 |
Осторожно! Ваш дом полон ловушек!
|
|
|
|
Самое лучшее, что вы можете сделать – отправляясь за покупками, взять с собой женщину: прекрасно подойдут ваша сестра или бывшая девушка (с которой у вас сохранились хорошие отношения). А еще лучше – сядьте, не то упадете – нанять консультанта по имиджу, чтобы он сделал для вас то, что у них называется “анализ гардероба”. Вы думаете, что консультанты по имиджу нужны только “звездам” и обитателям “Тихой улицы”? [20] Подумайте еще раз. Они нужны мужчинам, по крайней мере, умным.
Бросьте клич, и вы непременно найдете молодого и талантливого консультанта по имиджу, гонорар которого выражается двузначным числом. У меня вот получилось.
Я познакомилась с Джулией, когда она работала в художественной галерее SoHo. По вечерам она подрабатывает консультантом по имиджу. Конечно, идея обратиться к консультанту была для меня чем‑ то неслыханным, однако, как выяснилось, это был один из самых умных моих поступков.
Затем я слегка помучила своего приятеля Фила. Он неплохо разбирался в С. С. С. и потому пользовался успехом у женщин – до некоторого предела. Он не понимал, почему иногда женщины, особенно высшего класса, давали ему от ворот поворот. Он не мог сообразить, что таким отношением к себе он был обязан своей одежде.
– Попробуй, тебе понравится, – сказала ему я. Я набрала телефон Джулии и подтащила отбрыкивающегося и вопящего Фила к трубке. Пока шли длинные гудки, он зажал себе рот рукой, отказываясь говорить.
– Никогда больше не стану готовить для тебя! – пригрозила я. Это не сработало.
– Никогда больше не познакомлю тебя ни с одной женщиной! – добавила я.
– Э‑ э… Джулия? Здравствуйте, – сказал он. – Я друг Лейл, и… Джулия приехала следующим вечером и проделала для Фила полный анализ гардероба. Вечер превратился в сплошную какафонию из нескольких фраз:
|
|
|
– Это оставь.
– Это выброси.
– Это оставь.
– Господи, вот это никогда не надевай!
– О, вот это классно!
– А это тебе очень идет.
– Про это и думать забудь!
– Вот это подходит вон к тому.
– Это классно смотрится с этим.
– А вот это будет замечательно смотреться с этими брюками. Когда все это было позади и Джулия уехала, Фил упал на заваленную одеждой кушетку. Я подсчитала, сколько денег он сэкономил, и сказала ему: “За те несколько десятков долларов, что ты заплатил Джулии, ты навсегда будешь избавлен от покупки новой одежды – просто береги ту, что у тебя уже есть”.
Он застонал. Я могла бы сказать ему, что какая‑ то часть его сознания заставила его вернуться на несколько десятилетий назад, когда мама говорила ему: “Фил, смени рубашку. Ты на трубочиста похож! ” Я спросила, понравился ли ему вечер. Он ответил:
– Да, как бы я жил дальше, не зная, что серое и черное мне идут? А коричневое и беж – это просто кошмар? Даже мои лучшие друзья никогда не признались бы мне, что красный цвет для повседневной одежды – это великолепно, а в голубом девицы примут меня разве что за труп!
– Брось молоть чепуху, Фил. Ты же знаешь, что это пошло тебе на пользу. – Его рычание я расценила как верный признак счастья. По крайней мере, я уверена, что именно это чувство испытали в Армии Спасения, когда он принес им три мешка одежды, про которую Джулия сказала: “Про это и думать забудь! ”
Я могла бы продолжать до бесконечности. Однако я пожалею вас и скажу просто: удостоверьтесь, что ваша “упаковка” – начиная с первого взгляда и кончая запахом, – тщательно выверена для привлечения именно тех девиц, какие вам нужны. И, если только вы не специалист по моде, а также по человеческой природе и по тому, что другие находят подходящим и привлекательным, возложите эту задачу на профессионала.
|
|
|
Вы все еще упорствуете и делаете все самостоятельно? Что ж, могу вам пригрозить в точности так же, как Филу. По крайней мере, просмотрите лучшую книгу, какая попалась мне на эту тему. Она называется “Сила повседневности”, автор – Шерри Мэйсонейв. И, если вы не из тех увальней, что упорно носят бейсбольную кепку козырьком назад и залатанные на коленях джинсы, книга сослужит вам неплохую службу.
Но есть в вашей жизни один поворотный момент, когда – я уверена! – вам приходится сделать великий выбор: боксерские трусы или плавки? Узкие плавки или обычные? Однотонные боксеры или яркие, с калейдоскопическими узорами из светящихся в темноте плейбоевских зайчиков?
Несмотря на миллионы лет, что длится сексуальная эволюция, мужчины и женщины по‑ прежнему воспринимают романтику по‑ разному. Даже если вы вышли на охоту за девицей всего на одну ночь, не уподобляйтесь нарядом неубранной постели. Одевайтесь так, словно вам предстоит пройти собеседование на роль ее мужа.
По результатам Официального исследования участников семинара доктора Лаундес, могу сказать, что женщины предпочитают видеть на мужчине качественные (чистые! ) плавки. Но не слишком узкие. Если только вы не Брэд Питт – ему можно. Впрочем, я отвлеклась.
Ах да, последняя подсказка. Не стоит поливать духами интимные места перед первым свиданием. Аромат из этого региона наглядно продемонстрирует, что вы слишком рано ожидаете разоблачения, уместного, скорее, в южных районах страны.
Осторожно! Ваш дом полон ловушек!
Раньше или позже дама непременно захочет увидеть один из самых значимых символов вашей сексуальности. (Нет, не тот, о котором вы подумали. ) Я имею в виду ваш дом. Для нее это не просто визит к вам в постель, но ознакомительный поход. Ничто не укроется от ее орлиного взора. Если она обнаружит, что что‑ нибудь не так, это может стать концом ваших отношений.
Вы поспешно прибираетесь, бросаете все грязные рубашки на дно стенного шкафа, отправляете заскорузлые носки под кровать и старательно выясняете, как работает пылесос, подаренный вам мамой на день рождения два года назад.
|
|
|
Приезжает ваша дама, и, пока вы отправляетесь на кухню за двумя стаканами вина, лимонада или пива для вас обоих, она рыщет по дому, собирая сведения о вашей личности, не хуже немецкой овчарки, натасканной на поиски наркотиков в аэропорту. В какой‑ то момент она непременно захочет воспользоваться ванной. Можете быть уверены, дама заглянет в вашу аптечку. Что она там обнаружит? Выпадут десять упаковок презервативов? Посыплется успокоительное? Обнаружится губная помада и лак другой вашей подружки? Советую вам выбрать абсолютно все из вашей аптечки, комода и из‑ под кровати, и засунуть это добро на дно стенного шкафа. Если же дама собирается на какое‑ то время остаться у вас дома одна, закопайте все на заднем дворе.
Как‑ то раз мне понадобилось пройти через спальню моего любовника, чтобы добраться до единственной в доме ванной. Он как раз выдал мне прочувствованную речь о том, что вот уже больше двух лет не вступал в интимные отношения с женщинами. Я глянула на столик у его кровати и обнаружила приклеенную сбоку пару накладных ресниц. (Они явно были сняты в темноте и приклеены вчера‑ позавчера, потому что клей долго не продержался бы. )
О вашей натуре расскажет абсолютно все – даже то, какая туалетная бумага висит в вашей ванной комнате. Какой именно вы пользуетесь – более дорогой мягкой бархатистой разновидностью или самой дешевой, которая царапает тело не хуже газеты?
|
|
|
