то это преконтакт. ТО, что он хочет ему могут мешать получить проекции, интроекты и т.д. Слияние не дает человеку осознать чего он хочет. При слиянии нужно работать над формированием желания.
И.Б.: “Идеальный” терапевт пристыживает клиента. С его слов клиент получается недоумок, а терапевт весь такой из себя.
И.Б.: Обращайте внимание в каком жанре выступает клиент. Драму можно разбавить комедией, например.
И.Б.: Не бывает, что злость на себя направлена, она всегда кому-то предназначена.
И.Б.: На прямую можно говорить и спрашивать все, главное не настаивать на своем.
И.Б.: Скука – это в какой-то степени сдержанная агрессия.
И.Б.: Задача терапевта отслеживать реальность запроса клиента.
И.Б.: Если вы будите выбирать за клиента направление сессии, то вы скорее всего придете в свои “заповедные места”.
И.Б.: В жизни много вещей, исправить которые невозможно, различать эти вещи – дело опыта.
И.Б.: Дилемма – это способ преподнесения проблемы. Есть миф, что если клиент пришел с дилеммой, например “уйти или остаться”, то нужно принять решение. Выбор фигурой не является. За дилеммой стоит что-то другое.
Ник. Пугач: Крайняя смелость – один из способов не осознавать свой страх.
Ник. Пугач: Сбежать от зрительного контакта можно пристальным замороженным взглядом.
И.Б.: Вопрос: “Что тебе от меня надо как от терапевта” задавайте только если обсуждаете терапевтические отношения. В ином случае используйте вопрос: “Что тебе хотелось бы получить в результате сессии?”.
И.Б.: Терапевт может много понимать про себя, осознавать свои чувства, но предъявляет что-либо в связи с терапевтическими целями.
И.Б.: Близость выводит из депрессии.
И.Б.: Ко-терапевты работают на группу и не важно, кто из них лучше, главное, что группе помогает.
И.Б.: Цель упражнения – преодоление определенного барьера
И.Б.: Основная задача группового терапевта – работа на группу, а не на отдельного участника.
И.Б.: В сущности, вся терапия про доверие к себе. Когда человек начинает себе доверять, он начинает жить хорошо.
И.Б.: Не бросайте слова “что-то”, “как-то”, “где-то” приставайте как клещ: что, где и с кем.
И.Б.: Для терапевта способность рисковать и получать за свой риск, очень важна.
И.Б.: Способность рисковать – это способность преодолевать страх отвержения.
И.Б.: Почему человек не становится близким? Разные ценности потому что.
И.Б.: Не каждый контакт заканчивается счастливым концом.
И.Б.: Если участник группы предлагает упражнение, то это конкуренция, но если упражнение и правда хорошее, то его вполне можно выполнить.
И.Б.: Группа отвергает терапевта тогда, когда у нее самой есть силы и ответственность работать самим без терапевта.
И.Б.: У любого человека есть потребность в паузе, одиночестве, молчании. В группе эти потребности также есть.
И.Б.: “Все”, “кто-то”, “что-то”, “как-то” – это дефлексия.
И.Б.: Люди склонны предъявлять злость там, где нужна нежность и любовь.
И.Б.: Любовь, привязанность и благодарность – это темы 3-й стадии группы.
И.Б.: Терапевт идет за энергией клиента, там, где клиент начинает волноваться – это то самое место. Клиент может оттуда сбежать, но терапевт не должен, наоборот клиента в это место надо возвращать.
И.Б.: Когда клиент приходит с дилеммой важно ему сказать, что решать за него не будите, но спросить чем вы ему можете помочь? Ведь, когда клиент приходит с дилеммой он хочет некоторого прояснения. Возможно, в результате какого-то решения клиент чувствует себя неполноценным.
И.Б.: Обычно не только два решения, их может быть и больше, варианты какие-нибудь. Это клиент формулирует запрос так, как будто здесь только два решения.
И.Б.: Будьте настойчивее в прояснении желаний клиента.
И.Б.: Есть клеше, что стыдно просить, подходить к другим. Еще о таких случая говорят, что стыдно навязываться.
И.Б.: Люди знакомство начинают с вопросов, а есть и вариант рассказать о себе.
И.Б.: Реально ведь в детстве имеет место много унижения со стороны взрослых и со стороны сверстников.
И.Б.: Там, где клиент начинает быстро говорить лучше его останавливать, он наверняка проскакивает через что-то важное.
И.Б.: Симптом “головная боль” формируется обычно тогда, когда возникает чувство, запретное для выражения.
И.Б.: Не “это случается со мной”, а “я это делаю”. Может не только я, но я тоже.
И.Б.: Иногда клиент не понимает зачем терапевт спрашивает про тело. Тут он нуждается в информировании, т.е. в объяснении, что тело и психика связаны.
И.Б.: У женщины всегда есть ожидание от мужчины, что он должен знать, что делать. Им как бы позволено не знать, а мужчинам нет.
И.Б.: Терапевт дела добро клиенту может себя насиловать. Если я не хочу, то я не обнимаюсь.
И.Б.: Есть люди, с которыми вполне можно дружить и без физических контактов.
И.Б.: Когда себе не нравишься, то сложно воспринимать комплименты от других.
И.Б.: Работая с телом, мы всегда будем доходить до какой-то потребности сейчас.
И.Б.: Будьте внимательны к тому, что клиент выделяет для вас голосом.
И.Б.: Эксперимент на самом деле нужен тогда, когда фигура появляется.
И.Б.: От ощущений мы всегда идем к отношениям, иначе какой смысл их прояснять.
И.Б.: Клиенты будут избегать болезненных ситуаций, от них они будут стремиться уходить.
И.Б.: Все, у кого есть мама, знакомы с материнской позицией, даже если кто-то из дет. дома, они знают эту позицию (видели мам у друзей, к примеру, в фильмах).
И.Б.: Терапия это не про то, что вы говорите клиенту то, чего он не знает. Терапия – это совместное исследование вместе с клиентом. Не задача терапевта объяснять клиенту как надо себя вести.
И.Б.: Многие воспринимают недоверие как дефект, а не как процесс.
Н.О.: Вопрос “чего ты хочешь?” иногда полезно раз 5 задать.
Н.О.: Мне нужен ко-терапевт, чтобы спросить: “Это только мое, или это есть в группе?”.
И.Б.: Приближение бывает и в сходстве переживаний.
И.Б.: Когда участники на второй день трехдневки начинают прощаться, то это можно усилить, например дать упражнение на прощание. И поскольку это противоречит групповой потребности, то это упражнение сделано не будет.
Н.О.: С дефлексирующей группой можно работать, напоминая о временных рамках.
Н.О.: Не надо после каждой фразы возвращать участников в здесь-и-сейчас.
Н.О.: За чувством идет желание, а потом действие.
Н.О.: С клиентами надо разговаривать простыми словами.
И.Б.: Группе нужно отдавать ответственность и не брать ее в тех местах, где не надо.
Н.О.: Меняйте в своих интервенциях местоимение “что-то”. Вместо “что-то тебе нужно в группе?”, лучше сказать “чего ты хочешь?”, или лучше даже проекцию свою дать, об нее можно опереться: “Тебе хочется заботы?”, возможный ответ: “Нет, мне хочется, чтобы меня оставили в покое”.
Н.О.: Я однажды прочитала фразу, которая мне очень помогла: “В жизни есть 2 греха: свершение и упущение, лучше грешить первым”.
И.Б.: Терапевты должны фрустрировать “бла-бла-бла”. Фрустрировать “бла-бла-бла” можно этой же фразой “бла-бла-бла”, но клиентам нужно описать и объяснить, что разговоры идут ни о чем.
И.Б.: Страхи теряют свою силу, когда они проговариваются, они могут совсем не исчезнуть от этого, но их сила станет меньше.
И.Б.: Недоверие не обязательно в жизни выражать, но его важно чувствовать – это убережет вас от многих ненужных ситуаций в жизни.
Н.О.: Личная история участника всегда связана с групповым содержанием.
И.Б.: Подростки часто говорят о всякой хрени с видом чрезвычайной жизненной важности
происходящего.
И.Б.: Символическое переводите в реальное, например хочешь похоронить трусость, значит сделай здесь что-нибудь смелое.
И.Б.: Псевдогештальтисткий контекст – это пойти и сказать всю правду матку в лицо. В большинстве случаев это дает еще более негативные результаты. Иногда надо обмануть.
И.Б.: Можно навалять другому просто так, возможно в результате почувствовать себя сильнее, а можно в сопровождении терапевта понимать про себя “а с чего это я начинаю валять другим”.
И.Б.: Тому, кто шутит, ситуация может быть труднопереносима.
И.Б.: Когда, по мнению терапевта, группа делает какую-то фигню, нужно давать послание всей группе: описывайте ситуацию и спрашивайте: “Вас это устраивает?”.
И.Б.: Когда группа проходит одну стадию, то после этого сначала начинается откат.
И.Б.: Когда группу не удается объединить, то наступает регресс борьба-бегство или образование пар.
И.Б.: Когда ошибка становится задачей – это говорит о взрослости. Не уйти в стыд или отчаянье, а научиться делать что-то.
И.Б.: Иногда возникает сопротивление куда-то пойти, придешь, а там так хорошо.
И.Б.: Пока вы не понимаете отношения клиента с людьми, вы будите только предлагать свои фантазии и проекции.
И.Б.: Если ты боишься сказать о том, как видишь клиента, потому что не попадешь в его концепцию, то можно из страха сделать интервенцию: “слушай, я боюсь тебе об этом сказать, т.к. боюсь не попасть в твою концепцию”. Все, что возникает внутри вас, может быть интервенцией, если это правильно преподнести.
И.Б.: Довольно часто, не всегда, под вопросом “каким ты меня видишь?” подразумевается “ты меня любишь или нет?”, потому что задать именно этот вопрос обычно не решаются.
И.Б.: Психологи относятся к поддержке как к сакральному действию, клиент попросил и типа сразу надо поддержать. Посредством поддержки энергия появляется редко, здесь фрустрация эффективнее.
И.Б.: Не обязательно клиенту в сессии давать все, что он хочет.
И.Б.: Действие останавливают интроекты: “мне так нельзя” или проекции “меня отвергнут”. Здесь хороши психодрамматические техники, они поддерживают действие, клиент находится в здесь-и-сейчас, а не в своей голове неизвестно где.
И.Б.: Сложно стать интересным, если все время молчать.
И.Б.: Клиент так 100 лет до вас жил и будет с вами пытаться также жить – это его способ контакта.
И.Б.: Среднего состояния не бывает, например между активным и пассивным, что-то доминирует.
И.Б.: Иногда общение слишком дорого обходится и человек выбирает не общаться.
И.Б.: Если клиенту на сессии только задают вопросы, то ему будет очень сложно.
И.Б.: Излюбленный способ отвержения терапевта – это обесценивание “я итак все это знал”, но это не повод заканчивать терапию.
|
|
|
