 |
Сказка о любитебе окорочков
|
|
|
|
Не то что бы он был вегетарианцем. И не то что бы считал себя истовым мусульманином. Хотя мясо не любил, особенно свинину. Однако его чувство к ногам этих волшебных созданий не описал бы и старик Зигмунд.
Женская нога как фетиш банальна. Бедро нимфетки соблазнительно не всякому глазу. Но бедро цыплёнка, белое, покрытое нежным пухом, пронзительными пупырышками, несущее в облике своем несказанность и рождающее ненасытность, которую сравнить можно с чем? Этот соблазн был непреодолим для него.
Он отрекся от женщин, вина, денег и славы. Он слышал пение вышних сфер в чириканье малой синицы. Он боялся наступить на собственную тень — ибо в ней могло быть скрыто нечто живое, незамеченное и раздавленное им. Но — видит небо! — как он вожделел шипящим соком налитый женственный окорочок в сковороде над жертвенной конфоркой. О, бройлер! Не твой ли вид принимает князь мира сего, дабы вернуть в стойло реальности овцу, заблудшую в иные параллели?
Он мечтал возненавидеть — и не мог. Он оставлял сладость плода сего порою до недели не-съеденным. Пожирал взглядом. Видел зелень разложения.
И все равно благоговел.
И узнай он, что взалкал плоть ангела, обрекая себя на муки адовы, — все равно бы не отрекся. Страсть сжигала его и была его счастьем.
Он говорил: «Я ТАК люблю!» — и зубами брал своё, и нёбо его ликовало.
Окорочок молчал, обрастая корочкой темного золота. На его кости было выгравировано: «Реинкарнация».
Замолкаю и я. Ибо кто знает любовь сердцем — не ищет жертвы.
Се — если орут тебе в оба уха: «Люблю!» — и желают тебя истово — вглядись: не сковорода ли в руке, ласкающей тебя?
СКАЗКА О И ЗЕЛЕНЕНЬКИХ ЧЕРВЕЧКАХ
часть вторая. чисто про главного героя
|
|
|
В заморском царстве, в Замарском государстве жил-был сибирский дракон. Звали его Кав-ва-Саки. Или Савва Каки. Или еще как-то — но это не суть важно, потому что местные жители все равно запамятовали, каково настоящее грозное имя дракона, и звали его на свой манер: Павел Зайкин. Потому что Замарское государство от Сибирии отстояло далече.
Вы спросите, как же сибирский дракон очутился в Замарии? А я вам отвечу: он туда в командировки ездил. В смысле летал. Потому что в родной Сибирии окромя жены и пятнадцати детей особо поживиться было нечем, а напротив — надо было семью кормить. В связи с чем и совершал воздушные налеты на землю Замар-скую этот самый Павел Зайкин, национальность которого замарские туземцы определяли как Змей-Горыныч. С отчеством всё понятно — Павел на горе высокой жил, для понтов. Почему же был назван змеем — автор и сам толком не знает, но смеет предположить, что в силу таланта Пашиного: уж очень хитроумен был сей драконище.
Была у того дракона еще одна особенность чудная: имел он в организме три головы и встроенный калькулятор на двух батарейках в таком неожиданном месте, что никто и не верил. Головы были индивидуалистки. И еще в детстве решили, что надо отличаться.
Одна побрилась наголо, наколола забавные картинки на чешую, проткнула в ноздри, язык и уши веселые колечки и неутомимо пыхтела самокрутками. Голова была задорная, целыми днями орала неожиданные песни и рассказывала политические анекдоты.
Вторая голова тоже побрилась наголо, но вместо колечек прибарахлилась золотыми цепями, зубами, позолотила чешую и к каждому уху подвесила мобильники. Это башка была сурова, при взгляде на нее у любого визави от ужаса сразу скрючивало пальцы на обеих руках, а бывало, что и на ногах.
Третья голова решила, что умом надо отличаться. Она приобрела очки, абонемент в ближайшую сельскую библиотеку и говорила иногда такие умные вещи, что первые две головы крутили у ее виска могучими лапами.
|
|
|
Звались головы соответственно Павел Первый, Павел Второй и Павел Третий-зубри-ла. Хотя вообще-то эта сказка про любовь. И я вам щас это докажу!
часть рторая. чисто про интригу
Промысел у Павлов Зайкиных был немудреный: работал он крышей для замарцев, представляя их в разборках с соседним воинствующим племенем — дохляттинцами. Парни из Дохлятти были известны своей свирепостью, но против дракона им было возразить нечего. Поэтому они приплачивали Павлам, чтобы чего не вышло. Замарцы же приплачивали Павлам абонентскую плату за охранное обслуживание их территории, и дань по мелочи. Мелочью порой оказывались самые непредсказуемые вещи: то табун коней, то переносной радиопередатчик. А однажды данью внесли девушку.
Павлы даже удивились, разглядывая похрапывающую в обмороке красавицу. Мол, чего это такую дивчину им сплавили, какой же изъян в ней такой, что больше деть её было некуда. Изъян быстро обнаружился при более детальном рассмотрении красавицы со спины: меж лопаток у ней была наколочка синим: план-схема неизвестного предназначения. Павел Тре-тий-зубрила подсказал поцеловать даму, дабы разбудить, согласно традиции, и отобрать подробные показания.
Целовать взялся небрезгливый Павел Первый, ради важности момента даже выплюнувший вечную самокрутку. Из-за несопоставимых размеров целующихся этот процесс как-то стихийно приобрел очень широкие пространственные рамки: нельзя сказать, что Павел Первый не попал в девушкины губы — напротив, это девушка почти целиком попала в губы дракона. И сразу ожив, начала активно отбиваться от пирсингованного ухажера. Павел Первый выразил свою обиду в стихах: «Мы тут, блин, подозреваем — ты ль не засланная к нам?» На что девушка ответила бурными и продолжительными рыданиями.
Павел Второй расчувствовался и попытался утереть девушкины слезы платком из чистого золота. Девушка же шарахнулась от благородного металла с криком: «Это проклятие мне! Изы-ди, Мидас троеликий!». На незаслуженного Мн-даса теперь уже разобиделся и Павел Второй.
И только Павел Третий-зануда просек, в чем фишка, и произнес:
— Дорогая замарянка! Поясните следствию добровольно, что обозначают странные знаки на вашем теле, обнаруженные опергруппой при задержании?
|
|
|
Замарянка внезапно грянула на два голоса популярную песню группы «Сплин» «Выхода нет!», потом пошла вприсядку, потом стала показывать стриптиз. Короче, всячески уходила от ответа.
Однако, будучи устрашена обещаниями отдать ее в рабство дохляттинцам, созналась во всем. Девушку звали Банни. Она была дочерью главаря бандитской группировки, промышлявшей закапыванием золота, предварительно награбленного у богатых и обманным путем выманенного у бедных. Папу посадили, а наследницу отдали на поругание Павлам злокозненные противники-бандюганы.
— Кто поймает двенадцать зеленых человечков, — пояснила девушка, — тому они откроют зашифрованный на моей татуировке пин-код для доступа к волшебной сим-сим-карте сокровищ. А самих человечков можно потом продать в рабство дохляттинцам — они за тройку человечков квартиру дают с удобствами!
Головы стали совещаться, благородны ли такие злодейства с учетом необходимости прокорма семьи, а Банни, пригорюнившись, села на камушек и затянула грустную песню:
Воровки-воровки, Воровки-зороваечки, Доведет сим-карточка До шконочки, до иаечки...
Павлы прислушались к девичьим страданиям и порешили меж собою так: Павел Первый должен выкурить особую, реактивную, само-круточку, дабы материализовать зеленых человечков для последующей поимки. Павел Второй будет грозным видом склонять зеленых человечков к выдаче пин-кода для волшебной сим-сим-карточки. А Павел Третий-зубрила для самообразования тем временем станет жениться на Банни, чтобы девушку приоБОДРИть-итить-твою-медь! Не при жене, конечно, будь оно сказано.
часть трети. чисто про чудеса
Как задумали — так и сделали. На дым Пер-воПавловской реактивной самокрутки зеленых человечков повылазило незнамо откуда просто целые полчища. Путем викторин, розыгрышей и тестов на самое длинное Ай-кьЮ, определились двенадцать финалистов, засаженных на спину Банни разгадывать зашифрованный пин-код.
|
|
|
Остальных зеленых участников Павел Второй напутственной речью благословил на поход в селение Дохлятти, где надлежало под предлогом добровольной сдачи в рабство начать подпольное движение за экологическую чистоту в регионе. Средства, полученные за продажу в рабство, следовало вложить в покупку четырех конспиративных квартир в разных концах Дохлятти для будущих партейных сходок. Зеленые человечки подивились недостижимой для среднего Ай-кьЮ широте замысла и дружными колоннами двинули на Дохлятти.
Тем временем таинственный пин-код был разгадан и нанесен на колоду карт, любезно предоставленную тем же Павлом Вторым. С мелодичным звоном из колоды выпала заветная сим-сим-карта и принялась рыть землю в окрестностях, благоухая черным ароматом кофе.
Не прошло и получаса, как перед драконом лежали груды золота, бриллиантов и волшебных кредитных фотокарточек с изображением американских блюзменов.
часть окончательная. чисто про ЛЮБОВЬ,
как и было обещано
Павел же Третий-зануда, как и уговор был, стал жениться на Банни. В свидетели пошли Павел Первый и Павел Второй. Цыганский хор умело имитировали двенадцать зеленых человечков. Свадебный пир разнообразила СМС-ка, скинутая на мобилу Павлу Второму начинающими гринписовцами-подпольщиками.
В ней говорилось о том, что в рабство дохляттинцам сдаться не удалось, ибо потрясенные нашествием племени молодого, зеленого дохляттинцы позорно бежали за моря, оставив в полное распоряжение гостей не только четыре конспиративные квартиры, но и все прочие здания и сооружения селения, включая легендарное колдовское Логово Асе, набитое волшебными приборами.
Павлы возликовали и в ознаменование такого приятного поворота судьбы продолжение банкета решили провести непосредственно в Дохлятти, переименовав его в Клевую Матрицу.
С тех пор прошло немало единиц времени. Если спросите у странников, что творится в веселой Замарии, то узнаете, что Замария стала независимым государством. Процветает в нем новый стольный град Клевая Матрица, где мудрый Трехголовый Павел Зайкин является одновременно церковно-гражданским правителем, верховным главнокомандующим армией зеленых человечков-пацифистов и примерным мужем своего многочисленного гарема. Иногда, под вечер, сядут на кухонке старшая жена, уроженка далекой Сибирии, и младшая, любимая, Банни, подопрут щечки чугунными сковородками, да и заведут свою простую бабью песню про любовь:
Кавва-Саки-Терминатор, Все проблемы разрулил! Лишь бы только калькулятор В организме не сбоил...
А Павлы, хитро улыбаясь, заряжают батарейки в калькуляторе Bir/тренним огнем да собираются на новые свершения и подвиги. Но это уже совсем другая сказка...
|
|
|
ПОДАЙТЕ НАМ КВАРТИРУ
Жили-были два брата — Люссак и Ядвига. Второй брат, конечно, тоже был мальчиком, но родители очень хотели девочку, потому и назвали, как сердце подсказало. Фамилия их была Звездатые. Типичная польская фамилия.
Молодость их прошла в Замарской губернии, где лютовал дракон Павел Зайкин. А потом они переехали в Швейцарию, ибо климат мягше.
Долго ли, коротко ли, а подрастали братья. И хоть и жили они дружно, а все-таки жениться решили на разных девушках. Один выбрал себе миллионершу-саксофонистку Ванессу Ван-дербильдт, другой — скромную хохлушку Ганеч-ку. Конечно, в одном дому такие девушки ужиться не могли. И задумали братья великое расселение народов.
Люссак решил переехать в Нижний Новгород, по щучьему хотению ненаглядной Ганеч-ки. А Ядвига рванул на историческую родину. Братья Звездатые были мужики рассудительные и основательные. «Переселение надо начинать с переезда!» — решили они. И незамедлительно встал перед ними вопрос получения персонального жилья.
Родители их к тому времени целиком погрязли в разведении пород особо нежных коров, из которых получался особо нежный сыр чечел, а на сыновей махнули всеми четырьмя руками. Поэтому рассчитывать братьям приходилось только на себя, любимых.
Люссак поступил, как положено. Он пришел к князю Нижегородскому, долго бил челом об главный церковный колокол и вопиил нещадно пугающие слова навроде: «Ляя иляхэ иллял-лах, ва лил-ляхиль хамд», которым его научила ненаглядная Ганечка. Князь от греха подальше издал особый указ «О выделении пятикомнатной жилплощади бесноватому Люс-саку, графу Звездатому». Вот так род Звезда-тых приобрел графский титул и роскошные хоромы. Графиня Ганечка и графин Люссак разбили возле полученной жилплощади дивный сад и самостийную баню, прославившуюся на всю округу тайными танцевальными оргиями. Каждое полнолуние графин и графиня собирали единомышленников и плясали заморские танцы зигзагом под заморские же песни. Слово «зикры» тогда отродясь никто и не слыхивал.
Ядвига же с Ванессою разработали хитрый план. Прикинувшись странствующими дервишами, они принялись подбивать чуткий польский народ на очередную революцию. Ораторские способности их не канули в Лету. Напротив, лето 2004 года так заканало их намерениям, что после свержения польского самодержца Ядвига и Ванесса взошли в царский дворец на королевский трон и долго его делили. Наконец было решено, что на троне они будут сидеть по графику: понедельник-среда-пятница — Ядвига, вторник-четверг-суббота — Ванесса, воскресенье — санитарный день. В этот день в царские хоромы приходили санитары и устраивали гадания по книге «Нетипичные случаи в практике мировой психиатрии». Данное действо имело огромный успех, простолюдины занимали очередь на полгода вперед, чтобы узнать счастливую судьбу из уст неутомимых санитаров.
Раз в год, 17 июля, Люссак и Ядвига с семействами приезжали в Швейцарию, наведать родителей. Там они проводили общий молебен: «Успех, возьми семейства наши оба!» Успех вздыхал, кочевряжился, однако перечить не смел. Брал. Тащил на себе. Когда уставал, передавал эстафету сестрице Удаче.
Ибо сказано было еще когда: «Просите, и дано будет вам». Просите, как умеете. От всего сердца. И с обоснованием. Но главное — смеясь. Ибо кто рассмешил Бога — для того не то что пятикомнатной жилплощади, а и счастливой жизни не жалко!
О смысле жизни и ремонте
Одна девочка долго искала смысл жизни. А потом решила сделать ремонт в квартире.
В чем смысл жизни девочка еще не узнала точно, но после прочтения специальной литературы четко определилась, что этот смысл — не в деньгах. Поэтому денег на ремонт у нее тоже не было.
Зато была сильная близорукость и кило пятнадцать лишнего весу. Как эти составляющие Привычной Картины Мира могли помочь при замене кафельной плитки в санузле — пока оставалось неясным. Но это девочку не смущало. Потому что после прочтения специальной литературы она твердо уверовала, что природой ничто не дается без умысла и без пользы.
Распорядиться своими природными богатствами следовало с умом, но без рассудка. Это знание также было почерпнуто из специальной литературы. Поэтому девочка тщательно склеила огромные газетные листы, потом улеглась на них пластом, обсыпалась мукой и затем по образовавшемуся контуру вырезала свой силуэт в натуральную величину.
На этом силуэте девочка расчертила подробный план квартиры по состоянию на последние полгода. На голове у силуэта появились рисованные глаза в очках за подписью «Немытые окна». Круглые бока были удостоены пояснений «Всякое барахло», «Пыль хроническая», «Кладовка, полная кефали» и т.д. На бедрах красовалась пугающая табличка в черной рамке «Негативные неосознанные предубеждения». В порыве вдохновения девочка снабдила все части тела ссылками на соответствующие помещения квартиры.
По окончании художественного процесса девочка стала любоваться своим творением, пытаясь угадать, как же эту хрень теперь использовать в хозяйстве. Глаз привычно зацепился за газетные заголовки «Куда идут налоги?», «Выборы на носу» и «Чубайсовы миллионы». Из специальной литературы девочка помнила, что такие высказывания являются тайными знаками, указующими последовательность действий.
Руководствуясь изложенным, девочка нарисовала на носу у силуэта площадку «МОИ ВЫБОР», начертила от нее стрелочку, обозначенную комментарием «по направлению к месту скопления налогов» и в районе живота, где согласно схеме, располагался коридор, поместила веселый овальчик «Чубайсовы миллионы, вложенные в ремонт квартиры №129, принадлежащей Девочке».
Логичным продолжением стали:
— смена надписей «Немытые окна» на «Окна пластиковые, с хорошим обзором»,
— смена лозунгов по бокам на лаконичное «Евроремонт»,
— размещение на бедрах изысканных иероглифов, стихийно переводимых как игривое хайку:
Дивные ноги!
Как нелегко мужикам
Взять себя в руки!
Специальная литература рекомендовала закрепить произведенные действия финальным аккордом. Им стал обход квартиры в обнимку с разрисованным силуэтом для демонстрации окружающему пространству его ближайшего будущего.
После этого надо было научиться не думать о результате. Для этого специальная литература подсказывала найти себе отвлекающее занятие. Поэтому девочка записалась на курсы йоги и в кружок юных баянистов.
Результаты проявились с пугающей быстротой. Пятнадцать кило весу были зверски уничтожены суровым Мастером путем изощренных по бесчеловечности упражнений. Внезапно открылся третий глаз, а с ним — и оба предыдущие.
А на постройневшие бедра запал баянист-энтузиаст Николай, который вложил весь жар своего пылкого сердца в ремонт Девочкиной квартиры. После чего, как честный человек, женился на девочке.
И если вы сейчас заглянете в их новенькие пластиковые окна, то скорее всего увидите девочку в разных интересных позах, освоенных под руководством Мастера, при активном содействии изобретательного баяниста.
***
Раз ты в земле — не так уж низко Натянут купол лже-небес. Подобно нише Мариинской Улыбка — в край лица. В обрез осталось времени. Спешите — вот-вот начнется действо дня: Я-бог натягивает нити, Я-бес дает сеанс Меня. Я-публика толпится в кассу, Я-контролер стоит стеной, Я-лицедей творит гримасу, В Я-зеркало любуясь Мной, Я-дирижер невидим в яме, Я-первый ряд забит битком, Я-саксофон берут губами Перед последним Я-звонком. Я-шум Я-тишина срезает, Я-занавес отдернут вбок, Я-сцена в сотый раз впускает Читающего между строк. Я-пара глаз — Я-сто навстречу, Я-вдох — Я-выдох — яркий свет... Я — заново очеловечен — Себе играю Я-концерт...
Одна польше выйти замуж
Однажды Жоффрей де Сен-Жермен купил себе папаху.
С этим, конечно, целая история вышла. Дело в том, что он, этот баловень судьбы, неугомонный миллионер и задорный жизнелюб, никак не мог жениться. Вы скажете, дорогие женщины, так не бывает? Правильно, у автора тоже холостых миллионеров не навалом, однако же самое удивительное в нашей Польше, что в нашей Польше бывает всякое. Вот и Жоф-фрей, красавец, умница и фантазер, не попал в привычное «женился сам — останови товарища». Отнюдь. Все его товарищи давным-давно переженились, а Жоффрей искал суженую, ряженую, продуманную во всех деталях.
Жоффрей знал, что мечты сбываются. Вы скажете, дорогие женщины, что так не бывает. Да, автор тоже не все свои кошмары материализует, но в нашей Польше — что и хорошо — сбывается только хорошее. Нафантазировал же Жоффрей себе дивчину симпатичную, добрую, понимающую и веселую. Вы скажете, дорогие женщины, таких же толпы и вышлете по почте свою фотографию? Точно, автор и сам сделал парочку девять на тринадцать, но в нашей Польше как-то издревле повелось, что герою для обретения счастья нужны препятствия. Ну не знаю я, кто это выдумал, а жизнь-то многим попортил!
Так вот, тем утром Жоффрей, вкушая традиционный кофе с ликером «Куантро», подумал — всё, ждал я много, годов мне уже немало, целых тридцать девять, пора и жениться на неделе. И решительно вышел из дому. Он знал, что ищет что-то необычное. Ведь в любой сказке дорога к счастью окутана самыми необыкновенными деталями. Стало быть, чем необыкновеннее встретит он НЕЧТО, тем вернее успех его предприятия.
Не успел еще Жоффрей далеко отойти от своего роскошного особняка (ах, дорогие женщины, особняк был сказочен сам по себе, только, конечно, хозяин без хозяйки не мог этого заметить!) — как тут же увидел такое, отчего идти перестал, а остановился как гвоздями приколоченный.
Перед ним стояла цыганка-блондинка. Пока Жоффрей извлекал из окружающего пространства воздух, чтобы наконец подышать, романская красавица привычным жестом достала из-за-паз-ухи смятую бумажку, помахала у Жоф-фрея перед носом и отрапортовала:
— Цыганка-альбиноска. Уникум. У меня и справка есть! Занесена в книгу рекордов Гин-неса и Кунсткамеру города на Неве. Магические способности подтверждены лабораторными. — И без всякого перехода предложила: — Ай, красавец, ай, золотой-яхонтовый, дай ручку, а то телефон записать надо, а в голове мозгов нету! — Жоффрей лихорадочно зашарил по карманам в поисках ручки, а ушлая альбиноска вдруг выхватила непонятно откуда здоровенную папаху и водрузила ее на белокурую голову. — Не надо ручки! — остановила она бедного миллионера, который в прохлопываниях себя дошел уже до странных мест.— У меня теперь как будто мозги появились. А все шапка. Добавляет оперативной памяти. Ну, как съемный диск — читал, поди, в умных книжках? Покупай, налетай, последняя осталась!
Жоффрей сразу решил — надо брать! Более ненужного предмета он не мог себе вообразить, а это непреложно указывало на то, что первые шаги навстречу суженой сделаны в верном направлении. Он даже с пристрастием поглядел на цыганку — не она ли? Но альбиноска разгадала его матримониальные позывы и сразу открестилась: — Ай, золотой, ай, молодец! Только нельзя мне замуж. Продюсер не велит! — и заплакала горючими, как водится в Польше, слезами.
Жоффрей даже растерялся, и в порыве чувств, кроме дивной шапки для улучшения вида мозгов, приобрел у несчастной девушки кору дуба от перхоти дуба и двух резиновых дельфинов для игр в бассейне.
Увешанный такими неожиданными покупками, Жоффрей забрел в кофейню у Дома журналистики, перевести дух под чашечку кофе с ликером «Куантро». Бармен долго косился на папаху, которую миллионер теребил в руках, дивясь простоте покроя, а потом не выдержал и сказал: — Обманули тебя, мужик! Шапку бабскую подсунули! — Жоффрей даже не сразу понял, что обращаются именно к нему. — Точно говорю, бабскую! — продолжал вещать бармен. — У меня у жены таких две штуки. Наденет на голову — вроде бы как на мозги похоже. Снимет — опять дура дурой!
Жоффрей уточнил:
— Так шапки две у вас или у вашей супруги? Бармен налился кровью, потом передумал и сказал:
— А мне говорили, секрету какого-то в шапке не хватает! Детальки! Вот, мол, как детальку к шапке подберешь — она и работает, чисто компьютер Пентагону!
Жоффрей задумался, где взять то, не знаю что. Решил, что это будет товар из Греции, поскольку в Греции все есть. Но, дорогие женщины, вы же знаете, что путь логики — это кривой путь. Наш путь — это путь интуиции. И встал Жоффрей на путь истинный. То есть прямо не выходя из кафе начал орать во всю силу тридцатидевятилетней глотки:
—А вот, кому дельфинов резиновых, кому кору дуба, налетай, разбирай, не продаю — меняю!
Посетители тихо потянулись к выходу.
И только одна смелая польская женщина, приехавшая из Праги купить пятикомнатный коттедж, живо заинтересовалась предложением.
— Почем говорите, кора дельфинов из дуба?
— Для вас, мадам, бесплатно. Только оставьте мне что-нибудь на память о нашем незабываемом знакомстве! — затянул заученную с детства песню вежливый Жоффрей (да, дорогие женщины, он еще и вежливый был, расту-дыть его в качель!).
Но смелая польская женщина рассудила здраво:
— Если наша встреча незабываемая — тогда и на память ничего оставлять не буду. Тем более у вас вон для памяти и папаха есть. Я такую на картинках видела в Лувре. Только она у вас женского покроя. Поэтому подарите мне папаху, а я вас научу, как жениться надо правильно. Вы же холостой, как мне кажется?
Жоффрей потерял дар речи. Мало того, что эта женщина угадала все его тайные мысли — она была точь-в-точь похожа на его идеал. Да еще и храбро интересуется резиновыми дельфинами. НЕУЖЕЛИ ЭТО ОНА???
Сказать что-то умное миллионер был не в силах, поэтому задал самый идиотский вопрос:
— А как вы догадались, что я холостой? Смелая польская женщина ничуть не смутилась:
— А мне цыганка-альбиноска нагадала. Иди, говорит, золотая-яхонтовая, и как встретишь невменяемого с женской папахой и двумя дельфинами — знай: это холостой жалостливый неженатый миллионер. Только у него склероз — он, когда папаху покупал, забыл от нее Красную Звездочку прихватить. А без Звездочки папаха не активируется. Так что как поймаешь этого, с дельфинами, цепляй ему Звезду на папаху — и будет вам счастье. Только с его склерозом папаху по очереди носить придется, не смотрите, что она бабская.
С этими словами смелая польская женщина торжественно вырвала папаху у ослабевшего от восторга Жоффрея и прикрутила к ней Красную Звездочку. Потом лихо водрузила волшебный убор на нежную свою головку, сдвинула набекрень и предложила:
— Ну что, товарищ, извините, не знаю вашего имени, жениться-то идем?
— Жоффрей де Сен-Жермен! — представился миллионер и снова онемел от восторга. Следующее слово, которое он произнес, было «ДА» в ответ на извечный вопрос: «Согласны ли вы взять в жены эту женщину?». И смелая польская женщина ответила ему тем же.
Так и жили они, долго, счастливо, разнообразно. Да, дорогие женщины, у нас в Польше и такое случается! А если кто не верит — пусть сначала купит папаху и Красную Звездочку, выпьет кофе с ликером «Куантро» и приедет к нам в Польшу! Мы ему еще и не такие чудеса покажем, дорогие женщины!
|
|
|
