И обессиленный утешится

Джордж К., 53-х лет, чернорабочий, физически крепкий человек; от начала брака и вплоть до последнего времени потребность его в половой близости не превышала 5-6 сношений в неделю. Жалоба его жены, побывавшей у меня на приеме, состояла в том, что муж утратил к ней яркий сексуальный интерес. При расспросе она вспоминалa, что эрекция полового члена пропала у него несколько недель тому назад, и с той ночи между ними физической близости больше не было. Случившегося супруги обсудить так и не удосужились, но интерес к ней он, кажется, потерял именно с тех пор. Женщина подчеркнула также, что в последнее время ее муж взялся за дополнительную работу и выглядел необычайно уставшим.

Грэг Г. и его супруга, опасаясь прикасаться друг к другу или еще чем-то обнаружить свои чувства, спали врозь - у каждого была своя односпальная кровать. Через некоторое время Грэг утратил способность к половому акту.

Супруга жалела его и, "не надоедая с этим, пытать всячески успокоить".

Половое влечение к жене Ральф Б. испытывал; но с этим влечением во время интимной близости случалось, по его словам, "короткое замыкание".

Жена Дона И., будучи весьма требовательной к нему часто негативно отзывалась о его способности удовлетворить ее. Однажды он поймал себя на том, что стал больше концентрироваться не на удовольствии, а на необходимости просто выполнить свой супружеский долг. В конце концов Дон в этом смысле вообще перестал на что-либо годиться.

Гарри М. много лет злоупотреблял алкоголем. После нескольких неудачных попыток добиться эрекции полового члена он стал испытывать все больший страх.

Джо С. с женой от половой близости друг с другом всегда получали полное удовлетворение. Обратив внимание на то, что у Джо возникли проблемы с эрекцией, супруги обсудили это и договорились вместе посетить своего семейного
врача.

Роджер А. впал в депрессию и утратил всякий интерес к сексу. Его жена не сумела ответить врачу на вопрос о том, что у него было первичным: депрессия или безразличие к сексу.

Описанные случаи не похожи друг на друга, хотя речь в них идет об одном и том же явлении - болезненной утрате мужской половой силы, известной под названием импотенция. Импотенцией называется неспособность мужа достичь эрекции полового члена или поддерживать ее определенное время в течение полового акта. В физиологическом отношении крови при эрекции в половой член нагнетается в 4-5 раз больше, чем в его обычном спавшемся состоянии.

Мужское бессилие (все равно какого происхождения) связано с тем, что сосудистые рефлекторные механизмы, с одной стороны, перестают обеспечивать нагнетание в половой член достаточного количества крови, а с другой - не могут удерживать имеющуюся в нем кровь, в то время как в норме слаженная работа обоих механизмов, нагнетания и удержания, делает половой член твердым и поддерживает эрекцию. Мужчина при импотенции может чувствовать половое возбуждение, вся беда в том, что его половой член не способен эрегировать ни при каких обстоятельствах. Бывает и так, что мужчина утрачивает эрекцию по ходу полового сношения в результате чего испытывает смятение и впадает в панику. Последний вариант развития болезненного состояния тоже относится к импотенции.

Самые обескураженные мужчины, которых я вижу у себя на приеме, - это те, кто приходят с жалобами на ослабление потенции. Однако надежда продолжает светить даже таким мужчинам, так как у большинства из них при правильном отношении и конструктивном подходе к возникшим проблемам половая сила, как правило, восстанавливается. При этом супружеские отношения у них могут даже улучшиться, поскольку решение связанных с импотенцией проблем требует такого преданного сотрудничества со стороны жены, что это способно существенно укрепить взаимопонимание супругов и обогатить их любовь яркими красками.

Доля мужчин, у которых эрекция и эякуляция не отмечалась бы ни разу в жизни, очень мала. Подавляющее большинство обращающихся к врачам по поводу импотенции до возникновения соответствующих затруднений имели отменную эрекцию. Следует подчеркнуть, что импотенции "покорны" все возрасты, все расы, она встречается во всех социальных слоях и экономических группах. Рискуя излишне упростить вопрос, я все же скажу, что обыкновенно импотенция вызывается теми мыслями человека, которые тревожат и беспокоят его. Человек с позитивной по отношению к сексу психической установкой редко страдает от подобного полового расстройства, хотя каждый мужчина когда-нибудь, да теряет способность к эрекции. Секс-терапевт Элен Каплан утверждает, что эпизоды с временной утратой эрекции и неспособностью закончить нормальный половой акт случаются в США с каждым вторым мужчиной.

Во многих случаях импотенции такие довольно обычные эпизоды с утратой эрекции порождают порочный круг, в
котором начальная неудача ведет к тревоге, тревога ведет к большей неудаче, эта большая неудача несет с собой еще большую тревогу и так далее, пока импотенция не превратится, вытеснив приятные сексуальные перепихивания, в условный рефлекс. Если этот порочный круг не разомкнуть, то тревога преобразуется в панику - внезапный непреодолимый страх и смятение; и здесь наблюдается следующая закономерность: чем сильнее страх и душевное страдание, тем больше больной импотенцией старается избежать их, "отвернувшись" от жены, фактически вычеркнув секс из своей жизни.

Я считаю очень важным поделиться этой информацией с мужьями и женами, которые могут столюнуться с проблемой импотенции. Теперь же со страниц книги я хотел бы обратиться к тем из супругов, которые в той или иной мере испытывают подобные затруднения в половом общении. Те же, кто никогда не страдали от подобного расстройства здоровья, надеюсь, этот раздел книги внимательно прочтут, примут к сведению и затруднения способна уберечь от многих бед, которые могут длиться годами, если временным переживаниям позволить перерасти в стойкое нарушение здоровья. Дело в том, что во многих случаях фатального развития событий не происходит. Обыкновенный эпизод с утратой потенции, вероятнее всего, не будет иметь никаких последствий, если муж или жена не станут принимать такое временное расстройство за серьезную проблему.

Тогда почему же импотенция изводит, парализует и сгибает мужчин в бараний рог? Да потому, что это расстройство хорошенько запомнят. Благоразумная реакция на преходящие "подрубает под корень" мужское самоуважение, ахиллесову пяту всех мужчин. Исторически сложилось так, что половая сила рассматривалась и до сих пор рассматривается как синоним мужественности, признак настоящего мужчины. При импотенции страдает именно тот орган, который более всего связывается в сознании мужчины с мужеством. При одной только мысли о том, что ему больше не удастся удовлетворить любимую женщину по представлению о самом себе начинает угрожать "страшная опасность".

Культурологически мужчина изображался всегда готовым к сексу, как бы постоянно находящимся на грани внезапного, бурного проявления полового чувства. С таким стереотипом вынужден отождествлять себя любой мужчина. При этом он терзается сомнениями что его собственный пыл и энтузиазм по силе, очевидно, ниже стандарта. Прибавьте сюда нарастающее давление на мужской пол в наши дни, когда многие женщины поглощены только собственными потребностями и, так сказать, любви простое упоенье их не довольствует вполне: они громко требуют всего того, в чем считают себя обделенными.

Чего стоят сомнительные, двусмысленные, а иногда и вообще опасные "руководства" по сексу (часто испытываешь просто неловкость при их чтении) с пропагандой новых подходов к теме чувственности. Неприятны также всяческие журнальные статейки по данной теме, которые публикуются в наше время и фактически превращают спальню человека в легко обозримую витрину, куда суют нос все, кому не лень, чтобы подсмотреть, как он, человек, исполняет свой супружеский долг. Одно к одному, и в лучшем случае под влиянием всего этого мужчина начинает потихоньку страдать от чувства неполноценности, а в худшем - у него развивается импотенция. И то, и другое связано с чувством неудовлетворенности и уничижением.

Величайшая ошибка, которую совершает мужчина, начинающий тревожиться относительно своей половой силы, состоит в том, что он пытается не думать "об этом". Мужчина, который, не стесняясь, говорит о своих переживаниях и страхах любящей, понимающей жене и не стремится сразу обращаться за помощью медика-профессионала, как правило, легко и естественно преодолевает возникающие трудности сам.

Когда же импотенция не проходит сама по себе, мужчине следует обратиться к своему врачу и рассказать конкретно обо всем, что его тревожит, поскольку сами медики о таких вещах обыкновенно не догадываются. Когда врачу известно, с чем пришел к нему больной, естественно ожидать, что он назначит пациенту более тщательное медицинское обследование. Не исключено, что больному может понадобиться полное урологическое или эндокринологическое исследование. В 5-10% случаев встречается импотенция органического происхождения, так что специалист прежде всего попытается исключить именно "органику". Так, импотенция может оказаться осложнением нераспознанного диабета или определенного гормонального расстройства.

Говоря об импотенции, нельзя не затронуть тему сахарного диабета. Мастерс и Джонсон обнаружили, что 40-60% диабетиков страдают импотенцией, причем даже молодые и получающие активную терапию. Импотенция у больного сахарным диабетом развивается постепенно в течение 6-12 мес. По причине неполного повреждения нервных путей способность к нормальной эякуляции при сахарном диабете сохраняется почти у всех больных, хотя эрекция может исчезнуть полностью. Из этого следует, что забота, понимание, предупредительность жены весьма существенны, так как импотенция при сахарном диабете - одно из хронических болезненных состояний, при котором для достижения оргазма всегда нужна взаимная мануальная стимуляция. (Следует добавить, что приблизительно 35% больных диабетом женщин полностью теряют способность к оргазму. Поэтому женщины с подобного рода патологией должны знать, что им, принимающим обычное и активное участие в половом сношении, наслаждающимся пылом и сексуальным удовлетворением мужей, достичь своего оргазма, увы, не по силам.)

Некоторым мужчинам в возрасте старше 50 лет помогают инъекции тестостерона (мужского полового гормона). Эффективно ли такое лечение, становится ясным после пробного курса. 100 мг инъекционного депонированного препарата тестостерона вводят 1 раз в неделю в течение 6 недель. Противопоказано принимать более (одного препарата в год, так как повышается риск заболевания раком предстательной железы. После указанного куpca лечения рекомендуется тщательное и регулярное пальпаторное обследование простаты в течение 6 мес.

Если 6-недельное лечение тестостероном окажется эффективным, полезно продолжить инъекции этого гормона в меньшей дозе с частотой I раз в мес. Истины ради следует отметить, что многие врачи оценивают эффективность тестостерона при лечении импотенции как нулевую, если не считать воздействия чисто психологического фактора, который появляется в результате впрыскиваний.

Органические причины импотенции распознать не-1рудно, и, пройдя медицинское обследование, по крайней мере 90% больных импотенцией утешаются тем, что никакой органической патологии у них не обнаружено, а проблема их в основном психологического свойства. Вот несколько других факторов, которые учитывает врач:

Утомление. Утомление является самой распространенной причиной ослабления полового влечения у здорового человека. Эпизодические неудачи с эрекцией "следствие утомления могут вызвать состояние импотенции. Многие мужчины приходят домой с работы такими уставшими от нервных и физических перегрузок, что у "их просто не хватает силы для благополучного полового общения. Неудачная попытка добиться или, добившись, поддержать эрекцию, может включить цепную реакцию страха, который в конечном счете и приводит к состоянию импотенции. Профилактике импотенции, возникающей в результате утомления, помогает настрой обоих супругов, во-первых, на спокойное ожидание, пока ставший, обессиленный мужчина не наберется сил, и, во-вторых, на примирение с неизбежном фактом ослабления половой силы у мужчины средних лет. В данной ситуации жены могут помочь мужьям, убеждая их пораньше отправляться спать и решительно отказываться от деятельности, которая не дает им возможности полноценно отдыхать. Женам не следует настаивать на "выходах в свет", если на отчаянные поиски развлечений и снятия напряжения вне дома уходят много энергии. Эти часы можно провести наедине, наслаждаясь друг другом там, где помогают даже стены.

Чрезмерная полнота. Тучность мужа, жены или их обоих одновременно также истощает половую силу и желание Чрезмерную полноту следует признать одним из самых частых препятствий к достижению необходимого сексуального возбуждения при половом общении. Полнота вредна и препятствует не только физическому контакту членов тела, она во многом мешает воображению, целенаправленному вниманию и эстетическим эмоциям во время интимной близости, оборачивается пониженной самооценкой и чувством неполноценности.

Алкоголь. Употребление спиртных напитков может до некоторой степени возбудить половое влечение, но вместе с тем и снизить способность осуществить половой акт и наслаждаться соитием. Поскольку алкоголь является веществом, угнетающим центральную нервную систему то он подавляет половую активность человека в той же мере, как и координацию движений и речи. У алкоголика (человека, утратившего контроль над употреблением спиртного) нормальной сексуальности почти не бывает. 90 % алкоголиков, допивающихся до цирроза печени, являются импотентами.

Медикаменты. Импотенция у мужчины, ведущего активную половую жизнь, может быть вызвана определенными медикаментами. Вот некоторые широко распространенные лекарства, которые способствуют развитию импотенции или ослаблению сексуального влечения причины:

1) психотропные средства, включая:
а) антидепрессанты - трициклические соединения
б) антидепрессанты - ингибиторы моноаминоксидазы
в) транквилизаторы
г) седативные препараты всех групп
д) производные барбитуровой кислоты

2) наркотические препараты, особенно амфетамины
3) препараты атропиноподобного действия
4) стероидные гормоны

Не забывайте, что употребление запрещенных наркотиков и психостимуляторов - а ныне на дворе эпоха лекарственного бума - является правонарушением. Необходимо рассказывать молодоженам о том, что в поисках возбуждения в одном они лишают себя другого, утрачивая столь драгоценные, трепетные мгновения жизни, доступные им в позитивном, благоприятно складывающемся половом общении в браке.

Депрессия. Для врача важно определить, что первично - депрессия или импотенция. При клинической депрессии отмечаются снижение аппетита, бессонница, радостные события не находят отклика, пропадает половое влечение и интерес к жизни как таковой. При этом заболевании почти все силы человека перед лицом постоянно испытываемого отчаяния направлены на выживание - отсюда неудивительно, что больной депрессией теряет интерес к вещам, доставлявшим ранее удовольствие. Осмотр психиатра и применение антидепрессивных лекарственных средств совершенно необходимы, и, как правило, это дает положительные результаты.

Иногда к депрессии приводят тягостные переживания жизненные трудности и невзгоды. Это может быть смерть друга, потеря работы и так далее. Депрессия очень часто приводит к импотенции, но при этом она остается более чем временным явлением. Бывает, что половое влечение пропадает на несколько месяцев после таких серьезных заболеваний, как инфаркт миокарда или другие нарушения мозгового кровообращения, если он осложняются депрессией.

Другие отрицательные эмоции. Любые отрицательные эмоции, например, гнев или чувство ревности, которые мешают мужчине направлять свои мысли, внимание ни интимную близость, истощают половую силу и приводи к импотенции. Избежать многих негативных эмоций можно, следуя библейским принципам. Если супружеские конфликты разрешать немедленно и плодотворно, то не на шедшая выхода враждебность вряд ли отразится на половом общении супругов. Когда пара идет на половое сближение свободно, это хороший знак того, что супругам удалось справиться с затаенной агрессией.

Страх в связи с утратой мужской силы. Мужчине, достигшему 50 лет, следует примириться с тем фактом, что у него возникает естественное снижение половой силы Стараясь добиться тех же результатов, что и в 20-летнем возрасте, и испытывая при этом горечь поражения, он начнет временами страдать от приступов острой тревоги напротив, гармонически приспособившись к малым физиологическим переменам в организме, он будет наслаждаться сексом в течение еще долгих лет жизни. Утрата определенной доли былого юношеского пыла обернете для такого мужчины способностью делиться своей любо вью более зрело, выразительно, искусно.

Любой чрезвычайный стресс. Любой стресс в жизни мужчины может вылиться в импотенцию. В конце концов, даже само слово импотенция прямо указывает и слабость, немощь, недееспособность, недостаток силы. крепости и мужества. Когда в результате стресса подобные чувства овладевают мужчиной, то, вполне естествен но, сексуальная функция становится уязвимой мишенью Невредно напомнить, что никому еще не удавалось произвольно управлять эрекцией. Мужчина, который чувствует ровное напряжение и пытается усилить эрекцию полового члена, ни за что не справится с этим делом. Расслабление и концентрация на приятных ощущениях без всякого насилия над своим телом является лучшим и единственным подходом в подобной ситуации.

Отношение к сексу как чему-то греховному. Иногда мальчика воспитывают, постоянно внушая ему ложную систему взглядов о том, что секс - это грех, преступление, порок. Такой мальчик, возмужав и женившись, начинает испытывать неосознанное чувство вины, как будто совершает нечто недозволенное, причем он может бояться даже прикоснуться к своей супруге. Нормальная сексуальная реакция у такого человека срывается, поскольку часть его личности, отвечающая за самоконтроль и самокритику, отказывается допустить эрекцию; пусковой механизм полового рефлекса подавляется, и эрекции полового члена не происходит. Конечно же, во сне, а иногда и по утрам, как у большинства здоровых мужчин, у него будет появляться эрекция. Его импотенция является психогенной, и устранить ее может только специалист. Необходим также правильный подход к пониманию Слова Божьего.

Недостаточный опыт. Иногда в самом начале брака молодой и неопытный муж в поте лица своего старается ввести половой член во влагалище, но в результате подобного усердия... у него пропадает эрекция. Утратив эрекцию, он становится таким чувствительным, что начинает реагировать даже на самые незначительные внешние воздействия, и вот это как раз и может вызвать у него импотенцию. Мужчина чувствует себя глупо; его самоуважения наносится громадный ущерб. Кроме того, он перестает концентрироваться на приятных ощущениях всякий раз когда ему нужно заниматься поисками места введения полового члена. Вот почему всегда, даже когда у мужа нет никаких проблем с потенцией, жена должна помогать и направляя половой член. Ей-то лучше знать, что к чему

Важнейшая проблема
Если отвлечься от конкретных проявлений импотенции, можно вычленить важнейшую проблему мужского бессилия. Она состоит в весьма сильной поглощенности мужа своей способностью (или неспособностью) добиться и поддерживать эрекцию. Он пребывает постоянно под дамокловым мечом ужаса потерпеть поражение в этой сфере. Он концентрируется на своих телесных реакциях, становясь одновременно и зрителем, и главным действующим лицом на спектакле, представляющем его интимную близость. Это продолжается до тех пор, пока чувство неловкости, смущения не расстроит всей радости его, и самоотдачи, и ощущения наслаждения. Он пытается, но безуспешно, командовать своими сексуальными реакциями, а они откликаются лишь только на желание и стимуляцию. Он становится похожим на человека, который ничего не способен делать правильно. "Я сегодня неловок", - жалуется такой мужчина и тем самым обращается все больше к своим поражениям, а не к победам. Постепенно встревоженный муж становится застенчивым любовником. Будучи неловким, он так концентрируется на своем неумении, что перестает замечать все остальное. Застенчивость - всегда ведь еще и самообман. Застенчивость порождает неудовлетворенность всем и вся, но особенно - интимной близостью. Из-за неловкости и смущения половое общение наполняется чувством страха, которое действует как истинный злодей, тайно и незаметно. К сожалению, без специального лечения от такого страха уже не избавиться.

Что же происходит с женой во время развития импотенции у мужа? Она может занять одну из трех позиций (1) чувствовать себя отвергнутой и принимать вину на себя; (2) чувствовать себя отвергнутой и реагировать враждебно; (3) постараться понять мужа и с готовностью с любовью помочь ему (при том условии, что найдется кто-нибудь, кто подскажет ей, как это сделать).

Мне трудно даже выразить, каким важнейшим, ключевым, единственным помощником в излечении может стать любящая жена для мужа. Сотрудничество такого заботливого партнера в восстановлении мужской силы нельзя недооценивать. Когда я вижу, что жена готова работать с мужем - преданно и самозабвенно, проявляя искреннюю заботу больше о нем, чем о себе, - крепнет моя уверенность в том, что такой муж непременно излечится.

Рассмотрим ситуацию, когда жена чувствует себя отвергнутой, да еще и виноватой в этом. Такая женщина рассматривает импотенцию мужа как нежелание вступать с ней в связь, тогда как в реальности существует совсем другая проблема. Она может считать импотенцию мужа доказательством своей собственной неполноценности как женщины, в то время как его половая слабость вовсе не говорит об отсутствии у него заинтересованности в ней. На самом деле, мужчины более склонны страшиться поражений в интимной близости с женщинами, которых они любят, в то время как половой акт с нелюбимыми женщинами у них происходит нормально. Кто-то сказал, что любовь и эрекция - вовсе не синонимы.

Расстроенный муж такой женщины может сильно желать ее, и все равно эрекции у него не будет. Поэтому я внушаю женщинам - научитесь благоразумно относиться к себе, своему мужу и к ситуации в целом. Когда вы избавитесь от чувства унижения, а вместо этого представите себя на месте мужа и начнете сотрудничать с ним ради его исцеления, тогда вы станете эмоционально более зрелой, и эта зрелость сделает вас более, чем когда бы то ни было, желанной для него.

Я заметил, что женщины, которые больше всего жалуются на то, что мужья не могут их удовлетворить сексуально
называются неспособными сотрудничать, когда возникает необходимость поработать вместе с мужем

Разрешения общей проблемы. Недружелюбной, враждебно настроенной жене хочется указать на то, что она обманывает только себя, ибо она и ее муж, надежды которого она не оправдывает, продолжают оставаться в очах Божьих одной плотью. Помогая мужу, она сослужит добрую службу самой себе и, возможно, научившись давать найдет наконец любовь, которую внутренне жаждет.

Женщине зрелой, целеустремленной, нежной и отзывчивой я говорю, что она способна творить чудеса - и она творит их! В процессе полового общения, даже без полового акта, может быть много взаимного удовлетворения.

Двое начинают с того, что у них есть определенная парная проблема, которую легче и проще решить вдвоем По мере приближения к ее разрешению они избавляются от комплекса неполноценности. Что за дар уметь и хотеть отдавать!

Проблема импотенции разрешается с помощью трех методических приемов, которые для более легкого запоминания можно обозначить "тремя П": переговоры, прикосновения и приставания (техника "teasing" - прим. перев.)

Переговоры восстанавливают духовную связь, тесную дружбу, сочувствие друг к другу вместо отчуждения и разочарования. Жена должна помочь мужу выразить слова ми свои страхи. Заговор молчания при этом нарушается и мужчина объясняет ей все, что он ощущает. Поскольку каждый из супругов открыт для чувств другого, устанавливается атмосфера взаимопонимания и единства.

Прикосновения используются для возобновления физической связи, телесных контактов, которые ранее заключались, поскольку супруг до сих пор отодвигался в свой край постели, страдая от разочарований. Теперь муж и жена вновь учатся наслаждаться радостью и удовольствиями любви, объятий, ласк и совместного пребывания в постели.

Приставания предполагают такой тип полового oбщения, к которому можно приступить, когда муж еще не способен (или думает, что не способен) достичь эрекиции. Супружеская пара договаривается проводить некоторое время вместе и удовлетворять друг друга, не настаивая на половом акте. Замечательно, если муж использует вновь возникшие между ним и женой духовные и физические связи чтобы конкретно, определенно говорить ей о том, что доставляет ему удовольствие. Ее тело отдается ему, и, наоборот, его тело - ей. Они наслаждаются, лаская друг друга в любовной игре и не рассчитывают ни на что иное. Жене не нужно требовать от мужа никакого возбуждения;
некоторые секс- терапевты полагают, что супружеская пара должна договориться о запрете полового акта и оргазма на протяжении нескольких дней.

Супругам следует научиться расслабляться вместе, в теплой, интимной обстановке, пока муж учится отпускать организм с его реакциями в "автономное плавание". При проведении непринужденной эротической стимуляции без полового сношения эрекция полового члена будет прибывать и убывать. Муж обнаружит, что если эрекция появилась, то обязательно и возобновится. Наблюдение того, как эрекция возникает и исчезает, есть важная часть процесса тренировки супругов, поскольку оба убеждаются на опыте в том, что их сотрудничество восстанавливает эрекцию.

Со временем муж найдет удовольствие в стимуляции клитора жены. Когда он почувствует, что готов к половому сношению, жена вводит его половой член. И если половой член мужа эрегировал только частично, она может "протолкнуть" его к себе во влагалище, так как последующая его стимуляция часто усиливает и поддерживает эрекцию.
Считается, что позиция "мужчина сверху" является наилучшей среди всех прочих, удовлетворяющей и стимулирующей позицией для мужчин, испытывающих затруднения с эрекцией.

Занимаясь любовью, никогда не "пришпоривайте коня". На то чтобы восстановить сексуальную силу, выдерется достаточное количество времени, поэтому любовную игру нужно вести в максимально непринужденной, приятной и чувственной манере. Безусловно, следует обеспечить себе полное уединение. Жена должна облачиться в самое привлекательное белье (ночной рубашки может вообще не быть), а муж - вспомнить самые ласковые милые слова, с которыми он когда-либо обращался к жене Здесь важно заметить, что некоторые уменьшительно-ласкательные имена могут быть весьма расхолаживающими (Вы когда-нибудь слышали, как муж называет свою жену "мамочкой"? Очень часто, называя ее так, он бессознательно представляет свою жену матерью и теряет к ней всякий сексуальный интерес.)

Легкая стимуляция и эротический контакт обращаю! течение импотенции вспять, при этом успех порождав еще больший успех. Мужу следует понять, однако, что страх потерпеть фиаско в сексуальной сфере может вернуться в любое время, например, когда он окажется в стрессовой ситуации. Излечиться от мужского бессилия он может, как и в первый раз, обратившись к жене (которая разделит его страхи), найдя уют и сладость в ее объятиях. расслабившись и ничего не заставляя себя делать.

Жена должна тщательно следить за собой, чтобы никак не унизить мужа, не давить на него, не высказывать никаких суждений относительно его половой способности. Ей надо быть начеку, чтобы успевать откликаться и. его запросы немедленно, и в то же время оставаться соблазнительной и не действовать как механическая кукла Возможно, что кроме борьбы с проблемой импотенции муж и жена решат сообща еще и сверхзадачу, что сотрудничая и угождая друг другу, они найдут взаимное удовлетворение значительно большее, чем когда-либо прежде, еще до того, как у них начались проблемы с эрекцией.

Излечимость импотенции по данным светских терапевтов составляет 50-75%. У меня нет точной статистки, но я заметил, что излечимость у мужей-христиан значительно выше, когда они взывают к Господу, а силу борьбы с главным злодеем, страхом фиаско, восполняй из сверхъестественного источника. Бог дарует нам чувства несравненно более сильные, чем дух боязни, спокойное осознание этого факта дает мужу-христианину неизменность, постоянство в своих склонностях и свободу которые способны разрешить все проблемы его импотенции. Библия утверждает: "Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия" (2 Тим. 1:7).

Всякая ситуация в жизни, в которой мы видим свою несостоятельность, становится поводом узреть обещанную нам силу свыше. Наш Господь Иисус Христос готов помогать нам всегда - и в великом, и в малом, чтобы восполнить наши потребности, если мы в простоте сердечной уповаем на Него!

Глава 9

"Идеальная" жена

(Гей Уит)

Читать вам одну из серьезных лекций на тему как стать идеальной женой я вовсе не собираюсь! Не имею в виду я того, что сама как-то приблизилась к этому заветному стоянию, или того, что вы, овладев техникой некоего тренинга, причем не прилагая особых усилий, сделаетесь сальными женами.

Название главы со словом идеальная в кавычках должно навести вас на мысль о том, что я буду вкладывать в вас понятие идеальный несколько иной смысл, отличный от возвышенных значений, которые перечислены в словаре Уэбстера:

"безупречный, превосходный" (Это я-то?) "хорошо подготовленный, достигший совершенства" (Едва ли!) "дающий наибольший эффект, более совершенный" (Возможно, только временами.) "имеющий все необходимые достоинства, положительные качества" (Ну уж нет.)

Однако последнее определение все-таки заставляет призадуматься: иметь все необходимые достоинства... чтобы убедить мужа в том, что ты для него - идеальная жена. Вот оно! Это как раз то, о чем пойдет речь в этой главе.

Мы отдаем себе отчет, что назвать нас идеальными женами нельзя. Увы, и для наших мужей это тоже не секрет. Но в наших, женских силах радовать их, давая им повод всегда думать о нас как об идеальных, поскольку в известных мелочах и деталях, которые высоко значимы для них, мы научились их ублажать! Я решительно утверждаю, что речь идет вовсе не о женском притворстве" лицемерии и прочих манипуляциях, единственная цель которых - одурманить мужей и заставить их поклоняться себе. Наших мужей на мякине не проведешь. Главное - удовлетворять их, и не просто удовлетворять но ублажать как можно более достойно, ублажать согласно тому образу, которому благоволит Господь, поскольку образ, находящий благоволение в очах Божьих, есть путь служения, указанный нам в Новом Завете: "А мы - рабы ваши для Иисуса" (2 Кор. 4:5).

Конечно, это совсем не значит, что нужно чувствовать себя прислугой мужа. Служение супругу для Иисуса не требует от нас раболепия и униженности вавилонской рабыни или прачки восемнадцатого века. Служение мужу для Христа начинается с привычки думать прежде о нем, а не позволять своему Я поглотить вас целиком и полностью. Это значит постоянно искать возможность помочь мужу, сделать ему что-то приятное.

Как сказано в 31-й главе Книги Притчей, такая жена "воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей". Я выработала для себя внутренние установки поведения, которое удовлетворяет моего супруга: там, где мы с ним отец и мать, он - глава, а где муж и жена, он - повелитель. После Господа более всего я хочу служить своему супругу, поскольку надо мною после Христа - только он. Посему почитать его своим "господином" представляется мне моей отрадой и моим превосходством. И здесь я полностью согласна с апостолом Петром, который в 1 Послании учит христианских жен приноравливаться к своим мужьям, учит "нетленной красоте кроткого и боязливого духа, что весьма драгоценно пред Богом" (1 Пет. 4) и продолжает, указывая на поведение Сарры как на пример, достойный подражания: "Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином..." (1 Пет. 3:6).

Награда за такое поведение упоминалась в одной из предыдущих глав, однако невредно было бы напомнить о ней и здесь. Чем больше вы угождаете супругу, тем сильнее у него возгорается желание сделать вам что-то приятное. Но чем больше он ублажает вас, тем более вы счастливы и удовлетворены и стараетесь угождать ему вновь и вновь, чтобы наполнить счастьем и его жизнь. Такова чудесная последовательность событий, возникающих в ответ на то или иное действие мужа или жены. Мы называем такую последовательность периодом или кругом, поскольку круг бесконечен. Однажды пройдя по такому кругу любви, выйти из него никому не захочется. Вот почему, несмотря на то что наши мужья прекрасно знают о наших человеческих слабостях, их вполне устроит все, что бы мы ни сделали. Мы уже доказали им, что мы для них - именно то, что надо.

Что же касается непосредственно полового общения, то мы обязаны находить удовольствие в сексе, чтобы доставлять радость своим мужьям. Мужчины, считающие свой опыт изысканным и утонченным, утверждают, что находят отраду в половом общении с женой именно из-за удовольствия видеть то, как она от супружеских ласк возбуждается и приходит в экстаз. Мало кто из мужей не понимает, что половое общение в браке предназначено для чего-то значительно большего, чем совокупление из простейшего мотива удовлетворения физиологических потребностей, для чего вполне сгодится пассивная, уставная или покорная жена. Мужчины во время интимной близости хотят видеть своих жен в экстазе от проявленного ими искусства любви. Тем не менее, согласно статистике, только 40% супружеских пар испытывают при половом общении постоянное и максимальное удовлетворение через сексуальную разрядку.

В связи с тем что я преподаю на семинарах технику секса в браке, женщины часто делятся со мной своими разочарованиями и желаниями. Они понимают, конечно что хорошей сексуальной совместимости в браке у них не было и нет, и сомневаются, что это когда-нибудь случится. И они несчастливы.

По опыту консультативной работы, а также на основании Писания, д-р Уит и я полагаем, что хороший секс - это настоятельная необходимость, условие, без которого хороший брак немыслим. Может быть, это не самое главное, но когда кто-то из партнеров лишен полового общения или испытывает неудовлетворенность, это вырастает в большую проблему. Несомненно, приносящее отраду половое общение способно укрепить всякий брак. Так оно и есть, поскольку единство в интимной сфере является лакмусовой бумажкой, свидетельствующей о том, что прочны и все остальные элементы супружеского союза.

Секс в наши дни, с одной стороны, у всех на слуху и стал притчей во языцех; с другой - к нам часто обращаются женщины, которые состоят в браке до 30 лет, но не могут твердо заявить, что хотя бы один раз в жизни испытали то, что называется сексуальной кульминацией. Открытое обсуждение сексуальных вопросов, которое встречается теперь во множестве журналов, до сих пор не принесло таким женщинам никакой помощи. И вот, чтобы не превратить наш труд в одну из многочисленных и бесполезных публикаций по этому вопросу, а также учитывая, что нашим читателям и читательницам нужно (без этого никуда не денешься) воспринять, осознать, "переварить" определенные закономерности сексуальных переживаний: возбуждения, реактивности и разрядки, мы решили сделать нашу книгу достаточно своеобразной.

Изложенные в книге "Предназначено для отрады" материалы, если их правильно использовать в деле, помогут разрешить не менее половины всех проблем неудовлетворенных женщин и их мужей. Львиную долю того, что так и остается неразрешенным, несут в себе проблемы определенных установок и коммуникаций. Некоторые консультанты утверждают, что около 80% затруднений сосредоточено именно в этих двух проблемных сферах.

Оценка. Я предлагаю ее для тех, кто на самом деле хочет улучшить половое общение с мужем, или тех, кто признает (без особого энтузиазма), что все это весьма важно для их мужей. Сначала критически оцените собственные установки! Нужно побыть некоторое время в одиночестве, чтобы решить, как вы относитесь к сексу вообще и к мужу как к возлюбленному в частности. По ходу такого внутреннего исследования вы будете постоянно сталкиваться с необходимостью самооценки, поскольку без нее общая картина вашей проблемной ситуации получится неясной.

Начните с отношения к половому общению в целом:

- О чем вы думаете, когда читаете или слышите слово "секс"?
- Что за образ всплывает в вашем сознании при этом?
- Нечто теплое, нежное, мягкое?
- Или что-то неприятное, мерзкое, отталкивающее?
- Как вы относились к сексу до брака?
- Обсуждала ли с вами ваша мать сексуальные проблемы задолго до вашего бракосочетания?
- Говорила ли она вам об этом хоть что-нибудь?
- Быть может, вы полагали, что все о сексе должен знать муж, а получилось так, что он тоже всего не знает?
- Сохранились ли у вас предубеждения и "тормоза" в отношении секса до сих пор?
- Вступаете ли вы в половое общение, исполняя свой дружеский долг, или предвкушаете его как наслаждение?
- Отзываетесь ли вы на любовные ласки мужа с желанием или отворачиваетесь в надежде на то, что он поостынет и перестанет "приставать"?
- Не разочаровал ли вас и не отбил ли у вас интереса к половой жизни медовый месяц?
- Не породил ли он у вас безрадостного отношения к сексу, которое существует и до сих пор?

Мне просто не припомнить всех женщин (так много их было), которые откровенно говорили мне о том, что начало их брака было исполнено чувством неудовлетворенности от несбывшихся ожиданий и надежд: "Никакой романтики, никаких чудес, все приземлено и безнадежно!" Согласны ли вы и дальше мириться с такими установками (которые, не исключено, все еще продолжают играть важную роль в формировании ваших реакций), хотя и понимаете, что все трудности, которые испытываете вы и ваш муж, может быть, связаны с сексуальной безграмотностью и несбывшимися мечтами, на тот момент совершенно неисполнимыми? Любовная беллетристика внушает, что если вы муж и жена, то все сексуальные реакции проявятся у вас сами собой, однако так ли все просто на самом деле? Половое сношение не есть проявление инстинкта. Чтобы создать неповторимую, индивидуальную модель полового общения, требуется время.

Существует интересная методика оценки роли женщины в творческом процессе физической близости. Ее предложила писательница Ширли Райз в книге "Интимная близость в браке". Она говорит, что мы, женщины должны измерять свою физическую любовь к мужьям меркой великой 13-й главы из 1 Послания к Коринфянам. посвященной любви. Оцените себя. При этом не забывайте, что в данном случае речь идет о физической близости. Долготерпит ли ваша любовь (в физическом отношении) и милосердствует ли? Никогда не завидует и не ревнует? Не превозносится? Не гордится? Никогда не бесчинствует? Не ищет своего? Не настаивает на своих правах? Не обижается? Не припоминает прошлых обид? Не раздражается? Не мыслит зла? Всегда ли она не радуется неправде, а сорадуется истине? Верит ли она всегда в лучшее в муже?

Какая строгая мерка! Никто не способен на такую любовь, если он не знает любви Божьей. Но, слава Богу, мы возрожденные во Христе женщины, можем исполняться силой свыше, чтобы устранить любые вредные установки из тех, что найдем в результате самооценки.

Продолжим процесс оценки собственной личности размышлением о том, как вы относитесь к самой себе. Принимаете ли себя такой, как есть? Или в глубине души считаете себя непривлекательной? Толстой или худой? Полагаете ли вы, что у вас слишком большие бедра или тонкие ноги? Или у вас недостаточно полные груди? (Причем вы знаете, что мужчины любят полные груди.)

Занимаясь любовью с мужем, не стараетесь ли вы спрятаться под большим покрывалом или выключить светильники, опасаясь, что он увидит ваши изъяны? Разве не влияет все это на ваше поведение во время полового акта? Из-за этого вы чувствуете себя не в своей тарелке; забыть о своем внешнем виде вы не можете никак!

Мало кто из нас не осознает того, что не имеет форм, сравнимых с формами Рейчел Уэлш или легендарной Мерилин Монро. Почему-то нам иногда кажется, что мужья не могут считать нас прекрасными и желанными, когда у нас такие смешные и нескладные телесные оболочки. Я уверена, что немногим женщинам достанет мужества признаться в таких мыслях. Проблема осложняется, если ваш муж - один из тех скупых на слово мужчин, которые никогда не ободрят вас и не похвалят. Тем не менее, женщина, чувствующая себя прекрасной, останется для мужа прекрасной и в атмосфере интимной близости, потому что во время полового акта она более всего раскованна и все ее действия спонтанны. Если никогда не забывать того, что наши мужья выбрали именно нас, а вовсе не эту Рейчел, и отвечать им с нежностью, они перестанут замечать наши недостатки.

С другой стороны, оценивая себя, каждая женщина должна задаться следующим вопросом: "Принимаю ли я своего мужа таким, каков он есть?" Не только с точки зрения его внешности, но и по характеру, темпераменту, сильным и слабым сторонам его личности и даже по тому сколько он зарабатывает. Отдаете ли вы себе отчет в том что это влияет на то, как вы отзываетесь на действия мужа во время физической близости или на ваше отношение к нему в любых других обстоятельствах? Когда вы унижаете его словом или делом, именно вы наносите сокрушительный урон супружеским отношениям.

Когда же вы принимаете мужа таким, каков он есть в действительности, благосклонно, вы заняты его "плюсами". Ведь совсем нетрудно сказать ему комплимент, любезно отозваться о его талантах. Женщины всегда находятся в положении принимающих, но они могут изменить очень многое. А что, если вы сообщите мужу о своей радости просто оттого, что он знает, как починить автомобиль или моет его сам? О том, как вы довольны тем, что он внимательно и заботливо относится к вашим родителям? Или как вы восхищаетесь его вкусом в выборе одежды? Или о вашей радости быть женой такого, как он, силача и мудреца, способного дать толковый совет, когда вам нужно? Или вообще за нечто, имеющееся только у вашего мужа? Супруги, уважающие друг друга и показывающие это, - всегда равноправные участники творческого процесса по созданию прекрасных, гармонических половых отношений. Проблемы могут появляться и у них, однако они, скорее всего, окажутся временными затруднениями физиологического свойства, которые связаны с изучением привычек и темперамента друг друга. Все это легко разрешимо, особенно если есть необходимая информация.

Духовная связь, искренняя дружба и полное взаимопонимание. После пересмотра установок самое время подумать о вашем сочувствии и понимании друг друга с полуслова. Секс без духовной связи малопривлекателен. Во время самого полового сношения вы можете поддерживать и невербальную связь. Может быть, вы уже научились делать то, что предлагают специалисты по секс-терапии: класть свою руку на руку мужа в знак того, что вы нуждаетесь в стимуляции. Если он грубоват или излишне деликатен, свое отношение к этому вы можете показать с помощью того же жеста.

Есть способы без всяких слов передать мужу, что вы готовы к половому сношению. Но и тогда перед соитием хорошо бы сообщить мужу о своих потребностях откровенно и недвусмысленно. И у него могут быть нужды, о которых он хотел бы рассказать вам. Если вы стремитесь достичь оргазма, но у вас не получается, попросите мужа произвести мануальную стимуляцию, которая обеспечит вам необходимую разрядку. Удивительно, какими молчаливыми мы, женщины, бываем, когда речь заходит о некоторых важных вещах, например, о половом акте! Мы молча желаем, молча страдаем, молча надеемся на то, что уж в этот раз все будет по-другому, что именно сегодня муж сделает то, чего мы жаждем. Но почему бы просто не сказать ему об этом?

Рассуждая о духовной общности мужа и жены, позвольте мне предупредить вас об одной вещи, которую лучше не делать. Некоторые женщины из желания угодить мужу (или по иным причинам) годами, ни разу не пережив оргазма, притворяются, что с избытком удовлетворены тем, как он "дирижирует" половым сношением. Теперь, когда в массовой периодике широко обсуждаются вопросы достижения оргазма, такие женщины прекрасно понимают, что оргазм для них не является чем-то запретным и недостижимым, вот только бы муж знал, что нужно делать. Но бедный супруг полагает, что он-то все эти годы делал то, что нужно. Некоторые женщины в порыве откровенности рассказывают мужу, что на самом деле оргазма не испытывали, а лишь вводили его в заблуждение. Результаты этого могут быть разве что не катастрофическими.

Нам известны факты, когда у мужей после таких признаний наблюдались даже психические расстройства. Узнав о том, что их жены все время притворялись они испытывают к ним такое отвращение, что прекращают с ними всякие половые отношения. Поняв, что жена обманывала его в этой сфере, муж начинает думать, что она могла постоянно притворяться и лгать точно так же и во всем остальном.

Я абсолютно убеждена, что в большинстве случаев мужу об этом лучше ничего не знать. Если вы сами себя загнали в угол подобным притворством, то именно вам следует мудро и со многими молитвами поработать над этим. Сделайте мужу несколько приятных предложений в смысле применения определенных сексуальных техник, о которых вы уже прочитали в этой книге. Не акцентируйте его внимания на том, что возбудить и удовлетворить вас ему все это время не удавалось. Если эти техники у вас пойдут, то у вас появится надежда на обретение прекрасного опыта неподдельных переживаний.

Установки и действие. Покончив с самооценкой, начинайте действовать. Бывает, и многие женщины прямо говорят об этом, что даже зная, насколько неверными являются их установки, они убеждают себя в невозможности их исправить. Человеку, утверждающему, что нечто ему не по силам, это нечто действительно становится не под силу. Он обречен на неудачу.

С другой стороны, женщина, наделенная силой свыше, способна перестроить свои установки. Как это происходит? Очень просто! Она открывает их пред Господом и начинает жить, говорить и делать все по Библии. Поймите, что удовлетворяя мужа, вы повинуетесь и угождаете Господу. Господь не сотворил вас пассивной; Он поможет вам измениться, если вы станете сотрудничать с Ним.

Вы вовсе не робот и не марионетка. И если вы знаете ту установку, которую следует сформировать, вы говорит тебе: "Хорошо, силой Божьей, которая действует во мне, стану изменяться!" И просто начинаете делать это. Как женщина может прекратить грызть свои ногти? Не причитаниями о том, что ей не справиться, но приступив к делу, то есть просто прекратив их грызть. Тот же самый принцип применим и к перестройке установок в отношении любви, секса, брака и собственного мужа.

Имеется множество вещей, о которых вы могли бы задуматься, с тем чтобы сделать половое общение более приятным делом. Позвольте предложить вам "механизм" предвкушения - он будет полезен всем и всегда, но особенно в том случае, когда ваше отношение к переживаниям во время полового общения ошибочно. Романтическое предвосхищение секса, атмосфера которого создается в течение всего дня и находит счастливое разрешение в постели, во многом укрепляет любовные взаимоотношения. Ваш муж имеет возможность возбудить ваш интерес и усилить свое собственное предвосхищение. Например, когда он весьма многозначительно целует вас, уходя на работу, затем звонит вам в течение дня только потому, что думает о вас и скучает без вас. При этом создается основа вашего будущего положительного отношения к половому сношению в конце дня, после того, как дети крепко заснут.

Если мужу еще не известно, что сексуальная разрядка женщины во многом связана с предшествующим ухаживанием, быть может, это первое, о чем вы обязаны поговорить с ним. Предвкушая радость полового общения, не забудьте распланировать свой день так, чтобы успеть приготовить пищу, позаботиться о детях, совершить другие дела, возложенные на вас, и выкроить время, которое вы могли бы провести наедине с мужем.

Лучший способ перестроить свое отношение к половому общению - это начать думать и действовать позитивно, поскольку положительные эмоции всегда сопровождаются правильными поступками. Если ваша проблема состоит в том, что вы долго не можете прийти в состояние возбуждения, начните предвосхищать (предвкушать) это как можно раньше, с момента пробуждения. Сосредоточьтесь на той мысли, что секс с вашим мужем - приятное занятие. Позднее, уже во время полового сношения, продолжайте думать: "Это полезно моему телу. Это доставляет удовольствие мне. Это то, что Бог сотворил для меня. Я хочу, чтобы моему мужу было хорошо; это становится счастливым переживанием. Я испытываю приятные и прекрасные ощущения..." Подобное самовнушение окажет существенную помощь, если даже муж и не дает вам пока ничего приятного. В таком случае предложите ему прочитать эту книгу, чтобы он научился мастерству удовлетворения жены!

Если вы хотите, чтобы половое общение стало отрадой для вас обоих, то возьмите на себя ответственность обеспечить свое половое удовлетворение и, не испытывая ложного стыда, открывайте перед мужем самые затаенные потребности. Будьте откровенны с мужем, если хотите отдаваться ему так, чтобы иметь самые приятные переживания. Придите к обоюдному соглашению о том, что отвержение какой-либо конкретной формы любовной игры; еще не есть отвержение личности, а только отказ от совершения определенного действия.

Каждый из вас должен откровенно говорить о своих потребностях и исполнять просьбы партнера, чтобы усиливать половое возбуждение. Мы, женщины, не стесняемся заявлять о своих желаниях иметь новое платье или новый ковер, но когда дело доходит до удовлетворения наших сексуальных потребностей, мы выглядим так, словно язык проглотили Никогда не пренебрегайте обсуждением этой проблемы полагая, что она незначительна или мала.

По ходу интимной близости очень важно уметь концентрироваться. Если вы не научитесь сосредотачиваться, то даже механизм предвосхищения радости полового общения и перестройка установок в отношении секса и уберегут вас от излишнего отвлечения, и тогда вам придется всякий раз возрождать в себе половое возбуждение.

Не позволяйте себе лежа на брачном ложе вспоминать о суете минувшего дня, например, о том, что забыли вынуть мясо из морозильника. Вам нужно добиваться того, чтобы ваши тело и душа сотрудничали. Концентрируйтесь на всем, что возбуждает ваше желание. Думайте о наслаждении, которое вы оба испытываете, когда обладаете друг другом.

Проявите активность, и тогда вы станете получать большее наслаждение от интимной близости. Активность есть гарантия того, что внимание ваше не будет (во всяком случае, если и будет, то меньше) перескакивать с предмета на предмет, как в состоянии пассивности. Не бойтесь ласкать своего мужа, когда он ласкает вас. Добиваясь оргазма, вы станете более чувствительной, и ваше тело начнет автоматически совершать необходимые движения, направленные на усиление полового возбуждения.

Кстати, вы когда-нибудь сами проявляли инициативу в половом общении? Редкий муж не придет в сильное половое возбуждение от такого предложения! Те странные личности, которые видят в половой инициативе жены скрытую угрозу для себя, часто страдают от комплекса половой неполноценности. Тим Тиммонс на своих семинарах, посвященных вопросам брака, говорит: "Омойте слезами его ноги... идите за ним... добивайтесь его". Не говоря ни слова, вы можете дать знать своему мужу, что он прекрасен и что вы находите его симпатичным и желанным.
Быть может, с самого начала ваши с мужем взгляды на оптимальную частоту половых сношений отличались. Но все, чему вы оба отдаете предпочтение, и есть в вашем браке норма.

Если вам кажется, что мужу требуется лишком много секса, то задумайтесь-ка над таким призером. Вы - в пустыне и вас обуревает страшная жажда, вы, конечно, мечтаете о стакане воды, не правда ли? Это одна ситуация. А вот другая. Вы находитесь возле холодильника, за дверкой которого большой кувшин ледяной воды, и знаете, что можете открыть эту дверь, когда вам вздумается, происходит нечто - ваша жажда несколько притупляется. Быть может, причина, по которой ваш муж не способен думать ни о чем другом, кроме секса, кроется в том, что он по вашей милости находится "в пустыне" и "жаждет".

Рассмотрим такую ситуацию: вы переутомились и чувствуете себя привлекательной не больше старой калоши а тут муж пристает к вам со своим желанием. Мирские секс -терапевты советуют женам в подобных обстоятельствах держать наготове такой ответ: "Прости, но я на сегодня не рассчитывала".

Мое личное мнение, мнение жены-христианки, состоит в том что, не смотря на проявления своего телесного утомления, а уповая на Господа, мы способны обрести силу свыше, чтобы удовлетворить супруга. Когда мы просим у Бога силы и способности быть горячей и отзывчивой возлюбленной для мужа и верим, что Он поможет нам удовлетворить желание мужа, то чаще всего так и происходит. Более того, и мы сами, ублажая мужа, обретаем наслаждение. Суть дела в вашем отношении. Постарайтесь, пожалуйста, не походить на одну женщину, которая говорила мне: "Я никогда не отказывала ему", но при этом яснее ясного мрачный тон, с каким она высказывалась, выдавал ее, поскольку стремление отказать лежало у нее на сердце, и негативные чувства находили лазейку даже в манере произношения.

Когда вы чувствуете внутренний протест, услышав совет повиноваться мужу, то есть пойти наперекор своему естеству, помните, что беспрекословное подчинение нашему Господу и нашим мужьям естественным быть не может. Оно, это повиновение, - сверхъестественно, поскольку мы поступаем так не просто по своему желанию, выбору и доброй воле, но исполнившись силы свыше. В Псалме 39:9 сказано: "Я желаю исполнить волю Твою, Боже мой", - вот к чему должна стремиться жена. Повиноваться всегда должны мы, а не нам.

Половое сношение, превращенное супругами в некий наскучивший ритуал, обычай или обряд, не способный принести никакого сексуального удовлетворения. Если вы с супругом занимаетесь любовью всегда в одно и то же время, не допуская некоторых второстепенных изменений или отклонений от установленного распорядка, если вы всегда совершаете соитие по одному привычному шаблону, то попробуйте переменить время, постарайтесь сделать иной приевшуюся совокупность способов, приемов обращения друг с другом.
Жене, на которой лежит ответственность по планированию уклада семейной жизни, ничто не мешает наметить удобное для себя и мужа время, чтобы спокойно отдохнуть и подготовиться к интимной близости. Для хорошего полового общения мужу всегда нужны деятельная сила, настойчивость и целеустремленность, поэтому хорошо, когда жена может "по показаниям" ограждать его от излишнего утомления вследствие дополнительной общественной или иной деятельности.

Ваш внешний вид. Муж и жена получат от полового общения больше удовольствия, если внешность жены будет безупречной, если она окажется в состоянии удовлетворить самым строгим требованиям. Увы, такое не всегда возможно, особенно когда интимная близость происходит стихийно. И все же, отправляясь спать, муж с удовольствием отметит, что на вас свежее и привлекательное белье. В вас же, соответственно, окрепнет уверенность в том, что вы желанны мужу.

Тонкая ночная сорочка создаст ауру очарования. Бабусина ночная рубашка (бабуся ее сама давно бы выкинула в мусорное ведро) или старая футболка мужа, сохранившаяся еще со студенческих времен, вряд ли будет вам к лицу в ситуации интимной близости. Но если муж предпочитает видеть вас именно в таких вещах, то, несомненно, спать следует именно в них. Возможно, некоторые из вас находят, что мужа менее всего заботит то, что вы надели на себя, отправляясь в постель и это так на самом деле, скиньте с себя все, когда наступит время. И все же ваше чистое, с приятным запахом нарядном белье обязательно скажет вашему мужу, что, посвятив время половому общению с ним, вы решили расположить его к себе, возбудить его симпатию своим внешним видом и стать для него вожделенной

Вы уже знаете, что на мужа сильное стимулирующее воздействие оказывает обнаженное женское тело, но, как говорится, хорошего должно быть понемногу. Зачастую хождение по дому в голом или полуголом виде является весьма дурной привычкой. Как признался мне один муж "Особенно пленительно не что иное, как обнаженная щиколотка".

Несомненно, очень важно быть пленительной и желанной для мужа всегда. Заметили ли вы, что когда сценаристы в телесериалах хотят показать финал брака, они выводят на сцену жен в безобразных халатах, со спутанными волосами. Другие признаки, говорящие о том, что браку пришел конец, это когда жена лихо начинает отражать все попытки мужа, стоит только ему выказать хоть чуть-чуть свое желание; у нее при этом перекашивается лицо, а сама она ревет или стенает. А вот несколько "ключиков" от сердца мужа для жены, которая желает сделать ему приятное: 1) прелестный внешний вид; 2) улыбка; 3) никаких жалоб; 4) распростертые объятия, открытые только для него!

Имеются и другие способы удовлетворить мужа; эти способы весьма просты и, конечно же, знакомы вам, но напомнить о них все же следует. Уделяйте повышенное внимание эстетике и уюту своей спальни. Уборку дома проводите в послеобеденное время, чтобы всюду царил порядок, хотя времени на уборку никогда не хватает. Освежитесь еще до того, как муж вернется с работы. Приготовьте ему капусту, если она для него самый любимым овощ, а зеленый горошек уберите с глаз долой, если он так его ненавидит. Наденьте то голубое платье, которое ему нравится больше всего. Если он предпочитает засиживаться до позднего вечера, постарайтесь отдохнуть немного после обеда, чтобы оставаться с ним допоздна. Вели он любит футбол, полюбите его и вы. Вы делаете все это не потому, что вы безвольный, бесхарактерный человек, но потому, что вы желаете это делать.

Самое главное здесь что мудрая жена никогда не будет спорить. Она сделает все, чтобы муж чувствовал себя умиротворенным, удовлетворенным и счастливым. Для этого она станет милосердно уступать его желанию и непременно считаться с его мнением. Когда перед вами важная проблема, решайте ее соответственно ее достоинству, а не делайте из этого очередного повода для пререканий. Существует прекрасный совет женам. Нам следует постоянно помнить о том, что мудрые больше слушают и меньше говорят. Все это согласуется со Словом Божьим, обращенным к женам, чтобы приноравливались к мужьям.

Годы идут и, желая оставаться прекрасной для мужа, будьте особенно осторожны - не опускайтесь с возрастом и не полагайте, что, добившись удовлетворения мужа однажды, вы получили эту гарантию навсегда. Если наши мужья не хотят, чтобы мы толстели, нам следует избегать прибавки в весе именно на те лишние 5 кг в год, которые наносят сокрушительный урон нашей фигуре. Однако все-таки важнее не пренебрегать красотой внутренней, а не внешней.

Элис Пейнтер говорит, что когда женщине 60, ей уже ничем не поможешь, если она не прекрасна. И если ей 60, а она все еще не прекрасна, то во всем виновата она сама! Женщина внутренне жалкая, мелкая и пустая неизбежно выдаст это своим внешним обликом, своеобразной сетью морщин и выражением лица. Она выдаст это своими поступками, поспешными, отталкивающими, отвергающими, оскорбительными для мужа. Ее выдаст и голос - громкий или скрипучий, хнычущий или жалующийся, или просто насмешливый по тону. Женщина, которая знает, что она любима, женщина, которая любит Господа и мужа, не может не быть красивой.

Безграничные возможности христианской любви. Меня спрашивают, как изменился мой брак с тех пор, как около 15 лет тому назад Эд и я стали христианами. Дистанция огромного размера! Прежде мы оба были эгоцентристами.

Той любви, о которой говорится в этой книге, у нас и не было, потому что мы не старались угождать друг другу, были абсолютно невежественны в понимании секса в свете Слова Божьего. Вместе мы жили неплохо, но самым сокровенным друг с другом не делились.

Теперь мы стали христианами и я знаю, что любовь которую питает ко мне Эд, того же рода, что и любовь которой меня любит Христос. Я чувствую себя под надежной охраной и в полной безопасности. Я знаю, что всегда могу поговорить с мужем и довериться его мудрости, поскольку он - духовный глава нашей семьи.

Мы настолько привыкли изливать свои сердца в совместной молитве, что теперь можем беспрепятственно и свободно говорить обо всем. Мы не боимся раскрыться друг перед другом, сообщить о своих провинностях, потому что знаем, что принимаем друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками, прегрешениями и со всеми чертами личности, заслуживающими одобрения. Как прекрасно знать, что отношение моего мужа ко мне не зависит от того, исполнила ли я свои обязанности или нет. Не важно, как плохо или как хорошо я сделала нечто, меня все равно продолжают любить. И это заставляет меня исполнять свой долг лучше.

Совершенны ли такие отношения? Во мне еще действуют иногда установки, которые трудно назвать праведными. И тогда я вынуждена давать задний ход и начинать все сначала, обратившись к Господу. Я знаю, что, как христианке, мне следует поступать только по-библейски. Мне не надо допускать свою плоть, древнюю природу к рулевому колесу, мне не надо по-ребячески и раздраженно реагировать на какие-то незначительные вещи, которые моя персона воспринимает как пренебрежение собой.

Действительно, когда я поостыну и поразмышляю немного, я начинаю понимать, что мой муж был просто занят поглощен чем-то другим. Когда он говорил мне что-то на мой взгляд обидное, он не имел в виду ничего такого что было мной неправильно понято. Я, как христианин выбираю повиновение Богу и угождение мужу. Мне не надо поступать иначе.

Мне хотелось бы думать, что мужья, прочитав эту главу, не забудут проявлять любовь и почтение к женам не только в спальне, но везде и всегда, обнимая, лаская и произнося добрые и нежные слова. Многие мужчины не осознают того, что их жены - это зеркало, которое точно отражает поведение мужей в отношении своих прекрасных половин.

Дети и приоритеты.

Обсуждая проблемы семьи и брака, нельзя не сказать несколько слов о детях. Во-первых, дети должны занять совершенно определенное место в семейной "табели о рангах". Мужьям там предоставлено первое место, детям - только второе. Есть жены, которые заменяют мужей детьми; а когда дети вырастают и покидают родительский дом, получается, увы, что супругам нечего и сказать друг другу. Во-вторых, дом - это место, где у детей формируются самые первые, начальные, но основные понятия о сексе. Лучшее сексуальное воспитание, которое могут получить дети, они приобретают, узнавая о любви мамы и папы друг к другу и наблюдая внешнее выражение той любви в нежной, тактичной форме.

Вот образец того, как возникают детские установки. Предположим, вы стоите у кухонной плиты и готовите ужин, а муж подходит и обнимает вас. Вы поворачиваетесь и негодующе говорите: "Отстань!" Маленькие Джон и Сюзи, играя поблизости, зорко наблюдают за происходящим. Вы понимаете, какой урок вы им преподали? Но вернемся к нашей сцене. Предположим, что муж подходит и обнимает вас, но на сей раз вы оборачиваетесь и мило улыбаетесь ему, и вы оба, протягивая друг к другу руки, обнимаетесь и обмениваетесь поцелуем. Он уходит, усаживается в кресло, чтобы вновь приняться за работу, а вы, напевая без слов незатейливую мелодию, готовите ужин. Однако при этом ваши дети получают совершенно иной урок!

Да, дети внимательно наблюдают за вашими действиями и перенимают, копируют ваши отношения. Если они видят, что вы с мужем относитесь друг к другу тепло и естественно, вероятнее всего, они вырастут любящими людьми, будут иметь совершенно нормальное, здоровое отношение к сексу. Быть может, тогда-то дети и доверятся вам и попросят помочь им приготовиться к свадьбе.

Совет для невест. У некоторые из читательниц, возможно, есть дочери-подростки, которые очень скоро (прежде, чем вы успеете подготовиться) задумаются о своем браке. Многие невесты делились со мной тем, что им не хватает определенных знаний про медовый месяц. В связ

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: